Откройте свой Мир!

Граждане, может у кого-то завалялся ненужный старый мобильный телефон, который бы просто звонил? Дайте, если не жалко на месяц-два, буду благодарна.

В наш дегустационно-специализированный магазин по продаже кофе и чая зашла дама, купила пирожное и попросила пустую чашку. На вопрос «зачем» ответила, что принесла с собой компот!

В ответ на наш протест дама рассказала, что любит посидеть за столиком и почитать книгу, запивая это дело компотом — на чай, видно, денег не хватает. До сих не могу понять, где я работаю — в магазине или библиотеке?

Жена — провизор в аптеке. Заходят к ней два парня лет 14, долго мнутся у окошка, дожидаются, когда в аптеке не остается других покупателей, и, нервно хихикая, просят продать презервативы.

Жена подаёт товар и называет цену. Ребята достают мелочь и начинают вскладчину отсчитывать сумму. Выясняется, что у них не хватает пяти рублей. Пересчитывают нервно несколько раз, роняя и подбирая монеты. Ситуация накаляется, когда в аптеку заходит бабушка с внуком. Один не выдерживает и цедит сквозь зубы:

— Мы с тобой как те два придурка из «Нашей Раши». Я уже даже спросил, а у тебя денег не хватает, лоша-а-ара!

Жена простила им пятак — здоровье нации дороже.

Почти год проработала оператором Билайна — от абонентов наслушалась всякого.

— Девушка, вы воруете наши деньги! Я проговорил всего три минуты и пять секунд, а списалось с моего счета за три минуты и шесть секунд! Я всё посчитал! Я вас по судам затаскаю!

— Дэвюшк, что там с моим платежом 1500 рублей?.. Не прошёл?.. Понятно. А вы замужем?

— Отключите мне, пожалуйста, тариф. Я хочу быть просто на Билайне, мне не нужен тариф.

— Девушка, мне нужен номер телефона вашего генерального директора.
— Мы не предоставляем такую информацию.
— Нет, вы не понимаете — мне нужно с ним переговорить.
— По какому вопросу?
— Я хотел подключиться к акции «Бесплатные минуты», а у меня не получилось.

Первое января, около половины первого ночи:
— Здравствуйте, девушка! Я хочу поздравить вас с Новым годом! Желаю вам всего самого лучшего, чтобы мечты сбывались, а вы были как никогда счастливы! А теперь скажите, что за #баная у вас связь?! Какого х@я я не могу уже полчаса дозвониться никому, нах@й?! Да пошли вы все в своем Билайне, я вас всех в рот е$@л!

— ...а особенно хочу вам пожелать, чтобы вам звонило меньше мудаков типа меня.

— Девушка, мне не приходит рассылка. Посмотрите, моя завяка была принята?
— Я вижу, что вы отправляли SMS на сервисный номер — оно было успешно доставлено несколько минут назад. Запрос может обрабатываться в течение часа. Пожалуйста, ожидайте.
— Э-э-э... А вы там видите и текст сообщения?
— Нет, текст мне недоступен.
— А вы знаете, что это за рассылка? Это Камасутра!
— Рассылка на данную тему производится раз в день в 19:00.
— А что это за рассылка? Там SMS-ки будут приходить? Словами всё описано будет?
— Вы думали, что вам будут приходить SMS с картинками?
— А зачем мне текст? Я что, не знаю, что надо делать с женщинами?!
— Я не сомневаюсь, что вы знаете, что надо делать.
— И что же мне надо делать?
— Дождаться выполнения запроса в течение часа.
— А-а-а... Вот так всегда с вами, женщинами! До свидания!

— Девушка, мне подружка прислала на Новый год «денежного поросёнка». Там было написано «Отправь его 5 друзьям, и денег будет много». Я отправила, и у меня со счета куда-то пропал доллар!
— Эти SMS-сообщения содержали больше 140 символов, поэтому каждое было автоматически разбито на несколько частей, и средства списались за каждую часть.
— Поня-я-ятно... Ну ничего себе мне подружка денежную свинью подложила!

