Она встречалась с ним полгода,
У них все было хорошо,
Была хорошая погода,
Вокруг расло все и цвело.
Она любила его очень,
Он о любви твердил всегда.
Гуляла с ним она до ночи,
А ночью быть с ним не могла.
Но вот однажды сильно пьяный
Он к ней с улыбкой подошел.
"Пойдем с друзьями погуляем
Тебе там будет хорошо!"
Она немного помолчала,
Потом сказала:"Что ж пошли!
"В квартире той веселье было,
Звучала музыка и смех.
Там отмечали новоселье,
Она парней узнала всех.
Там было две всего девченки
Она их знала хорошо
К ним подошла она тихонько,
Заговорила про свое.
Потом все выпили за встречу,
За дружбу, верность и любовь,
Он закурил, пустив колечки
И всем налили до краев.
Но скоро за окном стемнело
Она сказала:"Мне пора!"
И вот уйти уже хотела
И быстро к двери подошла.
Её догнал он у порога,
И сильно за руку схватил
"Останься здесь ещё немного"
-Её он грубо попросил.
Она сказала:"Уже поздно,
Меня ждёт мама, мне пора,
Ты позвони мне завтра утром
Ну всё, пока, люблю тебя!"
Но он схватил её за руку
И силой в спальню потащил,
А перед этим ещё рюмку
Просто залпом осушил.
И вдрут ей стало страшно
И были слёзы на глазах,
Но слёзы лились понапрасну
И появилась дрожь в ногах.
И на лице с улыбкой глупой,
Ее он бросил на кровать,
Потом сказал:"Ну что, подруга,
Тебя хочу я поласкать!"
Он потянулся к ней всем телом
И начал в губы целовать,
Она от страха онемела
И тихо начала рыдать.
Но он вскосил, сказал:
"Довольно, ну сколько можно мне терпеть?
С тобой встречаемся мы долго,
Хочу тебя я поиметь!"
"Не надо!"-вскрикнула девченка,
"Ведь я же девочка еще!"
Ты поиграешь, после бросишь,
Не пожалеешь ни о чем!"
Но он сказал:"Неправда это!
У нас все будет хорошо!
Ведь нам дано так от природы
И это будет, как в кино."
Ее просил он очень долго,
Она твердила только "Нет!"
И был удар тот очень звонкий
И на лице остался след.
От боли вскрикнула девченка
И посмотрела на него,
Он пьяный был и был жестоким,
Ему все было все равно,
Она кричала, вырывалась,
А он схватил ее сильней,
Он бил ее, она кусалась
И очень больно было ей.
Он начал рвать на ней одежду
И сил уж не было кричать,
Он стал белье с нее срывать.
Потом сказал:"Ну, что, шалава,
Давай-ка ногу поднимай
И мне плевать на эти слезы,
Ты не реви, а помогай!"
Она немного приподнялась,
Прикрыла грудь своей рукой,
А про себя она молилась
"За что мне это, Боже мой?"
В нее вошел он очень резко
И вдруг ее пронзила боль
От этой боли, чтоб не вскрикнуть
Она прикрыла рот рукой
Но вот конец
Он слез с нее и лег с ней рядом
Она прикрылась простыней
И жизнь ей показалась адом
Он захрапел, она привстала
Часы пробили 5 утра
А за окном уже светало
Она к одежде подошла.
Оделась быстро, как сумела
Внутри болело у нее
И так ей плакать захотелось
Она рыдала, вспомнив все.
И подойдя вдруг к телефону
Набрала номер:"Это я
Прости меня, моя родная
Прости за то, что не пришла"
И мама в трубку прошептала
"Иди домой, я жду тебя,
тебя я дочка понимаю
Сама ведь молодой была"
И положив тихонько трубку
Надела туфли у окна
Поправив порваную юбку
Она домой к себе пошла
Там обо всем сказала маме
И мать была поражена
"Ведь ты его давно уж знала
Но не узнала в нем скота"
И вот спустя одну неделю
Он все же к ней домой пришел
И листья на балкон слетели
А он просил простить его
И у нее дрожали руки
"Ну что сказать ему теперь?
"За что, за что мне эти муки?
Зачем ему открыла дверь?
Она сказала: "Я прощаю
Об этом я не расскажу.
Ушел он, не сказав ни слова
С улыбкой гордой на губах
И в ней тоска проснулась снова,
явились слезы на глазах.
Ну, а потом она узнала,
Он приходил из-за того,
Чтобы не сесть.
И Рано утром
Ей мать сказала:"Слушай, дочь,
Твой срок беременности малый,
И я могу тебе помочь
И вот лежит она в палате
И что-то пишет на листке
"Прощай, мамуля, все прощайте!"
Проносится в ее уме
Она стоит на крыше дома
И слезы льются по щекам
И шепчет лишь 4 слова
"Люблю, люблю тебя, прощай"
Милиция и лужа крови
Стоит толпа, рыдает мать
А ведь такая молодая
Никто не мог предугалать...
О гибели ее узнал и он,
Но к гробу все ж не подошел
Под руку шел с другой девчонкой
Им вместе было хорошо...
А через день, придя с работы
Он старую газету взял
И из нее упало что-то,
Письмо то было от нее
Он сел на стул читать записку
"Ну, здравствуй милый, это я
Ты приходи, чтоб попрощаться
И поцелуй в гробу меня
Тебя любила я так сильно,
Была я счастлива с тобой
Меня уж нету, я на небе
Себя ни в чем ты не вини,
А нашего с тобой ребенка,
Я забрала с собой, прости
Ну что ж, прощай, будь счастлив милый!
Всего хорошего тебе
Ты сам люби и будь любимым
Не забывай лишь обо мне
С подругой, я надеюсь, счастлив будешь
Ее сильней меня полюбишь
Теперь прощай, люблю тебя!
Он прочитал записку дважды,

