Откройте свой Мир!

Удивительная штука – разум. Он продвигает нас вперед, но и он же, уводит порой, в противоположную сторону. Разум представляет собой то, чем питается – окружением.
Иногда смотрю телевизор, на какого – нибудь саблезубого африканца из племени тумба - юмба и думаю, каким бы человеком я стала, родившись в другой стране или вот в этом самом племени? Что бы я ела (уж наверняка бы самых лучших червячков;))), как одевалась, каким был бы фундамент основных ценностей? Однозначно, я была бы абсолютно другой.
Невозможно назвать практически ни одной привычки, манеры поведения, не заимствованной нами от кого-то из нашего окружения. Как мы ходим, разговариваем, наши предпочтения в музыке, стиль одежды – все взято от кого – то: от родителей, от друзей, от любимых...
От окружения зависят наши желания, масштаб целей, уровень мышления…

Самый, самый единственный и неповторимый человек… Идущий Рядом… И каждый из них вносит в твое "Я" что- то свое и что – то уносит от тебя.
Эмоциональная зависимость? Подсознательное желание создать ощущение присутствия? Или просто рефлекс? Неа..
Люди расстаются, а их привычки перекочевывают друг к другу. Цепочка бесконечна. Влияние людей друг на друга- звено одной цепочки под названием – общение.

Я люблю кофе латте, говорит подруга, хотя раньше она пила капучино, а до этого- черный без сахара. Это ОН – Идущий Рядом, любил латте и оставил ей в наследство эту любовь. А до этого был тот, который предпочитал капучинно…

До Него, я не сильно заморачивалась модой. Я экономила на себе, а он покупал дорогущие вещи, если они ему нравились. Мне казалось это глупостью, хотя правило - встречают по одежке, никто не отменял. Теперь я тоже могу взять и запросто купить дорогую вещь, если прям уж очень она понравилась. А потом экономить на всем остальном.))))
Он научил меня модничать, обедать в кафе. Я научила его читать в ту в свободное время.) Он копировал мои жесты и смешно повторял мои любимые выражения. Я случайно заметила, что морщу нос так же, как он..

Потом появился Другой И.Р., он научил меня, что в этой жизни нужно думать только о себе и можно переступать через других людей, если это приведет тебя к желаемому результату. Он говорил, что люди – серая биомасса. Он жил по принципу – не делай добра, не получишь зла. Я видела, что ради своей цели он легко может предать… И не стала ждать когда он предаст меня, а сделала это сама… Я ушла без объяснений. После него стались только какие - то вещи, украшения и выражение "Ну дятлы".
Я стала циничнее и посчитала, что не нужно ничего объяснять и тратить своё время. Я переступила через него, не поинтересовалась, что с ним стало, не оглянулась. Он так учил… Он был очень хорошим учителем.

Прошло время. Наступило время Другого И.Р. Другой был совсем другой. Он веселый, не замороченный, мягкий, любил людей. Он был Душа компании, и я вдруг открыла в себе такие же качества. С ним я вспомнила о своей природной мягкости. Он любил помогать людям просто так. Я научила его не забывать и о бездомных животных. Он научил меня любить все простое. Домашнюю еду, а не ресторанную, отдых на природе. Он приучил меня к цветам. Он научил меня любить по настоящему, и научив ушел навсегда… Он был лучшим учителем.
Время шло, иногда бежало. Кто – то был рядом, кого – то любила, кого – то – погоняла. Дарила одним и брала у других.

Наступило время Другого. Он был младше. Чему я могла у него научиться? Я чувствовала себя опытнее, мудрее. Я научила его выбирать одежду, он стал слушать такую же музыку, как я. Ему перестали нравиться сладкие духи и понравилось дорогое вино.) В общем, я научила его слушать только меня. Он был хорошим учеником, и однажды мне просто стало скучно…

Потом рядом появился Другой И.Р. С ним я стала более сдержаннее и спокойнее. Переняла у него отличную привычку не заморачиваться, что бы ни случилось. Когда я уходила, он просто пожал плечами, а я тут же про него забыла. Но привычка осталась..)
Время шло... Другой не замедлил появиться. Он был совершенно из другой среды. Он был художник и поэт… Догадайтесь, чему он меня научил?))

Был длительный контакт с И.Р. пессимистом… Это побудило к негативному мышлению, неуверенности, к депрессиям…. Но зато я была рассеянной и забывчивой, а он – аккуратным и организованным. И теперь я иногда даже могу вспомнить, где у меня что лежит.))

Сколько их таких совершенно Других в нашей жизни? И каждый что-то приносит, что-то уносит. Что-то добавляет в нашу жизнь, в наши привычки, что-то убавляет.
Я уже и не помню, которые из привычек мои, а которые приобретенные.
Я люблю фрукты, зелень и легкие супчики. До Него мне нравились пироги, пряники и наваристые борщи. Я предпочитаю рыбу, а не мясо, потому что когда - то ОН был вегетарианцем. (Кто ОН?) Ну, неважно, но с тех пор рыба мне стала нравиться больше. А еще до Него я любила мамины беляши и фу – жуть! – курицу гриль.))))

Я пью только зеленый чай, потому что ОН сказал, что это вкусно и полезно. А потом я в этом сама убедилась. Где мои настоящие вкусы и привычки, моё Я? Он- Идущий Рядом, помогал мне обрести себя, что – то изменить и что – то без сожаления отбросить.

Мы все такие разные, но привыкая друг к другу, мы одинаково проявляем себя при общении, в манере поведения, походке, жестах итд и.т.п. Нас меняют люди и мы меняем людей...

Истинная причина сходства заключается в том, что мы настроены на одну волну. Мы поступаем сходным образом, не думая об этом. Мы стараемся радовать друг друга и поэтому бессознательно подражаем друг другу.

Мне интересно всё, что интересует И.Р. - его интересы, хобби, увлечения. Я пытаюсь понять его и открываю что-то новое и для себя. Он, в свою очередь делает то же самое. Интересно - почему именно этот фильм любимый, или именно эта музыка нравится – может в ней что – то есть такое чего я не заметила раньше? Не обязательно, что это станет и моим любимым увлечением, но это даст какой-то новый взгляд на Человека и расширит мой кругозор. При этом моя собственная целостность сохраняется. Меняя одежду, жесты или стиль общения, я все равно остаюсь собой.
Кем я стану через годы? Пройдет время, все изменится, и я тоже. Нет, конечно, в целом я останусь сама собой и никуда моя индивидуальность не денется, но в значительной степени это зависит и от того, какие люди будут рядом… Я состою из своих личных жестов, эмоций и чувств, но во мне полно и чужих… И в этом моя неповторимость. И ваша, кстати, тоже.

P.S. Я описываю не себя. Думаю, что при написании от первого лица возникает ощущение дневниковости и появляется бОльшая выразительность... Чтобы легче воспринималось...) От третьего лица слова будут звучать не так искренне... "Я" здесь просто условность, вымышленный образ)...
Это касается всех записей... ну, почти всех

Ненавижу двухвосток. Так ненавижу, что облысеть можно.)))))) Однажды мне приснилось, что я сижу на диване, а мимо по полу бегут двухвостки. Строем. Вот черт возьми! - мерзость какая, подумала я и проснулась. Посидела, подумала, сказала «хм», сходила на кухню, попила водички, опять сказала «хм», легла и снова заснула. И снова сниться, как я сижу на диване и наблюдаю за мерзкими насекомыми. АХ.!у. Издевательство какое то, истинно издевательство, возмутилась я! И что теперь делать? Тогда я решаю перебраться с подозрительного дивана на другое вполне приличное место, успев перед этим подумать,(дурная привычка) что на диване- то пожалуй получше было. Засыпаю и снова вижу сон, как я иду мимо дивана, а на нем сидят двухвостки и наблюдают за мной. Ого – го – го! Не двухвостки, а свиньи какие то. А ведь там могла быть я, подумала я и ушла куда - то, (досыпать, наверное) оставив смущенных друзей в полном недоумении…))))))))))))))))

Пожалуйста! напомните мне завтра, что спать нужно ложиться во-вре-мя. Нельзя же так! -( рвет волосы и посыпает голову пеплом.) Как до такого докатилась, а! Глаза, полные раскаяния… Все, больше – никогда и ни за что!...))))

P.S. Хм.. 5. 30 утра, а столько народу в онлайне…)

осень уже хорошо накрыла психов душевно незащищенные слои населения, то есть меня, увы.
почему-то меня всё бесит. не знаю какой день живу с чувством глубокого омерзения. но это всё не главное. главное, что я постоянно в какой-то маниакально-мнительной тревоге.
как собака.

в последнее время не могу читать даже всякие книжные вещи. вообще хочу только лечь и лежать. неожиданно вспомнила свой детский страх. я боялась, что не существую, что я просто кому-то снюсь. у меня фантазия богатая, да. но не на столько же, боже мой.

