Татьяна Грибанова,
09-12-2010 21:51
(ссылка)
А пролезет ли моя голова сквозь прутья? Настоящее
Я вот иногда неистово объясняю что-то кому-то и вдруг понимаю - бесполезно, человек не понимает того, что именно я чувствую; или читаю комментарии и думаю, что вот это "пойми меня" и объяснения, расклад по полочкам, что именно "пойми" - это всё бессмысленно и в споре "истина не рождается". Нас всех так по-разному выкроили, что по-настоящему в чужую шкуру влезть и оглядеться, так, чтобы чужими глазами на мир посмотреть - невозможно. Люди могут быть настолько разными, что хоть ты тресни, человек не поймёт о чем это ты, или поймёт по-своему.
Я говорю своей родственнице, что не могу представить себе что-то, что для неё нормально, а для меня совершенно недопустимо. Ещё я знаю, как она тяжело переживает какие-то неудачи. Знаю, но не изнутри: т.к. я сама принимаю всё, что случается не по-моему, да и планов я не строю. Меня не поймут те, кто строит планы и борется за место под солнцем.
Когда у меня случается пиздец, я всегда переживаю его в себе. Я несусь со всех своих куриных лап куда нибудь подальше от людей, невзирая на последствия. Никакого инстинкта самосохранения. Однако суть не в том. Даже родной по крови человек не понимает всё это огромное, что в этот момент творится у меня в душе. Потому что на моём месте он делает по-другому и чувствует иначе. Ну, это как один человек, например, всю жизнь заперт в институте благородных девиц, а второй в дисней-парке. Я понимаю и дисней-парк, и институт благородных девиц, но не изнутри, я чувствую иначе, потому что сама живу в бочке Диогена.)))
О том, что невыносимо ценно и также невыразимо больно - надо молчать. Потому что оно неразделимо. Никто никогда не почувствует, что с тобой делает твоя личная ценность и твоя личная боль. А то ещё и обернется твоя искренность/больная тема против тебя, если поделишься с другими. (было такое? было.) И тогда, сколько еще пройдет времени, прежде чем ты отважишься снова показать себя? Но когда ты осмелишься снова приоткрыть себя кому-то, не прячась за маску, не пытаясь обмануть, тогда ты получишь максимально возможную обратную связь, но всё же не до конца.
Поэтому с годами становишься не то чтобы скрытным, а более молчаливым. В молодости ты можешь легко излить душу другому человеку, не сомневаясь в ответном порыве. Но постепенно между тобой и другими возникает преграда, ты вдруг понимаешь, что они чужие. Помимо своей воли ты усваиваешь разницу между понятиями "внутри" и "снаружи". Ты перестаешь верить в то, что другой должен чувствовать то же что и ты, ты уже не думаешь, что остальные думают как ты. И тогда всю свою любовь и потребность к слиянию ты сосредоточиваешь на одном только человеке, стремясь познать его и открывая перед ним все потаённые уголки своей души. Хочется открыться любимому человеку и тоже проникнуть в его душу. Но невозможно познать другого полностью, как бы сильно ты его не любил. Даже в тех, кто пытается быть честными друг с другом, живёт глубоко запрятанное двуличие. Ты понимаешь, что тоже не открываешь полностью свой собственный мир даже тому, кого любишь больше всех, потому что знаешь: ему не постигнуть тебя.
Иной раз, после какого-то поступка близкого человека, сердце кровью обливается, чувствуешь отчаяние и боль оттого, что так мало знаешь его; понимаешь, что не можешь понять мотивов этого поступка, а значит, не можешь проникнуть в глубины души любимого человека.
А бывает, что совершенно случайно или под воздействием каких-то чувств, приоткрывается его настоящий мир, и тогда ты с горечью осознаешь, как далёк он от тебя.
И тот, кто любит тебя, тоже пытается понять, встать на твоё место, проникнуться, влезть в твою кожу, но тут же отскакивает в своё, в привычное, ибо невыносимо быть в фокусе чужого сознания.
И это не сказать, что мешает, но все равно тайно, где-то глубоко в себе, порой даже не осознавая этого, ты обвиняешь и раздражаешься на того, кого хочешь, но не можешь полностью познать. Это потому что это "полностью" невнятно обещает бОльшую, откровенную, бесстыже-сладкую близость, которой многим так не хватает.
А однажды кто-то посторонний, проходя мимо, случайно посмотрит на всё из твоей "бочки", твоими глазами. Такое случается, и это всегда непредсказуемо. И тогда все станет по-другому, и твоё личное колючее одиночество (которое никто не понимает до конца) после этого будет пережито как собственная обособленность - с этого момента будет происходить подлинная история твоей жизни. И когда это случится, откроется любовь, а с ней наслаждение от возможности делиться и открываться. И это будет уже навсегда.
В общем, вот.
Прим.: А теперь немедленно надраться и петь. Лучше с плотоядной сероглазой красоткой, которая ммм..) сможетпонять поддержать разговор на тему… ну, не важно… но сможет. или не сможет.. Вот чего мятежная душа Грибановой просит.
Прим.Прим. 2: Хотя, ну её, красотку эту. Зачем мне лишний стресс, я и так вся на нервах. Пойду лучше лепить собак из ваты.
Я говорю своей родственнице, что не могу представить себе что-то, что для неё нормально, а для меня совершенно недопустимо. Ещё я знаю, как она тяжело переживает какие-то неудачи. Знаю, но не изнутри: т.к. я сама принимаю всё, что случается не по-моему, да и планов я не строю. Меня не поймут те, кто строит планы и борется за место под солнцем.
Когда у меня случается пиздец, я всегда переживаю его в себе. Я несусь со всех своих куриных лап куда нибудь подальше от людей, невзирая на последствия. Никакого инстинкта самосохранения. Однако суть не в том. Даже родной по крови человек не понимает всё это огромное, что в этот момент творится у меня в душе. Потому что на моём месте он делает по-другому и чувствует иначе. Ну, это как один человек, например, всю жизнь заперт в институте благородных девиц, а второй в дисней-парке. Я понимаю и дисней-парк, и институт благородных девиц, но не изнутри, я чувствую иначе, потому что сама живу в бочке Диогена.)))
О том, что невыносимо ценно и также невыразимо больно - надо молчать. Потому что оно неразделимо. Никто никогда не почувствует, что с тобой делает твоя личная ценность и твоя личная боль. А то ещё и обернется твоя искренность/больная тема против тебя, если поделишься с другими. (было такое? было.) И тогда, сколько еще пройдет времени, прежде чем ты отважишься снова показать себя? Но когда ты осмелишься снова приоткрыть себя кому-то, не прячась за маску, не пытаясь обмануть, тогда ты получишь максимально возможную обратную связь, но всё же не до конца.
Поэтому с годами становишься не то чтобы скрытным, а более молчаливым. В молодости ты можешь легко излить душу другому человеку, не сомневаясь в ответном порыве. Но постепенно между тобой и другими возникает преграда, ты вдруг понимаешь, что они чужие. Помимо своей воли ты усваиваешь разницу между понятиями "внутри" и "снаружи". Ты перестаешь верить в то, что другой должен чувствовать то же что и ты, ты уже не думаешь, что остальные думают как ты. И тогда всю свою любовь и потребность к слиянию ты сосредоточиваешь на одном только человеке, стремясь познать его и открывая перед ним все потаённые уголки своей души. Хочется открыться любимому человеку и тоже проникнуть в его душу. Но невозможно познать другого полностью, как бы сильно ты его не любил. Даже в тех, кто пытается быть честными друг с другом, живёт глубоко запрятанное двуличие. Ты понимаешь, что тоже не открываешь полностью свой собственный мир даже тому, кого любишь больше всех, потому что знаешь: ему не постигнуть тебя.
Иной раз, после какого-то поступка близкого человека, сердце кровью обливается, чувствуешь отчаяние и боль оттого, что так мало знаешь его; понимаешь, что не можешь понять мотивов этого поступка, а значит, не можешь проникнуть в глубины души любимого человека.
А бывает, что совершенно случайно или под воздействием каких-то чувств, приоткрывается его настоящий мир, и тогда ты с горечью осознаешь, как далёк он от тебя.
И тот, кто любит тебя, тоже пытается понять, встать на твоё место, проникнуться, влезть в твою кожу, но тут же отскакивает в своё, в привычное, ибо невыносимо быть в фокусе чужого сознания.
И это не сказать, что мешает, но все равно тайно, где-то глубоко в себе, порой даже не осознавая этого, ты обвиняешь и раздражаешься на того, кого хочешь, но не можешь полностью познать. Это потому что это "полностью" невнятно обещает бОльшую, откровенную, бесстыже-сладкую близость, которой многим так не хватает.
А однажды кто-то посторонний, проходя мимо, случайно посмотрит на всё из твоей "бочки", твоими глазами. Такое случается, и это всегда непредсказуемо. И тогда все станет по-другому, и твоё личное колючее одиночество (которое никто не понимает до конца) после этого будет пережито как собственная обособленность - с этого момента будет происходить подлинная история твоей жизни. И когда это случится, откроется любовь, а с ней наслаждение от возможности делиться и открываться. И это будет уже навсегда.
В общем, вот.
Прим.: А теперь немедленно надраться и петь. Лучше с плотоядной сероглазой красоткой, которая ммм..) сможет
Прим.Прим. 2: Хотя, ну её, красотку эту. Зачем мне лишний стресс, я и так вся на нервах. Пойду лучше лепить собак из ваты.
настроение: печаль мое светла
хочется: прим.
слушаю: твой новый бойфренд прочитал все мои письма к тебе, нихуя себе
Метки: мисс недоразумение, txt, всякое
Татьяна Грибанова,
05-12-2010 23:04
(ссылка)
Я. и Любовь
Я. никого не любила. Ну, т.е. когда-то в прошлом любила, и очень сильно, а потом пришлось разлюбливать, да как - вырывать из себя эту любовь с кровью и болью, ибо эта любовь стала частью Я., без неё, она чувствовала себя неполноценной, без неё она умирала.
В то время её ночи сопровождались болью в теле, горячечным желанием почувствовать прикосновения любви, Я. было тяжело дышать, ее распирало изнутри. Это было кислородное голодание в острой форме.
Когда боль ненадолго отступала, Я. видела картинки: вот любовь тянет к ней руки, вот её волосы, её спина, её гладкий живот на котором появлялись складочки, когда любовь, сидя на кровати натягивала трусики; вот она улыбается, вот заразительно смеётся, а через мгновение сидит на подоконнике и задумчиво курит. Одна картинка тут же сменялась другой, и остановить этот калейдоскоп было невозможно.
Воспоминания о прошлом счастье с любовью растравляли Я., но она снова и снова бередила эти раны, прекрасно понимая, что лишь усугубляет свои мучения.
Я. очень долго снилась её любовь - королева её сердца; разогнав все остальные мысли и сны, она требовала Я. к себе. По ночам любовь была особенно настойчива и сексуальна: вот она медленно и смущенно расстегивает блузку; закрывает глаза, ласкает свою грудь, зовет Я. к себе; губы Я. касаются её волос, она вдыхает их запах... Я. дрожала, охваченная страстью, и даже собиралась использовать какую-нибудь чужую любовь для разрядки, но то час же выбрасывала из головы эти мысли. Она не могла даже думать об этой двойной игре, о том чувстве вины, которое охватывало бы её всякий раз, если бы она воспользовалась телом другой, чужой любви, представляя на ее месте свою. Я. вставала и проходила в ванную, чтобы освободиться от напряжения.
Потом Я. оклемалась, конечно, перестала видеть картинки, пить таблетки и по ночам корчиться от боли, но с тех пор она решила больше не любить. Никогда.
Однако любовь временами стучалась в двери, просилась войти. Она вела себя довольно сдержанно, говорила с достоинством, но иногда была очень даже настойчива. В любом случае у любви всегда был такой по-собачьи преданный вид, что создавалось впечатление, что ей запросто можно доверять. Но Я. была настороже и не пускала любовь даже на порог. Нечего, - говорила она, - хватит, достаточно с меня! Да как ты вообще можешь сюда заявляться после того что ты со мной сделала, кто тебе дал такое право! Знаю я этот преданный вид, стоит только тебя впустить, и ты располагаешься как дома и вообще слишком много себе позволяешь. Я не могу снова открыть тебе сердце. Однажды ты меня чуть не убила, одного раза с меня хватит. Знаю я… лучшие истины - кровавые истины, вырванные с мясом из собственного жизненного опыта, - говорила она.