Из глаз его текла слеза
Могиле, как и ей однажды
Он прошептал ...."Люблю тебя!"

Как меня достало непонимание.

Почему люди не могут понять, что с чувствами дорогова человека нельзя играть. И когда мы делаем им больно, значит, мы и себе делаем больно. Да же если мы и правы.

Говорим им, что их любим, но на деле оказывается совсем другое. Может я, сейчас пишу чушь, но это не так. Даже если дорогой человек сделал больно, то он этого не хотел.

Вот возьмем ситуацию одной пары. Парень сделал девушке физическую боль. И девушка заплакала, но парень не поверил. То тут виноват парень. Но, а если девушка неоднократно выводила его для прикола. Хотела проверить его,  что он сделает. Вот и потом думай, кто виноват. Мы провоцируем друг друга, но для чего чтобы потрепать нервы? Я  не сторонник этого.

А вот ревность что это? Низкая самооценка о себе или ты не доверяешь своей половине. Я с парнем встречалась 7 месяцев. И на протяжении этого времени не проходила и дня без ссор. Вот вы скажите сама виновата, вызывающи себя ведешь. Но это не так. Я  даже и в мыслях и не думала о другом парне не то чтобы с ним быть. Странно я не раз его не ревновала. Хоть он мне дорог.  Даже могу сказать, что его люблю. Но что это любовь……….

Что такое любовь?

Грущу и думаю порою,
Любовь, мы все её встречаем,
Но что эта любовь такое.

Так толком и не знаем.
Жажда тепла и ласки?
Природное влеченье?
В любви мы ищем сказку,
Иль просто, развлеченье?
Хотим мы быть близки,
Иль дальше друг от друга?
Но близость давит на виски
Порой, а даль тоске подруга.
Зачем порой любовь таим,
Она на сердце спит вулканом,
Но лава жжёт, мы говорим.

О ней, потом зовём её обманом.
Зачем же людям это надо,
Любовь дарить и получать?
И если видим к ней преграды,
Сердце сильней будет стучать.
Мы так хотим её и гоним,
Отдавши ей самих себя,
Купаемся и в ней же тонем,
Но погибаем не любя...
Так что это за чудо-чувство,
Что иногда с ума нас сводит?
Тяжёлый крест или искусство,
Что к нам приходит и уходит?

Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
- Смешная. Желание загадывают, когда звёзды падают или когда монетку в реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...
- Всё равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
- Давай. Я уже загадал.
- И что же?
- Говорить нельзя – не сбудется!
- Нет, про "лунные" желания говорить можно!
- Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же тёмной ночью и увидели такую же большую жёлтую луну. И если так будет, то будет жива наша любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрём в своих уютных кроватках.
- Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То, что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.
- Господи... Какая же всё-таки луна... Никогда её такой не видел... Знаешь... Я тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю жизнь... Всю...
- И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти... буду любить тебя...


