нет смысла жить

Всё началось с того, что я посетила сайт www.lipstick.ru   И мне на экране высветилось предложение посетить чат. Если честно, чаты я не любила, но туда меня очень что-то подтолкнуло. В этот же день я познакомилась с большинством посетителей этого чата. Люди были приятные, общительные....И каждый день я заходила туда, чтобы пообщаться с моими виртуальными друзьями. Там был один молодой человек, с которым мне больше всего было приятно общаться-у нас всегда находились темы для обсуждения...мне было с ним интересно...Так продолжалось 2 недели. И день за днём мне всё больше хотелось проводить с ним время. Я забросила вечеринки, прогулки с друзьями...был июнь месяц...все едут на озеро, а я- у монитора сижу, в ожидании моего "друга". Я никогда не верила в любовь по сети, да и в дружбу тоже....в реальном мире люди легко обманываются, а что говорить о вирте...? но нет! я понимала, что когда нет его в чате, мне пусто и грустно...А как тольуо там появлялся ник Qw....r, у меня от счастья ноги и руки тряслись...я заметила то же отношение с его стороны. мы почти всегда появлялись одновременно..и одновременно уходили. Это уже было как болезнь...но не любовь...мы не знали практически ничего друг о друге...даже фото не видели. У него тогда в жизни был тяжёлый период....всё, что у него было-квартира, фирма, автомобили...-всё уходило в вруки страны...Он грустил ..и мне было грустно....дружба трогательная...Но мне было интересно узнать о нём всё...я жаждала рассказа о его жизни..и сама открывалась ему...Через 2 месяца я сказала ему, что еду на море...и он дал мне номер мобильного....я-не решилась дать свой номер...Я уехала...мы только отъезжали и я уже тосковала. было грустно...и хотелось плакать...со мной такое происходило впервые......у меня ещё в дороге поднялась температура...Приехали на море...а мне плохо..все купаются...а я грущу...температура поднималась...иногда мне было лучше и я ходила в море..купалась..загарала...но мысли о нём не давали мне покоя...К вечеру мне снова становилось плохо..и так я  продержалась 3 дня..Пыталась отправить СМС-но не получалось...Код Турции я не знала...а номер был без кода....потом попросилась домой...1000 км предстояло проехать, чтобы быть снова у монитора с моим "другом". автомобиль заехал во двор..и я ринулась в свою комнату..ОН БЫЛ ТАМ...я чуть не кричала от радости...так я прообщалась с ним весь день и всю ночь...я не понимала, что это...думала так меня "игра" в сети затянула..."игра" в электронную любовь..и я решилась ему сказать, что я люблю его, Сначала я думала, какая игра…и всё как по-настоящему…потом плняла, что игра такой мучительной не бывает..это любовь, и мне тяжело..что он далеко. Хотелось кричать об этом всем. Всему миру доказать любовь к нему..мы продолжали общаться..инет..смс…телефонные разговоры…я мучалась…заметили родители…и пришлось всё рассказать…с момента нашего с ним знакомства прошло тогда почти 9 месяцев…Родители посчитали , что я схожу с ума…Они такие скандалы устраивали по поводу моей любви…говорили, что ничто не стоит таких страданий, что это обман..и т д…но хуже того. Они были против его веры…Мы с ним разной веры..разной нации…мне запрещали общение с ним…перекрыли доступ в инет, забрали телефон…меня изолировали дома..не выпускали на улицу..Я пыталась навредить здоровью своему…уйти из дома…но куда бы я пошла???у меня отобрали паспорт…я хотела к нему…а он не мог ко мне…у него не было документов…родители и родственники…все были против меня…они постоянно говорили мне о том, что я могу идти к нему….но они меня забудут..вычеркнут из своей жизни..говорили, что мне счастья не будет с ним…в феврале этого года мне дали в руки телефон и сказали «звони, скажи, что игра закончена…что тебе надоело играть..и никакой любви нет»…я сделала это…Он сказал «ну что ж…»…так прекратилось общение…обидно…он звонил..писал..я не отвечала..а лишь плакала тайком…думала «а может я забуду…может это игра»…5 месяцев мы не разговаривали..я не слышала его голоса, по которому схожу с ума…я была закрыта для него…месяц назад он написал…была ночь…и смс приходили одна за другим…я рыдала…уткнувшись лицом в подушку..было горько…больно..обидно…обидно за судьбу…у него столько всего…он повяз в болоте…и не может быть рядом….не может…он рассказал, что произошло с ним за это время, пока мы не общались… я поняла, что не могу без него..что не могу больше обманывать себя…мы вновь стали общаться..как прежде…он обещал приехать..но проблемы сыпались с каждым днём..одна за одной…он всё больше застревал в трясине…ни денег..ни документов..ничего нет!!!наступило отчаяние…последнюю неделю мы проводили вместе в сети…вебкамеры..слёзы..ночи напролёт..он засыпал у мониторов..ему некуда идти…денег нет, чтобы заплатить за квартиру…с работы ушёл, а другой работы нет…ВСЁ ПЛОХО….а я не могу помочь…только словом…а что такое слово???я студентка, которая еле успевает собирать деньги на звонки..а сегодня он сказал, что пас…ОН ПАС….ОН ПРОИГРАЛ В СХВАТКЕ С ЖИЗНЬЮ….а мне больно…так больно редко бывает..он для меня уже родной..полтора года уже мы знакомы…я люблю его…а он..он уходит…просто уходит..сам не зная куда..боясь завтрашнего дня…И МНЕ СТРАШНО. СТРАШНО ПРЕДСТАВИТЬ ЖИЗНЬ БЕЗ НЕГО….страшно не знать что будет с ним завтра…с моим родным человечком…я не знала, как сильно человек способен любить…теперь сама так люблю…я не знаю что будет с ним..что будет со мной..но я не хочу терять его…..не хочу…не могу…плачу…но что слёзы???страшно осознавать, что ОН-не мой….жить мыслями..мечтами..надеждами..ожиданиями…а потом всё это разрушить..осознав реальные шансы….да! всё было так близко..а теперь..теперь дальше некуда….больно..хочется кричать…но не поможет…судьба играет…в схватке с судьбой мы в проигрыше….