Unsubscribe from irrelevant news
To unsubscribe from another user's news, click the settings icon in this post and select the necessary option.
Все
Guestbook
More
Юля Федорова
asked a question
8 November 2016 at 14:25
otvet-add.html
Юля Федорова
asked a question
7 November 2016 at 12:45
otvet-add.html
Юля Федорова
asked a question
7 November 2016 at 12:25
otvet-add.html
Юля Федорова
asked a question
7 November 2016 at 11:42
otvet-add.html
Юля Федорова
subscribed to 2 groups
21 July 2016 at 8:44
community-join.html
Юля Федорова
понравилось
3 August 2013 at 7:18
community-post.html
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.
Самолет в воздухе, парашютисты готовятся к выброске, выпускающий у открытого люка:
- Первый готов?.. Пошел! Второй готов?.. Пошел!
... more
- Первый готов?.. Пошел! Второй готов?.. Пошел!
... more
3 August 2013 at 18:44
Нравится
Юля Федорова
понравилось
3 August 2013 at 7:18
community-post.html
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
- Шеф! До города подбросишь?
- Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
- Круто вы ребята травы нашмалялись!
- Как ты, дядя, определил?
- Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...
- Шеф! До города подбросишь?
- Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
- Круто вы ребята травы нашмалялись!
- Как ты, дядя, определил?
- Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...
Юля Федорова
понравилось
3 August 2013 at 7:16
community-post.html
Муж с женой ждут гостей.
Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
6 comments
В Одесской коммуналке:
--Сёма! У нас сегодня могут быть гости! Помойте же хоть свою шею!
... more
--Сёма! У нас сегодня могут быть гости! Помойте же хоть свою шею!
... more
3 August 2013 at 20:36
Нравится
Юля Федорова
понравилось
3 August 2013 at 7:16
community-post.html
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
7 comments
на девая на свою избранницу много колец, мужчина ограничивает контакты с внешним миром, замыкая любимую на себе)))
3 October 2013 at 15:11
Нравится
Юля Федорова
понравилось
3 August 2013 at 7:15
community-post.html
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!
Юля Федорова
понравилось
3 August 2013 at 7:13
community-post.html
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
5 comments
Однажды родственники собрались от нас уезжать и ключи от машины потеряли,обыскали все-нет...Пока мама не предложила успокоиться и попить чай-в вазе с конфетами нашли ключи..
2 August 2013 at 8:50
Нравится
Юля Федорова
понравилось
3 August 2013 at 7:13
community-post.html
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
4 comments
Юля Федорова
понравилось
3 August 2013 at 7:12
community-post.html
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии!!!
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии!!!
4 comments
Юля Федорова
понравилось
3 August 2013 at 7:12
community-post.html
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?
Юля Федорова
понравилось
3 August 2013 at 7:12
community-post.html
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ".
Юля Федорова
понравилось
3 August 2013 at 7:12
community-post.html
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?...
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?...
-Да чего ей наливать? она и так уже пьяная ! Ворона-С фига-ли??????????
8 August 2013 at 0:30
Нравится
Юля Федорова
понравилось
3 August 2013 at 7:11
community-post.html
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
7 comments
...увидев во дворе мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на чужих....
31 July 2013 at 22:45
Нравится
Юля Федорова
понравилось
3 August 2013 at 7:10
community-post.html
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке.
- Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке.
- Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Uploading
Error loading page. Retry in 15 seconds.
Error loading page. Retry in 5 seconds.
Error loading page. Retry in 5 seconds.
�������� �������
от
Винсент
Ван Гог
�������
от
Винсент
Ван Гог
С Новым годом!
от
Команда проекта
Мой Мир
Other people named Юля Федорова in My World