***

- Алло. Добрый день. Простите, а могу я поговорить с Настей?
- Да, я слушаю вас.
- Настя, это ты?
- Да, это я. Простите, а с кем я говорю?
- Настя, это Александр… Саша.
- Саша? Ка... Саша... Это ты?
- Да это я, Настя.
- Здравствуй, Саша. Не может быть…
- Как ты живёшь, Настя?
- Я... я... Господи! Смешной ты человек. Звонишь спустя двадцать лет и так вот абсолютно спокойно спрашиваешь, как я живу… Я, поверь, не знаю, что тебе сказать... Ну... живу, живу... Кручусь, верчусь, помаленьку… А ты, ты – что, где...
- Всё так же, как и у тебя, Настя. Тоже кручусь, тоже верчусь... Живу, словом...
- Какой ты сейчас?
- Не дождётесь. Ни одного седого волоса... Ты замужем, Насть?
- Была... Разведена.
- Несчастная любовь?
- Нет. Просто, как говорят, не сошлись характерами. А как твой личный фронт? Я же ничего, совсем ничего о тебе за эти годы не слышала!
- Моя вторая жена опять беременна. Ждём второго пацана. Первая – иногда звонит и даже заходит.
- С ума сойти! Бурно живёшь. А сколько лет твоему первому?
- Тринадцать. Весь в папу!
- У меня дочка. Красавица растёт. Ей всего одиннадцать лет, а кокетничает с мальчиками, как умудрённая опытом взрослая женщина.
- С ума сойти, Настька! Двадцать лет! Как один день!

***

- Алло. Здравствуйте. Это квартира Пахомовых?
- Да.
- Извините. Будьте добры Настю… Анастасию Фёдоровну…
- Это я.
- Здравствуй, Настя. Это Саша.
- Какой Саша, простите?
- Александр Николаевич... Ну Саша, твой одноклассник.
- Саша?! Это ты?.. Слушай, у тебя отличная привычка звонить раз в двадцать лет.
- Да, ты права. Ну… суета, суета, жизнь... сама, знаешь.
- Да... знаю. Но я тебя не забывала.
- И я тебя, Настя, не забывал. Клянусь... ни на минуту. Просто всё никак не добирался до телефона. Бывало, соберусь позвонить и откладываю. Так откладывал годы, десятилетия...
Теперь уж откладывать нельзя…
- Старость грядёт, Шурик?..
- Да... Смешно... но стареть очень не хочется. Совсем не хочется.
- А ведь если подумать, мы прожили уже больше, чем нам осталось. Жизнь пролетела, как один день. А мы всё летели и летели за ней. Только она, сам знаешь, всё равно быстрее.
- Помнишь, мы всё думали, с кем угодно – только не со мной, только не со мной.
Ошибались. Так не бывает. И моя седая башка с моим радикулитом говорят мне об этом каждое утро.
- Ты стал философом.
- Годы берут своё.
- Но голос твой не изменился ни на капельку.
- Ты помнишь мой голос?
- ...Я помню всё.

***

- Алло! Алло! Вас плохо слышно! Добрый день. Простите. А позовите, пожалуйста, к телефону Анастасию Фёдоровну.
- Простите, а кто её спрашивает?
- Что?! Говорите, пожалуйста, громче - я плохо слышу!
- С кем я говорю?!
- Это Александр Николаевич.
- Александр Николаевич?.. А-а-а... Вы... вероятно, её одноклассник?
- Да, да! Тот самый.
- Здравствуйте, Александр Николаевич. С вами говорит Марина, дочь Анастасии Фёдоровны. Мама много рассказывала о вас... Вы знаете... она умерла... полтора года назад...

***

- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя. "

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим.

Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Я никому не нужен(а)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда" , когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

Любовь такая.

Почему иногда то, что кажется красивым и волшебным превращается в гадкое и противное? Неужели мы сами все рушим? Не смотря на то, что мы боимся, переживаем и бережем, все равно ломаем…топчем…и разбиваем… Хотя не всегда мы…иногда кто-то помогает)

-Почему так должно быть?
-Потому что я боюсь…
-Кого? Меня?
-Нет…да…не знаю…боюсь и всё тут..
-Не знаю - не ответ!
-Я боюсь, что я тебя не буду любить, что я тебя сломаю... я не умею любить..
-Как это не умею? Все умеют! Ты просто не хочешь быть со мной…вот и ищешь предлог…
-Не ищу…никого не любила…я не умею…
-Будь со мной... я научу!! Обещаю!!!

Хм…пожалуй да…научил! Но…всегда и везде есть это противное НО! Научил значит….Но зачем? Чтобы потом меня сломать? Вот когда я поняла ..как это…и когда мне говорили: "Люблю!" ..как я усмехалась и говорила: "Докажи!"... какие доказательства могут быть?? О чем я думала?

