Откройте свой Мир!

Здравствуй, Дима! Со мной приключилась такая история. Я познакомилась с молодым человеком, который уже на второй моей с ним встрече сказал, что любит меня. А я понимаю, что совершенно ничего к нему не испытываю, кажется, что и не смогу полюбить. Просто мне нужен человек, с которым по жизни будет интересно, а мы с этим парнем уж слишком разные, у нас разные взгляды на жизнь. Дело скорее всего не в нём, а во мне. Помоги мне, пожалуйста. Я не хочу делать ему слишком больно, не хочу, чтобы из-за меня страдали, но как мне сказать ему, как объяснить то, что я не смогу его любить? Я пыталась уже это сделать, говорила, что лучше остаться просто друзьями, но он продолжает мне звонить раз по пять в день и говорит о своей любви и просит о встрече. Знаешь, мне иногда кажется, что он меня преследует, это меня ещё больше отталкивает. Если можешь, посоветуй что-нибудь, пожалуйста. И ещё, сразу хочу сказать спасибо за то, что помогаешь людям, даёшь верные ответы на вопросы, которые действительно многим помогают! (Margarita.Smille)

Прежде всего, позволь, я обращу внимание в направлении зерна проблематики... Можешь ли ты сказать, что контролируешь свою волю? Сможешь ли ты управлять волей другого человека?

По первому пункту. Ты честна перед собой, и ты честна перед ним! Совесть можно оставить в покое, дальше дело в форме… Любые отношения – зеркальны, тогда есть баланс. Если адекватных отношений нет, возникает диссонанс, дискомфорт. Ты честна, так что ни о каком дискомфорте речи быть не может. Отвечай ему, адекват его ухаживаниям. Он говорит "да", ты говори – "нет". Он настаивает, и ты настаивай! Зеркаль! И никакого неудобства!

По второму пункту. Его решение добиться тебя, никоим образом не связано с тобой, он сам решил и только сам остановится (или нет)! Все, что ты можешь сделать, помочь ему прийти к тому или иному выводу своими действиями. Игнор, тоже поступок, кстати!

Береги себя и будь счастлива!

Дело в том, что я всегда переживаю, как я выгляжу со стороны. Переживаю даже не то слово, а скорее всегда думаю об этом. Сейчас конкретнее обрисую проблему. Когда иду по улице, общаюсь с одноклассниками или просто еду в общественном транспорте, мне всегда как-то не по себе. Возникает мысль, правильно ли я сижу, не слишком ли быстро хожу, не много ли говорю, и вообще, когда иду по улице мне как-то неловко. Я сама себе не могу объяснить, что это за чувство. Ну никак не могу отвыкнуть от этого. А самое главное, что выгляжу я всегда хорошо (со слов окружающих, друзей и т.д). Это какое-то напряжение или что? Просто никак не могу расслабиться, даже в присутствии друзей. Только дома или в кругу двоих самых близких подруг чувствую себя более менее естественно.

Многие, особенно в переходном возрасте, действительно крайне сильно зацикливаются на собственном внешнем виде. Могу сказать, что у подавляющего большинства это проходит, это неотъемлемая стадия становления личности и в подобных переживаниях нет ничего ужасного, они лишь отражают внутренний конфликт и переживания, связанные с новым ощущением себя внутри социума. Здесь лучше обращать внимание не на внешнее, ибо это следствие, а на внутреннее – как я себя ощущаю? Как я должен выглядеть, чтобы, прежде всего, мне было комфортно себя ощущать и вести внутри социума.

Взрослея, мы берем на себя все большую ответственность. Конечно, путем проб и ошибок должна быть найдена идеальная секвенция из довольства собой, комфортности внешним видом, аккурат тем задачам, которые ты перед собой ставишь.