в такую осень, как нынче, хорошо грустить и любить.
когда пасмурно, кажется, что в воздухе грусть. дышишь грустным воздухом и наполняешься сумеречным состоянием. серое небо, исполосованное тяжелыми тучами, плывущими куда-то в сторону севера. мне не нравится что-то в этом небе. но небу всё равно, нравится мне или нет. остается грустить, заматываясь шарфами и пледами и любить (любить?)

а давеча вылезла сюда вместе с диваном послушать человеческую речь в электронном виде, смотрела, что вы пишете и думала "боже мой, боже мой". а больше ничего не думала.

вот бывают редкие мгновения, когда смотришь на себя и думаешь - хорошо-то как, и всё вдруг нравится, всё прекрасно, и внезапно - что и дальше всегда будет хорошо, и я ещё ничего так себе, и тревоги нет - вообще никакой - этой блять нескончаемой, невнятной внутренней тревоги. но это ненадолго. потом опять холодно. стоит на мгновение забыться, как что-то непонятное внутри заставляет опять натягивать на себя панцирь. и не ясно, что с этим делать - принимать флуоксетин или, или. просто что-то внутри меня безнадёжно сломано, изменено. и это нельзя починить. иногда возникает тоска по мне той, прежней. которая умела радоваться. теперь это чувство - иллюзия. и ни от кого это не зависит. ни от чужой любви, ни от положения дел вообще, ни от не-одиночества. не смотря на не-одиночество снаружи, внутри - всегда одиночество. я в принципе всегда ощущала его. ни с кем кто рядом не могу ни единым словом обмолвиться о том, что происходит у меня внутри. ни с кем не могу позволить себе поплакать или просто расслабиться. остаётся фарс и злая ирония.
иногда задыхаюсь в этом вынужденном безмолвии.

думаю о софии парнок. мне кажется мы бы поняли друг друга. со мной бы она не умерла от разрыва сердца. но мы не совпали во времени.
к чему я вдруг вспомнила про парнок. ну во-первых я о ней и не забывала, и потом - это мой способ грустить о вечности. по-моему, готичный способ.

что же до сейчас - то вот: скипятила чаю, отделилась от земного и отдалась звездам и музыке. стою, как какой-то бешеный кролик и смотрю в темное окно, поставив ногу в шерстяном носке на батарею. на плечах болтается кохта. так как все время мерзну. покачиваюсь, скрипя суставами в такт божественной дэвы премал.

всё так же терпеливо не отвечаю на личные сообщения в "мире". а я не хочу заходить туда, где всеми цветами переливаются тлен и смрад действия и порочные интересы незнакомых мне людей. я себя в нем забанила. совершенно невозможно. пискретины какие-то невнятные, – я тут размышлял, (кому нужны твои размышления) я тут написал! прочитайте! проголосуйте! мне кажется они больные какие-то.
тут оказывается ко мне в друзья сразу три лены хотят. а я не хочу дружить с именем лена. (и кто меня в этом упрекнет)

а комменты пока отключу, не потому что мне все равно кто что скажет, хотя поэтому тоже, просто как женщина с психическим заболеванием при широком круге моих талантов, я и сама с собой могу. поговорить, понимаем.
но скоро я вернусь. и вступлю с вами в контакт.
впрочем, всё ерунда, я ничего никому не обещаю. просто сама с собой говорю. как обычно.

"Синдром биполярности". "Циклофрения"
"...Все это происходит потому, что ты ощущаешь себя полным ничтожеством..."
"...Если у вас есть нечто мании величия.."
"..Если вас мучают перепады настроения, пугающие вспышки гнева.."
"...Если вы с легкостью можете провести день в офисе, то для меня это стресс, - один человек выдерживает, другой сходит с ума..
И многое другое, о чем интересно расскажет Стивен Фрай.

Я давно знаю, что я псих и могу мгновенно рухнуть в пропасть депрессии или смачно вгрызться в чужое мягкое место, ежели довести, поэтому с детства вынуждена контролировать себя. У меня с младенчества периоды, когда я лежу носом к стенке и грусть безысходная, горечь полынная.. Но сильные препараты опасаюсь.
Люди становятся овощами посредством приема препаратов, которые подаются в фильме как неизбежное "терапевтическое" лечение. Например, есть сюжеты о нескольких загубленных жизнях: два мальчика, которых пожизненно посадили на химию и девушка, имеющая явно больную мамашу.

Заметьте, Стивен Фрай сам не хочет садиться на лекарства. То есть те, кто реально болен, опасаются зависеть от лекарств и стараются справляться сами и контролировать себя. А те, у кого просто "блажь", получают козырь на руки, чтобы оправдывать свой дурной нрав.
После просмотра таких фильмов, найдутся люди, которые скажут: вау, у меня оказывается болезнь, значит можно кидаться стульями, творить черт знает что и прикрываться диагнозом.
Но все же, любая информация полезна и знать надо.

А еще насторожилась. У меня есть знакомые, у которых всё очень серьезно, а они об этом не знают.

Фильм здесь. не знаю как сюда вставлять с яндекса.
Тем, кто не подвержен и всегда бодр и весел, будет не интересно.

а ты чего вчера утром такая злая была? на смс не ответила и послала меня, как так? я тебе доброго утра хотел пожелать, с новым днем поздравить…
- ну, первое, было оочень раннее утро. второе, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, зачем понадобилась я тебе в столь ранний час. и третье, слова "сука" и ахуе...хал твой трамвай.... вырвались случайно.

с добрым утром, граждане. на зарядку становись!)

А люди, которые меня разыскивают через друзей в мире, почему бы им сразу мне на почту не написать? м? Хотела закрыть блог и оставить один пост с координатами. Ну мало ли. Тут вот с ТВ, прости господи, приходила лучезарная девушка, но я призналась, что я дикая и в телевизор ни за деньги, ни по велению души.
Одноклассник зачем-то искал. Одноклассник, отъебись зачем ты меня искал?
Потом я пока передумала закрывать блог, а оставлять координаты совсем передумала. Кому надо, и так найдет.

Ну да, ну да, так получилось, что мне все это время не хотелось и не хочется писать в блог.
Может, это пройдет через день, может через неделю, месяц, год.
Пока мне действительно лучше молчать.
А в мир я вообще не захожу и сообщения там давно не читаю.

Таки лишилась я последних иллюзий по поводу человечества и отдельных людей. Вообще удивительно, что столько времени эти иллюзии сохранялись, жизнь то совсем не располагала к ним.
Иногда кажется, будто я кукла, которой изнутри управляет какой-то недоделанный придурок.
Нет, я знаю, что все проходит, но какая же, черт возьми, это тоска.

В общем, держитесь все, у кого не очень хорошо - за надежду. А у кого хорошо - держитесь за это хорошо, оно так ненадежно и иногда внезапно рушится, заваливая обломками.

Я последний месяц много летаю по миру. Во сне, в основном. Была в Японии, походила по руинам в Турции, поглядела на затопленный Киев. А Майкл Джексон рассказывал мне, что Черногория это и правда лучшее место на земле, ты, говорит, правильно думаешь, так оно и есть, когда найдешь с кем, приезжай туда жить. Рассказывал, как хорошо ему там, на берегу моря, вдали от людей. Я знала, что ты жив, говорила я ему, ну ты молодец, а! А он отвернулся так, как отворачиваются люди, которые хотят спрятать свою улыбку.

Написать бы все что внутри, но выходит карикатура. Пишешь, стираешь, плачешь: ну я и дура.
А хотела же навсегда, но увы не вышло, я-то думала - ангел, оказалось – пустышка. Такая, что проще забыть или выдумать. Такая... безупречная, что нету другого выхода... глупо мост собирать у высохшего ручья, глупо биться об лёд, если нету льда.

Ну что ж не получилось и не надо
Слова твои мне горький яд
Я милый мой тебе уже не рада
Все обещанья - мелкий виноград.
Я под твоими сильными руками
теперь не буду таять без следа
Ты погасил то внутреннее пламя
желания, надежды и стыда.

И пусть тихонечко уносят годы
все то, что было дорого с собой,
Я буду помнить счастье, - не невзгоды
с тобой,
Адам мой глупый,
просмотревший Еву
Адам, чье имя выжжено под грудью левой

..."Тебя люблю" – зажму в кулак
и повторю: "Тебе не рада,
уже не рада." Пусть будет так.
Пожалуйста – пусть будет так!

Ещё чуть-чуть и вывезут меня куда-нибудь мои кривые рельсы, и из дерьма, как феникс из огня, восстану я из нищенки в принцессу.

Когда она умерла, ее песни собрали и сложили из них пластинки. Пластинки продали всему миру и очень неплохо выручили. С каких, кстати, пор нам втирают идею о равных возможностях? Ну да не об этом. Надо было начать так: карьера ее мало занимала, недоверие к музыкальной индустрии было взаимным, найти общий язык им так и не удалось, и только стараниями друзей наследие Евы Кэссиди стало достоянием миллионов. Надо было бы так, но что-то здесь есть неправильное и пошлое.