И перед глазами всплыли те, которых я не любила…те которые любили меня…по настоящему любили... а я?
Я не могла тогда любить... мне было весело... каждый раз я придумывала что-то новое…а он порой смотрел на меня с такой болью в глазах... и меня это веселило…как хорошо было, когда не чувствуешь боли…в груди карамелька…которую не волнуют ничьи чувства…
- Хочешь шоколадку?
- Знаешь же - хочу…
- На…
- Я не хочу такую…хочу белую…
- Сейчас схожу, поменяю…

- Держи белую…
- Фи..я пористую люблю…
- Сейчас принесу…эх….
- Спасибо.

Ну что мне в такие моменты стоило улыбнуться и сказать... ты у меня самый лучший…я все от тебя люблю…фиг с тем, что я люблю…спасибо) Но нет же мне хотелось того, чтобы он делал так, как я хочу…а он глупыш и делал...
Еще было любимое издевательство. "Все надоело! нам нужно расстаться!" и вот тут был пик радости моего эгоизма…как мне это нравилось…
В итоге я довела его и  на моё очередное: "А давай-ка расстанемся?" он согласился… Признаюсь не ожидала…

Меня нельзя любить…я не ценю этого…и чем больше меня любят, тем больше я к этому отношусь как к должному...я издеваюсь….я хохочу….и довожу до слёз... я скотина…бездушная…

Вслед был другой ….он...хм…..пожалуй любил, но не так…как-то поменьше что ли….но мне было скучно с ним…И я придумала забаву…у него был друг…и я интуитивно понимала…что другу то я тоже нравлюсь…вот возьму и столкну лбами…ведь столкнула же…

На дискотеку мы компанией пошли. Медленный танец я естественно танцую со своим молодым человеком, и тут взгляд мой падает на друга его) Я не долго думая, говорю милому... мол пойду приглашу потанцевать, а то жалко его…
Было забавно…Они были готовы убить друг друга, а мы с подругой смеялись над ними…как же легко ими управлять. Ревность и всё!
Ой помню…с друзьями сидим пьем пиво и звонит друг этот…что же я ему тогда пообещала-то?? аааа…вспомнила...он встречаться со мной хотел… Вот звонит он, а я на громкой связи …Смеемся над ним…В след подруга моя лучшая смотрит на меня какими-то странными глазами: " Зачем ты так? он же не понимает того, что ты издеваешься? он же тебе не нужен…ты та еще дрянь!"…
Я удивленно на нее смотрю…мы же вместе над ним издевались всегда… "Ах так да? Мне не нужен! А вот нужен!"

И я взяв себя в руки начала с ним встречаться…
- А знаешь…ты давно мне нравишься!
- Интересно как это? Если мы с тобой знакомы всего месяц?
- Я тебя увидел на фотографиях у Санька…Влюбился…Но он сказал, что ты встречаешься с другим и я расстроился очень…

Месяца еще два я плавно давала надежды то одному, то другому, уходя от нужной темы… Подруги первое время помогали, хитрили, позднее уже начали ворчать, а потом и вовсе начали меня корить. А мне было все равно. Но в конце концов мне самой надоело… И я закончила эту котовасию…

Брошенный парень долгое время не мог успокоиться, названивал этому…Меня это злило и бесило…А ведь зря…
Он просто просил не портить меня, не издеваться…Я не знала, не видела в нем опасности, слепо верила …Или скорее была уверенна в себе.

Он….это он научил меня любить…Ему было все равно на то, как я над ним издевалась…Он, глупый, все терпел…     А как мне хотелось, чтобы он так серьёзно посмотрел на меня и сказал: "Всё прекрати капризничать ! Надоело…теперь командовать парадом буду я!" . Друзья смеялись над ним, рабом называли…А ему было все равно…

- Извини Леша, но нам лучше расстаться. Ты сам просил меня сказать, когда придет это время - вот оно!
- Я знаю, что мне будет плохо без тебя. Если в чем то виноват -прости. Именно сейчас мне хочется заплакать. Прощай как девушка, вернись как друг. Так как я тебя люблю не полюбит уже никто. Я тебя люблю… Не знаю почему.
- Прости.
- Ты меня убила. Не последний день живем, найдешь еще кого-нибудь, поиздеваешься и выкинешь как меня.
- Да пошел ты! Я никогда не издевалась над тобой! И после этого ты хочешь остаться моим другом?!!
- Ты останешься у меня в сердце, я никогда и ни за что тебя не забуду. Ты самая красивая и умная девушка, которую я встречал в своей убогой и уже бесцельной жизни. Я без тебя не я. Меня стало меньше.