Любовь съёживалась от обвинений и старалась заглянуть Я. в глаза, а она закрывала двери на все замки, зашторивала окна и ложилась в кровать: прятала голову под подушкой, зажмуривалась, закрывала уши, и тихонько прислушивалась – ушла, не ушла? Боялась. И правильно, наверное. Ведь и правда впустишь любовь эту, а она тут же начинает свои порядки устанавливать, всю твою жизнь занимает и требует исключительного внимания к себе. А как она умело закрывает глаза, прямо ослепляет; а как незаметно входит в тебя и течет по венам вместо крови – и потом тебе кажется, что без неё вообще не выжить. Тебя засасывает в воронку и несет, и никто не спрашивает твоего мнения. Ведь с ней, с любовью этой, невозможно трезво мыслить и выбирать.
Любовь не хотела так просто сдаваться, она настаивала, уговаривала, упрашивала; она говорила в замочную скважину: Я., твоё давно ушедшее прошлое питается настоящим, и наводит искажение на реальность. Так нельзя.
Уходи, - кричала Я. – Мне до лампочки твоё мнение, я зареклась вляпываться в тебя. И подумав, добавляла: "Счастье - это свобода от ненужных желаний". А ты - это сплошной страх и ненужные желания.
Нет? - безмолвно спрашивала у любви старая соседская собака, которая знала всё.
Нет, - вздыхала любовь и топталась у дома Я., неловко переминаясь с ноги на ногу. Иногда она плакала, иногда молча стояла у закрытых дверей, потом долго курила на лавочке у подъезда и тоскливо смотрела на окна. Но рано или поздно она уходила, опустив плечи и понуря голову. И всегда, когда любовь уходила, дул холодный ветер и накрапывал хмурый дождик, а на город опускался туман.
А Я. украдкой смотрела любви вслед из окна, укутавшись в теплый плед, ей почему-то всегда было холодно. Потом она принималась вытирать пыль, перемывала чистую посуду, по несколько раз зачем-то кипятила чайник, потом брала книгу, читала, иногда отрывалась от чтения и мечтала о чем-то своем. Чего-то мне совсем ничего не хочется, - размышляла Я. – Съездить куда нибудь что ли? Сходить на концерт? Да нет, какое там, - вздыхала она, и долго смотрела в окно, на высокие деревья позади дома. Она говорила себе: мой центр опоры - во мне. Мне едино что, где и как. Мне было хорошо с любовью и теперь наконец-то хорошо без неё – правда, по-другому хорошо. Но из этих двух "хорошо" я выбираю быть без неё.
Дура, какая же всё-таки дура, - думала старая собака, которая целыми днями лежала на солнышке у своей конуры: сквозь узкие щели забора она видела деревья, зеленую травку, речку, по ночам усыпанную отражениями звёзд, но была вынуждена пребывать в промозглом мраке своего холодного тесного жилища.
В то время её ночи сопровождались болью в теле, горячечным желанием почувствовать прикосновения любви, Я. было тяжело дышать, ее распирало изнутри. Это было кислородное голодание в острой форме.
Когда боль ненадолго отступала, Я. видела картинки: вот любовь тянет к ней руки, вот её волосы, её спина, её гладкий живот на котором появлялись складочки, когда любовь, сидя на кровати натягивала трусики; вот она улыбается, вот заразительно смеётся, а через мгновение сидит на подоконнике и задумчиво курит. Одна картинка тут же сменялась другой, и остановить этот калейдоскоп было невозможно.
Воспоминания о прошлом счастье с любовью растравляли Я., но она снова и снова бередила эти раны, прекрасно понимая, что лишь усугубляет свои мучения.
Я. очень долго снилась её любовь - королева её сердца; разогнав все остальные мысли и сны, она требовала Я. к себе. По ночам любовь была особенно настойчива и сексуальна: вот она медленно и смущенно расстегивает блузку; закрывает глаза, ласкает свою грудь, зовет Я. к себе; губы Я. касаются её волос, она вдыхает их запах... Я. дрожала, охваченная страстью, и даже собиралась использовать какую-нибудь чужую любовь для разрядки, но то час же выбрасывала из головы эти мысли. Она не могла даже думать об этой двойной игре, о том чувстве вины, которое охватывало бы её всякий раз, если бы она воспользовалась телом другой, чужой любви, представляя на ее месте свою. Я. вставала и проходила в ванную, чтобы освободиться от напряжения.
Потом Я. оклемалась, конечно, перестала видеть картинки, пить таблетки и по ночам корчиться от боли, но с тех пор она решила больше не любить. Никогда.
Однако любовь временами стучалась в двери, просилась войти. Она вела себя довольно сдержанно, говорила с достоинством, но иногда была очень даже настойчива. В любом случае у любви всегда был такой по-собачьи преданный вид, что создавалось впечатление, что ей запросто можно доверять. Но Я. была настороже и не пускала любовь даже на порог. Нечего, - говорила она, - хватит, достаточно с меня! Да как ты вообще можешь сюда заявляться после того что ты со мной сделала, кто тебе дал такое право! Знаю я этот преданный вид, стоит только тебя впустить, и ты располагаешься как дома и вообще слишком много себе позволяешь. Я не могу снова открыть тебе сердце. Однажды ты меня чуть не убила, одного раза с меня хватит. Знаю я… лучшие истины - кровавые истины, вырванные с мясом из собственного жизненного опыта, - говорила она.
Любовь съёживалась от обвинений и старалась заглянуть Я. в глаза, а она закрывала двери на все замки, зашторивала окна и ложилась в кровать: прятала голову под подушкой, зажмуривалась, закрывала уши, и тихонько прислушивалась – ушла, не ушла? Боялась. И правильно, наверное. Ведь и правда впустишь любовь эту, а она тут же начинает свои порядки устанавливать, всю твою жизнь занимает и требует исключительного внимания к себе. А как она умело закрывает глаза, прямо ослепляет; а как незаметно входит в тебя и течет по венам вместо крови – и потом тебе кажется, что без неё вообще не выжить. Тебя засасывает в воронку и несет, и никто не спрашивает твоего мнения. Ведь с ней, с любовью этой, невозможно трезво мыслить и выбирать.
Любовь не хотела так просто сдаваться, она настаивала, уговаривала, упрашивала; она говорила в замочную скважину: Я., твоё давно ушедшее прошлое питается настоящим, и наводит искажение на реальность. Так нельзя.
Уходи, - кричала Я. – Мне до лампочки твоё мнение, я зареклась вляпываться в тебя. И подумав, добавляла: "Счастье - это свобода от ненужных желаний". А ты - это сплошной страх и ненужные желания.
Нет? - безмолвно спрашивала у любви старая соседская собака, которая знала всё.
Нет, - вздыхала любовь и топталась у дома Я., неловко переминаясь с ноги на ногу. Иногда она плакала, иногда молча стояла у закрытых дверей, потом долго курила на лавочке у подъезда и тоскливо смотрела на окна. Но рано или поздно она уходила, опустив плечи и понуря голову. И всегда, когда любовь уходила, дул холодный ветер и накрапывал хмурый дождик, а на город опускался туман.
А Я. украдкой смотрела любви вслед из окна, укутавшись в теплый плед, ей почему-то всегда было холодно. Потом она принималась вытирать пыль, перемывала чистую посуду, по несколько раз зачем-то кипятила чайник, потом брала книгу, читала, иногда отрывалась от чтения и мечтала о чем-то своем. Чего-то мне совсем ничего не хочется, - размышляла Я. – Съездить куда нибудь что ли? Сходить на концерт? Да нет, какое там, - вздыхала она, и долго смотрела в окно, на высокие деревья позади дома. Она говорила себе: мой центр опоры - во мне. Мне едино что, где и как. Мне было хорошо с любовью и теперь наконец-то хорошо без неё – правда, по-другому хорошо. Но из этих двух "хорошо" я выбираю быть без неё.
Дура, какая же всё-таки дура, - думала старая собака, которая целыми днями лежала на солнышке у своей конуры: сквозь узкие щели забора она видела деревья, зеленую травку, речку, по ночам усыпанную отражениями звёзд, но была вынуждена пребывать в промозглом мраке своего холодного тесного жилища.
настроение: Спокойное
слушаю: шуберт
Татьяна Грибанова,
01-12-2010 14:30
(ссылка)
новый год наступает
дорогие люди!
когда я написала про брата, это удивительно, сколько людей предложили помощь, посочувствовали и некоторые хотели даже выслать денег! конечно, я нет. просто ну нет и все. но то, что незнакомые люди вообще предложили и готовы это сделать – это меня поразило в самое сердце. вот просто сложно передать всю глубину благодарности. и огромное спасибо моему любимому другу Александру за лекарство.
а на днях пришло письмо из фонда "подари жизнь"". если кто желает сделать доброе дело, там вам охотно предоставят такую возможность. скажем, девочка Вика, о которой мне написали.
Вика живет в маленьком городе Кимры Тверской области. Каждый день ходит в школу. До школы маминым шагом 15 минут, а Вика на костылях умудряется доскакать за 10.
Вика каждый день скачет на костылях в школу, а каждый вечер жалуется на мучительную боль в правой ноге.
Пусть Вика и девочка-метеор, но на костылях далеко не ускачешь. Поэтому Вика целыми днями или сидит за компьютером или мечтает. Как это не удивительно, но мечтает она о больнице. Вспоминает ту больницу, где ее лечили от лейкоза. У Вики за плечами десяток курсов химиотерапии. В середине лечения стало понятно, что химиотерапия успешно борется не только с болезнью, но и со здоровыми суставами. Остановить процесс было невозможно – ведь лекарства убивали рак. Вика прошла положенный курс лечения и вернулась домой на костылях с диагнозом «асептический некроз головки правой бедренной кости».
Чтобы Вика смогла ходить без костылей, ей нужно заменить разрушенный сустав на эндопротез. В России никто не берется провести такую операцию бывшей пациентке гематологического отделения. Оперировать Вику готовы врачи клиники города Мюнхена, имеющие большой опыт подобных операций. Они в буквальном смысле поставили на ноги других наших подопечных, у которых развилось точно такое же осложнение после химиотерапии.
Вика мечтает поскорее оказаться в мюнхенской клинике. Операция с последующей реабилитацией будут стоить 1 290 000 рублей. Зарплата мамы – упаковщицы на местном плиточном заводе – 10 000 рублей. Она одна растит двух девочек и ей еле хватает на жизнь.
Вика не боится операции. Но ужасно боится, что операция не состоится. Что ей, 14-летней девочке, всю жизнь придется ходить на костылях. Пусть она и научилась скакать на них как метеор
вообще, там можно выбрать любого ребенка по душе. скоро новый год, нужно делать себе подарки. чем не подарок?
когда я написала про брата, это удивительно, сколько людей предложили помощь, посочувствовали и некоторые хотели даже выслать денег! конечно, я нет. просто ну нет и все. но то, что незнакомые люди вообще предложили и готовы это сделать – это меня поразило в самое сердце. вот просто сложно передать всю глубину благодарности. и огромное спасибо моему любимому другу Александру за лекарство.
а на днях пришло письмо из фонда "подари жизнь"". если кто желает сделать доброе дело, там вам охотно предоставят такую возможность. скажем, девочка Вика, о которой мне написали.
Вика живет в маленьком городе Кимры Тверской области. Каждый день ходит в школу. До школы маминым шагом 15 минут, а Вика на костылях умудряется доскакать за 10.
Вика каждый день скачет на костылях в школу, а каждый вечер жалуется на мучительную боль в правой ноге.
Пусть Вика и девочка-метеор, но на костылях далеко не ускачешь. Поэтому Вика целыми днями или сидит за компьютером или мечтает. Как это не удивительно, но мечтает она о больнице. Вспоминает ту больницу, где ее лечили от лейкоза. У Вики за плечами десяток курсов химиотерапии. В середине лечения стало понятно, что химиотерапия успешно борется не только с болезнью, но и со здоровыми суставами. Остановить процесс было невозможно – ведь лекарства убивали рак. Вика прошла положенный курс лечения и вернулась домой на костылях с диагнозом «асептический некроз головки правой бедренной кости».
Чтобы Вика смогла ходить без костылей, ей нужно заменить разрушенный сустав на эндопротез. В России никто не берется провести такую операцию бывшей пациентке гематологического отделения. Оперировать Вику готовы врачи клиники города Мюнхена, имеющие большой опыт подобных операций. Они в буквальном смысле поставили на ноги других наших подопечных, у которых развилось точно такое же осложнение после химиотерапии.
Вика мечтает поскорее оказаться в мюнхенской клинике. Операция с последующей реабилитацией будут стоить 1 290 000 рублей. Зарплата мамы – упаковщицы на местном плиточном заводе – 10 000 рублей. Она одна растит двух девочек и ей еле хватает на жизнь.
Вика не боится операции. Но ужасно боится, что операция не состоится. Что ей, 14-летней девочке, всю жизнь придется ходить на костылях. Пусть она и научилась скакать на них как метеор
вообще, там можно выбрать любого ребенка по душе. скоро новый год, нужно делать себе подарки. чем не подарок?