Из более прикладного могу лишь обратить твое внимание на то, что целый социальный класс стилистов, дизайнеров, кутюрье, трудятся не покладая рук, открывая, экспериментируя и создавая, так отчего же ты выбираешь себя объектом для экспериментов? Пользуйся результатами их труда! Журналы, показы, передачи – это все они создают не для себя, для тебя и только! Пользуйся на здоровье! Приходя в магазин, обращая внимание на то, как подобран комплект на манекене, профессионалы свою работу уже сделали, твоя задача уже просто получать удовольствие от покупок, ведь если ты знаешь, чего ты действительно хочешь, ты уже не ищешь, а выбираешь!

Будь собой и будь счастлива!

У меня такая ситуация. В школе я была невидимой мышкой и меня часто обижали, обзывали, потешались. Но придя в университет, решила проявить себя: показать какая я сильная, чтоб никто не мог про меня и слова сказать плохого. Я была гордая, независимая, в общем - ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ! Но я чувствую, что со временем я теряю позиции, я понимаю, что это все не мое. По натуре я добрая, милая, романтичная, веселая девушка, но самое главное - я очень ранима! Просто перед друзьями стараюсь этого не показывать, дабы не выглядеть глупо и смешно. Что мне делать?

Очень интересный вопрос. Спасибо!

Как часто нам говорят, в том числе то, что осталось во всемирном наследии, "хочешь изменить свою жизнь – измени себя", очевидно, что окружающая нас реальность – это константа и только наше к ней отношение и наши в ней действия формируют наше внутреннее и внешнее с ней взаимодействие. Но как быть, если, скажем, изменилось все, и мир заиграл новыми красками (с), но все это оказалось некомфортным? Можно ли сделать вывод, что не этого в действительности хотелось?

Мы так часто уповаем на силу сознания, что за ним совершенно забываем о собственном теле – что ему нужно и что в действительности ему необходимо? Здесь скорее вопрос в том, что тебя сподвигло на изменения? Вполне возможно, что меняя мир, дрессируя тело и свое "хочу", ты все больше подпитывала собственные страхи, комплексы. Какая разница, как это выглядит снаружи, если внутри все без изменений, да и нужны ли они вовсе?

С волей у тебя все отлично, проделана невероятно трудная работа. Оглянись и задай себе вопрос – зачем? Если ответ устроит, то тут дело времени, и ты к новой себе непременно привыкнешь, но, если вопрос испугает, и придет осознание, что все это было не для себя, а для других – остановись! Разберись как следует и начни жить в свое удовольствие! Жить как велит тело, все существо, что его наполняет, а сознание – ну его! Пока молодая, пока живая – живи!

Дерзай и будь счастлива.

Доброго дня вам, дорогие читатели журнала "Браво". Недавно у меня с подругами состоялся один интересный разговор. Основой данного разговора была тема брака, семьи. Все мои подружки считают, что с начала отношений нужно пожить в гражданском браке, а потом уже и замуж. Как аргумент приводились такие примеры - паспорт не удержит любовь, а вдруг вы в сексе не подходите, или он импотент, не надо имущество делить и т.п. Хотелось бы услышать ваше мнение ребята, ну и автора блога. Как человек публичный, успешный, современный, как бы в "струе" жизни, он должен притягивать много девушек, хотелось бы услышать мужское мнение на это. Подходит ли обыкновенный брак успешному человеку? Возможно он жил таким браком или живет. Хотелось бы женщине? Или же для них наилучшим образом подходит гражданский брак? (Страна чудес без тормозов)

В данном вопросе крайне важно, как ты воспринимаешь непосредственно сам официальный брак, что с ним связываешь. Это необходимая формальность, точка отсчета, качественно новый уровень? Вариантов много... Определись и, исходя от собственных ожиданий, ответь себе на вопрос, какими путями, поступками, действиями достичь желаемого результата…

Лично мое мнение, позволь, я его выскажу не применимо к тебе, но, может, и тебе оно придется по вкусу, состоит в том, что брак – это единственно правильное и священное действие, призванное окончательно определить для себя и выбранного партнера судьбу, цель которого, конечно же, единство двух во имя семьи… Это своего рода ответ и клятва о безоговорочном доверии… Я вообще считаю, что любые отношения, прежде всего, должны базироваться на доверии… Надеюсь, мой ответ подойдет тебе.