 Я его постоянно попрекала в чем-то…раза четыре бросала…и сама как то не поняла, то он стал мне дорог…Эти глаза…которые…нет я даже не знаю как описать их…..вот  знаете: идешь иногда по улице и видишь щенка бездомного, которого люди пинают и обижают…Ты смотришь ему в глаза…и сердце подкатывает к горлу…за что…за что? Спрашиваешь ты: ему такая учесть?..

"Малышонок я тебя очень люблю и иногда ревную. Ты самое лучшее что есть у меня в жизни!"-до сих пор невольно вызывает улыбку, но если тогда улыбку радости, то теперь ироничную.

"Молчали листья, звезды рдели звезды, и в этот час с тобой на звезды мы глядели - они на нас. Когда все небо так глядит в живую грудь, как затаиться в этой груди хоть что-нибудь? Всё, что хранит и будит силу во всем живом, все что уносит в могилу от всех тайком, что чище звезд, пугливей ночи, страшнее тьмы, тогда взглянув друг другу в очи сказали мы… Я люблю тебя!"

Первое что меня начало душить это жалость….
Она меня и погубила…
Он начал командовать…ооооо!!! как мне это нравилось…я с удовольствием играла в эту игру…осознавая всегда что я его держу на коротком поводке… Вот не давала бы я ему спуску, он бы был шелковый. Ан нет…жалко тут...там тоже жалко…раз, два и три и все обратно пути уже нет…
Но почему же когда я нашла в его телефоне смс к другой девушке я почувствовала жгучую ревность... "Хотя это нет не ревность...это чувство собственности!"- успокаивала я себя…
И когда он мне позвонил и сказал... что все кончено между нами…я не засмеялась, как всегда…не смогла…слёзы душили меня…перед глазами всплывали картинки…я глупая…я не ценила его…
Не знаю, что тогда было…мне хотелось кричать, плакать, я её ненавидела…А его умоляла…Но все зря…Через несколько дней все отпустило...стало как то все равно…Все равно на то, что было кругом…И когда он пришел ко мне счастью моему не было предела…Я прощала ему все, и он это понимал, и чтобы добиться своего шел на все… опять и опять он бросал меня и возвращался…А я все терпела…

- Лап, ты меня встретишь мне страшно возвращаться одной!
- Конечно!

- Я выхожу! Ты где?
- Я не приеду.
- Как ты же обещал? Я же одна теперь ночью то пойду…
- И что? Не развалишься!

Я и пошла…на полпути я вижу что он едет ко мне на встречу…Я гордо иду мимо…Он выскакивает и начинает кричать на меня…За что? Не знаю...просто так наверное…Я плача иду мимо…Он запихивает меня в машину и везет домой. Я выхожу и иду домой…Он кричит, чтобы я его подождала, но слёзы и обида душат меня…И я иду дальше…Он догоняет меня и пытается удержать…я плачу прошу отпустить…
- Отпусти…пожалуйста…я не хочу тебя видеть…
- Кто тебя спрашивает? Ты что не понимаешь русского языка? Я же сказал ждать!
Я пытаюсь вырваться, но он меня крепко держит…А начинаю колотить его сумочкой…И неожиданно для себя получаю удар кулаком в живот…Больно…даже не там куда ударили…а в груди…сердце готова разорваться…тук-тук-тук….
- Я прошу тебя отстань от меня! Не трогай меня! Не приходи ко мне никогда! я тебя ненавижу!!!!!
 Это было непереносимо, что меня ударил человек, которого я любила…Моя гордость…тогда она еще пыталась взять надо мной верх…но безрезультатно!
Он опять пришел…
- Прости меня...умоляю…я тебя одну люблю…я дурак...извини...я без тебя  не могу!
- Можешь…не приходи…иди домой…забудь меня!
- Не могу! хочешь: я на коленях проползу до 10 этажа?? хочешь?  что хочешь? все сделаю! только прости меня!

"Мы ссоримся с тобой в неделю раза три, поверь, я знаю, сколько слез ты прячешь у себя внутри. Я позабыл про все безумные слова. Мне просто надоело, что ты всегда должна быть права, больно видеть, как уходишь от меня ты навсегда, и я не в силах как-то удержать тебя. Я просто отвернусь и затаю в душе всю грусть. Ты только не уходи!"