Татьяна Грибанова,
01-12-2010 14:07
(ссылка)
про ворон
однажды в парке я беспечно скакала под деревьями и нюхала лютик, как вдруг мне на голову бросили ногу от куклы: маленькую, розовую, грязную. я возмущенно посмотрела наверх, приготовившись крикнуть басом, а там ворона шею вытянула и напряженно следит за моей реакцией. чуть бедная с ветки не падает от нетерпения, так ей охота разглядеть все нюансы моего поведения. собака, - отчеканила я ей, - заколебала уже ногами кидаться в людей посерёд дня! и не будь дурой, спокойно взяла ногу и ушла, злорадно показывая вороне язык. надеюсь, она обалдела.
известно, что мозгов этой птичке дадено больше, чем нужно для пропитания. вот, к примеру, две вороны слонялись по газону, увидели котиков и решили поразвлечься.
сначала я думала, что чёрный кот это переодетая ворона. или заговор против белого. а потом поняла, что эти суки определили слабое звено в надежде на добычу. хитрые и подлые птички - очень похожи на людей. они даже периодически устраивают что-то вроде слётов, на которые собирается по несколько тысяч особей. в общем, ничто человеческое им не чуждо.
известно, что мозгов этой птичке дадено больше, чем нужно для пропитания. вот, к примеру, две вороны слонялись по газону, увидели котиков и решили поразвлечься.
сначала я думала, что чёрный кот это переодетая ворона. или заговор против белого. а потом поняла, что эти суки определили слабое звено в надежде на добычу. хитрые и подлые птички - очень похожи на людей. они даже периодически устраивают что-то вроде слётов, на которые собирается по несколько тысяч особей. в общем, ничто человеческое им не чуждо.
Метки: всякое
Татьяна Грибанова,
18-11-2010 14:09
(ссылка)
мелочи жизни, таблеточки и пр.
Отвечать на комменты через несколько дней я стыжусь. Это все равно, что прийти в гости к концу праздника, когда все уже расходятся и начать говорить тосты. Люди на тебя смотрят как на дурака, но слушают. Это я про себя если что. Прастити кому не.
Вообще-то, я с ябедой на меланхолию, которая цветет пышным цветом. Не могу сформулировать ни одной мысли, а их, сбсвно, и нет. Состояние тягостной мизантропической лени.
Тут приезжал друг Женько, сидим разговариваем, пьем чай, а я раз и погрузилась в себя и слушаю, как оно там все идет и куда выведет. Словом, гость видит, что хозяйка в одну точку уставилась, покачивается и молчит. - Ты чего, нормально? – спросил он осторожно. - Нормально, - говорю. – Голоса слушаю. Женько засобирался.))
Опять встал вопрос, как сохранить свой внутренний мир цельным, а восприятие - позитивным, как не зависеть от обстоятельств и не сходить с ума из-за не заслуживающих внимания мелочей. Ужо я и психологическим книгам поклонялась, и буддизму, и йогу почитывала, и сама виртуальным психотерапевтом подрабатываю, когда попросят, а воз и ныне там - ткнуть меня в уязвимое место и куда что девается. Сплошная усталость и пульсирующая пустота. Не хватает чего-то…
А не хватает мне ультрафиолету и любви, граждане. А еще кажется, что на улице невыносимо душно. Ну, словом, это… отмените зиму! Верните солнце, сентябрь, свет, тепло и девиц в коротких юбках.
Для настроения покаталась во Владкиных кроссовках, которые на колесиках, 2 раза влепилась в двери. Опрыскала из пульверизатора цветы, а так же котэ. Потом пошла в интернет магазин, купила кохту, блузку, еще одну кохту, исподнего нимношко - не помогло. Позавидовала тем женщинам, для которых жопинг какое-то особое счастье, на поддержание которого уходит вся зарплата и все душевные силы - некогда в меланхолию впадать.
Бессонница. Опять. Привязалась. Сука. Поэтому жуткое зрелище представляет утром моё, с позволения сказать, лицо. Хотя по ночам хорошо слушать классику, качает, как на темных, ласковых волнах.
Ксю тоже ищет какое нибудь средство, чтоб изредка спать. От бессонницы посоветовали мелаксен, от меланхолии другую лучезарную таблеточку, но предупредили, что буду жрать с нее как лошадь. Ха. Спать по ночам и не забывать про еду - это для меня экзотика. Я всё только мечтаю набрать килограммм 50. Я равнодушна к еде, обуви и одежде. Ненастоящая какая-то женщина(. Про обувь знаю, что в ней должно быть удобно, про еду – любая нежирная и любой фрукт подойдет, про одежду – самая лучшая одежда - джинсы.
В общем, дорогая аудитория киборга Тэ, а поделитесь опытом борьбы с бессонницей и меланхолией. Чего бы такого выпить, чтобы жизнь наладилась? Нужен чудопрепарат, который днём не делает человека овощем и не вызывает привыкания. С феназепама, например, я всё свободное время незаметно для себя посвятила полунаркотическому сну. Обеспокоилась я, когда поняла, что ничего не помню, помню как выпила полтаблеточки, прилегла и очнулась через пару дней. Что было в промежутке не помню. Не покиньте в горестях. Хотя Ксю с феназепама спокойная как слон.
Ну все равно, расскажите, чем закидываетесь, а я погуглю. Ай спасибо, ай заранее.
А днём приходила почтальонша. Сейчас, сейчас, секундочку подождите, - прокричала я ей из-за двери, натягивая штаны. Хорошо, - сказала она, - а из взрослых есть кто дома?
Вот значит как. Ну-ну. Так-так.
Вообще-то, я с ябедой на меланхолию, которая цветет пышным цветом. Не могу сформулировать ни одной мысли, а их, сбсвно, и нет. Состояние тягостной мизантропической лени.
Тут приезжал друг Женько, сидим разговариваем, пьем чай, а я раз и погрузилась в себя и слушаю, как оно там все идет и куда выведет. Словом, гость видит, что хозяйка в одну точку уставилась, покачивается и молчит. - Ты чего, нормально? – спросил он осторожно. - Нормально, - говорю. – Голоса слушаю. Женько засобирался.))
Опять встал вопрос, как сохранить свой внутренний мир цельным, а восприятие - позитивным, как не зависеть от обстоятельств и не сходить с ума из-за не заслуживающих внимания мелочей. Ужо я и психологическим книгам поклонялась, и буддизму, и йогу почитывала, и сама виртуальным психотерапевтом подрабатываю, когда попросят, а воз и ныне там - ткнуть меня в уязвимое место и куда что девается. Сплошная усталость и пульсирующая пустота. Не хватает чего-то…
А не хватает мне ультрафиолету и любви, граждане. А еще кажется, что на улице невыносимо душно. Ну, словом, это… отмените зиму! Верните солнце, сентябрь, свет, тепло и девиц в коротких юбках.
Для настроения покаталась во Владкиных кроссовках, которые на колесиках, 2 раза влепилась в двери. Опрыскала из пульверизатора цветы, а так же котэ. Потом пошла в интернет магазин, купила кохту, блузку, еще одну кохту, исподнего нимношко - не помогло. Позавидовала тем женщинам, для которых жопинг какое-то особое счастье, на поддержание которого уходит вся зарплата и все душевные силы - некогда в меланхолию впадать.
Бессонница. Опять. Привязалась. Сука. Поэтому жуткое зрелище представляет утром моё, с позволения сказать, лицо. Хотя по ночам хорошо слушать классику, качает, как на темных, ласковых волнах.
Ксю тоже ищет какое нибудь средство, чтоб изредка спать. От бессонницы посоветовали мелаксен, от меланхолии другую лучезарную таблеточку, но предупредили, что буду жрать с нее как лошадь. Ха. Спать по ночам и не забывать про еду - это для меня экзотика. Я всё только мечтаю набрать килограммм 5
В общем, дорогая аудитория киборга Тэ, а поделитесь опытом борьбы с бессонницей и меланхолией. Чего бы такого выпить, чтобы жизнь наладилась? Нужен чудопрепарат, который днём не делает человека овощем и не вызывает привыкания. С феназепама, например, я всё свободное время незаметно для себя посвятила полунаркотическому сну. Обеспокоилась я, когда поняла, что ничего не помню, помню как выпила полтаблеточки, прилегла и очнулась через пару дней. Что было в промежутке не помню. Не покиньте в горестях. Хотя Ксю с феназепама спокойная как слон.
Ну все равно, расскажите, чем закидываетесь, а я погуглю. Ай спасибо, ай заранее.
А днём приходила почтальонша. Сейчас, сейчас, секундочку подождите, - прокричала я ей из-за двери, натягивая штаны. Хорошо, - сказала она, - а из взрослых есть кто дома?
Вот значит как. Ну-ну. Так-так.
Татьяна Грибанова,
07-11-2010 21:29
(ссылка)
дайте жалобную книгу
представьте себе – тишина и покой в доме. смеркается. шумит за окном метель. и вдруг я попадаю на опасный канал музтв, на концерт некой группы, которая про стрекоза любви. кривые недопески пели, прастити за это слово, что-то о гламуре, который любит дур. безучастной остаться я не смогла - организм через полминуты сам издал "я твой гламур, блядь, я твой наркотик", волосы встали дыбом и от идиотизма слов и от вида поющих. один крашенный, полубритый вьюноша, с серьгами и фиксой. увидела бы такого на улице - понеслась бы, не в смысле яиц, а прочь на другую сторону.
в зале, меж тем, у сцены, танцевали счастливые ебала в возрасте от семнадцати до тридцати. орущие, полураздетые, лезут друг другу на плечи и патетически воздевают руки при каждом особенно эээ… свирепо пропетом пассаже. далее был ужасный, ужасный трансвестит дайнеко, вроде имя ее. это просто пиздец какой-то.
собственно, все нормально. непонятно только, зачем нужно столько слов. поклонникам подобной музыки хватило бы и трех с половиной. нецелевой расход средств.
нет, все-таки не люблю я мракобесов. вообще-то больше подходит другое слово. ну да, собственно, черт с ними.
как же я не люблю оставаться дома одна, ужос. а впереди целая неделя. пошла я чай и джаз.
в зале, меж тем, у сцены, танцевали счастливые ебала в возрасте от семнадцати до тридцати. орущие, полураздетые, лезут друг другу на плечи и патетически воздевают руки при каждом особенно эээ… свирепо пропетом пассаже. далее был ужасный, ужасный трансвестит дайнеко, вроде имя ее. это просто пиздец какой-то.
собственно, все нормально. непонятно только, зачем нужно столько слов. поклонникам подобной музыки хватило бы и трех с половиной. нецелевой расход средств.
нет, все-таки не люблю я мракобесов. вообще-то больше подходит другое слово. ну да, собственно, черт с ними.
как же я не люблю оставаться дома одна, ужос. а впереди целая неделя. пошла я чай и джаз.
настроение: грустно
хочется: любви
слушаю: Patti Smith
Татьяна Грибанова,
02-11-2010 17:08
(ссылка)
карлик
Я увидел тебя.
Я заговорил с тобой.
Я стал слушать тебя.
Я первый раз обнял тебя.
Ты моя, я чувствую. Я добился тебя, я торжествую, твоя душа - моя.
Я боюсь… меня одолевают сомнения, подозрения и страхи.
Ты моя?
Ты моя! Я не позволю никому смотреть на тебя.
Я в отчаянии. Это внутри меня?
Я отталкиваю тебя и удерживаю тебя.
Я давлю на тебя и ем тебя… я поглощаю твою душу, отрезаю от тела и жарю по кусочку. Чем больше я ем, тем больше мне хочется. Может быть, стоит черпать силы из другого источника, из общего? Из того, достичь которого может лишь тот, кто наберется смелости освободиться от страхов и найти в себе то, что он может дать другим.. Может быть… но меня очень беспокоит, что ты уйдешь, а я не успею доесть то, что еще не успел.
Я тебя люблю?
Я заговорил с тобой.
Я стал слушать тебя.
Я первый раз обнял тебя.
Ты моя, я чувствую. Я добился тебя, я торжествую, твоя душа - моя.
Я боюсь… меня одолевают сомнения, подозрения и страхи.
Ты моя?
Ты моя! Я не позволю никому смотреть на тебя.
Я в отчаянии. Это внутри меня?
Я отталкиваю тебя и удерживаю тебя.
Я давлю на тебя и ем тебя… я поглощаю твою душу, отрезаю от тела и жарю по кусочку. Чем больше я ем, тем больше мне хочется. Может быть, стоит черпать силы из другого источника, из общего? Из того, достичь которого может лишь тот, кто наберется смелости освободиться от страхов и найти в себе то, что он может дать другим.. Может быть… но меня очень беспокоит, что ты уйдешь, а я не успею доесть то, что еще не успел.
Я тебя люблю?