* * *

Когда точно известно, что начальство этого не услышит, операторы позволяют себе непростительные вольности. Надеюсь, все помнят историю про запломбированную SIM-карту, вставленную в «Нокио-6230»?

— Алло! Алло! Я хотел на вас ложить! *ги-гии-хи-хи-хи-гы-гы*
— На меня хотели ложить?
— (секунда молчания) Нэт, на Билайн ложить хотел!
— Ясно. Вы хотели ложить на Билайн, но у вас не получилось? Скажите, что такого сложного в том, чтобы положить на Билайн?
— (пара секунд молчания) Э-э-э... SIM-карта запломбировалась.
— Запломбировалась SIM-карта? Ба-а-а! Еще бы SIM-карта Билайн не запломбировалась, если вы на этот же самый Билайн положили!
— Э-э-э...
— Номер телефона назовите, который запломбировался.
— (ликуя) 6230! 6230!!!
— Нокио? Ну надо же! А хотите, ваш номер и в самом деле запломбируется?

Бросил трубку.

Я работаю в тире в одном из развлекательных парков Москвы. Подходят две девушки и парень; парень начинает стрелять, а одна из девушек спрашивает:

— А чем стреляет винтовка?
— Конфетами! (Пули и правда похожи на разноцветные конфеты: небольшие, чуть вытянутой формы — как леденцы.)
— Вау, какие вы щедрые! А можно мне парочку просто так?
— Да, берите.

Девушка отдаёт пару подруге, а остальные закидывает себе в рот.

— Не вздумайте их есть! — кричу я.
— А чё вы обманываете? — с кислым выражением лица выплёвывает пули девушка.

Работаю в копировальном центре. Как обычно, народ, суета. Наступает обеденный перерыв — покупаю всяких вкусностей, ставлю на рабочем месте перед собой табличку «Обед с 13:00 до 14:00» и с диким удовольствием уплетаю свои пирожки, смотря «Хауса».

Заходят два милых создания с розовыми сумочками, подходят, внимательно изучают табличку, поднимают взгляд и говорят: «Нам всего один листик». Я с набитым ртом опускаю взгляд на табличку — они проделывают тоже самое; поднимаю взгляд — они уже тянут листочек: «Нам очень срочно!» Я вскипаю, открываю Word, набираю текст — они от удовольствия чуть до потолка не подпрыгивают. Распечатываю, загибаю бумажку и ставлю перед собой рядом с табличкой:

«Во время обеда копии и текст не делаем, даже если очень срочно, даже если один листочек. Дайте, наконец, нормально пожрать! P. S. Я не козёл!»

Работаем в техподдержке одного интернет-провайдера. Замечательный диалог состоялся сейчас по телефону!

Прошу, значит, абонентку проверить провода по квартире и перекрутить все соединения, так как проблема на 100% локальная — у соседей всё шоколадно.

— Молодой человек, вы представляете девушку, которая кроме как лаком ногти накрасить, ничего не умеет? А вы просите провода перекрутить.
— Может быть, у вас есть члены семьи, которые смогут это сделать?
— У меня в семье нет члена.

Дальше уже не стал мучить бедняжку. История продолжилась — у абонентки, похоже плохо держался разъём на кабеле. В ходе разговора бедняга выдала эпохальную фразу:

— Мужчины в доме нету, а когда приходит — уже не до интернета...

Вчера я очень громко матом орала на тетечку в регистратуре детской поликлиники. Знаете, почему? Подхожу я к окошку с надписью «Справочная»:

— А вы не знаете, где можно поискать то-то и то-то?
— (на голубом глазу) Я что вам тут, на вопросы отвечать сижу?
— А зачем, по-вашему, вы тут сидите?
— Не ваше дело! Каждый спрашивать начнет — мозоль на языке заработаю отвечать.