И простила опять…

Помню сидели на лавочке с друзьями…И на меня начал хачик наезжать…Он рядом сидел и молчал…Не заступился...просто молчал…
Я ничего ему не сказала, я привыкла, что за себя нужно стоять самой...за него опять мне приходилось всегда отвечать…Потому что жалко его было…а вдруг его ударят? А вдруг его унизят?..
На следующий день шли по городу…не помню как всё началось…Но когда я ему сказала, что он побоялся за меня заступиться…Что тут началось…Этими же словами которыми меня оскорблял этот хачик - он…тот которого я любила…начал оскорблять меня! Довел до слёз…и опять же не давал мне уйти…ему просто нравилось доводить меня до слёз...издеваться надо мной…он понимал свою силу…и стояло мне заплакать, как на его лице появлялась злорадная ухмылка…Он держал меня и в лицо говорил гадости…я не верила своим ушам...Тогда женщина еще подошла к нему… "Молодой человек, что же вы так девушку то довели? Не жалко? "…. "Кого её? Не жалко! Так ей и надо! Собаке собачья учесть!"
 Я все таки тогда убежала…спасибо этой доброй женщине…но ему было этого мало и он прислал мне смс:
"Я понял ты плакала не из-за обиды на клевету, а осознание того, что тебе говорят на самом деле твоё амплуа по жизни! Не мешай мне жить, грязная шалава, если узнаю, что ты меня поносишь ты поймешь, что такое страх!"

Это было выше всего…И я решила, что во что бы то ни стало…Я НИКОГДА НЕ БУДУ С НИМ ВМЕСТЕ!
Я делала все, чтобы не видеть его, не слышать…Ходила там, где он меня не мог бы найти…А он весь умирал со злобы, что не мог меня найти…Встречал у подъезда…Спасибо мальчишкам, которые помогли мне тогда! Они не позволяли ему ко мне подходить, ходили всегда рядом…спасибо им…большое человеческое…
Я познакомилась с парнем…Хороший…..он предложил встречаться…я согласилась…
Я помню: в тот день я ехала от подруги. И он позвонил…я его попросила оставить меня наконец-то в покое…Он как то странно…даже согласился…Я купилась на это…а зря…он уже караулил меня в подъезде…Я тогда в первый раз напугалась…по-настоящему напугалась…Он кричал, что убьет меня…надо было видеть его взгляд…до сих пор при воспоминании дрожь берет…Он кидался на меня…кричал…что я его…была и всегда буду!! Пытался сорвать с меня вещи…это было дико…я пыталась ему объяснить, что не люблю…что это конец нашим отношениям…Он успокоился…поднял на меня свои глаза, полные ненависти и злобы…Замахнулся…и я получила удар по лицу…я не успела ничего сказать и получила второй…Все вокруг закружилось...и я полетела…остальное помню как в тумане…мысль в голове тогда была одна: "Кажется часы разбила…"Я пыталась подняться...но тошнота подступила к горлу…Он стоял и кричал мне какие то гадости…Не в силах подняться я просто прошептала: "Ты даже не представляешь, как я тебя ненавижу…"
Он помог мне встать с такой брезгливостью, что я чувствовала себя последней мразью…Я пытаюсь зайти в дверь…вижу перед собой вход, пытаюсь дотянуться до него…все впереди качается…и тут удар в спину...и я падаю….Я долгое время не могла понять, что это было…но потом до меня дошло…это был удар ногой…
Я пришла домой и позвонила брату. Он был в бешенстве…позвонил моему парню…они вдвоем приехали…они были готовы его убить...Но все того уже и след простыл…Ведь мы такие герои только когда перед ним я…Я же слабее меня можно и избить…

"Ты уже ничего не изменишь. Я не поднимаю крохи. Иди дальше по рукам".

Все забывалось…раны на сердце только начинали заживать…Но он не мог просто успокоиться…он мне слал смс и названивал…

"Ты знаешь я тебя не забуду и красивее не найду. Любить я тебя вечно буду. От боли  с ума сойду. Сердце не для кого не будет так горячо!"