Метки: txt
Татьяна Грибанова,
02-11-2010 16:57
(ссылка)
Ева Кэссиди (Eva Cassidy) История без счастливого конца
Когда она умерла, ее песни собрали и сложили из них пластинки. Пластинки продали всему миру и очень неплохо выручили. С каких, кстати, пор нам втирают идею о равных возможностях? Ну да не об этом. Надо было начать так: карьера ее мало занимала, недоверие к музыкальной индустрии было взаимным, найти общий язык им так и не удалось, и только стараниями друзей наследие Евы Кэссиди стало достоянием миллионов. Надо было бы так, но что-то здесь есть неправильное и пошлое.
У нее было немного подруг, самой близкой подругой она считала мать. Она была равнодушна к успеху, к деньгам, к изыскам. Ей больше нравилось гулять, кататься на велосипеде, бродить по ночному городу. Она не интересовалась нарядами, не принимала участия в общественной жизни, ни с кем не была особенно близка.
Она была подвержена депрессиям и любила уединение, терпеть не могла школу, наглых людей и эксплуатацию женщин в рекламе.
Она ничего не открыла и ничем не выделилась при жизни. Просто она пела так, как никто. Пела всё, что ей нравилось - самую безнадежную дрянь умудрялась превратить в песню. Пела она с девяти лет: у нее был сильный голос, подходящий для песен, которые поются под гитару; она умела повторить мелодию, единожды услышав мотив.
Еще пишут, что она рисовала с трёх лет, не по-детски хорошо. Да она училась на художника. Недолго, потому что за учебу нужно было платить, а ей было нечем. Она бросила и сказала родителям, что искусство старых мастеров утеряно, а тому, чему учат сейчас, учиться незачем. И, кажется, я её понимаю.
Отец её учил больных детей музыке: он и её научил играть на гитаре, и не знал еще, что, в сущности, он, учитель больных детей, просто заранее выполнил свою работу. Ирония? Судьба?
[ рассказ в рассказе → ]
2 февраля 1963 – 2 ноября 1996. Так написано на камне. Большом и холодном. Жизнь длиною в тридцать три года. Ничто не смогло продлить жизнь женщине, любившей музыку, живопись, цветы и велосипед.
Вечный вопрос - почему рано уходят те, кто мог бы сделать в этой жизни ещё так много? Может быть, потому, что она была из тех людей, что не приспособлены к здешнему миропорядку. Не такая уж и необычная история, но что-то здесь все же не так.
У нее было немного подруг, самой близкой подругой она считала мать. Она была равнодушна к успеху, к деньгам, к изыскам. Ей больше нравилось гулять, кататься на велосипеде, бродить по ночному городу. Она не интересовалась нарядами, не принимала участия в общественной жизни, ни с кем не была особенно близка.
Она была подвержена депрессиям и любила уединение, терпеть не могла школу, наглых людей и эксплуатацию женщин в рекламе.
Она ничего не открыла и ничем не выделилась при жизни. Просто она пела так, как никто. Пела всё, что ей нравилось - самую безнадежную дрянь умудрялась превратить в песню. Пела она с девяти лет: у нее был сильный голос, подходящий для песен, которые поются под гитару; она умела повторить мелодию, единожды услышав мотив.
Еще пишут, что она рисовала с трёх лет, не по-детски хорошо. Да она училась на художника. Недолго, потому что за учебу нужно было платить, а ей было нечем. Она бросила и сказала родителям, что искусство старых мастеров утеряно, а тому, чему учат сейчас, учиться незачем. И, кажется, я её понимаю.
Отец её учил больных детей музыке: он и её научил играть на гитаре, и не знал еще, что, в сущности, он, учитель больных детей, просто заранее выполнил свою работу. Ирония? Судьба?
[ рассказ в рассказе → ]
2 февраля 1963 – 2 ноября 1996. Так написано на камне. Большом и холодном. Жизнь длиною в тридцать три года. Ничто не смогло продлить жизнь женщине, любившей музыку, живопись, цветы и велосипед.
Вечный вопрос - почему рано уходят те, кто мог бы сделать в этой жизни ещё так много? Может быть, потому, что она была из тех людей, что не приспособлены к здешнему миропорядку. Не такая уж и необычная история, но что-то здесь все же не так.
Татьяна Грибанова,
26-10-2010 05:53
(ссылка)
Без заголовка
я лежу, и мне снятся звезды. на фоне черного неба и веток светится ночка звездная. светится ночка звездная.
"только я до опушки дошел, слышу - песня дрозда. а в полях уже сумрак стоял, а в лесу - темнота. так темно было птице в лесу, что она б не могла даже ветку свою разглядеть, даже перья крыла..."(с)
я когда-то считала, что человеку нужно обязательно говорить правду про всё. но существуют люди и ситуации, когда правду ради блага человека нужно скрыть от него. есть люди, которые не хотят знать правду, зачем сообщать её тому, кто не хочет знать. есть люди, которые хотят знать правду, но им нельзя ее говорить, она может убить.
я знаю девушку, у которой 3 года назад была опухоль в голове. после операции она со страхом смотрела на врачей, а они делали ясный взгляд и говорили: да ты что как маленькая, всё тебе убрали, вот таблеточки, по три штуки в день, побочные явления – тошнота, слабость, ну а как ты хотела, зато скоро встанешь и побежишь. она поверила и встала.
у мужа маминой коллеги нашли опухоль в голове. сделали операцию, он очнулся, рядом жена, дети, все улыбаются, он вздохнул с облегчением, тоже начал улыбаться, говорил, что вот выйду на работу и… а потом пришел врач и вместо того, чтобы снять у человека стресс и помочь телу вылечиться, сказал: сделали, всё что можно, рак вырезали, но не весь. человек после этих слов сразу же впал в кому, сразу же. 3-й месяц лежит. пока его голову не назвали раком, он держался. а потом ему сказали, что у него рак и он понял, что ему ничего больше не остается, и собрался умирать. потому что у людей так принято, иных вообще один намек на болезнь убивает.
еще бывают те, кому сказали правду, но они не слушают и все равно выздоравливают, назло всем прогнозам.
...когда приходит страшное горе, оно сначала оглушает. ты замираешь, теряешь мысли, осознание реальности, нет даже боли, только пустота и страх. смотришь на обычные вещи и видишь их как в макросъемке: наркотические макрокартинки и привкус железа во рту - такие сны наяву. странное такое чувство. привычные места и пейзажи выглядят пугающе и чужеродно.
когда еще не до конца понимаешь весь ужас - тогда легче, и только потом удар начинает расходиться внутри, начинаешь понимать, и слезы текут и текут, и не могут остановиться, превращаешься в какой-то соляной столб, и в это же время начинаешь судорожно искать: врачи, связи, деньги, молитвы, травы, всё. важно найти и сделать всё, что в силах, бороться, не сдаваться
ночка звездная, мысли путанные, никак не уложатся в правильные слова
есть Оля… Оля забыла, как спать, она превратилась в тень и сутками сидит на неудобной кушетке рядом с Андреем, она не плачет, потому что плакать нельзя, поэтому когда нет сил сдерживаться, она говорит, что надо позвонить или купить себе поесть. но есть она тоже не может. все говорят ей: Оля тебе надо отдохнуть, поезжай домой. а Оля отвечает: да куда же я, я не могу, в нём моя жизнь, поймите, вся моя жизнь.
он ее скала, ее приют, который она искала долгие годы. она для него – свет в окошке, он говорит: я начал жить, когда встретил Оленьку.
когда он видит ее, у него откуда-то появляются силы. я говорю, какое счастье, что она у него есть, как это его поддерживает. вообще-то он всегда такой: энергичный, любящий, вдохновляющий всех, кому не очень легко. даже теперь, когда из крепкого мужчины он превратился в хрупкое и невесомое создание, он полон оптимизма, жизни, юмора.
Оля совсем недолго в жизни Андрея, а он в ее, но они одного биологического вида, одной души, они проросли друг в друга с первого взгляда, и потому ещё обиднее и больнее – почему так? жизнь странная и непредсказуемая штука, но ведь не так, не должно быть так! ведь они ещё не получили своих лет, наполненных светом
я люблю его и не могу уберечь от боли, и потому не могу уберечь от себя – мой страх за него разлит в воздухе вокруг меня, этот страх как болото затягивает всех и всё. страшно, очень страшно за моего родного, моего любимого, моего самого солнечного брата. страшно уже не только за него, но и за его маму, за мою маму, за Олю, за… как будто сердец много по всему телу и они все болят
лежишь, поднимаешь глаза полные слез и горя – а там, как ни в чем не бывало, на фоне черного неба и веток светится ночка звездная, светится ночка звездная. смотришь, смотришь, смотришь, как качаются узловатые ветки старого дерева. и веткам, и дереву, наверное, больше полувека. Андрею 45. и как я могу не плакать сейчас, в этой темноте, как
я никогда не знала чудес, но слышала, что они происходят. даже тогда, когда человека выписывают домой с выпиской "неизлечим". жуткое сложноосознаваемое слово. невозможно понять, невозможно представить
я не знаю наизусть молитв, читаю по бумажке или молюсь своими словами и верю, что излечим. мы все верим – ведь, сколько таких историй, что потом врачи только удивляются.
помолитесь, пожалуйста, за моего брата. я знаю, молитвы других помогают человеку
я знаю, что не у меня одной бывают такие странные макрокартинки
я знаю, что вы тоже любите своих родных людей и вам тоже за них бывает страшно
"только я до опушки дошел, слышу - песня дрозда. а в полях уже сумрак стоял, а в лесу - темнота. так темно было птице в лесу, что она б не могла даже ветку свою разглядеть, даже перья крыла..."(с)
я когда-то считала, что человеку нужно обязательно говорить правду про всё. но существуют люди и ситуации, когда правду ради блага человека нужно скрыть от него. есть люди, которые не хотят знать правду, зачем сообщать её тому, кто не хочет знать. есть люди, которые хотят знать правду, но им нельзя ее говорить, она может убить.
я знаю девушку, у которой 3 года назад была опухоль в голове. после операции она со страхом смотрела на врачей, а они делали ясный взгляд и говорили: да ты что как маленькая, всё тебе убрали, вот таблеточки, по три штуки в день, побочные явления – тошнота, слабость, ну а как ты хотела, зато скоро встанешь и побежишь. она поверила и встала.
у мужа маминой коллеги нашли опухоль в голове. сделали операцию, он очнулся, рядом жена, дети, все улыбаются, он вздохнул с облегчением, тоже начал улыбаться, говорил, что вот выйду на работу и… а потом пришел врач и вместо того, чтобы снять у человека стресс и помочь телу вылечиться, сказал: сделали, всё что можно, рак вырезали, но не весь. человек после этих слов сразу же впал в кому, сразу же. 3-й месяц лежит. пока его голову не назвали раком, он держался. а потом ему сказали, что у него рак и он понял, что ему ничего больше не остается, и собрался умирать. потому что у людей так принято, иных вообще один намек на болезнь убивает.
еще бывают те, кому сказали правду, но они не слушают и все равно выздоравливают, назло всем прогнозам.
...когда приходит страшное горе, оно сначала оглушает. ты замираешь, теряешь мысли, осознание реальности, нет даже боли, только пустота и страх. смотришь на обычные вещи и видишь их как в макросъемке: наркотические макрокартинки и привкус железа во рту - такие сны наяву. странное такое чувство. привычные места и пейзажи выглядят пугающе и чужеродно.
когда еще не до конца понимаешь весь ужас - тогда легче, и только потом удар начинает расходиться внутри, начинаешь понимать, и слезы текут и текут, и не могут остановиться, превращаешься в какой-то соляной столб, и в это же время начинаешь судорожно искать: врачи, связи, деньги, молитвы, травы, всё. важно найти и сделать всё, что в силах, бороться, не сдаваться
ночка звездная, мысли путанные, никак не уложатся в правильные слова
есть Оля… Оля забыла, как спать, она превратилась в тень и сутками сидит на неудобной кушетке рядом с Андреем, она не плачет, потому что плакать нельзя, поэтому когда нет сил сдерживаться, она говорит, что надо позвонить или купить себе поесть. но есть она тоже не может. все говорят ей: Оля тебе надо отдохнуть, поезжай домой. а Оля отвечает: да куда же я, я не могу, в нём моя жизнь, поймите, вся моя жизнь.
он ее скала, ее приют, который она искала долгие годы. она для него – свет в окошке, он говорит: я начал жить, когда встретил Оленьку.
когда он видит ее, у него откуда-то появляются силы. я говорю, какое счастье, что она у него есть, как это его поддерживает. вообще-то он всегда такой: энергичный, любящий, вдохновляющий всех, кому не очень легко. даже теперь, когда из крепкого мужчины он превратился в хрупкое и невесомое создание, он полон оптимизма, жизни, юмора.
