Отписывайтесь от событий, которые не интересны
Чтобы отписаться от новостей другого пользователя, щелкните на значке настроек в этом событии и выберите нужный пункт.
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок!
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок!
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: «Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:“1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает??? Потрясающий ответ: — Ой милок, да как наш дед шёркает — хоть бы на неделю хватило!
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас #армия
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас #армия
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот, что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот, что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
- А в преферанс, это куда?
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
- А в преферанс, это куда?
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит:
- Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то...
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
- Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то...
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!
#анекдоты #рецепты #юмор #охота #знакомства #Россия #отдых #игры #москва
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!
#анекдоты #рецепты #юмор #охота #знакомства #Россия #отдых #игры #москва
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Спрашивают у бывшей пр@ститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит:
- Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то...
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
- Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то...
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!" и т.п.
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... more…
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!" и т.п.
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... more…
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А че так?
Она: Тр@хаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я ее муж. Тр@хаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!
#здоровье #РОССИЯ #бизнес #авто #Новости #вдв #лето #красота #строительство #фот #спб #день #Дети #история #видео
Она: Хреново(
Он: А че так?
Она: Тр@хаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я ее муж. Тр@хаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!
#здоровье #РОССИЯ #бизнес #авто #Новости #вдв #лето #красота #строительство #фот #спб #день #Дети #история #видео
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Мужик снял пр@ститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик, это что — первая п%%%а, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез? "
Мужик говорит — "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно! "
#здоровье #РОССИЯ #бизнес #авто #Новости #вдв #лето #красота #строительство #фот #спб #день #Дети #история #видео
Мужик говорит — "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно! "
#здоровье #РОССИЯ #бизнес #авто #Новости #вдв #лето #красота #строительство #фот #спб #день #Дети #история #видео
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
— А ты попробуй по-китайски.
— А это как?
— Это просто. Тр@хаетесь вы, значит, тр@хаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге. more…
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
— А ты попробуй по-китайски.
— А это как?
— Это просто. Тр@хаетесь вы, значит, тр@хаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге. more…
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве #слававдв #никтокроменас
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! more…
Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! more…
13 comments
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая: more…
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая: more…
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
— Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо. more…
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
— Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо. more…
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Сидят три мальчика и девочка лет 5ти , мальчики хвастаются кто от куда взялся :
- меня в капусте нашли,
второй :
- меня аист принес,
третий :
- меня в магазине купили
. Тут девочка не выдержала и с гневом произнесла :
- можно подумать в нашем подъезде никто не ебе@тся !!
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве
- меня в капусте нашли,
второй :
- меня аист принес,
третий :
- меня в магазине купили
. Тут девочка не выдержала и с гневом произнесла :
- можно подумать в нашем подъезде никто не ебе@тся !!
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве
Анекдоты юмор 18+
community-post.html
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
— Девушка, можно вас тр@хнуть?
— Какая наглость!!!
— Ну, нет так нет, я пойду...
— Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве
— Девушка, можно вас тр@хнуть?
— Какая наглость!!!
— Ну, нет так нет, я пойду...
— Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
#анекдоты #рецепты #юмор #танки #рыбалка #охота #знакомства #знакомствавмоскве
Ошибка загрузки страницы. Повторная попытка через 5 сек.