Удачи и доверия. Будь счастлива.

Здравствуй, Дима! У меня всегда присутствует чувство собственности, и я ревную всех и вся. Будь это семья, друзья, близкие мне люди и.т.д. Хотя их внимания к себе я особо не требую. Главное, чтобы близкие помогли в нужный момент, а друзья не предали. Но нет!!! К примеру, если моя близкая подруга знакомиться с новыми людьми, я начинаю сильно злиться, переживать и думать... "А вдруг я хуже?", но об этом я с ней стараюсь как-то не говорить. Ладно, подруга, но даже внутри семьи я умудряюсь ревновать... Я эгоистка или слишком зацикливаюсь на этом? Может относиться к этому проще?? (Дийка)

Мне бы хотелось сразу сделать сноску, что данный мой совет адресован исключительно девушке, задавшей вопрос. Она четко обозначила проблему, с которой столкнулась, поэтому и я, весьма четко и без обобщений на всех и проблематику в целом, попробую подсказать, как мне видится направление внутренней работы для освобождения от гнетущего ее внутреннего противоречия.

Ревность… неоправданная и болезненная – оборотная сторона неуверенности в себе, основанная на внутреннем страхе, что ты сама по себе ничего не стоишь и, априори, хуже окружающих. Понятно, что во главе угла стоят глубокие комплексы, но я уверен в том, что ты, если будешь максимально искренна сама с собой, сможешь их определить и искоренить самостоятельно. Однако, что касается непосредственно твоей ревности, обрати внимание на нижеизложенные мной тезисы, прими их для начала, и после все будет зависеть только от тебя.

- Возлюби ближнего своего как самого себя. Смею заверить, что мало кто станет оспаривать эту прописную истину. Однако немногие обращают внимание на ту ее часть, где за меру отсчета взаимоотношений выбрана любовь к себе. Полюби совершенно искренне саму себя и не бойся перегнуть в этом палку, последнее у тебя точно не получится. Пусть в этом посыле тебя ничто не останавливает, ведь оправдание в твоем случае – это благодатная почва для защиты тех самых комплексов, которые и вызвали в тебе неуверенность в собственной полноценности и независимой значимости.

- Есть мнение, что хорошая жена, друг и т.д. – подарок судьбы. Полюби себя в буквальном смысле как подарок, за который тебе еще и "спасибо" должны говорить. Будь под стать бесценному подарку!

- Единственный человек, который будет с тобой всю твою жизнь, и это правда, это ты сама. Не уверен, что стоит его не принимать или считать неполноценным. Помни об этом, когда в следующий раз будешь заниматься самоедством.

Все обязательно наладится, полюби себя и будь счастлива!

Этот свой пост я бы хотел начать со слов благодарности всем, кто оказывает мне доверие и, невзирая на огласку, пишет о своих жизненных ситуациях. Я уже писал в предыдущих блогах о том, что с течением жизни человек должен все больше стремиться и достигать самопознания и структурного улучшения своего характера, иными словами – становиться сегодня лучше, чем вчера. Поэтому мне вдвойне приятно, что уже не только я, но и читатели моего блога подключились к делу помощи ближнему, что все больше доказывает нужность подобных дискуссий о жизни, характере, восприятии себя и т.д. Спасибо всем, кто включается.

Как правильно войти в новую социальную структуру? Вопрос, действительно, сложный, однако, обо всем по порядку.

Школа. Можно долго говорить о достоинствах и недостатках первого опыта социальной адаптации индивида, который нам дарит "наша" школа, но, учитывая твой вопрос, я обращу твое внимание на аспект, который многие упускают из виду.