Оля совсем недолго в жизни Андрея, а он в ее, но они одного биологического вида, одной души, они проросли друг в друга с первого взгляда, и потому ещё обиднее и больнее – почему так? жизнь странная и непредсказуемая штука, но ведь не так, не должно быть так! ведь они ещё не получили своих лет, наполненных светом
я люблю его и не могу уберечь от боли, и потому не могу уберечь от себя – мой страх за него разлит в воздухе вокруг меня, этот страх как болото затягивает всех и всё. страшно, очень страшно за моего родного, моего любимого, моего самого солнечного брата. страшно уже не только за него, но и за его маму, за мою маму, за Олю, за… как будто сердец много по всему телу и они все болят
лежишь, поднимаешь глаза полные слез и горя – а там, как ни в чем не бывало, на фоне черного неба и веток светится ночка звездная, светится ночка звездная. смотришь, смотришь, смотришь, как качаются узловатые ветки старого дерева. и веткам, и дереву, наверное, больше полувека. Андрею 45. и как я могу не плакать сейчас, в этой темноте, как
я никогда не знала чудес, но слышала, что они происходят. даже тогда, когда человека выписывают домой с выпиской "неизлечим". жуткое сложноосознаваемое слово. невозможно понять, невозможно представить
я не знаю наизусть молитв, читаю по бумажке или молюсь своими словами и верю, что излечим. мы все верим – ведь, сколько таких историй, что потом врачи только удивляются.
помолитесь, пожалуйста, за моего брата. я знаю, молитвы других помогают человеку
я знаю, что не у меня одной бывают такие странные макрокартинки
я знаю, что вы тоже любите своих родных людей и вам тоже за них бывает страшно
Татьяна Грибанова,
08-10-2010 13:40
(ссылка)
Кассандра Уилсон (Cassandra Wilson). Сплошное обаяние
Я люблю артистов, которые не устраивают скандалов, не навязывают себя всему миру, не делают из себя тех, кем они не являются, а просто занимаются своим делом. Они не лезут настырно в уши с экрана телевизора и интернета, не набиваются в друзья и не «звездят».
В ее бархатном голосе какой-то удивительный покой, даже в самых ее отчаянных и тоскливых песнях. Этот покой умеет вытеснять из головы не очень приятные воспоминания. В нее вслушиваешься, замирая и прервав все разговоры. Одним голосом она способна поменять течение самой тоскливой мысли. Ее голос успокаивает, заставляет остановиться, стряхнуть суету и послушать неспешную, красивую музыку.
Можно собраться с мыслями, сесть в кресло, выпить чашечку чая, порадоваться солнцу, новому дню. Ну, тем самым простым радостям, которые остаются с человеком всегда - если только он умеет им радоваться.
[ Читать далее... → ]
Про музыку не буду много писать. Чего ещё писать? Невероятно талантливая, и всё там хорошо, и говорить об этом просто нет нужды.
Про голос, пожалуй, ещё вот что скажу: он исключительно женский. Не женственный, нет, это что-то на уровне инстинктов, как культурных, так и человеческих. У меня от ее голоса объемное впечатление - такое бывает при старой и давней привычке к чему-то важному и дорогому. Обычно это впечатление появляется сразу и навсегда или никогда. Трудно объяснить, почему. Наши симпатии и антипатии первично зарождаются где-то глубоко в подсознании.
Она растягивает звуки, что придает ее вокалу эротичности. А если добавить к общему впечатлению сексапильную внешность... дада, она наделена к тому же красотой внешней.
И, вообще, мне кажется, что она нашла секрет, который позволяет не бояться времени. Я тихонько радуюсь, что у меня есть Кассандра, и, думаю она не возражает, чтобы я этому радовалась.
Вот, собственно, и все, или почти все. Если бы мне пришлось объяснять, что такое обаяние, я бы предложила посмотреть
[ это видео → ]
послушать здесь
В ее бархатном голосе какой-то удивительный покой, даже в самых ее отчаянных и тоскливых песнях. Этот покой умеет вытеснять из головы не очень приятные воспоминания. В нее вслушиваешься, замирая и прервав все разговоры. Одним голосом она способна поменять течение самой тоскливой мысли. Ее голос успокаивает, заставляет остановиться, стряхнуть суету и послушать неспешную, красивую музыку.
Можно собраться с мыслями, сесть в кресло, выпить чашечку чая, порадоваться солнцу, новому дню. Ну, тем самым простым радостям, которые остаются с человеком всегда - если только он умеет им радоваться.
[ Читать далее... → ]
Про музыку не буду много писать. Чего ещё писать? Невероятно талантливая, и всё там хорошо, и говорить об этом просто нет нужды.
Про голос, пожалуй, ещё вот что скажу: он исключительно женский. Не женственный, нет, это что-то на уровне инстинктов, как культурных, так и человеческих. У меня от ее голоса объемное впечатление - такое бывает при старой и давней привычке к чему-то важному и дорогому. Обычно это впечатление появляется сразу и навсегда или никогда. Трудно объяснить, почему. Наши симпатии и антипатии первично зарождаются где-то глубоко в подсознании.
Она растягивает звуки, что придает ее вокалу эротичности. А если добавить к общему впечатлению сексапильную внешность... дада, она наделена к тому же красотой внешней.
И, вообще, мне кажется, что она нашла секрет, который позволяет не бояться времени. Я тихонько радуюсь, что у меня есть Кассандра, и, думаю она не возражает, чтобы я этому радовалась.
Вот, собственно, и все, или почти все. Если бы мне пришлось объяснять, что такое обаяние, я бы предложила посмотреть
[ это видео → ]
послушать здесь
Метки: музыка
Татьяна Грибанова,
04-10-2010 23:19
(ссылка)
33
одна девушка пишет сейчас: смотрю, уже 5 октября, думаю, так что-то сегодня важное… что? что? 4 октября переворот, переворот, так, день без забот. все прааавильно. 5 октября день учителя, любителя, потребителя, варителя. варителя.. таааак. ва-ри-те-ля…. чай пила на кухне как раз, взяла со стола книгу с рецептами, полистала, притормозила на рецепте грибы в сметане. о! грибочки в сметане, клёво, надо сделать, грибы, грибы, гри, гри… грибанова! и написала мне.)))
ну чо сказать...
год был погруженный в себя, несмотря на. ну, неважно.)
стала спокойнее, медленнее что ли.
что было – то осталось, чего не было, того по-прежнему, нет.
и как всегда совершенно не хочется праздновать. и не буду, хочется только надеть парадную шапочку и, как в [ Live with me → ].
хотя я не пьянь какая, не смотря на суровую душу.)
ну чо сказать...
год был погруженный в себя, несмотря на. ну, неважно.)
стала спокойнее, медленнее что ли.
что было – то осталось, чего не было, того по-прежнему, нет.
и как всегда совершенно не хочется праздновать. и не буду, хочется только надеть парадную шапочку и, как в [ Live with me → ].
хотя я не пьянь какая, не смотря на суровую душу.)
Татьяна Грибанова,
04-10-2010 22:15
(ссылка)
Маша
Она жила в небольшой квартирке среди картин и пыльных книг, маленьких диванчиков и старомодных занавесок.
У нее был муж и был давний поклонник. Муж знал про поклонника, поклонник знал про мужа, и за долгие годы они изрядно надоели друг другу, поэтому, даже сцены ревности устраивались нечасто. Если быть честными, происходящее вокруг уже вообще их не занимало. И поэтому же, когда она отключала телефоны и уходила одна гулять по ночным улицам, ее никто не искал.
На самом деле, они были одинаковые: у них была пустая жизнь позади и несколько таких же пустых лет впереди. Они старались не задумываться над этим и поменьше заглядывать себе в душу, правда получалось не очень. Все трое чего-то ждали.
Нужно что-то делать, нужно что-то делать, это невыносимо, - думала она. Но что? Сойти с ума? Это очень даже возможно, но как? Я ведь не люблю их, не знаю даже, любила ли когда-нибудь. Даже если любила, все равно на душе как-то неспокойно. В сущности, думала она, я не помню совсем никакого счастья. Годами ожидала я чего-то большего, годами всматривалась в свои глаза и видела, как постепенно они тускнеют, как появляются морщинки, и стареет лицо. Нет спасения от времени, но гораздо страшнее, что нет спасения от себя. Ах, если бы начать все сначала! Но как? Где? С кем?
Прошлое уже не вернется, потерянное не найти, те, кто был дорог – далеко и свободны, с ними никогда уже не будет ничего общего. Да и по сути, если отбросить все эти воспоминания, - посмотреть со стороны на тех, к кому постоянно возвращаются мысли, можно понять, что эти люди всего лишь фантазии страдающего человека.
Она прекрасно понимала, что мечтать о совершенной любви, о единстве разума, это попытка ухватиться за иллюзию вне себя. Она знала, что надежда только продлевает мучения.
Что я ищу, думала она? Чего мне не хватает? Существует ли кто-то, кто сможет меня понять - мои мучения, мои бессонные ночи, мои размышления? Вот кто мне расскажет, почему многие мои любимые писатели - величайшие из умов заканчивали жизнь самоубийством? Что они такого понимали о жизни, что она становилась для них невыносимой?
И как научиться видеть себя со стороны без чувств, которые искажают? В конце концов, у меня есть семья и все простые радости жизни, но только почему-то они не приносят радости. Муж, на самом деле – моя самая большая проблема. Он посвятил свою жизнь мне. Поклонник тоже потратил на меня слишком много времени, так могу ли я винить их за то, что они не хотят отпускать меня?
Ну, и всё такое прочее… обычные мысли человека, которому плохо, а почему он и сам толком не понимает.
Нужно что-то делать, нужно что-то делать, это невыносимо, - думала она, убегая от всех всё чаще и чаще. Тем более, нужно было как-то оправдывать свои частые ежедневные отлучки, ночные отсутствия, когда она одна проводила ночи в гостиницах, и отключенные телефоны.
А однажды она выпрыгнула с балкона. Все были в шоке, все говорили: Нет, нет, она не могла этого сделать, это какая-то нелепая случайность – у нее же всё было! Всё было!
Но человек не может случайно выйти на балкон, случайно перекинуть ноги через перила и прыгнуть с пятого этажа.
Нет, на самом деле, ей приснилось, что она выпрыгнула с балкона. Она проснулась на большой кровати, и так испугалась, что на минутку прижалась к мужу. Но это не помогло. Ничего не помогало.
И как-то раз она придумала себе девочку Машу. К друзьям девочкам не ревнуют. Девочки всё понимают. Девочки они... ну о таких вещах лучше молчать и смаковать переживаемые ощущения.
Маша не имела ничего общего с действительностью, потому что в ней были собраны все лучшие черты людей, которых она знала, еще немножко почерпнула от любимых героев из книг, что-то сама придумала. Да так замечательно придумала, что сама поверила в существование Маши. Оказывается это очень просто - поверить в то, что сам придумал.
Она находила ее самым восхитительным человеком на земле. Маша ослепительно улыбалась, Маша носила джинсы и мужские рубашки. Иногда Маша надевала и сексуальные блузки с декольте. А под небрежными светло каштановыми волосами у Маши скрывались чудесные мозги. В общем, Маша была прекрасна.
Потом она стала рассказывать про неё мужу и поклоннику, потом друзьям. По её словам выходило, что они с Машей понимали друг друга с полуслова, им не нужно было договаривать предложения до конца, они могли общаться одними глазами. Она рассказывала, что вот сегодня они ходили в театр, обсуждали книги, разговаривали обо всём на свете; завтра пойдут сидеть на лавочке в парке и смотреть на небо - да, представьте, Маша тоже любит глядеть на небо.
По-моему, она слишком привязалась к этой Маше, - говорили одни, - целыми днями болтается с ней неизвестно где, все дела забросила.
Но разве можно не любить её, - говорили другие, - ведь, судя по всему, она такой замечательный человек, - и вздыхали, – все-таки счастливая она, не каждому везёт на таких-то людей.
А потом, в один день, с сияющими глазами и сердцем, которое разбила эта новая знакомая, (ну, это на счастье.) она объявила мужу, поклоннику и всем остальным, что переезжает жить к Маше. Когда кто-то из знакомых, всё ещё не понимая о чём она говорит, потребовал знакомства с ней, она сказала, что Маша вообще из другого города, и сейчас занята поиском нового жилья для них двоих, поэтому ей некогда знакомиться. Вообще, вот устроимся и будем приезжать в гости, тогда и.
А сама уехала в страну с ароматом корицы, в маленький затерянный мирок – в Индию. Искать то ли просветления, то ли жизни без свидетелей.
Сняла там небольшой домик, вечерами бродила по берегу океана, смотрела на гигантские красные скалы, на монахов-буддистов, с оранжевыми зонтиками и с блестящими наборами судочков для еды.
По ночам, когда лил тропический дождь, она писала или читала. Днем, вся улица, между прочим, здоровалась с ней.