У нее было немного подруг, самой близкой подругой она считала мать. Она была равнодушна к успеху, к деньгам, к изыскам. Ей больше нравилось гулять, кататься на велосипеде, бродить по ночному городу. Она не интересовалась нарядами, не принимала участия в общественной жизни, ни с кем не была особенно близка.
Она была подвержена депрессиям и любила уединение, терпеть не могла школу, наглых людей и эксплуатацию женщин в рекламе.
Она ничего не открыла и ничем не выделилась при жизни. Просто она пела так, как никто. Пела всё, что ей нравилось - самую безнадежную дрянь умудрялась превратить в песню. Пела она с девяти лет: у нее был сильный голос, подходящий для песен, которые поются под гитару; она умела повторить мелодию, единожды услышав мотив.

Еще пишут, что она рисовала с трёх лет, не по-детски хорошо. Да она училась на художника. Недолго, потому что за учебу нужно было платить, а ей было нечем. Она бросила и сказала родителям, что искусство старых мастеров утеряно, а тому, чему учат сейчас, учиться незачем. И, кажется, я её понимаю.

Отец её учил больных детей музыке: он и её научил играть на гитаре, и не знал еще, что, в сущности, он, учитель больных детей, просто заранее выполнил свою работу. Ирония? Судьба?
[ рассказ в рассказе → ]

2 февраля 1963 – 2 ноября 1996. Так написано на камне. Большом и холодном. Жизнь длиною в тридцать три года. Ничто не смогло продлить жизнь женщине, любившей музыку, живопись, цветы и велосипед.
Вечный вопрос - почему рано уходят те, кто мог бы сделать в этой жизни ещё так много? Может быть, потому, что она была из тех людей, что не приспособлены к здешнему миропорядку. Не такая уж и необычная история, но что-то здесь все же не так.

Я увидел тебя.
Я заговорил с тобой.
Я стал слушать тебя.
Я первый раз обнял тебя.
Ты моя, я чувствую. Я добился тебя, я торжествую, твоя душа - моя.
Я боюсь… меня одолевают сомнения, подозрения и страхи.
Ты моя?
Ты моя! Я не позволю никому смотреть на тебя.
Я в отчаянии. Это внутри меня?
Я отталкиваю тебя и удерживаю тебя.
Я давлю на тебя и ем тебя… я поглощаю твою душу, отрезаю от тела и жарю по кусочку. Чем больше я ем, тем больше мне хочется. Может быть, стоит черпать силы из другого источника, из общего? Из того, достичь которого может лишь тот, кто наберется смелости освободиться от страхов и найти в себе то, что он может дать другим.. Может быть… но меня очень беспокоит, что ты уйдешь, а я не успею доесть то, что еще не успел.
Я тебя люблю?

представьте себе – тишина и покой в доме. смеркается. шумит за окном метель. и вдруг я попадаю на опасный канал музтв, на концерт некой группы, которая про стрекоза любви. кривые недопески пели, прастити за это слово, что-то о гламуре, который любит дур. безучастной остаться я не смогла - организм через полминуты сам издал "я твой гламур, блядь, я твой наркотик", волосы встали дыбом и от идиотизма слов и от вида поющих. один крашенный, полубритый вьюноша, с серьгами и фиксой. увидела бы такого на улице - понеслась бы, не в смысле яиц, а прочь на другую сторону.
в зале, меж тем, у сцены, танцевали счастливые ебала в возрасте от семнадцати до тридцати. орущие, полураздетые, лезут друг другу на плечи и патетически воздевают руки при каждом особенно эээ… свирепо пропетом пассаже. далее был ужасный, ужасный трансвестит дайнеко, вроде имя ее. это просто пиздец какой-то.

собственно, все нормально. непонятно только, зачем нужно столько слов. поклонникам подобной музыки хватило бы и трех с половиной. нецелевой расход средств.
нет, все-таки не люблю я мракобесов. вообще-то больше подходит другое слово. ну да, собственно, черт с ними.
как же я не люблю оставаться дома одна, ужос. а впереди целая неделя. пошла я чай и джаз.

Я. никого не любила. Ну, т.е. когда-то в прошлом любила, и очень сильно, а потом пришлось разлюбливать, да как - вырывать из себя эту любовь с кровью и болью, ибо эта любовь стала частью Я., без неё, она чувствовала себя неполноценной, без неё она умирала.
В то время её ночи сопровождались болью в теле, горячечным желанием почувствовать прикосновения любви, Я. было тяжело дышать, ее распирало изнутри. Это было кислородное голодание в острой форме.
Когда боль ненадолго отступала, Я. видела картинки: вот любовь тянет к ней руки, вот её волосы, её спина, её гладкий живот на котором появлялись складочки, когда любовь, сидя на кровати натягивала трусики; вот она улыбается, вот заразительно смеётся, а через мгновение сидит на подоконнике и задумчиво курит. Одна картинка тут же сменялась другой, и остановить этот калейдоскоп было невозможно.

Воспоминания о прошлом счастье с любовью растравляли Я., но она снова и снова бередила эти раны, прекрасно понимая, что лишь усугубляет свои мучения.
Я. очень долго снилась её любовь - королева её сердца; разогнав все остальные мысли и сны, она требовала Я. к себе. По ночам любовь была особенно настойчива и сексуальна: вот она медленно и смущенно расстегивает блузку; закрывает глаза, ласкает свою грудь, зовет Я. к себе; губы Я. касаются её волос, она вдыхает их запах... Я. дрожала, охваченная страстью, и даже собиралась использовать какую-нибудь чужую любовь для разрядки, но то час же выбрасывала из головы эти мысли. Она не могла даже думать об этой двойной игре, о том чувстве вины, которое охватывало бы её всякий раз, если бы она воспользовалась телом другой, чужой любви, представляя на ее месте свою. Я. вставала и проходила в ванную, чтобы освободиться от напряжения.

Потом Я. оклемалась, конечно, перестала видеть картинки, пить таблетки и по ночам корчиться от боли, но с тех пор она решила больше не любить. Никогда.

Однако любовь временами стучалась в двери, просилась войти. Она вела себя довольно сдержанно, говорила с достоинством, но иногда была очень даже настойчива. В любом случае у любви всегда был такой по-собачьи преданный вид, что создавалось впечатление, что ей запросто можно доверять. Но Я. была настороже и не пускала любовь даже на порог. Нечего, - говорила она, - хватит, достаточно с меня! Да как ты вообще можешь сюда заявляться после того что ты со мной сделала, кто тебе дал такое право! Знаю я этот преданный вид, стоит только тебя впустить, и ты располагаешься как дома и вообще слишком много себе позволяешь. Я не могу снова открыть тебе сердце. Однажды ты меня чуть не убила, одного раза с меня хватит. Знаю я… лучшие истины - кровавые истины, вырванные с мясом из собственного жизненного опыта, - говорила она.

Любовь съёживалась от обвинений и старалась заглянуть Я. в глаза, а она закрывала двери на все замки, зашторивала окна и ложилась в кровать: прятала голову под подушкой, зажмуривалась, закрывала уши, и тихонько прислушивалась – ушла, не ушла? Боялась. И правильно, наверное. Ведь и правда впустишь любовь эту, а она тут же начинает свои порядки устанавливать, всю твою жизнь занимает и требует исключительного внимания к себе. А как она умело закрывает глаза, прямо ослепляет; а как незаметно входит в тебя и течет по венам вместо крови – и потом тебе кажется, что без неё вообще не выжить. Тебя засасывает в воронку и несет, и никто не спрашивает твоего мнения. Ведь с ней, с любовью этой, невозможно трезво мыслить и выбирать.

Любовь не хотела так просто сдаваться, она настаивала, уговаривала, упрашивала; она говорила в замочную скважину: Я., твоё давно ушедшее прошлое питается настоящим, и наводит искажение на реальность. Так нельзя.
Уходи, - кричала Я. – Мне до лампочки твоё мнение, я зареклась вляпываться в тебя. И подумав, добавляла: "Счастье - это свобода от ненужных желаний". А ты - это сплошной страх и ненужные желания.

Нет? - безмолвно спрашивала у любви старая соседская собака, которая знала всё.
Нет, - вздыхала любовь и топталась у дома Я., неловко переминаясь с ноги на ногу. Иногда она плакала, иногда молча стояла у закрытых дверей, потом долго курила на лавочке у подъезда и тоскливо смотрела на окна. Но рано или поздно она уходила, опустив плечи и понуря голову. И всегда, когда любовь уходила, дул холодный ветер и накрапывал хмурый дождик, а на город опускался туман.

А Я. украдкой смотрела любви вслед из окна, укутавшись в теплый плед, ей почему-то всегда было холодно. Потом она принималась вытирать пыль, перемывала чистую посуду, по несколько раз зачем-то кипятила чайник, потом брала книгу, читала, иногда отрывалась от чтения и мечтала о чем-то своем. Чего-то мне совсем ничего не хочется, - размышляла Я. – Съездить куда нибудь что ли? Сходить на концерт? Да нет, какое там, - вздыхала она, и долго смотрела в окно, на высокие деревья позади дома. Она говорила себе: мой центр опоры - во мне. Мне едино что, где и как. Мне было хорошо с любовью и теперь наконец-то хорошо без неё – правда, по-другому хорошо. Но из этих двух "хорошо" я выбираю быть без неё.