Огромное количество сверхуспешных личностей были изгоями в школе. Список примеров настолько велик, что здесь даже нет возможности считать случаи "неудач" в общении со сверстниками - частностями. Лауреат Нобелевской премии, признанный при жизни гений – Альберт Эйнштейн, был вынужден терпеть на себе не только издевательства одноклассников, им были описаны случаи побоев. Он был далеко не отличником, учителя не видели в нем перспектив, однако это не помешало ему добиться того, о чем не могли и мечтать те, кто когда-то над ним издевались и подтрунивали.

Все это я пишу тебе, чтобы ты взглянула на свое прошлое и приняла его исключительно с точки зрения опыта! Это единственно правильно! Оно, прошлое, закалило тебя, сделало сильнее. Вот и все. Оно уже не может тебе навредить, только если ты сама ему не позволишь это сделать. Не тащи его в свое "сегодня", и уж, тем более, в будущее!

Ну и, наконец, о входе в новую социальную структуру. Здесь я дам тебе несколько, как мне кажется, важных именно для тебя советов-тезисов, избегая снований и пояснений. Уверен, что это наиболее оптимальная для тебя форма совета, а дальше уже решай сама, что тебе сгодится, а что – нет.

1. Смести акцент с межличностных взаимоотношений внутри коллектива на максимально полное раскрытие и убедительное становление себя как профессионала в своем деле. Ты пришла не дружить, а работать.
2. Всегда проявляй участие по вопросам работы и в меньшей степени - в вопросах и обсуждениях, не касающихся ее.
3. Выстраивай свою деятельность таким образом, чтобы у тебя была возможность оказывать позитивное впечатление на руководство, помни о карьерном росте! Будь профессионалом, в работе которого нуждаются, который незаменим и авторитетен.
4. Обрати внимание на корпоративный стиль одежды, внешний вид! Строго ему соответствуй. Будь опрятна и свежа! Это крайне важно, чтобы ты стала "своей", начни с того, чтобы выглядеть как "своя".
5. Всегда будь доброжелательна.
6. Ты во всем должна быть лучшей. Работа, профессиональные качества и внешний вид – прежде всего!
7. Относись к коллегам не более чем как к коллегам, а не как к друзьям. Наверняка у тебя есть комфортная модель поведения, ну, скажем, с мамой или подругой? Примени ее! Тебе должно быть комфортно при общении с коллегами.

Список, наверняка, неполный, но, если что – пиши.
У тебя все получится, ты молодец.

Что делать, если ты потерял в себе уверенность, сильно раскис, если и в тебя вообще никто не верит, даже ты сам? Как побороть депрессию и жить полной жизнью? (Сашка Carmesim)

В твоем вопросе нет описания того потрясения, которое вызвало в тебе подобные настроения, исходя из чего, я могу лишь строить догадки, домысливать или, в конце концов, крайне обще отписаться а-ля "мир прекрасен", "жизнь велика", но это, думаю, и так очевидно, и навряд ли тебе поможет. Поэтому сейчас я попробую только лишь порассуждать на тему твоего вопроса в определенном ключе и, надеюсь, эти рассуждения смогут направить тебя к выходу из депрессии, если ты действительно имеешь с ней дело.

Депрессия обусловлена потерей жизненных ориентиров, так называемым - тоннельным сознанием, преодоление которого процесс сложный и поступательный. Попробуй порассуждать на предложенные мной темы, и пусть это, скажем, больше вопросы философского восприятия и бытия, однако, в них, возможно, и будет найден ключ от твоих переживаний.

Тоннельное сознание отделяет тебя от объективной оценки окружающего мира, тебя самой, твоих поступков, ты все воспринимаешь сквозь собственные негативные переживания. Я рекомендую тебе взять перерыв от собственного внутреннего мира, сейчас тебе лучше уделить особое внимание миру окружающему, причем, займи позицию наблюдателя, внимательного ко всему, даже мелким деталям - природа, прохожие, друзья, семья. Ответь на вопрос - что во всем этом интересного, чем живет окружающий тебя мир?

