Откройте свой Мир!

Меня очень взволновало письмо, где просили совета, если друг или подруга начинают злоупотреблять алкоголем… По-моему мнению, эта тема действительно очень важная и острая.

Проблема алкоголя, думаю, лучше рассматривать с двух сторон: со стороны здоровья физического и здоровья психологического. В первом случае понятно, что злоупотребление ведет к зависимости, что оказывает необратимые последствия на организм. Мне очень хочется развенчать миф, что якобы молодость способна минимизировать ущерб, нанесенный организму алкоголем-это заблуждение. В этом деле возраст не помеха для труда. Не вдаваясь в подробности, скажу, что в подростковом возрасте это приводит к нарушению обмена веществ, и, как следствие, физиологическим изменениям - полнота, дряблость и скорое старение кожи, разрушение иммунитета (и это, пожалуй, главное) , что делают беззащитным организм любого возраста перед натиском болезней, и в том числе необратимых.

Но это вам мог рассказать любой врач, насытив все устрашающими подробностями, о которых я, увы, не знаю - образование не то. Однако могу сказать за психологический ряд, нравственный. Алкоголь в любых дозах разрушает нервную систему. Человек много употребляющий, тем более в юном возрасте, входит в группу риска - асоциальную группу. Повышенная раздражительность вкупе с подростковым азартом, усугубленные алкоголем, могут подтолкнуть к совершению необдуманных фатальных поступков: а именно к преступлениям как нравственным, так и уголовным. Причем, как правило, учитывая подавленную алкоголем волю, вполне может не осознавать своих последствий, однако наказание всегда неизбежно. Размытое восприятие действительности в молодости сродни приговору своему будущему, ведь именно в этот период жизни человек должен принимать самые судьбоносные решения, такие как выбор профессии, определение себя в социуме, формирование вокруг себя социального окружения. На чем бы мне хотелось сделать особый акцент: тот выбор, который мы совершаем в молодости, исправлению не подлежит, ибо это станет неотъемлемой частью нашей личности, нашей души.

Поэтому если близкий тебе человек совершает выбор в сторону алкоголя и пагубного социального окружения, думаю, действительно стоит поговорить, объяснить, что так, мол, и так, пути назад может и не быть, можно наглядно продемонстрировать иные способы проведения досуга: спорт, искусство, конструктивное общение в трезвой компании, однако опираясь на личный опыт, могу сказать со 100% уверенностью, что алкоголизм, если это алкоголизм-не излечим. И, увы, еще вчера «друг» может не только втянуть в неприятную историю, но и разрушить твою зарождающуюся жизнь.

Дружба, сформировавшаяся в детстве - это одно, но с течением жизни люди меняются, и в принципе, полезно трезво оценивать поступки того или иного человека в независимости от того, что вас с ним объединяло раньше. Эгоизм в данной ситуации - спасение. Не позволяя никому тянуть себя на дно, особенно, когда вся жизнь еще впереди, и она зависит от твоих осознанных решений. Стремись к развитию, успеху, победам и не позволяй никому ограничивать тебя в своем выборе.

Ощущение себя в социальном окружении… на сколько это может быть важно? Лично я уверен, что очень важно, ведь это, прежде всего ощущение себя!

Если воспринимать мир окружающий тебя враждебно, ожидая подвоха, то и защитные реакции обеспечены. Для тебя это, в лучшем случае - замкнутость, ну а для мира – нападение, ведь, как известно – это лучшая защита! Тут решай для себя сама, хочется ли тебе тратить время и жизненную энергию на нескончаемую оборону?

Многие путают самодостаточность личности и отшельничество. Уверяю, это не одно и то же! Подлинная самодостаточность – это свобода, а свобода, априори, не может быть вызовом, ибо он ко многому обязывает, но умение чувствовать себя органично, уверено и вовлечено, не прибегая к эпатажу, а посредством заразительности, соответственно, убедительности и цельности собственного внутреннего мира. Только этот набор качеств непременно вызовет интерес любого социального окружения!

В определенном возрасте, как правило, 13-19 лет происходит формирование личности. Душа и мысли бродят, бросает из горячего в холодное – и это нормально. Понятно, что в этот период почти невозможно вызывать длительную однозначную реакцию у окружения, однако это не стоит воспринимать фатально. Важно сосредоточить все свое внимание, именно внимание, на собственном развитии: духовном, нравственном, социальном росте - только это может обеспечить необходимый задел на успешное будущее. Со временем вынужденное социальное окружение: школа, институт, работа - у полноценно развитого в личностном плане человека перестает играть решающую роль, ибо человек свободный, успешный и профессиональный в силах самостоятельно формировать вокруг себя комфортное для себя социальное окружение.

Прежде всего, хочу заверить тебя, что тезис "девушки взрослеют быстрее парней" не только актуален в твоем случае, но имеет полное право на свое существование, в общем. Безусловно, существуют частности, однако в целом, это так.