Дура, какая же всё-таки дура, - думала старая собака, которая целыми днями лежала на солнышке у своей конуры: сквозь узкие щели забора она видела деревья, зеленую травку, речку, по ночам усыпанную отражениями звёзд, но была вынуждена пребывать в промозглом мраке своего холодного тесного жилища.

Я вот иногда неистово объясняю что-то кому-то и вдруг понимаю - бесполезно, человек не понимает того, что именно я чувствую; или читаю комментарии и думаю, что вот это "пойми меня" и объяснения, расклад по полочкам, что именно "пойми" - это всё бессмысленно и в споре "истина не рождается". Нас всех так по-разному выкроили, что по-настоящему в чужую шкуру влезть и оглядеться, так, чтобы чужими глазами на мир посмотреть - невозможно. Люди могут быть настолько разными, что хоть ты тресни, человек не поймёт о чем это ты, или поймёт по-своему.

Я говорю своей родственнице, что не могу представить себе что-то, что для неё нормально, а для меня совершенно недопустимо. Ещё я знаю, как она тяжело переживает какие-то неудачи. Знаю, но не изнутри: т.к. я сама принимаю всё, что случается не по-моему, да и планов я не строю. Меня не поймут те, кто строит планы и борется за место под солнцем.

Когда у меня случается пиздец, я всегда переживаю его в себе. Я несусь со всех своих куриных лап куда нибудь подальше от людей, невзирая на последствия. Никакого инстинкта самосохранения. Однако суть не в том. Даже родной по крови человек не понимает всё это огромное, что в этот момент творится у меня в душе. Потому что на моём месте он делает по-другому и чувствует иначе. Ну, это как один человек, например, всю жизнь заперт в институте благородных девиц, а второй в дисней-парке. Я понимаю и дисней-парк, и институт благородных девиц, но не изнутри, я чувствую иначе, потому что сама живу в бочке Диогена.)))

О том, что невыносимо ценно и также невыразимо больно - надо молчать. Потому что оно неразделимо. Никто никогда не почувствует, что с тобой делает твоя личная ценность и твоя личная боль. А то ещё и обернется твоя искренность/больная тема против тебя, если поделишься с другими. (было такое? было.) И тогда, сколько еще пройдет времени, прежде чем ты отважишься снова показать себя? Но когда ты осмелишься снова приоткрыть себя кому-то, не прячась за маску, не пытаясь обмануть, тогда ты получишь максимально возможную обратную связь, но всё же не до конца.

Поэтому с годами становишься не то чтобы скрытным, а более молчаливым. В молодости ты можешь легко излить душу другому человеку, не сомневаясь в ответном порыве. Но постепенно между тобой и другими возникает преграда, ты вдруг понимаешь, что они чужие. Помимо своей воли ты усваиваешь разницу между понятиями "внутри" и "снаружи". Ты перестаешь верить в то, что другой должен чувствовать то же что и ты, ты уже не думаешь, что остальные думают как ты. И тогда всю свою любовь и потребность к слиянию ты сосредоточиваешь на одном только человеке, стремясь познать его и открывая перед ним все потаённые уголки своей души. Хочется открыться любимому человеку и тоже проникнуть в его душу. Но невозможно познать другого полностью, как бы сильно ты его не любил. Даже в тех, кто пытается быть честными друг с другом, живёт глубоко запрятанное двуличие. Ты понимаешь, что тоже не открываешь полностью свой собственный мир даже тому, кого любишь больше всех, потому что знаешь: ему не постигнуть тебя.

Иной раз, после какого-то поступка близкого человека, сердце кровью обливается, чувствуешь отчаяние и боль оттого, что так мало знаешь его; понимаешь, что не можешь понять мотивов этого поступка, а значит, не можешь проникнуть в глубины души любимого человека.
А бывает, что совершенно случайно или под воздействием каких-то чувств, приоткрывается его настоящий мир, и тогда ты с горечью осознаешь, как далёк он от тебя.
И тот, кто любит тебя, тоже пытается понять, встать на твоё место, проникнуться, влезть в твою кожу, но тут же отскакивает в своё, в привычное, ибо невыносимо быть в фокусе чужого сознания.

И это не сказать, что мешает, но все равно тайно, где-то глубоко в себе, порой даже не осознавая этого, ты обвиняешь и раздражаешься на того, кого хочешь, но не можешь полностью познать. Это потому что это "полностью" невнятно обещает бОльшую, откровенную, бесстыже-сладкую близость, которой многим так не хватает.

А однажды кто-то посторонний, проходя мимо, случайно посмотрит на всё из твоей "бочки", твоими глазами. Такое случается, и это всегда непредсказуемо. И тогда все станет по-другому, и твоё личное колючее одиночество (которое никто не понимает до конца) после этого будет пережито как собственная обособленность - с этого момента будет происходить подлинная история твоей жизни. И когда это случится, откроется любовь, а с ней наслаждение от возможности делиться и открываться. И это будет уже навсегда.

В общем, вот.

Прим.: А теперь немедленно надраться и петь. Лучше с плотоядной сероглазой красоткой, которая ммм..) сможет понять поддержать разговор на тему… ну, не важно… но сможет. или не сможет.. Вот чего мятежная душа Грибановой просит.
Прим.Прим. 2: Хотя, ну её, красотку эту. Зачем мне лишний стресс, я и так вся на нервах. Пойду лучше лепить собак из ваты.

Например, сидишь себе дома, смотришь из окна на улицу, а там темно, мрачно, дождь и ты думаешь: хорошо, что дома светло, тепло, уютно. Вроде бы. И вот это вот "вроде бы", сука, все портит. Ты о нем не думаешь, а оно лезет само.
Ничего, сейчас сяду в любимое кресло, думаешь ты, завернусь в любимый плед и почитаю, или посмотрю кино. Как всегда. И вот это вот "как всегда"..
Можно ещё чаю налить с плюшками или пива с орешками или жареную курицу съесть.
А потом смотришь на родных, они уверены что ты никуда не пойдёшь, и уже и кресло тебе ближе пододвигают и плед несут и курицу жарят. И тут на тебя находит что-то непонятное, в тебе происходит внутренний диалог и ты неожиданно для самого себя заявляешь, что тебе срочно нужно идти. Простившись со всеми, ты уверенным шагом выходишь в холодный, темный подъезд, при этом громко хлопнув дверью, оставив в недоумении тех, кто остался в доме.

На улице ты думаешь, что вот если прямо сейчас идти прямо, а не бродить у дома, то рано или поздно можно осуществить свою мечту и дойти до океана. Эта мысль приносит неожиданную свободу. Ты ощущаешь легкость в теле, радость от собственной смелости и понимаешь что ты ого-го-го, что силы воли у тебя и всего такого прочего не занимать.

Ты шагаешь по темным улицам, вспоминая как однажды, когда тебе было лет пять ты впервые обнаружил в себе разум, точнее – умение вести с собой внутренний диалог. Ты обдумывал какую тебе хочется игрушку на день рождения и вдруг заметил, что про себя обсуждаешь это на два голоса. В этот же момент впервые к тебе пришел вопрос "кто я?". Ты жутко испугался, решил что сошел с ума и моментально выпал из осознанности на добрые (на самом деле, очень не "добрые") полчаса. Это было отвратительное ощущение. Но постепенно ты привык к этому вопросу и к своим внутренним диалогам. С тех самых пор голос внутри по-хозяйски прописался в твоей голове, и ты перестал его замечать. Через это (рано или поздно, осознанно или нет) проходят все.

Так ты проходишь несколько улиц с мыслями, что вырвался из обыденности и полностью возвысился над ней, став, наконец, самим собой: сильным, смелым, умудренным опытом, закаленным от испытаний, - тебе смешна вся эта суета, - ах, как они все смешны эти люди, жизнь превосходна, ты знаешь чего хочешь и идешь к своей мечте.
И вдруг разум некстати фиксирует реальность. Он обычно этим и занимается, плюс еще две вещи – вспоминает прошлое и строит планы на будущее.
Дома, он стал вспоминать прошлое, т.е. переживать и считать обиды итп. На улице, думая об океане, он бредил мечтами, а сейчас занялся тем, что пытался срочно прицепить ярлык и дать объяснение тому, что происходит сию минуту.

А чего это я с собой вещичек то не прихватил, думаешь ты. Да и вообще, можно было выбрать более солнечный день… и купить билет на самолет… когда у меня там отпуск? сколько будет стоить, с кем я... какого черта вообще… После этого ты погружаюсь в думы, но не находишь более предмета для них. Ты возвращаешься домой с мыслями, что надо бы пройти терапию. Тебе жизненно необходимы очки, за которыми не видно глаз.

Прогулялся? – спрашивают тебя. Прогулялся, - отвечаешь ты, садишься в любимое кресло, смотришь кино, ешь жареную курицу, но не очень-то все это тебе помогает.