Дни шли неторопливо, особенно в дождь. Ещё там были очень яркие и солнечные закаты. Да и рассветы были не хуже – она любила наблюдать, как солнце заливало солнцем её маленькую комнату.
Её пытались склеить симпатичные шоколадные мужчины и даже пара женщин туристок. Но её верность Маше, однако, по-прежнему била рекорды. Она всё ждала, ждала её, а глядя на океан, она думала: у Маши красивые ноги, она могла бы стоять в воде в белых брюках, закатанных до колен. На закате. Или на восходе. Нет, на закате. Потом мы вместе могли бы...
...А если вдуматься, то так оно всегда и было - ей всегда только Маша и нужна была. Ни муж, ни поклонники, ни друзья. Только одну Машу она ждала, одна только Маша. А то, что Маши не существовало, то, что она выдуманная, про это она и забыла совсем – это ведь, в сущности, такая ерунда.
У нее был муж и был давний поклонник. Муж знал про поклонника, поклонник знал про мужа, и за долгие годы они изрядно надоели друг другу, поэтому, даже сцены ревности устраивались нечасто. Если быть честными, происходящее вокруг уже вообще их не занимало. И поэтому же, когда она отключала телефоны и уходила одна гулять по ночным улицам, ее никто не искал.
На самом деле, они были одинаковые: у них была пустая жизнь позади и несколько таких же пустых лет впереди. Они старались не задумываться над этим и поменьше заглядывать себе в душу, правда получалось не очень. Все трое чего-то ждали.
Нужно что-то делать, нужно что-то делать, это невыносимо, - думала она. Но что? Сойти с ума? Это очень даже возможно, но как? Я ведь не люблю их, не знаю даже, любила ли когда-нибудь. Даже если любила, все равно на душе как-то неспокойно. В сущности, думала она, я не помню совсем никакого счастья. Годами ожидала я чего-то большего, годами всматривалась в свои глаза и видела, как постепенно они тускнеют, как появляются морщинки, и стареет лицо. Нет спасения от времени, но гораздо страшнее, что нет спасения от себя. Ах, если бы начать все сначала! Но как? Где? С кем?
Прошлое уже не вернется, потерянное не найти, те, кто был дорог – далеко и свободны, с ними никогда уже не будет ничего общего. Да и по сути, если отбросить все эти воспоминания, - посмотреть со стороны на тех, к кому постоянно возвращаются мысли, можно понять, что эти люди всего лишь фантазии страдающего человека.
Она прекрасно понимала, что мечтать о совершенной любви, о единстве разума, это попытка ухватиться за иллюзию вне себя. Она знала, что надежда только продлевает мучения.
Что я ищу, думала она? Чего мне не хватает? Существует ли кто-то, кто сможет меня понять - мои мучения, мои бессонные ночи, мои размышления? Вот кто мне расскажет, почему многие мои любимые писатели - величайшие из умов заканчивали жизнь самоубийством? Что они такого понимали о жизни, что она становилась для них невыносимой?
И как научиться видеть себя со стороны без чувств, которые искажают? В конце концов, у меня есть семья и все простые радости жизни, но только почему-то они не приносят радости. Муж, на самом деле – моя самая большая проблема. Он посвятил свою жизнь мне. Поклонник тоже потратил на меня слишком много времени, так могу ли я винить их за то, что они не хотят отпускать меня?
Ну, и всё такое прочее… обычные мысли человека, которому плохо, а почему он и сам толком не понимает.
Нужно что-то делать, нужно что-то делать, это невыносимо, - думала она, убегая от всех всё чаще и чаще. Тем более, нужно было как-то оправдывать свои частые ежедневные отлучки, ночные отсутствия, когда она одна проводила ночи в гостиницах, и отключенные телефоны.
А однажды она выпрыгнула с балкона. Все были в шоке, все говорили: Нет, нет, она не могла этого сделать, это какая-то нелепая случайность – у нее же всё было! Всё было!
Но человек не может случайно выйти на балкон, случайно перекинуть ноги через перила и прыгнуть с пятого этажа.
Нет, на самом деле, ей приснилось, что она выпрыгнула с балкона. Она проснулась на большой кровати, и так испугалась, что на минутку прижалась к мужу. Но это не помогло. Ничего не помогало.
И как-то раз она придумала себе девочку Машу. К друзьям девочкам не ревнуют. Девочки всё понимают. Девочки они... ну о таких вещах лучше молчать и смаковать переживаемые ощущения.
Маша не имела ничего общего с действительностью, потому что в ней были собраны все лучшие черты людей, которых она знала, еще немножко почерпнула от любимых героев из книг, что-то сама придумала. Да так замечательно придумала, что сама поверила в существование Маши. Оказывается это очень просто - поверить в то, что сам придумал.
Она находила ее самым восхитительным человеком на земле. Маша ослепительно улыбалась, Маша носила джинсы и мужские рубашки. Иногда Маша надевала и сексуальные блузки с декольте. А под небрежными светло каштановыми волосами у Маши скрывались чудесные мозги. В общем, Маша была прекрасна.
Потом она стала рассказывать про неё мужу и поклоннику, потом друзьям. По её словам выходило, что они с Машей понимали друг друга с полуслова, им не нужно было договаривать предложения до конца, они могли общаться одними глазами. Она рассказывала, что вот сегодня они ходили в театр, обсуждали книги, разговаривали обо всём на свете; завтра пойдут сидеть на лавочке в парке и смотреть на небо - да, представьте, Маша тоже любит глядеть на небо.
По-моему, она слишком привязалась к этой Маше, - говорили одни, - целыми днями болтается с ней неизвестно где, все дела забросила.
Но разве можно не любить её, - говорили другие, - ведь, судя по всему, она такой замечательный человек, - и вздыхали, – все-таки счастливая она, не каждому везёт на таких-то людей.
А потом, в один день, с сияющими глазами и сердцем, которое разбила эта новая знакомая, (ну, это на счастье.) она объявила мужу, поклоннику и всем остальным, что переезжает жить к Маше. Когда кто-то из знакомых, всё ещё не понимая о чём она говорит, потребовал знакомства с ней, она сказала, что Маша вообще из другого города, и сейчас занята поиском нового жилья для них двоих, поэтому ей некогда знакомиться. Вообще, вот устроимся и будем приезжать в гости, тогда и.
А сама уехала в страну с ароматом корицы, в маленький затерянный мирок – в Индию. Искать то ли просветления, то ли жизни без свидетелей.
Сняла там небольшой домик, вечерами бродила по берегу океана, смотрела на гигантские красные скалы, на монахов-буддистов, с оранжевыми зонтиками и с блестящими наборами судочков для еды.
По ночам, когда лил тропический дождь, она писала или читала. Днем, вся улица, между прочим, здоровалась с ней.
Дни шли неторопливо, особенно в дождь. Ещё там были очень яркие и солнечные закаты. Да и рассветы были не хуже – она любила наблюдать, как солнце заливало солнцем её маленькую комнату.
Её пытались склеить симпатичные шоколадные мужчины и даже пара женщин туристок. Но её верность Маше, однако, по-прежнему била рекорды. Она всё ждала, ждала её, а глядя на океан, она думала: у Маши красивые ноги, она могла бы стоять в воде в белых брюках, закатанных до колен. На закате. Или на восходе. Нет, на закате. Потом мы вместе могли бы...
...А если вдуматься, то так оно всегда и было - ей всегда только Маша и нужна была. Ни муж, ни поклонники, ни друзья. Только одну Машу она ждала, одна только Маша. А то, что Маши не существовало, то, что она выдуманная, про это она и забыла совсем – это ведь, в сущности, такая ерунда.
слушаю: Live with me
Метки: txt
Татьяна Грибанова,
30-09-2010 11:54
(ссылка)
Нелюбовь
Например, однажды у меня было богомерзкое настроение. У моей подруги тоже день был ни к черту. Такая могла бы получиться парочка - маразм и придурочка, если бы не она.
Вечером она ждала меня в машине. Я пришла, и не успела еще залезть в машину, как там заиграла моя любимая музыка. Днем по телефону я поговорила с подругой не очень приветливо, она поняла про мое настроение, приехала и стала думать, что вот сейчас Тэ выйдет вся такая несчастная, лохматая и злая, начнет жилы тянуть и огрызаться, а я включу ей эту песню,заткну пасть шоколадкой, и ей похорошеет. И вот я сижу, слушаю музыку, смотрю какая она сидит довольная, и прямо вижу, как она бегала покупать диск, потом искала на нем мою любимую песню, готовилась вовремя нажать play . Она не просто сидела и ждала когда я выйду, а по-настоящему думала обо мне. Я очень ценю такие вещи, очень. В такие моменты я начинаю обновляться, возрождаться и не думать о себе как о человеке, у которого всё позади.
Или вот с одной девушкой я вела себя совершенно по-свински: на письма не отвечала, или отвечала, когда приходило уже не одно письмо. А ведь видела, что в письмах душа, не просто так человек вяло сливает буковки. Она недавно пишет: "У тебя скоро д.р., я хочу прислать тебе коробку наших самых вкусных Киевских конфет. В знак того, что в Киеве у тебя блат, и почему бы человеку с блатом в Киеве не получить на день рождения коробку киевских конфет? Можно? Ну, я все равно пришлю".
И тут я понимаю: ну я исрань овца. Человек обо мне думает, пишет много приятностей, знает, когда д. р., а я ни разу не поинтересовалась как там она сама, чем живет, дышит, когда у нее д.р., в конце концов.
А ведь вот - вот тебе человек, ты ему интересен, почему бы и тебе не попытаться просто им заинтересоваться? Давай. Никогда ведь не знаешь, из какой подворотни выскокнет Судьба.
А потом удивляешься - почему нет любви. Ежу понятно - потому что сам не припас.
Любовь образуется, если притереться и доверять, а я не хочу, не беру, когда со мной хотят поделиться, не пытаюсь заинтересоваться. А когда пытаюсь/прислушиваюсь/принюхиваюсь, то все равно не получается. Ангедония, ооо, сестра моей души, близнец моего чего-то.
Если во мне самой нет любви, радости и жара, другой не подарит мне их при всем желании, просто потому что я не смогу взять. И, так же - будь мое сердце полно любви, все равно я не сделаю счастливым того, кто стоит передо мной, бесчувственный.
Как известно, если одна и та же история длится годами, то проблема не вне, а внутри. Ну не даю я слабину, не раскрываюсь, не заполняю нишу, которая очень нуждается в заполнении (так. я попрошу))).
Мы сами создаем свои переживания. И все, что мы создали, мы сами можем и уничтожить. Они ведь прекрасны эти люди - каждый по-своему, они искренни, я это точно знаю, потому что вокруг меня давно только свои, неискренность я чую молниеносно, но все равно результат всегда один – нет любви. И как уничтожить это - я не знаю. Хочу, но не получается.
Как одна шестидесятилетняя женщина сказала мне: "Я умерла в 32 года вместе со своим мужем. У меня были мужчины, я даже вышла замуж, меня любили, добивались, но это было уже не важно - я больше никого никогда не смогла полюбить. Я очень хотела, но не смогла". А глаза у нее были такие грустные и красивые, очень красивые. По таким глазам можно тосковать всю жизнь.
Я не умерла ни вместе с мужем, ни тогда, когда уходили любимые люди, ни в браке без любви, ни тогда, когда меня предавали те, кем я хотела заполнить себя. Но сдаётся мне, все же со мной что-то когда-то произошло, что-то прояснилось, и я просветлела блять: перестала дорожить чужим мнением, выкинула из головы всех, кто меня предал, перестала безоговорочно доверять, пришли какие-то ответы, отпали какие-то вопросы и главное – отпала необходимость в людях. Это не значит, что солнце потухло, и мир перестал улыбаться - жизнь продолжается: смешная, страшная, блистательная, увлекательная и нелепая жизнь. Просто мироздание сказало мне однажды: "Эй, послушай, твои установки не универсальны, ты пытаешься понять про всех людей то, что про себя толком не поняла, хватит заглядывать в человеческое – поверь, там ничего, кроме отчаяния". Я не прислушалась к совету, и мироздание послало меня на три веселых буквы, и я послушно поскакала. О-ля-ля.
- Я хочу влюбиться, - отчаянно кричит миру один мой друг. Ему 30, он успешный, симпатичный, умный мужчина, а еще он очень крутой и модный. "Столько достойных девушек, но у меня нет любви. Я не переживу зиму, если не влюблюсь".
Я пишу: "Хе-хе, не одна я придурочка, попробуй как все: увлекись ненадолго, потом разочаруйся, потом опять увлекись, и будет тебе – безззконечный круговорот любви и сексуальных экспромтов. Какой никакой способ, и вариант поставить в соц.сетях временноебанутую кнопку статус "влюблен" и щаслив".