Потом нашел себе девушку и отстал от меня…
Парень новый все понимал...на меня не давил…любви не требовал…только из редка смотрел на меня: "Знаешь, а сердце у тебя холодное…Ты любить не можешь. Эдакая снежная королева" . Я ему ничего не говорила...я сама понимала, что любить…не могу…точнее люблю...как дура…его…а он …он не просто подлец…я  не знаю как его назвать…
В конце концов, мы расстались…сложно ему было со мной…он пытался меня растормошить…а я была как кукла…Я не реагировала на него…мне было все равно рядом он или нет…
Это расставание прошло мимо меня…
У меня появилась одна мысль в голове, которая не давала мне покоя…Неужели все такие? Неужели когда проходит шоколадно-цветочный период все так меняются? Я не могла уже тогда доверять никому…я не доверяла самой себе…
3 месяца я стояла под его напором…но не устояла…
Зачем?? Зачем он приходил ко мне...у него же есть девушка…Почему он не может оставить меня…Он умел меняться…Тогда он был замечательным…тем которого я полюбила, а не того, который меня бил и хохотал…Тот взгляд…полный боли и любви…
Когда же я научусь разбираться в людях…

- Я брошу ее …я тебя люблю…поверь любимая я никогда в жизни не подниму на тебя руку! Я скотина…я понял как мне плохо без тебя! Не отказывай мне...я не могу без тебя …я с ума схожу…Я исправлюсь …..обещаю….
И я опять поверила…Не надо было этого делать...я же прекрасно понимала, что он врёт…но как мне хотелось верить его словам…И я переступив все и всех верила ему..
Девушка его не давала мне покоя...мне было стыдно перед ней...мне было жаль ее…Когда он с ней разговаривал я стояла выше на этаж и все слышала…Я ненавидела себя за это…я была готова просить у нее прощение…Она тогда стояла  и плакала…я была готова уйти…
- Все кончено…-тогда сказал он мне,- Мне так сложно это далось..
- Хочешь- я уйду? я не буду вам мешать! я не могу так…Я не могу переступить через неё!
- Нет! Я тебя люблю... с тобой буду! всегда…
 Друзья меня не понимали...они были в шоке…Родители…они мне ничего не сказали…а надо было...их молчание в ответ было хуже всего…

Мне было плевать, кто и что мне говорит! это моя жизнь не лезьте ко мне в душу! Не учите меня жить!!!!

Признаюсь...это был самый глупый поступок в моей жизни..
Господи вы не представляете, какого мнения были его мама и папа обо мне! Он им наговорил, что я ему изменила…из за этого он меня бросил...Я не могла смотреть им в глаза…Конечно, я знала, что моя совесть чиста...но они то не знали этого…

Девушка его….не проходило ни одного дня, чтобы она мне не позвонила и не наговорила гадостей…Я правда пыталась с ней не конфликтовать…я понимала ее …Ну то что она пыталась меня унизить…зачем? Это глупо? Она распускала про меня слухи...настраивала его против меня…
Я бы никогда не повела себя так...гордость…тогда она начала просыпаться снова…
Он….он  втихаря с ней встречался...провожал меня и гулял с ней…не просто гулял…целовал…
Она мне тогда позвонила и полным счастья и гордости голосом объявила: "А ты знаешь что мы с ним встречаемся? Рога иди пили!!!" я промолчала...попросила просто ее прийти…
Мы стояли втроем. И он смотрел с такой насмешкой на нас…Он чувствовал себя королём…А я не могла позволить ему радоваться…У меня кипело все внутри...он ничего не отрицал…Я тогда набралась смелости и сказала:
- Я прошу вас оставьте меня в покое...встречайтесь только меня не трогайте!
Я развернулась и гордо ушла. Ей хватало наглости названивать мне и набиваться в подруги. Чем она думала? Какая дружба? Она спала с моим парнем и гордо мне об этом рассказывала! Я тогда культурно ей объяснила, что она мне даже не знакомая ит.д. ит.п.

Он опять приполз на коленях…и я простила...но тогда я прощала уже измену...не знаю…помню тогда он мне казался не таким уже родным и единственным…Но…
Потом она опять мне звонила и рассказывала что они опять спали…я не верила...он так честно мне клялся в том, что она просто врет и хочет нас развести…господи…чем я думала???

 - Зай! Я купаться пойду…позвони через часок !ок?
- Да! - отвечаю я…одеваюсь и иду на улицу…
Я знала, что увижу…И я не ошиблась…он с ней опять сидел на лавочке...ха! но он не ожидал меня увидеть…да…в глазах у него горел такой азарт…казалось он делает на меня ставки…что я сделаю…что скажу…он тогда ее ушел провожать...а я стояла и не знала что делать…

"Зай, прости я обещал отомстить миру за каждую упавшую с твоей головы волосинку...но уже нет сил…ДУРА! я тебе все отдал! прощай! Прощай зая мы долго были вместе честь по чести но расставаться надо. Мой неравнодушный взгляд это все что я могу оставить тебе на память!