Скажу еще пару бессвязных фраз и потом, (может быть) вернусь к осмысленному изложению. Всё, что мы считаем собой - это рамки, ограничивающие наше счастье, наше "я". Правильный ответ на вопрос "Кто я?", звучит так: "Я люблю тебя".
Стало быть, все остальное невыносимо глупо. Чудовищно глупо.

Знакомьтесь - Буто.
Ну, все по порядку. Я искала на ютубе один танец и вместо него наткнулась на другой совершенно нечеловеческий танец, который называется Буто. Танец темноты.
Безумный танец, но меня удивило то, что я понимала смысл всех движений, и зачем они нужны.

Искажённые движения, замедленность, внутренняя сосредоточенность и созерцательность; движения апеллируют не к рассудку, а к чувствам.
Одна из легенд об этом танце: В Японии очень бедные люди, которым не с кем было оставить детей, брали их с собой на работу на рисовые поля. Там за детьми тоже некому было присмотреть, поэтому родители запирали их в тесные ящики. И дети сидели или лежали в этих ящиках без возможности двигаться в течение долгих часов. Тела их затекали, слезы высыхали, стягивая кожу. И так повторялось дни и годы. Вот эти повзрослевшие дети и придумали этот танец.

Смотреть на этот танец иногда непонятно, иногда больно, иногда страшно, иногда противно, но танцевать его просто офигительно. Он рождается непонятно откуда, вернее, когда задумываешься, то всё становится очень даже понятно.

Буто предоставляет возможность чувствам выйти из забытого, подавленного и т.о. очиститься.
Он может быть про страхи, про смерть или про попытки найти выход из какой-то ситуации. Он может быть смешным, пугающим, красивым, уродским, - каким угодно.
В Буто, если в теле рождается такая необходимость, можно позволить себе все: стоять неподвижно, или кататься по земле, или, или, или....
В подсознании живет много всего, поэтому танец иногда шокирует даже самого танцора, но зато через него можно получить облегчение и исцеление.

Буто позволяет прожить и выпустить на свободу собственные подавленные эмоции: гнев, депрессию, горе, страх, радость, поэтому здесь допускаются неэстетические спазмы, неконтролируемые подергивания, дрожание, искажение лица, топанье ногами итд. Нас с раннего детства учат контролировать себя, в том числе и свои движения, чтобы они соответствовали так называемым эстетическим нормам. Но если, например, хочется размять затекшие мышцы лица или там плеч, то гримасы будут далеки от красоты.

Что интересно, мне одно время было совершенно необходимо так втыкать давать телу совершать вот такие вот разные движения. Я начинала корячиться как червяк и строить морды, не думая при этом, не анализируя и не контролируя свои движения. Я думала это одна из моих странностей и никому не говорила, предполагая, что это опозорит меня навеки, а это вона чо. Откуда это у меня выплыло, из каких складок подсознания? Вот она, интуиция тела.
А еще это используется в сенсорно - моторном подходе к исцелению застаревших травм - обнаружение мышечных блоков и застрявших движений и завершение их.

Попробуйте. Если делать на ночь, потом спится хорошо и с утра настроение хорошее. Главное, двери запереть, чтобы никто не увидел случайно и не посрамил), а то думаю, это все-таки отзывается не в каждом, только в людях с некоторыми особенностями психики.)
[ быстрей, быстрей смотреть → ]

однажды в парке я беспечно скакала под деревьями и нюхала лютик, как вдруг мне на голову бросили ногу от куклы: маленькую, розовую, грязную. я возмущенно посмотрела наверх, приготовившись крикнуть басом, а там ворона шею вытянула и напряженно следит за моей реакцией. чуть бедная с ветки не падает от нетерпения, так ей охота разглядеть все нюансы моего поведения. собака, - отчеканила я ей, - заколебала уже ногами кидаться в людей посерёд дня! и не будь дурой, спокойно взяла ногу и ушла, злорадно показывая вороне язык. надеюсь, она обалдела.

известно, что мозгов этой птичке дадено больше, чем нужно для пропитания. вот, к примеру, две вороны слонялись по газону, увидели котиков и решили поразвлечься.

сначала я думала, что чёрный кот это переодетая ворона. или заговор против белого. а потом поняла, что эти суки определили слабое звено в надежде на добычу. хитрые и подлые птички - очень похожи на людей. они даже периодически устраивают что-то вроде слётов, на которые собирается по несколько тысяч особей. в общем, ничто человеческое им не чуждо.

Никаких галочек против имени
Одни нолики
Никаких чувств и эмоций ни толики
Только горести
Под носками медных ботинок
Серые пропасти
А сознание рвут и свивают
Лопасти.

И такая тишина безупречная
Я как иней огня боялась встречи с ней
Но боялась смешно и напрасно
Я срослась с ней как с воздухом сразу

Никакого конца
Только заново
Жизнь подругой была
по заданию
Нет индиго на небе и музыки
И не жди, не скоро придумают.

Как хотела чего то
Не вспомнила
Всё бежала, смеялась, падала
Но вставала, себя уверяя
там же ждут на границе рая
Бесконечных ждала иллюзий
А вот вышло другое, жуткое
Встало в угол и глядят не мигая
Ледяными глазами
Узкими…

экспромт.. навеяло тишиной и анонимными гостями).. и настроение такое.. завтра перечитаю и станет стыдна)

Одиночество, страшно, когда человек остаётся один на один с болью, и нет ни ответов на вопросы, ни сил, ни опыта, хотя какой опыт поможет, когда зацепит по настоящему, написал мне как-то мой давний и любимый друг - писатель, поэт, музыкант и просто прекрасный человек Александр в ответ на этот пост

И я подумала: Да. Да… А что тут еще подумаешь, когда все это сам прожил и прочувствовал, а другой человек взял и сказал твоё личное.
И который раз думаешь, что самое удивительное и в то же время неудивительное это то, что мы очень похожи. Так или иначе, я уже думала или думаю о том же самом, о чем думают многие люди. Просто чему-то уже не удивляюсь, что-то давно знаю, некоторые вещи давно поняла и прожила, а кто-то только их открывает и проживает. Ничего тут удивительного нет.
***

По натуре я мизантроп, который презирает всё человечество в целом, но сочувствует каждому по отдельности. Я не люблю, когда ко мне настырно лезут незнакомые люди, ибо подавляющее большинство граждан я переношу с трудом; не люблю находиться в компании, где собирается больше 5-10-ти человек. Обычно я очень замкнутая, не смотря кажущуюся открытость, с людьми схожусь тяжело, сижу себе набычившись в уголке, лично мне так удобнее.
Поэтому, как все живущие в своем мире одиночки – я люблю своё одиночество, мне комфортно в нем, но. Даже если я одна в квартире – мне всегда приятно видеть свет в доме, стоящем напротив. Даже если мне комфортнее одной, мне всегда приятно думать, что в случае чего, у меня есть кому позвонить и просто поговорить.

Мы знакомы года два. Виртуально. Ну как знакомы, она написала когда-то, познакомились, иногда переписывались, но так, без особого энтузиазма.
На днях она пишет мне: «Что ты не отвечаешь и не пишешь? Мне так одиноко. Позвони мне, пожалуйста, или напиши смс». И пишет свой номер. А я до жути не люблю телефоны-автоматы. Тем более, когда почти незнакомые люди просят позвонить. Смс еще написать могу, а разговариваю без особой радости. Мне надо увидеть и привыкнуть.

Вздыхаю и думаю, ну что надо человеку, все есть, жизнь кипит как переполненная чаша: семья, муж, дети, работа. У меня вон, между прочим, тоже проблемы, я же молчу. И пишу ей примитивно оптимистичное: «это просто период такой, он пройдет, а ты не выдумывай и не переживай, у тебя семья, какое такое одиночество».
Я веду себя в этот момент, как все. Потому что обычно все так и отвечают, (кроме психотерапевтов, но у них свой интерес) у немногих людей хватает ресурсов, чтобы на самом деле переживать и горевать о чужих и далеких людях до тахикардии. А кто склонен к такому самоуничтожению, тех и вырубает раньше времени от перенапряжения.

Она пишет: «С мужем просто живем под одной крышей, у детей уже своя жизнь. С родителями не поделишься – не поймут, да и зачем расстраивать. Подруги? – У них тоже свое, да и что им сказать? Что мне плохо? А почему плохо? Сама не знаю, у меня обязательства и обстоятельства, а больше нет ничего, поговорить не с кем, у меня даже кошки нет, потому что муж не любит кошек. Представляешь, мне за сорок, а я не могу завести себе даже кошку. Я иногда беру телефон, иду на улицу и там делаю вид, что с кем-то разговариваю. Все думают, что раз я с кем-то говорю, значит, я кому-то нужна, кто-то обо мне заботится».

Я читаю, а думаю о своем, у меня своего ого-го, я как раз вся трагическая, у меня аккорд собственных душевных переживаний. Поэтому отвечаю снова особо не задумываясь: «о, ну это классический депресняк, афобазольчику попей, а вообще все пройдет».
Потом она отключилась, я ушла делать свои дела и о ней думать забыла.

