a a

a a понравилось

21 May 2019 at 16:38

Нурбек Жунусов added a photo

19 May 2015 at 18:24

photo-add-collage.html

Нравится2Нравится2 людям

Комментировать 0

a a понравилось

15 October 2014 at 6:01

Отборный юмор

14 September 2014 at 22:09

community-post.html

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покур...

Нравится2833Нравится2833 людям

Комментировать 71

71 comments

Неизвестно Неизвестно

;)

26 August 2015 at 9:33

Нравится

Кирюха Василенко

;)

26 August 2015 at 14:31

Нравится

a a понравилось

15 October 2014 at 6:00

Отборный юмор

19 September 2014 at 20:59

community-post.html

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое…
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпалис...ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
...

Нравится2590Нравится2590 людям

Комментировать 44

44 comments

Николай Давиденко

;)

21 August 2015 at 14:30

Нравится

Настя Мухаметдинова

))

30 August 2015 at 22:11

Нравится

a a понравилось

15 October 2014 at 5:59

Отборный юмор

23 September 2014 at 21:57

community-post.html

*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками… Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос»....

Нравится4603Нравится4603 людям

Комментировать 66

66 comments

Неизвестно Неизвестно

))

21 August 2015 at 19:31

Нравится

Неизвестно Неизвестно

:)

24 August 2015 at 22:17

Нравится

a a понравилось

15 October 2014 at 5:59

Отборный юмор

23 September 2014 at 21:54

community-post.html

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь....

Нравится3250Нравится3250 людям

Комментировать 49

49 comments

Маргарита Бардачёва

:)

3 September 2015 at 7:29

Нравится

Антон Антонович

😹

9 March 2018 at 15:39

Нравится

a a понравилось

15 October 2014 at 5:58

Отборный юмор

23 September 2014 at 22:14

community-post.html

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
- Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!...

Нравится3676Нравится3676 людям

Комментировать 84

84 comments

Диана Бизнес с AVON

Предлагаю посмотреть новый каталог AVON
Жмите на ссылку
... more

29 September 2014 at 19:45

Нравится

хулиган *^*

эт я ночью

2 October 2014 at 13:50

Нравится

a a понравилось

15 October 2014 at 5:58

Отборный юмор

23 September 2014 at 22:03

community-post.html

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe»:
- Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges....

Нравится4304Нравится4304 людям

Комментировать 132

132 comments

Андрей x

:)

26 August 2015 at 14:58

Нравится

Ильяс Аппазов!

деревья умирают стоя.....

23 September 2015 at 9:59

Нравится

a a понравилось

15 October 2014 at 5:58

Отборный юмор

23 September 2014 at 22:11

community-post.html

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша…
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
- Меня не интересует, что ты дум...ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
...

Нравится4921Нравится4921 человеку

Комментировать 92

92 comments

ТАНЯ БОЙКО

;)

25 August 2015 at 13:06

Нравится

Маша Сорокина

))

30 August 2015 at 18:19

Нравится

a a понравилось

15 October 2014 at 5:57

Отборный юмор

23 September 2014 at 21:38

community-post.html

С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и голов...

Нравится4003Нравится4003 людям

Комментировать 90

90 comments

Амир Мамедов

;)

26 August 2015 at 14:46

Нравится

кирилл беляков

;)

29 August 2015 at 7:08

Нравится

a a понравилось

15 October 2014 at 5:57

Отборный юмор

29 September 2014 at 21:35

community-post.html

БИЗНЕС НАЦИЙ
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ...

Нравится1443Нравится1443 людям

Комментировать 19

19 comments

Юлия Громова

Добавляйтесь в друзья!

1 October 2014 at 19:09

Нравится

Олег Радионов

Эх,Харламова здесь нет!)))

1 October 2014 at 23:14

Нравится

a a понравилось

15 October 2014 at 5:57

Отборный юмор

29 September 2014 at 21:01

community-post.html

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!...