- Будь я попроще, как ты, например, - язвит он дружелюбно, - непременно так бы и сделал. Отдать себя в чужие руки не проблема, проблема найти нужные руки, а нет рук – приходиться заполнять себя чем-то другим, я ж принципиальный – без любви не дам поцелуя)). Но устал я годами от нелюбви - ни к кому, ни-че-го.
Поглумились мы над общей би-дой, над приобретенной асексуальностью, и разошлись.
Короче говоря, скоро зима, а у меня опять нет уютной нежности, гарантированного тепла и заботы.
А самое главное - я ведь раньше так хотела любви, а теперь – теперь даже не пугаюсь, что она может вообще никогда не.
В целом, так даже проще. Шопенгауэр с детства мой кумир, ха. С одной стороны, это хорошо - это легкость бытия, это свобода, простота жизни, самодостаточность,приговор, это даже красиво, но так холодно. Бывает очень неуютно от того, что не можешь, как бы тебе не хотелось, разделить с кем-то его радостей и забот, ибо нет в этом для тебя ничего нового и интересного.
Но если бы не было всех этих людей, которые думают обо мне, и готовы примчаться по первому зову; всегда утешить, включить мне любимую музыку, прислать конфеты и цветы; дать мне то, что я не ищу, оказать помощь, о которой я не прошу… Если бы их не было, то в моем одиночестве не было бы ни единого источника света.
Вечером она ждала меня в машине. Я пришла, и не успела еще залезть в машину, как там заиграла моя любимая музыка. Днем по телефону я поговорила с подругой не очень приветливо, она поняла про мое настроение, приехала и стала думать, что вот сейчас Тэ выйдет вся такая несчастная, лохматая и злая, начнет жилы тянуть и огрызаться, а я включу ей эту песню,
Или вот с одной девушкой я вела себя совершенно по-свински: на письма не отвечала, или отвечала, когда приходило уже не одно письмо. А ведь видела, что в письмах душа, не просто так человек вяло сливает буковки. Она недавно пишет: "У тебя скоро д.р., я хочу прислать тебе коробку наших самых вкусных Киевских конфет. В знак того, что в Киеве у тебя блат, и почему бы человеку с блатом в Киеве не получить на день рождения коробку киевских конфет? Можно? Ну, я все равно пришлю".
И тут я понимаю: ну я и
А ведь вот - вот тебе человек, ты ему интересен, почему бы и тебе не попытаться просто им заинтересоваться? Давай. Никогда ведь не знаешь, из какой подворотни выскокнет Судьба.
А потом удивляешься - почему нет любви. Ежу понятно - потому что сам не припас.
Любовь образуется, если притереться и доверять, а я не хочу, не беру, когда со мной хотят поделиться, не пытаюсь заинтересоваться. А когда пытаюсь/прислушиваюсь/принюхиваюсь, то все равно не получается. Ангедония, ооо, сестра моей души, близнец моего чего-то.
Если во мне самой нет любви, радости и жара, другой не подарит мне их при всем желании, просто потому что я не смогу взять. И, так же - будь мое сердце полно любви, все равно я не сделаю счастливым того, кто стоит передо мной, бесчувственный.
Как известно, если одна и та же история длится годами, то проблема не вне, а внутри. Ну не даю я слабину, не раскрываюсь, не заполняю нишу, которая очень нуждается в заполнении (так. я попрошу))).
Мы сами создаем свои переживания. И все, что мы создали, мы сами можем и уничтожить. Они ведь прекрасны эти люди - каждый по-своему, они искренни, я это точно знаю, потому что вокруг меня давно только свои, неискренность я чую молниеносно, но все равно результат всегда один – нет любви. И как уничтожить это - я не знаю. Хочу, но не получается.
Как одна шестидесятилетняя женщина сказала мне: "Я умерла в 32 года вместе со своим мужем. У меня были мужчины, я даже вышла замуж, меня любили, добивались, но это было уже не важно - я больше никого никогда не смогла полюбить. Я очень хотела, но не смогла". А глаза у нее были такие грустные и красивые, очень красивые. По таким глазам можно тосковать всю жизнь.
Я не умерла ни вместе с мужем, ни тогда, когда уходили любимые люди, ни в браке без любви, ни тогда, когда меня предавали те, кем я хотела заполнить себя. Но сдаётся мне, все же со мной что-то когда-то произошло, что-то прояснилось, и я просветлела блять: перестала дорожить чужим мнением, выкинула из головы всех, кто меня предал, перестала безоговорочно доверять, пришли какие-то ответы, отпали какие-то вопросы и главное – отпала необходимость в людях. Это не значит, что солнце потухло, и мир перестал улыбаться - жизнь продолжается: смешная, страшная, блистательная, увлекательная и нелепая жизнь. Просто мироздание сказало мне однажды: "Эй, послушай, твои установки не универсальны, ты пытаешься понять про всех людей то, что про себя толком не поняла, хватит заглядывать в человеческое – поверь, там ничего, кроме отчаяния". Я не прислушалась к совету, и мироздание послало меня на три веселых буквы, и я послушно поскакала. О-ля-ля.
- Я хочу влюбиться, - отчаянно кричит миру один мой друг. Ему 30, он успешный, симпатичный, умный мужчина, а еще он очень крутой и модный. "Столько достойных девушек, но у меня нет любви. Я не переживу зиму, если не влюблюсь".
Я пишу: "Хе-хе, не одна я придурочка, попробуй как все: увлекись ненадолго, потом разочаруйся, потом опять увлекись, и будет тебе – безззконечный круговорот любви и сексуальных экспромтов. Какой никакой способ, и вариант поставить в соц.сетях временно
- Будь я попроще, как ты, например, - язвит он дружелюбно, - непременно так бы и сделал. Отдать себя в чужие руки не проблема, проблема найти нужные руки, а нет рук – приходиться заполнять себя чем-то другим, я ж принципиальный – без любви не дам поцелуя)). Но устал я годами от нелюбви - ни к кому, ни-че-го.
Поглумились мы над общей би-дой, над приобретенной асексуальностью, и разошлись.
Короче говоря, скоро зима, а у меня опять нет уютной нежности, гарантированного тепла и заботы.
А самое главное - я ведь раньше так хотела любви, а теперь – теперь даже не пугаюсь, что она может вообще никогда не.
В целом, так даже проще. Шопенгауэр с детства мой кумир, ха. С одной стороны, это хорошо - это легкость бытия, это свобода, простота жизни, самодостаточность,
Но если бы не было всех этих людей, которые думают обо мне, и готовы примчаться по первому зову; всегда утешить, включить мне любимую музыку, прислать конфеты и цветы; дать мне то, что я не ищу, оказать помощь, о которой я не прошу… Если бы их не было, то в моем одиночестве не было бы ни единого источника света.
Татьяна Грибанова,
22-09-2010 08:03
(ссылка)
План: Пустота
Я пишу о психотерапии
как мне в дверь с утра звонили
и принесли цветы
не ты…
О музыке, что слушаю во сне
что скоро будет первый снег
что дом мой на окраине,
а я не рыжая, но вечно крайняя.
Еще пишу про запахи
и что нибудь для смеха
Про тараканов в голове
про пятна на луне
Как на меня напала блажь
и вредности припадок – мой верный страж! (Всё это внешний антураж)
Не то чтоб это счастье,
бывало… ммм… бывает – круче, ярче
-----
НастроЕние: Я не скучаю, представь - мне хорошо
Хочется: Вина и чаю… что написать еще?
О боли слева под ребром?
О косичках с серебром?
Что внутри пустота?
Не смотри – я не та
как себя подаю
Я не та… Я орать не хочу, я лежать не хочу!
Вот и делаю вид, что скачу и лечу!
Вот и делаю план: «Пустоту излечу»
-----
Слушаю: Мало мне музыки – не успокоить душу
Мало мне веры для тишины
Мало мне ветоши для пустоты
Мало мне…
И пусть кто-то рядом, пусть со мной,
но жуткий холод за спиной…
…Устала. Устала надежда падать и подниматься -
P.S. Спи, родная, сука злая,
не просыпайся.
-----
Но об этом не буду, подумаешь тускло
Ну-ка встряхнулась и по новому руслу
Напишу про ход планет
про вопрос и про ответ
Про тех, кто любит,
но почему-то врозь
О пороках людских, что видны все насквозь
О девочке с повадкой лисьей
на пятом этаже
О желтых листьях,
да мало ли сюжетов:
про злость и гнев, про оголенный нерв,
о хреновой весне,
о войне,
о пожарах, о людях в огне
(боже, храни их всех)
Я пишу об этих, о тех
Только бы не о боли
И что мы умерли
Что меня без тебя нет
И почему живу я во сне
Почему душа – сырая колея
Кто виноват – ты или я?
Только бы не о том,
как умираю-вою-тоскую я
по тебе,
как ты нужен
мне
как мне в дверь с утра звонили
и принесли цветы
не ты…
О музыке, что слушаю во сне
что скоро будет первый снег
что дом мой на окраине,
а я не рыжая, но вечно крайняя.
Еще пишу про запахи
и что нибудь для смеха
Про тараканов в голове
про пятна на луне
Как на меня напала блажь
и вредности припадок – мой верный страж! (Всё это внешний антураж)
Не то чтоб это счастье,
бывало… ммм… бывает – круче, ярче
-----
НастроЕние: Я не скучаю, представь - мне хорошо
Хочется: Вина и чаю… что написать еще?
О боли слева под ребром?
О косичках с серебром?
Что внутри пустота?
Не смотри – я не та
как себя подаю
Я не та… Я орать не хочу, я лежать не хочу!
Вот и делаю вид, что скачу и лечу!
Вот и делаю план: «Пустоту излечу»
-----
Слушаю: Мало мне музыки – не успокоить душу
Мало мне веры для тишины
Мало мне ветоши для пустоты
Мало мне…
И пусть кто-то рядом, пусть со мной,
но жуткий холод за спиной…
…Устала. Устала надежда падать и подниматься -
P.S. Спи, родная, сука злая,
не просыпайся.
-----
Но об этом не буду, подумаешь тускло
Ну-ка встряхнулась и по новому руслу
Напишу про ход планет
про вопрос и про ответ
Про тех, кто любит,
но почему-то врозь
О пороках людских, что видны все насквозь
О девочке с повадкой лисьей
на пятом этаже
О желтых листьях,
да мало ли сюжетов:
про злость и гнев, про оголенный нерв,
о хреновой весне,
о войне,
о пожарах, о людях в огне
(боже, храни их всех)
Я пишу об этих, о тех
Только бы не о боли
И что мы умерли
Что меня без тебя нет
И почему живу я во сне
Почему душа – сырая колея
Кто виноват – ты или я?
Только бы не о том,
как умираю-вою-тоскую я
по тебе,
как ты нужен
мне
настроение: йа блюмфельд)
слушаю: живи хорошо, живи для себя, не возвращайся никогда
Метки: стихотерапия
Татьяна Грибанова,
21-09-2010 03:31
(ссылка)
о любви, красоте и улыбке
Каждый раз, когда хочется услады для измученного сердца инфузории-туХельки, я включаю Сурганову и смотрю, потому что не улыбнуться в ответ невозможно. Я уже 10 лет как пала от ее улыбки. Даже намеревалась в нее влюбиться, вот только из-за одной этой улыбки. Дада.
И не пишите мне тут, что главное ум, честь, совесть и доброта. Не ставьте меня в положение пэтэушницы среди толпы академиков. Я-то ведь тоже всегда считала, что мне мозги в первую очередь нужны,с моими запросами вообще легко девственницей остаться. И какое горькое разочарование!
Мне оказывается нужна улыбка, вот такая: спокойная, мудрая, с горчинкой, нестерпимо прекрасная. Такая улыбка вызывает у меня нежность всецелую, всепоглощающую, жгучую.
Однажды я оказалась рядом с ней и почувствовала себя колокольней, крейсером Аврора, хозяйкой медной горы. Она казалась такой маленькой, хрупкой девочкой, нежным цветком, птичкой – и при всём этом она одна из самых умных, сильных, непримиримых, деятельных и ярких женщин из тех, которых я давно люблю.
Такой вот детерминистский подход у меня к любви и красоте.)
[ от улыбки станет.. хорошо → ]
Вот подумала над улыбкой, да и решила еще написать под занавес.
Вот интересно как мы определяем, что нам красиво, а что нет, почему одно любим, другое – нет? Гормональный ли фон это, настроение, химия в организме, результат жизненного опыта или социальные заморочки?
К примеру, случилось однажды всё прекрасно с сероглазой красоткой, до ужаса талантливо рассуждающей на философские темы, так и будешь ты всю жизнь в таких влюбляться.
Или же подсознание с высоты жизненного опыта всё оценивает, анализирует, разбирает по кусочкам.