Опять простила…

На концерт  "Смысловых галлюцинаций" поехали с подругой …Песня у них есть "Зачем топтать мою любовь…", а в ней слова "Странно, когда ты сходишь с ума у меня появляется чувство вины"…Она тогда так серьёзно посмотрела на меня и невзначай обронила:
- А ему абсолютно все равно на то, когда ты сходишь с ума…Разве это любовь?

И он опять пришел ко мне…но моего терпения было тогда уже мало…ему стоял ультиматум...если я ее замечу около него, то я уйду на всегда…
 
- Ты с кем по телефону час разговаривал?
- С мамой...а ты почему раньше?
- С мамой? Час?
- Да…
- Она на работу ходит, чтобы тебе позвонить?
- Ну…
- Что я тебе про нее говорила?
- Я тебе клянусь, я не с ней!
- Врешь же…все…не могу больше...прощай...
Я не брала трубку… не хотела просто…тогда я поняла...что любовь умерла…просто была привычка! Ни за что, никогда не начну это снова!..

Тогда сидели на лавочке с девчонками...и он пришел…Зачем?? Я тебя не люблю….зачем ты опять приходишь? Меня не вернешь…никогда…я тебя презираю…

Он опять пытался держать меня силой…я впервые тогда не кричала на него... я молча пыталась встать и уйти... нет... ему хотелось со мной поговорить? О чём? Больше нас не связывает ничего…почему ты не уйдешь к ней? Иди... я тебя не держу…И снова он меня ударил…я не успела даже сориентироваться…девчонки подбежали…какие он говорил им гадости…про себя я вообще промолчу…и когда я его тихо попросила уйти...он развернулся и опять ударил меня….

Все...на этом все закончилось…

Я рада, что нашла в себе силы прекратить этот кошмар... столько в душе гадостей….как...как можно после этого опять верить людям? Смогу ли? Не знаю….Почему люди так сильно меняются? Слепо веришь…доверяешь чувствам, и что потом? Обида, горечь, тоска, пустота…..
Никогда больше НИКОГДА не пойду на поводу у чувств…теперь только головой буду все решать!
А самое интересное будет еще впереди…нужно будет научиться верить людям…хм….интересно получиться? Я хочу…но не могу…главное не стать такой какой я была давно…Не хочу быть куклой…Я живая…сердце стучит в ритм музыке…стучит…значит живой еще…
Мораль сей басни такова: Горбатого могила исправит)))
Люлю, целюлю крепко ваша репка!

к слову сказать..что я встретила обалденного парня и люблю его ....и я только счастлива что так у меня все вышло)

Так странно.. Вот вроде бы была пара, а через час, день, неделю, месяц она может перестать существовать.. Всего одно слово или поступок может разрушить то, чем так дорожили... И никто не может предсказать, сколько будут длиться отношения.. Мимолетный роман? Или полгода? Год? Или может они навсегда?? Кто знает... Нужно беречь то, что есть сейчас! Наслаждаться каждой минутой, проведенной вместе! Делать то, что хочется! И всё равно, что скажут или подумают другие! Когда вместе, есть только два человека! Это лучшее время! Прошлое есть прошлое! Настоящее - то, что есть у тебя сейчас! Будущее - ...... .

Покинутые небеса…Ночь…Причудливые танцы снежинок за окном... Небо застлано облачными подушками, а земля тихонько спит под мягким пуховым одеялом из снега. Что? Обычная ночь обычной зимы. Нет, я думала так раньше. Все изменилось, но не к лучшему. Зачем? Тебе интересно узнать историю этого письма? Это частички моей души и сердца. Ведь я просила тебя, помнишь, вернуть их обратно. Но ты навеки унес их с собой, как знак власти над моими чувствами. Алтарь любви в воздушном замке превратился в хрустальную пыль отчаянья и ненависти. Кругом пусто… Разруха и хаос… Теплую палитру любви сменили холодные мрачные краски разлуки и одиночества. Мечта о вечном и идеальном рае рассыпалась в прах. А два ангела, опустив крылья, разошлись в разные стороны…Ночь… Причудливые танцы снежинок за окном… Все исчезнет в вихре времени, но не воспоминанья. Прощайте, покинутые небеса любви… Ангелы никогда не прилетят в страну иллюзий…