А вечером я лежала на своем девственном ложе, вокруг озабоченно мяукая, ходило котэ, и до меня вдруг дошло о чем она говорила. О самом страшном одиночестве, когда человек абсолютно один со своими проблемами, когда кругом люди, а поговорить не с кем.
Не мне ли не так давно было совершенно не кому довериться?
Не я ли страдала оттого, что не с кем было поделиться, близкие люди оказались далекими, а тот, про которого я думала, что был – оказалось, что нету.
Не я ли научилась общаться с цветами в горшочках, не без помощи транквилизаторов, потому что больше никто не слышал. Они, при чем, слышали и отвечали.
Когда отчаяние переходит те границы, за которыми уже всё становится без разницы, то уже не орешь, не психуешь, не ищешь крайнего, а обычно так - ходишь как тень, разговариваешь с цветами и улыбаешься.

У Ремарка есть такое: «одиночество, настоящее, без всяких иллюзий, это грань, за которой следует отчаяние и самоубийство».

Звонила ей весь вечер, абонент недоступен.
Так и вижу, как она бродит, оглядывается кругом с болью и отчаянием, словно ищет кого-то, при этом разговаривает в выключенную трубку и пытается улыбаться.

Отвечать на комменты через несколько дней я стыжусь. Это все равно, что прийти в гости к концу праздника, когда все уже расходятся и начать говорить тосты. Люди на тебя смотрят как на дурака, но слушают. Это я про себя если что. Прастити кому не.

Вообще-то, я с ябедой на меланхолию, которая цветет пышным цветом. Не могу сформулировать ни одной мысли, а их, сбсвно, и нет. Состояние тягостной мизантропической лени.
Тут приезжал друг Женько, сидим разговариваем, пьем чай, а я раз и погрузилась в себя и слушаю, как оно там все идет и куда выведет. Словом, гость видит, что хозяйка в одну точку уставилась, покачивается и молчит. - Ты чего, нормально? – спросил он осторожно. - Нормально, - говорю. – Голоса слушаю. Женько засобирался.))

Опять встал вопрос, как сохранить свой внутренний мир цельным, а восприятие - позитивным, как не зависеть от обстоятельств и не сходить с ума из-за не заслуживающих внимания мелочей. Ужо я и психологическим книгам поклонялась, и буддизму, и йогу почитывала, и сама виртуальным психотерапевтом подрабатываю, когда попросят, а воз и ныне там - ткнуть меня в уязвимое место и куда что девается. Сплошная усталость и пульсирующая пустота. Не хватает чего-то…

А не хватает мне ультрафиолету и любви, граждане. А еще кажется, что на улице невыносимо душно. Ну, словом, это… отмените зиму! Верните солнце, сентябрь, свет, тепло и девиц в коротких юбках.

Для настроения покаталась во Владкиных кроссовках, которые на колесиках, 2 раза влепилась в двери. Опрыскала из пульверизатора цветы, а так же котэ. Потом пошла в интернет магазин, купила кохту, блузку, еще одну кохту, исподнего нимношко - не помогло. Позавидовала тем женщинам, для которых жопинг какое-то особое счастье, на поддержание которого уходит вся зарплата и все душевные силы - некогда в меланхолию впадать.

Бессонница. Опять. Привязалась. Сука. Поэтому жуткое зрелище представляет утром моё, с позволения сказать, лицо. Хотя по ночам хорошо слушать классику, качает, как на темных, ласковых волнах.

Ксю тоже ищет какое нибудь средство, чтоб изредка спать. От бессонницы посоветовали мелаксен, от меланхолии другую лучезарную таблеточку, но предупредили, что буду жрать с нее как лошадь. Ха. Спать по ночам и не забывать про еду - это для меня экзотика. Я всё только мечтаю набрать килограммм 50. Я равнодушна к еде, обуви и одежде. Ненастоящая какая-то женщина(. Про обувь знаю, что в ней должно быть удобно, про еду – любая нежирная и любой фрукт подойдет, про одежду – самая лучшая одежда - джинсы.

В общем, дорогая аудитория киборга Тэ, а поделитесь опытом борьбы с бессонницей и меланхолией. Чего бы такого выпить, чтобы жизнь наладилась? Нужен чудопрепарат, который днём не делает человека овощем и не вызывает привыкания. С феназепама, например, я всё свободное время незаметно для себя посвятила полунаркотическому сну. Обеспокоилась я, когда поняла, что ничего не помню, помню как выпила полтаблеточки, прилегла и очнулась через пару дней. Что было в промежутке не помню. Не покиньте в горестях. Хотя Ксю с феназепама спокойная как слон.
Ну все равно, расскажите, чем закидываетесь, а я погуглю. Ай спасибо, ай заранее.

А днём приходила почтальонша. Сейчас, сейчас, секундочку подождите, - прокричала я ей из-за двери, натягивая штаны. Хорошо, - сказала она, - а из взрослых есть кто дома?
Вот значит как. Ну-ну. Так-так.

я лежу, и мне снятся звезды. на фоне черного неба и веток светится ночка звездная. светится ночка звездная.

"только я до опушки дошел, слышу - песня дрозда. а в полях уже сумрак стоял, а в лесу - темнота. так темно было птице в лесу, что она б не могла даже ветку свою разглядеть, даже перья крыла..."(с)

я когда-то считала, что человеку нужно обязательно говорить правду про всё. но существуют люди и ситуации, когда правду ради блага человека нужно скрыть от него. есть люди, которые не хотят знать правду, зачем сообщать её тому, кто не хочет знать. есть люди, которые хотят знать правду, но им нельзя ее говорить, она может убить.

я знаю девушку, у которой 3 года назад была опухоль в голове. после операции она со страхом смотрела на врачей, а они делали ясный взгляд и говорили: да ты что как маленькая, всё тебе убрали, вот таблеточки, по три штуки в день, побочные явления – тошнота, слабость, ну а как ты хотела, зато скоро встанешь и побежишь. она поверила и встала.
у мужа маминой коллеги нашли опухоль в голове. сделали операцию, он очнулся, рядом жена, дети, все улыбаются, он вздохнул с облегчением, тоже начал улыбаться, говорил, что вот выйду на работу и… а потом пришел врач и вместо того, чтобы снять у человека стресс и помочь телу вылечиться, сказал: сделали, всё что можно, рак вырезали, но не весь. человек после этих слов сразу же впал в кому, сразу же. 3-й месяц лежит. пока его голову не назвали раком, он держался. а потом ему сказали, что у него рак и он понял, что ему ничего больше не остается, и собрался умирать. потому что у людей так принято, иных вообще один намек на болезнь убивает.
еще бывают те, кому сказали правду, но они не слушают и все равно выздоравливают, назло всем прогнозам.

...когда приходит страшное горе, оно сначала оглушает. ты замираешь, теряешь мысли, осознание реальности, нет даже боли, только пустота и страх. смотришь на обычные вещи и видишь их как в макросъемке: наркотические макрокартинки и привкус железа во рту - такие сны наяву. странное такое чувство. привычные места и пейзажи выглядят пугающе и чужеродно.
когда еще не до конца понимаешь весь ужас - тогда легче, и только потом удар начинает расходиться внутри, начинаешь понимать, и слезы текут и текут, и не могут остановиться, превращаешься в какой-то соляной столб, и в это же время начинаешь судорожно искать: врачи, связи, деньги, молитвы, травы, всё. важно найти и сделать всё, что в силах, бороться, не сдаваться

ночка звездная, мысли путанные, никак не уложатся в правильные слова

есть Оля… Оля забыла, как спать, она превратилась в тень и сутками сидит на неудобной кушетке рядом с Андреем, она не плачет, потому что плакать нельзя, поэтому когда нет сил сдерживаться, она говорит, что надо позвонить или купить себе поесть. но есть она тоже не может. все говорят ей: Оля тебе надо отдохнуть, поезжай домой. а Оля отвечает: да куда же я, я не могу, в нём моя жизнь, поймите, вся моя жизнь.
он ее скала, ее приют, который она искала долгие годы. она для него – свет в окошке, он говорит: я начал жить, когда встретил Оленьку.
когда он видит ее, у него откуда-то появляются силы. я говорю, какое счастье, что она у него есть, как это его поддерживает. вообще-то он всегда такой: энергичный, любящий, вдохновляющий всех, кому не очень легко. даже теперь, когда из крепкого мужчины он превратился в хрупкое и невесомое создание, он полон оптимизма, жизни, юмора.
Оля совсем недолго в жизни Андрея, а он в ее, но они одного биологического вида, одной души, они проросли друг в друга с первого взгляда, и потому ещё обиднее и больнее – почему так? жизнь странная и непредсказуемая штука, но ведь не так, не должно быть так! ведь они ещё не получили своих лет, наполненных светом

я люблю его и не могу уберечь от боли, и потому не могу уберечь от себя – мой страх за него разлит в воздухе вокруг меня, этот страх как болото затягивает всех и всё. страшно, очень страшно за моего родного, моего любимого, моего самого солнечного брата. страшно уже не только за него, но и за его маму, за мою маму, за Олю, за… как будто сердец много по всему телу и они все болят

лежишь, поднимаешь глаза полные слез и горя – а там, как ни в чем не бывало, на фоне черного неба и веток светится ночка звездная, светится ночка звездная. смотришь, смотришь, смотришь, как качаются узловатые ветки старого дерева. и веткам, и дереву, наверное, больше полувека. Андрею 45. и как я могу не плакать сейчас, в этой темноте, как

я никогда не знала чудес, но слышала, что они происходят. даже тогда, когда человека выписывают домой с выпиской "неизлечим". жуткое сложноосознаваемое слово. невозможно понять, невозможно представить
я не знаю наизусть молитв, читаю по бумажке или молюсь своими словами и верю, что излечим. мы все верим – ведь, сколько таких историй, что потом врачи только удивляются.
помолитесь, пожалуйста, за моего брата. я знаю, молитвы других помогают человеку
я знаю, что не у меня одной бывают такие странные макрокартинки
я знаю, что вы тоже любите своих родных людей и вам тоже за них бывает страшно

дорогие люди!
когда я написала про брата, это удивительно, сколько людей предложили помощь, посочувствовали и некоторые хотели даже выслать денег! конечно, я нет. просто ну нет и все. но то, что незнакомые люди вообще предложили и готовы это сделать – это меня поразило в самое сердце. вот просто сложно передать всю глубину благодарности. и огромное спасибо моему любимому другу Александру за лекарство.