Нравится1896Нравится1896 людям

Комментировать 68

68 comments

Евгений Панков

Во... -гадёныш маленький...

16 December 2014 at 3:59

Нравится

Неизвестно Неизвестно

;)

26 August 2015 at 0:25

Нравится

a a понравилось

15 October 2014 at 5:56

Отборный юмор

29 September 2014 at 21:19

community-post.html

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
1. Количество спасаемых человеческих жизней в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы....

Нравится1744Нравится1744 людям

Комментировать 30

30 comments

Дмитрий Яковченко

для : на сеоспринт 200 рублей ???:D не смешите там хоть бы 10 рублей заработать

1 October 2014 at 20:59

Нравится

NATA A

)))))))

11 October 2014 at 0:11

Нравится

a a понравилось

15 October 2014 at 5:56

Отборный юмор

29 September 2014 at 21:04

community-post.html

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те...ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
...

Нравится2662Нравится2662 людям

Комментировать 39

39 comments

Наталья Крапан

Баскетбольчик!

3 October 2014 at 18:30

Нравится

Андрей Иванов

помошник для баскитбольщиков

8 October 2014 at 7:53

Нравится

a a понравилось

15 October 2014 at 5:55

Отборный юмор

1 October 2014 at 19:45

community-post.html

Крохотный карасик
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло....ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
...

Нравится931Нравится931 человеку

Комментировать 13

13 comments

ЕлеНа Ша

чтобы поймать мышку,нужна тренировка!

3 October 2014 at 9:08

Нравится

Серега АГРОНОМ

Кошки не страдают клаустрофобией. Нормальный домик

3 October 2014 at 17:14

Нравится

a a понравилось

15 October 2014 at 5:55

Отборный юмор

1 October 2014 at 19:52

community-post.html

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог....

Нравится4329Нравится4329 людям

Комментировать 128

128 comments

Неизвестно Неизвестно

;)

29 August 2015 at 15:14

Нравится

Любомира Успенскийа

))

30 August 2015 at 23:01

Нравится

a a понравилось

15 October 2014 at 5:54

Отборный юмор

1 October 2014 at 19:48

community-post.html

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации… (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм… Бензин в баке, говоришь… А как я узнаю?...

Нравится2283Нравится2283 людям

Комментировать 37

37 comments

Неизвестно Неизвестно

))

23 August 2015 at 11:56

Нравится

Ленуська Седельникова

:)

29 August 2015 at 11:22

Нравится

a a понравилось

15 October 2014 at 5:54

Отборный юмор

1 October 2014 at 19:50

community-post.html

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний...ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
...

Нравится2199Нравится2199 людям

Комментировать 39

39 comments

Н М

кошачьи "морпехи"

9 October 2014 at 19:22

Нравится

Камилла Ешанова

прыгает- то одна кошка, а вторая наблюдает, но съемки великолепные, как-будто бы все кошки с округи собрались посоревноваться, кто дальше

10 October 2014 at 19:29

Нравится

a a понравилось

15 October 2014 at 5:54

Отборный юмор

29 September 2014 at 21:06

community-post.html

Студент сдает экзамен, а препод его валит…
- Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня...ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
...

Нравится3120Нравится3120 людям

Комментировать 78

78 comments

Синельникова Светлана

Да, котяра - хозяин.

14 October 2014 at 10:00

Нравится

владимир комаров

;)

26 August 2015 at 8:42

Нравится

a a понравилось

15 October 2014 at 5:53

Отборный юмор

29 September 2014 at 21:26

community-post.html

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова....

Нравится2693Нравится2693 людям

Комментировать 32

32 comments

ирина Фролова

веслаушка миленький

4 October 2014 at 8:08

Нравится

Андрей Иванов

демон милинький ))

8 October 2014 at 7:54

Нравится

Откройте свой Мир!

Unsubscribe from irrelevant news