Я, перемежая лингвистические конструкции матом, предложила даме молча брать швабру и топать в поломойки, раз её так пугает мозоль на языке — тут же ей платят за мозоль именно на языке, а не на заднице!

Техподдержка интернет-провайдера. Пожилая дама перед тем, как прекратить разговор, слезливо просит меня:

— Молодой человек! Оставьте там у вас просьбу, чтобы когда я звонила, мне музыка во время ожидания не играла...

Однажды посчастливилось забирать системный блок из сервис-центра. Как обычно, решил вызвать такси. В роли жертвы тупого клиента — диспетчер, в роли тупого клиента — ваш покорный слуга.

Звонок 1:
— %taxiname%, здравствуйте.
— Здравствуйте, девушка, можно заказать такси? Адрес такой-то, пересечение улиц таких-то.
— Номер квартиры скажите.
— Девушка, я забираю компьютер из сервис-центра. Номера квартиры нет.
— Скажите номер квартиры.
— Я стою возле сервис-центра на пересечении улиц таких-то возле дома номер ***.
(Бросает трубку.)

Звонок 2:
— %taxiname%, здравствуйте.
— Еще раз здравствуйте, девушка. Извините за назойливость, но мне все же нужно такси.
— Какой адрес?
— Адрес такой-то, пересечение улиц таких-то.
— Номер квартиры скажите.
— Девушка, я еще раз повторяю, что забираю компьютер из сервис-центра, он одноэтажный. Номера квартиры не может быть.
(Бросает трубку.)

Звонок 3:
— %taxiname%, здравствуйте.
— Девушка, будьте добры всё же отправить автомашину по адресу ***.
— Номер квартиры скажите.
— Зачем вам номер квартиры? Водитель машину на пятый этаж подгонит и в глазок постучит?
— Машина выехала, ждите.
— Ну наконец-то! Спасибо!

Нужно было мне купить метров 200–250 витой пары. Звоню в магазин:

— Здравствуйте, а почём у вас метр витой пары?
— 7 рублей.
— А бухта? (В ней 305 метров.)
— 2850.

Прикидываю в уме, проверяю на калькуляторе — если брать бухту, метр выходит дороже на два рубля с хвостиком.

— Выходит, у вас дешевле брать метрами?
— Секундочку...

Менеджер отключает звук, я жду. Через минуту возвращается:

— Да, бухта такого кабеля у нас действительно стоит 2850 рублей, а метр 7 рублей.
— А 304 метра отмотаете по 7 рублей?

Слышу напряжённую работа мозга. Ответ был гениальным:

— А у нас столько нету!

Ломбард. Милая девушка, светлая и невесомая, как одуванчик, протягивает эксперту маленькие серёжки с цветочками. Эксперт, изучив их, выносит вердикт:

— Девушка, серьги из серебра, и цена им максимум 60 рублей.
— Как это из серебра?! Они же жёлтые!
— Сами смотрите. Вот оттиск пробы: «925». Это серебро, а сверху они позолочены, потому и жёлтые.
— Точно серебро? И точно 60 рублей?
— Абсолютно точно.
— (в сторону, с глухой яростью и тоской в глазах) Ну, Серёжа... Ну, пид@рас!

В магазине компьтерной техники клиент долго смотрит на витрину со струйными принтерами. Подходит продавец:

— Вам что-нибудь подсказать, посоветовать?
— Скажите, а у вас есть принтеры, печатающие на компакт-дисках?
— Да, вот и вот. (Показывает.)
— А дешевле?
— Вот эти модели, но у них качество печати сильно отличается в худшую сторону от более дорогих.
— А ещё дешевле?
— Маркеры в соседнем отделе.

— Я вчера купил у вас антенный штекер за 6 рублей. Он мне не понадобился. Можно его вернуть?
— Можно, но придётся писать заявление с указанием паспортных данных.
— А я паспорт не взял.
— Приходите с паспортом.
— Ну ёлки-палки, я и так 25 рублей на маршрутку потратил...
— Ничего не можем поделать.