Человек жив, пока он действует. Однако вектор этого действия или, правильнее сказать, труда направляется и сублимируется исключительно самим индивидом, ты вольна направлять энергию своего бытия по своему усмотрению, во имя собственных целей и задач. Всегда помни об этом. Соответственно, результаты твоих действий полностью принадлежат тебе и подлежат полной и здравой оценке только лишь самой тобой. Ты сталкиваешься ровно с теми трудностями и определяешь их как трудности, ну или с победами, которые сама так определяешь и принимаешь, можно ли переложить на кого-то ответственность за собственный путь, как думаешь? Но только если не брать в расчет, конечно, высшие силы. Здесь, безусловно, решает каждый сам. Реши и ты, и действуй.

Крепись и будь сильной под стать своим мечтам.
Все будет хорошо. Почему? Потому что будет, остальное - опыт.
Будь счастлива.

Мой ответ будет написан для тебя аккурат твоему вопросу – остро и в каких-то позициях весьма жестко. Постарайся воспринять его без учета ответных эмоций, как независимую позицию, имеющую право на свое существование, как нужную пищу для размышлений.
Наверняка непросто тебе сейчас согласиться, однако, твоя жизненная ситуация будет стандартна и, увы, безвыходна, с негативной окраской, если ты не потрудишься научиться адекватно воспринимать действительность, не научишься отличать живое от неживого и не перестанешь получать удовольствие от победы твоего, мягко выражаясь, наивного сознания над фактической реальностью.

Значит, первое – ты достойный представитель некрофильской личности. Если верить тому, что ты написала – ты фактически влюблена в компьютер, в машину, лишенную жизни, что, кстати говоря, свидетельствует о том, что ты осознанно, видимо, повинуясь страху быть отвергнутой, лишаешь себя возможности реального межличностного общения.

Любовь – это помешательство, на биологическом уровне сравнимое с тем, если бы ты съела два килограмма шоколада, на психологическом уровне – зависимость, но зависимость от другого индивида, а не от придуманного образа этого индивида, как мы видим в твоем случае. Любовь к себе и страх – вот с чем ты реально имеешь сейчас дело.

Любить другого человека – значит выстраивать с ним комфортные для обоих взаимоотношения, и именно успех этого построения и может свидетельствовать о силе чувств. Как я уже писал выше, ты сама лишила себя этой возможности.

Отношения – это поступки, совершенные во имя другого человека, у тебя это самостоятельные трактовки текста, отражающегося на экране неодушевленной машины. Ответь мне на два вопроса, и можно будет подводить итог.

Для тебя твоя любовь – это общение с компьютером, сидя на стуле, будучи оглушенной миром фантазий?

А если так, зачем ты лишаешь себя чувств, которые, по сути, и должны составлять Любовь – запах любимого человека, реальный запах, а не нарисованный твоей фантазией, прикосновения, совместные прогулки, ссоры, взгляды, тембр голоса, ценность поступков, совершенных тобой и им во имя друг друга, совместные трудности, преодолев которые, вы уже никогда не отпустите друг друга?

Ну и по поводу ориентации… Смешно, но ты настолько оторвана от реальности, что я вынужден очень конкретно сформулировать все то, что я реально об этом думаю, заранее прошу прощения за некорректность последующих слов, ты когда-нибудь занималась сексом с реальной женщиной? Ты можешь представить ее голой? Ты реально этого хочешь? Подумай, соизмеримо ли это с объятиями любящего парня? Но только в контексте того, что я писал выше.

Возвращайся к реальности! И не бойся жить и быть отвергнутой, на ошибках люди учатся, не замыкайся на своей некрофилии, научись любить и ценить реальных людей, взаимодействовать с ними и не бойся любить живое и одухотворенное - это прекрасно! Это удел сильных духом, и ты этого действительно можешь быть достойна!