а на днях пришло письмо из фонда "подари жизнь"". если кто желает сделать доброе дело, там вам охотно предоставят такую возможность. скажем, девочка Вика, о которой мне написали.

Вика Волкова стала пациенткой РДКБ три года назад и очень долго лечилась от острого лимфобластного лейкоза. Вика вылечилась. Победила. Но за свою победу она заплатила очень высокую цену – как осложнение после химиотерапии у Вики развился асептический некроз тазобедренного сустава. Теперь девочка может ходить только на костылях. Ей необходима операция по эндопротезированию в клинике города Мюнхена. Стоимость операции 1 290 000 рублей.
Вика живет в маленьком городе Кимры Тверской области. Каждый день ходит в школу. До школы маминым шагом 15 минут, а Вика на костылях умудряется доскакать за 10.
Вика каждый день скачет на костылях в школу, а каждый вечер жалуется на мучительную боль в правой ноге.

Пусть Вика и девочка-метеор, но на костылях далеко не ускачешь. Поэтому Вика целыми днями или сидит за компьютером или мечтает. Как это не удивительно, но мечтает она о больнице. Вспоминает ту больницу, где ее лечили от лейкоза. У Вики за плечами десяток курсов химиотерапии. В середине лечения стало понятно, что химиотерапия успешно борется не только с болезнью, но и со здоровыми суставами. Остановить процесс было невозможно – ведь лекарства убивали рак. Вика прошла положенный курс лечения и вернулась домой на костылях с диагнозом «асептический некроз головки правой бедренной кости».

Чтобы Вика смогла ходить без костылей, ей нужно заменить разрушенный сустав на эндопротез. В России никто не берется провести такую операцию бывшей пациентке гематологического отделения. Оперировать Вику готовы врачи клиники города Мюнхена, имеющие большой опыт подобных операций. Они в буквальном смысле поставили на ноги других наших подопечных, у которых развилось точно такое же осложнение после химиотерапии.
Вика мечтает поскорее оказаться в мюнхенской клинике. Операция с последующей реабилитацией будут стоить 1 290 000 рублей. Зарплата мамы – упаковщицы на местном плиточном заводе – 10 000 рублей. Она одна растит двух девочек и ей еле хватает на жизнь.
Вика не боится операции. Но ужасно боится, что операция не состоится. Что ей, 14-летней девочке, всю жизнь придется ходить на костылях. Пусть она и научилась скакать на них как метеор

вообще, там можно выбрать любого ребенка по душе. скоро новый год, нужно делать себе подарки. чем не подарок?

Я люблю артистов, которые не устраивают скандалов, не навязывают себя всему миру, не делают из себя тех, кем они не являются, а просто занимаются своим делом. Они не лезут настырно в уши с экрана телевизора и интернета, не набиваются в друзья и не «звездят».

В ее бархатном голосе какой-то удивительный покой, даже в самых ее отчаянных и тоскливых песнях. Этот покой умеет вытеснять из головы не очень приятные воспоминания. В нее вслушиваешься, замирая и прервав все разговоры. Одним голосом она способна поменять течение самой тоскливой мысли. Ее голос успокаивает, заставляет остановиться, стряхнуть суету и послушать неспешную, красивую музыку.
Можно собраться с мыслями, сесть в кресло, выпить чашечку чая, порадоваться солнцу, новому дню. Ну, тем самым простым радостям, которые остаются с человеком всегда - если только он умеет им радоваться.

[ Читать далее... → ]
Про музыку не буду много писать. Чего ещё писать? Невероятно талантливая, и всё там хорошо, и говорить об этом просто нет нужды.
Про голос, пожалуй, ещё вот что скажу: он исключительно женский. Не женственный, нет, это что-то на уровне инстинктов, как культурных, так и человеческих. У меня от ее голоса объемное впечатление - такое бывает при старой и давней привычке к чему-то важному и дорогому. Обычно это впечатление появляется сразу и навсегда или никогда. Трудно объяснить, почему. Наши симпатии и антипатии первично зарождаются где-то глубоко в подсознании.
Она растягивает звуки, что придает ее вокалу эротичности. А если добавить к общему впечатлению сексапильную внешность... дада, она наделена к тому же красотой внешней.

И, вообще, мне кажется, что она нашла секрет, который позволяет не бояться времени. Я тихонько радуюсь, что у меня есть Кассандра, и, думаю она не возражает, чтобы я этому радовалась.

Вот, собственно, и все, или почти все. Если бы мне пришлось объяснять, что такое обаяние, я бы предложила посмотреть
[ это видео → ]

послушать здесь

Живет одна девочка в Питере. Полина. И скажу- спасибо, что живёт . Хорошая такая. Пишет стихи, любит море, небо, парусники, любит крыши, и ей они очень идут, эти крыши. Нет, подумать только – гуляет по крышам! Я тоже так хочу!
Пройтись ночью, а потом примоститься на краешке у какой нибудь трубы, закутаться в пушистый плед, обнять коленки, еще кого нибудь обнять и смотреть… смотреть на огни ночного города, на звезды, слушать музыку ветра . Так это здорово!
А секрет счастья то очень прост – надо просто любить жизнь.

Стихи её люблю. И еще у неё совершенно неотразимое доброе лицо и необыкновенно чистый взгляд. Есть такие люди, которые, невзирая на года, никогда не расстаются с юношеской мечтательностью и не утрачивают душевной чистоты. Поэтому лицо не опустошается и не теряет притягательности.
Вот видно хороших людей, чтобы не говорили… видно.
Она не прячет глаза за очками, не хочет казаться лучше, чем есть и она прекрасна в своей естественности. А когда она улыбается, хочется улыбнуться в ответ. Она умеет найти зерно истины), разглядеть красоту в неприметных вещах, и каждый раз неподдельно радуется этому, как ребенок)
Ещё она умеет притвориться, что ничего не понимает. Подумать только, а? Хоть ты тресни, уж и так к ней и этак, а она улыбнется мягко и прикинется глухой ветошью. и всё тут. Казалось, призрачные намеки я адресую пустоте, нежной, как шепот ветра на крыше в ночи.)) Пока прямо в лоб не сказала: так! дай мне свои стихи для блога, быстрА!
Дала конечно, а куда денется, пусть попробует не дать.

Вот её стихи и собственно сама Поль.) Красивая, стильная, талантливая


[ Тут должен быть кат, но моск отсутствует. Может и не быть → ]

Поль на стихире: http://www.stihi.ru/avtor/c...

Вообще-то не очень люблю французскую эстраду. Но пообещала  Другу Владимиру Vladimir Savran что нибудь вспомнить. Слышала когда – то несколько песен Далиды – зацепило. Знаю о её трагической судьбе. Сегодня нашла другие песни, послушала... потом стала искать еще... Под впечатлением…Самые лучшие произведения создаются, когда человек глубоко несчастен или безнадежно влюблен. Нельзя тронуть чужую душу, если не пропустить все чувства, все страдания через себя.
Несколько раз прослушала песню Je suis malade. Всегда думала, что это песня Лары Фабиан… Но нет, ошибалась...
Как поет ее Далида… При всем уважении к Ларе Фабиан, ей далеко до Далиды.
Нашла видео(ниже): дуэт- Серж Лама и Далида и сцену из фильма» (2006г) про Далиду . Актриса, играющая Далиду, очень на нее похожа… И тоже очень красивая. Уж я знаю толк в женской красоте.


Мисс Ундина… Она и правда была похожа на египетскую царицу. Ослепительная улыбка, роскошные волосы, длинные женственные платья, туфли на высоких каблуках. Воплощение самой женственности… Леди с большой буквы. У нее была красота, талант, слава, деньги, поклонники, а она завидовала жене булочника, у которой был любимый муж и трое детей. Трагедия одиночества…
На фотографиях она всегда разная: то юная парижанка в простом сарафанчике, то гордая царица, то роковая итальянская дива, то восточная красавица или же простая нежная девушка. Эта редкая черта— быть все время разной. И ей это нравилось: в одной из своих песен она пела: Я — это все женщины.