Ты пишешь, что вы учитесь в одном классе, соответственно, вы почти одного возраста, так что не стоит, принимая во внимание то, о чем я писал выше, излишне драматизировать ситуацию. Скорее всего, даже если он испытывает к тебе, как парень к девушке, симпатию, он вполне искренне "созрел" пока только до близкой дружбы.
Парни в определенном возрасте все застенчивы, но признаются ли они когда-нибудь или кому-нибудь в этом, в том числе себе? Конечно, нет. И разговор с другом, о котором ты писала, вполне возможно был просто защитной реакцией, а-ля: "Что вы, что вы! Я – никогда!"

Но и ты сама, если этот молодой человек тебе дорог, не старайся форсировать события – признания, объятия и т.д. Зачем? Не спеши жить и чувствовать. Если тебе хорошо с ним, то просто будь с ним максимально открытой и, уверяю, это непременно вызовет в нем ответную искренность. И, по сути, основная проблема, изложенная в твоем посте ко мне, это твое собственное ощущение того, что он что-то не договаривает, лукавит. Но ведь ты и сама не договариваешь, и, уверен, что именно это – его к тебе и твое к нему недоверие. Два пишем, три в уме.

Удачи тебе и береги себя.

Безответная любовь... Сколько копей сломано, сколько книг написано! "Я. Смысл. Любовь", например.
Эта тема, очевидно, не для блога.

Однако если попытаться, как говорится "коротко и о главном", попробую так:

Как правило, влюбившись, мы сильно идеализируем предмет своего обожания, и наше отношение здесь:
1. Криминально оторвано от реальности
2. Эгоистично
3. Не конструктивно

По первому пункту: ты любишь его реального? Со всеми его минусами и недостатками? Уверен, что, скорее всего, чашу весов перевешивает твоя фантазия, а-ля "он изменится" или "а вот если бы вот так, то было бы так круто" и т.д. и т.п. Неверно! Как оно есть на самом деле? Попробуй увидеть себя и его, ваши отношения глазами стороннего наблюдателя, глазами безучастными и попытайся дать при этом объективную оценку.

По второму пункту: отношения - это не только ты, но и он. По-другому не бывает, иначе это болезнь, надо обратиться к врачу. Он хочет быть с тобой? Комфортно ли ему? И видит ли он будущее "до гроба" рядом с тобой? Если нет, зачем тебе тратить свое время? Он тебе не пара, это его осознанное решение, на которое он имеет полное право. Это так, и все тут. Судя по всему, в силу возраста ты имеешь дело с собственным восприятием желаемого будущего для ваших отношений, будущего, которого на самом деле нет - оно не реально.

И по третьему пункту: жизнь такая быстрая, мы можем уйти из нее в любой момент, и пусть есть негатив, по сути - это обязательный опыт, без него никуда; но все-таки основная суть - быть счастливым, иной смысл жизни искать до боли утопично. Другой вопрос, в чем это счастье заключено для каждого: семья, карьера, страдания, деньги и так далее - определи, что для тебя важно на самом деле: быть счастливой во взаимных отношениях, в которых тебе отплатят ответным чувством или убиваться по собственной фантазии, будучи плененной своим эгоизмом и в полном одиночестве. И будь счастлива!

Он ушел, а любовь осталась… Мне очень важно, чтобы ты отдавала себе отчет в том, что за все , что происходит в твоей жизни, ты несешь персональную ответственность и поэтому не воспринимай советы кого бы то ни было с точки зрения панацеи в той или иной жизненной ситуации.Любое твое решение, которое может повлиять на твою судьбу, это только твое решение и уповать в этом - значит перекладывать ответсвенность с себя.

Ты пишешь, что вы были счастливы, но потом все изменилось, вы поменялись. Что ж, в том, в развитии, наверное, и есть основная суть взаимоотношений, базирующихся на долгоиграющем чувстве. Мне представляется, что ваши отношения не поспели, собственно, за вами. Нет ничего плохого в том, что он и ты менялись, скорее всего, повинуясь возрасту, обстоятельствам. Однако, избрать более комфортную форму для общения вы не сумели, то ли желания было недостаточно, то ли опыта еще нет.

Жизнь, она, увы, «бытовая». Романтика хороша, но в меру. Иначе, как можно увидеть на твоем примере, она может разрушить будущее. Очень важно своевременно реагировать на вызовы судьбы аккурат опасностям, в том числе, возможным. Если нужно где-то – уступить, перестроиться, но не доводить до краха, до точки, после которой остается только сожалеть.

Я могу предложить тебе два возможных варианта, как поступить дальше. Но это не значит, что их всего два. Как я уже писал в начале блога, твоя жизнь – тебе и решать, соответственно, и выбирать.

1. Ты можешь перешагнуть, не «забить», это просто невозможно, но приняв все случившееся с тобой как бесценный опыт, вынеся все уроки, разобравшись в ошибках, спустя какое-то время уверенно вступить в новые отношения. Это, пожалуй, самый тяжелый, но и практично-перспективный вариант.

2. Проанализировать ошибки в отношениях, а коли вы расстались, они, наверняка, были, и попытаться выстроить новую комфортную модель для тебя и твоего возлюбленного. Вариант самый рискованный, ведь при нем ты полностью зависишь от его решений. Если ты к этому готова, тогда дерзай. Береги себя!