Дима, мне нужен твой совет. Я отношусь очень предвзято к некрасивым людям. Я смотрю на их действия и слова через призму их некрасивости, иногда даже не желая с ними сближаться по этой причине. И я не знаю, как перестать судить людей по внешнему виду, и заглядывать сначала к ним в душу. Я боюсь, что из-за этого могу так и не приобрести в будущем близких мне людей... (Женька Солнечная)

Спасибо за вопрос, однако, та жизненная ситуация, о которой ты написала, далее будет прокомментирована мной сверхобще, и, если ты действительно хочешь избавиться от чувства, которое тебя тяготит, уверен, стоит обратиться за помощью к специалисту – в этом нет ничего зазорного, опять же, если ты этого действительно хочешь.

Я более чем уверен, что ты имеешь дело с особой формой нарциссизма, это чувство в той или иной мере свойственно каждому индивиду, однако, если рассматривать твой случай, попробуй порассуждать в следующем ключе.

Ты много думаешь о своей внешности и о внешности в принципе. Вопрос, конечно, больше философский, но все же внешнее, если мы говорим о физиологическо-биологическом его проявлении, призвано изменяться, так изначально заложено природой. Стоит ли искать в непредназначенном к постоянству явлении – постоянную величину, такую как Красота?

Твой характер сам по себе столкнулся с проблемой фрустрации, и за это тебе честь и хвала! Ты четко определяешь проблему восприятия окружающего тебя мира и осознанно пытаешься ее побороть. Разобраться в ее причине, я, к сожалению, не могу, это будет не более, чем догадка, но одно могу сказать точно – ты на верном пути, ты, разбираясь в собственном подсознании, принимая собственные страхи, скорее всего их преодолеешь.

Не останавливайся на достигнутом, будь честной с собой и сама или с помощью профильного специалиста определи корни твой фрустрации.

Будь счастлива!

Дима, привет. Можно совет? У меня лучшая подруга (с которой мы дружили 5 лет) скоро уезжает навсегда в другую страну. И мы больше никогда не увидимся. Ведь она хочет уехать и начать новую жизнь и даже забыть меня. И она мне как-то сказала, я бы на твоем бы месте тоже бы себя забыла. Мне очень больно от этих слов, как она может с равнодушием это все говорить? Помоги, пожалуйста, советом... (Лена).

(из чата с Димой Бикбаевым http://www.4postgroup.com/chat)

К сожалению, ты не написала, сколько тебе лет, поэтому мой ответ будет составлен, скорее, в форме побудительного пожелания, нежели конкретного плана действий.

Постарайся взглянуть на сложившуюся ситуацию с менее фатальной точки зрения. Человеческая натура уже сама по себе склонна к преувеличениям и сгущению красок, поэтому не стоит лишний раз подливать масла в огонь. Понятие "никогда" - слово, к которому ты более остальных апеллируешь, учитывая возможности современных средств связи, выглядит не иначе как сознательное усугубление обстоятельств. И это правда. Есть почта, скайп, соц.сети, телефон и т.д. Я сам был свидетелем ситуации, когда моя близкая подруга ждала своего молодого человека из армии, однако, ими сложившиеся обстоятельства были восприняты с точки зрения неплохой проверки их симпатий, которая затем, после возвращения молодого человека, переросла в семейные узы. Расстояние в их случае явилось катализатором в развитии отношений, а не наоборот.

Твоя подруга сделала, будем надеяться, сознательный выбор и изменила свою жизнь в корне. Переезд – это очень непростое событие, включающее в себя внушительный перечень стрессов и неврозов. Поддержи ее, в конце концов, она может и вернуться, ведь никто не застрахован от разочарований, вызванных суровой правдой жизни, будь для нее подспорьем, связывающим прошлое и будущее. Это непременно вызовет в ней благодарность, и, уверяю, много лучше укрепит вашу с ней духовную связь, нежели ты будешь "добивать" ее осуждающим отношением, ведь это на деле еще больше отдаляет вас друг от друга.

Отнесись к ее выбору с уважением и пониманием и будь счастлива!