Вернулся через пару часов с паспортом, написал заявление, вернули шесть рублей.

Супермаркет известной московской торговой сети. Покупаю полкило куриных крылышек, приношу домой и, раскрыв пакет, чувствую жуткую вонь. В возмущении приношу обратно (благо магазин через дорогу) и устраиваю скандал. Мужик из мясного отдела с виноватым видом приносит мне свежий товар и извиняется:

— Вы простите уж, девочка первую неделю работает — перепутала. Эти (показывая на протухшие крылья) у нас на гриль идут.

Работаю в магазине портативной техники.
Звонок на рабочий телефон. Беру трубку, понимаю, что звонит покупатель.

Покупатель: Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте... эээ... 2006 года.
Я: Здравствуйте. Что с ним случилось?
Покупатель: Я просто хотела спросить... А как им пользоваться?

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.

Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

В начале третьего тысячелетия, будучи студентом, подрабатывал в маленьком компьютерном магазине, находящемся на первом этаже жилого дома, ночным охранником.

Однажды в три часа ночи звонок, беру трубку:

— Компания ***, здравствуйте.
— Здравствуйте, подскажите, а у вас есть наушники?
— Наушники в ассортименте есть, но к сожалению у нас магазин не круглосуточный, перезвоните после девяти утра, менеджеры Вам обязательно подскажут.
— Я ваш сосед сверху, наушники, блять, одень в уши! Мне музыка твоя спать не даёт!!!

Стало стыдно, больше музыку по ночам громко не слушал.

Сдал машину в ремонт и поехал с работы до дома на маршрутке. Поздно, маршрутка одна из последних, дорога пустая. Ни с того ни с сего водила резко сдаёт влево и аккуратно укладывает маршрутку на бок на трамвайные рельсы.

После тридцати секунд тишины слышу голос водителя: «Я вам деньги отдам».

Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение:

— У вас есть хлопик?
— У вас есть модули памяти «Хуникс»?
— У вас есть струнный принтер?
— У вас есть спринтеры?
— У вас есть программа «Помер дивиди»?
— У вас есть программа «Херо»?
— У вас есть игра «Фар сру»?

... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».

— У вас можно отксероксировать?
— У вас тут ксерют?
— У вас можно ксерануть?
— У вас можно отксерокопить?
— У вас можно откатать?
— У вас можно отксилировать?

— У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?
— Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.
— Он левых игрушек туда напускал.
— Программа попросила установить какую-то адобу.
— У вас есть ИК-портал?
— Как включить брэнд-маузер?
— У вас есть жестокий диск 80 ГБ?
— У вас есть замазка для процессоров?
— У вас есть алкоголь?
— Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?
— У вас есть фосфорные клавиатуры?
— Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!)
— У вас можно баллончики заправить?
— Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».
— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?
— У нас всё засетевировано!
— У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате?
— У меня у антивируса устарели сингапуры.
— У вас можно сетевой кабель заклепать?
— Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?
— А вы компьютеры пичкаете?
— У вас есть модемы диал-ип?
— У вас есть алькаидные батарейки?
— Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал.

Работаю в магазине кассиром. Десятый час работы. Покупательница, подозрительно щурясь:

— Скажите, а яблоки у вас с каким вкусом?
— Яблоки у нас со вкусом яблок.
— Вы считаете, что ответили на мой вопрос?..

Продаю бетон. Звонок:

— А сколько стоит бетон?
— N рублей за кубометр.
— А сколько всего нам нужно на фундамент дома?
— Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
— Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?
— Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
— А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

— Я купил у вас цифровой фотоаппарат, модель XXX. Где можно фотографии для него скачать?
— Простите?!..
— Ну фотографии, которые можно на него поставить.
— Вообще-то фотоаппарат предназначен для того, чтобы вы сами делали снимки.
— Ну это для меня слишком сложно, я пока так не умею. Где мне готовые скачать?