Французская певица, в юности носившая титул «Мисс Египта», была итальянкой.
Далида родилась в Каире. Отец итальянец, а мать - француженка. Настоящее имя Далиды - Иоланда Джильотта.
В детстве она перенесла серьезную болезнь глаз и две операции, последствия которых – небольшое косоглазие и головные боли. Операция избавила от недостатка, но ее взгляд навсегда приобрел особый шарм.
После победы в конкурсе красоты в 16 лет она снялась в небольших ролях, поработала манекенщицей. Став звездой в Каире, Далида лелеяла самые невероятные амбиции. Однажды она собрала свои скромные пожитки и отправилась покорять французскую столицу. Ее мать и старший брат были против, они считали, что Париж – город разврата. Отца уже не было, он умер, когда Далиде было 12 лет. Судьба зовет её…

Еще в Каире она сменила имя на сценический псевдоним – Далила. Библейская Далила принесла смерть своему мужчине… Почему ей понравилось именно это имя? Позднее, в Париже она изменила одну букву и стала Далидой. Однако сути дела это, как выяснилось позже, не меняло…Далида рассчитывала продолжить карьеру актрисы. Но пела при каждом удобном случае. Она брала уроки пения у Ролана Берже, который видел в ней будущую звезду и советовал ходить на все прослушивания. Она повсюду рассылала свое резюме, и некоторые кабаре охотно оказывали ей доверие. Но амбициозность не давала покоя. Далида решила принять участие в конкурсе начинающих исполнителей на французской радиостанции. Среди слушателей был директор радиостанции Люсьен Моррис. Далида сразу подписывает контракт со студией звукозаписи. А Люсьен Моррис оставит семью и станет ее поддержкой и верным другом, вплоть до своей трагической кончины. Они много работают, но им долго не удавалось тронуть публику. Люсьен Морисс чувствовал, что у Далиды есть особая харизма, которую окружающие пока не видели. Но Морисс был упрям и вскоре родился «Бамбино». Благодаря этой песне Люсьен Морисс «создал» Далиду. Настал час Черной Орхидеи, как ее прозвали поклонники. Но и критики тоже не дремали: «Слишком накрашена, слишком кокетлива... Дурной вкус, плохой пример... Слишком толстая...» Последнее замечание задело Далиду - она сбросит вес и остановится на 51 кг, при росте 168 см...
Слава, поклонники, фанаты. Даже Эдит Пиаф высоко ценила талант Далиды. Успех был такой, что породил много клеветы.
В 1961 году, после пяти лет помолвки, она вышла замуж за Люсьена Морисса. Но в тот момент она чувствовала к Люсьену только благодарность и дружеские чувства. Через несколько месяцев Далида встретила Жана Собески - польского художника и влюбилась. Но вскоре Жан покинул Далиду. Он оказался единственным мужчиной, который ушел от нее сам и… остался в живых… Далида окунается с головой в работу, хочет что – то изменить и… становится блондинкой. Ей так понравился новый образ, что она решила оставить его навсегда.
После развода с Люсьеном многие от нее отвернулись. И прежде всего сам Морисс. Он передавал по радио только те песни, которые выставляли ее не в лучшем свете. Лишь после триумфального концерта в «Олимпии» в 1961 году, когда Морисс первым зааплодировал ей, Далиде удалось вернуть расположение публики.
В 1962 году Далида приобрела дом на Монмартре: историческое здание, где жил Луи-Фердинанд Селин, закончивший здесь роман «Путешествие к краю ночи». Это кажется печальным предзнаменованием: ведь и сама Далида окончит здесь свое путешествие…
Ну а пока она продолжает исполнять песни в стиле твист и рок-н-ролл. Далида любимая певица французов: Пиаф умерла в 1963 году, Мирей Матье еще не появилась, Глория Лассо уехала из Франции.
В 1966 году Далида снова влюбилась. Ее избранником стал итальянский композитор Луиджи Тенко. В 1967 она согласилась исполнить дуэтом с любимым его новую песню на фестивале в Сан-Ремо. Но дуэт провалился. Вернувшись в Париж, честолюбивый Луиджи застрелился... Он был из тех, кто хотел от жизни слишком многого. Далида чего-то не замечала. Например того, что живя с ней, Тенко писал письма некой девушке, в которых о Далиде, были такие слова: «Она – порочная, невежественная неврастеничка. Простить себе не могу, что затеял это! Когда все кончится, мы с тобой уедем…» Письма были преданы огласке уже после смерти певицы…

После самоубийства мужа Далида впала в депрессию, на этот период приходится попытка самоубийства. Её чудом удалось спасти. Но кома оставила серьезные осложнения - приступы глухоты и провалы в памяти. Из-за некроза на руках ей потребовалось несколько операций по пересадке кожи. В тот момент ее практически спас Моррис, он не отходил ни на шаг. А в 1970 он сам покончит с собой…
Нескольких месяцев певица почти не выступала. Все большее место в ее жизни занимал внутренний поиск. Теперь она предпочитает исполнять глубокие, философские произведения.

Следующий успех приходится на 1971 год. Одна из самых известных песен Далиды той эпохи – «Чтобы не жить в одиночестве», где поднималась тема гомосексуализма. Далида пошла по следам Шарля Азнавура и его «Как они говорят». Гей-сообщество будет очень признательно ей за это, и в 80-е годы сделает из нее икону.

Жизнь шла своим чередом и Далида знакомится с графом де Сен-Жермен, чье настоящее имя – Ришар Шамфре. С ним Далида проживет несколько счастливых лет. (До того дня, когда Ришар выстрелит в парня, которого примет за грабителя. Парень выживет, но Ришар отправится в тюрьму. Выйдя оттуда, он не поедет к жене.) В то же время Далида исполнит песню «Слова, слова» дуэтом с Аленом Делоном. Французская версия полностью затмит итальянскую даже в Италии!
В 1974 году она побила все рекорды популярности и за границей. Она была на первом месте в трех странах с песней «Ему только что исполнилось 18 лет» О любви зрелой женщины к 18 – летнему парню.

В 1983 году года совершил самоубийство Ришар Шамфре. Это известие шокировало Далиду, ведь теперь уже трое мужчин, которых она любила, покончили с собой... Далида подавлена и сломлена. Ее друзья начали замечать, что она уже не та, какой они знали ее прежде.

В начале 1984 года, после окончания съемок шоу «Идеальная Далида», она предсказала: «Это будет мое завещание» - это не приняли всерьез. Но она чувствовала, что силы убывают, что зрение слабеет. Она стала меньше выступать – ее обвинили в чрезмерной алчности. На самом же деле ей было просто плохо, и физически и морально. Она решает лечь на очередную операцию. Пятая операция прошла хорошо, зрение восстановилось и Далида воспряла духом.

В 1986 году вышел ее последний диск, «Лицо любви». Этот диск не имел особого успеха. В это же время Далида была поглощена съемками фильма «Шестой день». Премьера прошла с триумфом, но фильм мало демонстрировался. Съемки происходили в Египте, это стало для нее возвращением к истокам. В фильме она появляется без макияжа, в образе старой женщины, пожертвовав своей роскошной шевелюрой...

Она любила повторять фразу: «Если ты хочешь быть счастливым, будь им в тайне».
Далида очень страдает от одиночества. Она убеждена, что больше ничего хорошего с ней уже не случится. Бездетная, уверенная, что уже слишком поздно найти своё женское счастье, она проводила последние недели в состоянии, которое не было ей свойственно. Она много курила, страдала от бессонницы. Многие вспоминают, что Далида иногда звонила своим друзьям и умоляла не оставлять ее одну…
Вести хозяйство в доме ей помогала пара карликов. Они скрашивали её одиночество. И вдруг осенью 1987 года они оба умирают от неизвестной болезни. Это стало последней каплей в борьбе Далиды со смертью, которая преследовала ее повсюду. Очень страшно, когда всех, кого ты любил уже нет… Она все больше склонялась к решению, которое однажды уже приняла в 1967 году…
«Жизнь мне невыносима. Простите». С этими словами 3 мая 1987 года Далида, на чьем счету было 2000 песен и 120 миллионов пластинок, разошедшихся по всему миру, ушла из жизни. Ей было 54 года.

В одной из песен, которую пела Далида, есть такие строчки:Со временем все проходит. Забывается лицо, забывается голос
И сердце, когда оно больше не бьется.
Нет смысла отправляться на дальнейшие поиски –
Пусть все идет своим чередом…
Жан-Жак Готье сказал про неё: Она - величайшая драматическая актриса французской эстрады.
После Жанны д'Арк и Сары Бернар Далида стала третьей женщиной, которой в Париже установлен памятник.

Je suis malade. Дузт: Dalida, Serge Lama


Je suis malade. (Кадры из фильма о Далиде. 2006г.)

До кучи, эта же песня в рксском варианте.