И вот прекрасная девушка с кудрявыми черными волосами неявно напомнит тебе недобрую нянечку из детского сада, которая заставляла тебя есть ненавистную кашу, а потом рыдающего поставила в первый в жизни угол, и бззз, стоп, раздается сигнал. В смысле, прощай девушка с кудрявыми черными волосами, не знаю я тебя, и какой ты не окажись, все равно ты мне уже не нравишься, ибо образ внешности врага уже сформировался в других условиях. (То же - попробовал арбуз, отравился и теперь убежден: арбуз несъедобен.)
А другая только посмотрит на тебя серыми глазищами, и ты-дымс " о, юность – первая любовь – первый поцелуй", и готово! Не успел человека узнать хорошенько, как уже втрескался по уши. Это запечатление называется – импринтинг, и осуществляется обычно в детском и подростковом возрасте, а его последствия чаще всего необратимы. Так ли это?
Получается, что никак нельзя повлиять на зафиксированное в памяти, на сложившийся в мозгу паттерн - модель, образец для подражания, шаблон? И уж тем более, не получится влюбиться просто потому, что человек хороший, не получиться развить в себе "чувство прекрасного".
Ваши теории, многоуважаемая бублика?
И еще удивительное и непонятное – любовь проходит, ну так бывает, разочарование, то, сё. А нелюбовь – не проходит.
зы. Вообще-то хотела только про Сурганову.)
И не пишите мне тут, что главное ум, честь, совесть и доброта. Не ставьте меня в положение пэтэушницы среди толпы академиков. Я-то ведь тоже всегда считала, что мне мозги в первую очередь нужны,
Мне оказывается нужна улыбка, вот такая: спокойная, мудрая, с горчинкой, нестерпимо прекрасная. Такая улыбка вызывает у меня нежность всецелую, всепоглощающую, жгучую.
Однажды я оказалась рядом с ней и почувствовала себя колокольней, крейсером Аврора, хозяйкой медной горы. Она казалась такой маленькой, хрупкой девочкой, нежным цветком, птичкой – и при всём этом она одна из самых умных, сильных, непримиримых, деятельных и ярких женщин из тех, которых я давно люблю.
Такой вот детерминистский подход у меня к любви и красоте.)
[ от улыбки станет.. хорошо → ]
Вот подумала над улыбкой, да и решила еще написать под занавес.
Вот интересно как мы определяем, что нам красиво, а что нет, почему одно любим, другое – нет? Гормональный ли фон это, настроение, химия в организме, результат жизненного опыта или социальные заморочки?
К примеру, случилось однажды всё прекрасно с сероглазой красоткой, до ужаса талантливо рассуждающей на философские темы, так и будешь ты всю жизнь в таких влюбляться.
Или же подсознание с высоты жизненного опыта всё оценивает, анализирует, разбирает по кусочкам.
И вот прекрасная девушка с кудрявыми черными волосами неявно напомнит тебе недобрую нянечку из детского сада, которая заставляла тебя есть ненавистную кашу, а потом рыдающего поставила в первый в жизни угол, и бззз, стоп, раздается сигнал. В смысле, прощай девушка с кудрявыми черными волосами, не знаю я тебя, и какой ты не окажись, все равно ты мне уже не нравишься, ибо образ внешности врага уже сформировался в других условиях. (То же - попробовал арбуз, отравился и теперь убежден: арбуз несъедобен.)
А другая только посмотрит на тебя серыми глазищами, и ты-дымс " о, юность – первая любовь – первый поцелуй", и готово! Не успел человека узнать хорошенько, как уже втрескался по уши. Это запечатление называется – импринтинг, и осуществляется обычно в детском и подростковом возрасте, а его последствия чаще всего необратимы. Так ли это?
Получается, что никак нельзя повлиять на зафиксированное в памяти, на сложившийся в мозгу паттерн - модель, образец для подражания, шаблон? И уж тем более, не получится влюбиться просто потому, что человек хороший, не получиться развить в себе "чувство прекрасного".
Ваши теории, многоуважаемая бублика?
И еще удивительное и непонятное – любовь проходит, ну так бывает, разочарование, то, сё. А нелюбовь – не проходит.
зы. Вообще-то хотела только про Сурганову.)
Метки: Сурганова, lifestyle, психология
Татьяна Грибанова,
07-09-2010 03:46
(ссылка)
я нарисую...
Кто бы знал, что память живёт сама по себе, если б знать. Ведь кого-то давным-давно забыл, а кто-то рядом всегда, и плевать, что не хочется вспоминать.
Ещё классик предупреждал: жизнь – это просто театр, слова, нарисованный кем-то пейзаж,
партер, сюжет, зал и актерский стаж.
-------
Я нарисую тишину из томлений страстей осенних,
из оттенков густого вина и шагов от стены до окна
Из одиночества и скорби, что рядом с ночи до утра
Я нарисую тишину из лепестков давно увядших,
из шума белого и тяжкого похмелья,
из слез горячих, окон запотевших
Из неба хмурого и прошлого веселья,
и неудавшейся попытки
найти кого-то
Не нашла.
Заштопанные дыры в сердце на живые нитки
Я нарисую
Того, кто обещал быть рядом, но не дождался и ушел (жаль не умею я прощать – нехорошо)
Я нарисую о любви безмолвной, что выход не нашла
поэтому и длится непрерывно
О том, что будет если долго мозг живет вне тела, (шиза на грядке, почти поспела)
О том, как соль + кровь = на пару
обжигают вены
И как веселый чертик пляшет у стены
Того, кто смотрит и смеется с высоты
…как за окном скрипит и плачет,
а я пишу, рисую, трачу
жизнь -
как провал во времени. Вчера? Давно? Со мной?
…меня здесь нет
Что делать мне здесь посторонней,
бумажной, зыбкой, нежной, книжной
что делать мне…
*Интересно, что снится тебе, как дышится как,
Слышишь, а я все рисую… играю в тебя, как дурак.*
Понимаете, я рисую слова, словно кровью пишу каждый раз,
Словно память мне шепчет, вдыхает чувства в каждую точку, профиль, анфас
Понимаете, столько всего в голове, невыносимо много воспоминаний и фраз.
-------
(Я нарисую всё заново: как_то нас надо спасти
…и всё-то мы рвемся куда-то, торопимся,
тупим лет так до тридцати)
Я нарисую нас заново: зал и партер + солнце и лето
камни и краски, флейты, шишки и ветка над веткой
Вот нам место под небом, крыша от ветра,
пашни пустые, дожди и туманы
Вот нам поле цветов, прохладные росы
и ягод в карманы
Вот он мир - весь для нас
всеми красками разукрашенный,
вот и птички для нас
и все разные
Вот нам заново всё,
всё по правилам.
-------
Вышла на сцену босая, встряхнула копной волос и…
театр тот, сюжет, зал и актерский стаж по камешку разнесла, закрыла все двери, по ступенькам спустилась, не касаясь перил. Вернулась из пустоты, где три лета жила
и отпустила
занавес
Ещё классик предупреждал: жизнь – это просто театр, слова, нарисованный кем-то пейзаж,
партер, сюжет, зал и актерский стаж.
-------
Я нарисую тишину из томлений страстей осенних,
из оттенков густого вина и шагов от стены до окна
Из одиночества и скорби, что рядом с ночи до утра
Я нарисую тишину из лепестков давно увядших,
из шума белого и тяжкого похмелья,
из слез горячих, окон запотевших
Из неба хмурого и прошлого веселья,
и неудавшейся попытки
найти кого-то
Не нашла.
Заштопанные дыры в сердце на живые нитки
Я нарисую
Того, кто обещал быть рядом, но не дождался и ушел (жаль не умею я прощать – нехорошо)
Я нарисую о любви безмолвной, что выход не нашла
поэтому и длится непрерывно
О том, что будет если долго мозг живет вне тела, (шиза на грядке, почти поспела)
О том, как соль + кровь = на пару
обжигают вены
И как веселый чертик пляшет у стены
Того, кто смотрит и смеется с высоты
…как за окном скрипит и плачет,
а я пишу, рисую, трачу
жизнь -
как провал во времени. Вчера? Давно? Со мной?
…меня здесь нет
Что делать мне здесь посторонней,
бумажной, зыбкой, нежной, книжной
что делать мне…
*Интересно, что снится тебе, как дышится как,
Слышишь, а я все рисую… играю в тебя, как дурак.*
Понимаете, я рисую слова, словно кровью пишу каждый раз,
Словно память мне шепчет, вдыхает чувства в каждую точку, профиль, анфас
Понимаете, столько всего в голове, невыносимо много воспоминаний и фраз.
-------
(Я нарисую всё заново: как_то нас надо спасти
…и всё-то мы рвемся куда-то, торопимся,
тупим лет так до тридцати)
Я нарисую нас заново: зал и партер + солнце и лето
камни и краски, флейты, шишки и ветка над веткой
Вот нам место под небом, крыша от ветра,
пашни пустые, дожди и туманы
Вот нам поле цветов, прохладные росы
и ягод в карманы
Вот он мир - весь для нас
всеми красками разукрашенный,
вот и птички для нас
и все разные
Вот нам заново всё,
всё по правилам.
-------
Вышла на сцену босая, встряхнула копной волос и…
театр тот, сюжет, зал и актерский стаж по камешку разнесла, закрыла все двери, по ступенькам спустилась, не касаясь перил. Вернулась из пустоты, где три лета жила
и отпустила
занавес
слушаю: встретил я девушку в синем платочке:белые ботинки, красные глаза
Метки: стихотерапия
Татьяна Грибанова,
06-09-2010 23:48
(ссылка)
The Cliks (Лукас Силвейра) Главное - талант!
Сначала я даже не сомневалась, что Лукас Силвейра (Lucas Silveira) это девушка, и непроизвольно начинала раздеваться улыбаться, ведь все-все в точности как я люблю. Но потом увидела "Oh Yeah" - клип, который уже знаю наизусть, где Лукас поет для загадочного незнакомца, стыдливо выглядывающего из-за занавески. Так. С другими членами группы всё понятно – свои девчонки, а эта странная девушка с татуировкой дракона, 2-х ружей, крыльями, и со словом «выживший» на руке - вызывает сомнения.
Энергетика, харизма, костюмчик, низкий секси голос, и самое главное – чертовское обаяние, которым природа часто награждает людей, балансирующих на грани двух полов.
Да что же это такое? Кто этот человек удивительной андрогинной внешности: мужчина он или женщина? Почему не знаю? Координаты!
Все просто: когда-то Лукас был девушкой.Караул! Такого бучика потеряли.
Помните саундтрэк к «The L Word»? Это они: три девушки и тот самый странный «мальчик-девочка» Лукас Силвейра.
Итак: группа "The Cliks" – альт рок-группа из канадской провинции, основанная Лукасом в 2004, тогда же появился и первый диск. Второй альбом "Snakehouse" (Змеиное гнездо) был выпущен 24 апреля 2007. Последний вышел в 2009.
Первоначальный состав группы распался в 2005 г., ее покинула участница, с которой Лукас прожил 6 счастливых лет. А беда, как известно, одна не приходит: в то же время у него умерла бабушка, у отца случился инсульт, а у друга диагностировали рак. Тогда-то он и пришел к окончательному решению осуществить, наконец, свою мечту и изменить тело.
"Некоторые люди мне говорят: "О, да ты авантюрист! Это что, такой рекламный трюк?" – Я отвечаю: "Ну конечно, что же еще! Я отрезал себе грудь для того, чтобы соответствовать моде!"
Будучи девушкой, он осознавал свою транссексуальность, но в юности жутко ее боялся, и как это частенько бывает, пытался "избавиться от наваждения". Он носил каблуки, юбки в попытке приспособиться к принадлежности к женскому полу, но... счастливым себя не чувствовал.
Лукас пережил тяжелое время перехода, он сделал операцию на верхней части тела (мастектомия), но пожертвовал некоторыми аспектами гормональной терапии, (отказался от тестостерона) чтобы сохранить голос. Он знает, что ему нужно и идет к своим целям.
Его транс-статус, как ни странно, привлекает многих женщин, его считают символом сексуальности и мужественности, но Лукас надеется, что его музыкальный талант заставит публику забыть о его собственной личности.Я-то при виде его тоже сначала заскулила "Ой, блииин..", а потом послушала и сказала: Главное – талант!
Решительный, хрипловатый, "злой" вокал Лукаса, его яркость и индивидуальность, музыкальное сопровождение и участники группы – всё вместе удивляет своей гармоничностью, и не оставляет равнодушным.
Дерзкое обаяние, пригоршня дождевой воды в ладонях, немного темноты за спиной, пристальный взгляд, воплощение демонической привлекательности, чуть-чуть дыма в глазах, капля меда в устах. Все, писать нету сил,
[ давайте просто пара-пара-парадуемся классной музыке:) → ]
П.С. Было у меня в юности светлое чистое чувство. Я все думала, какой же он по-женски красивый, внимательный, хрупкий - тонкие запястья, красивые пальцы, вечно взъерошенные волосы, диковатость в движениях. и нежный, ласковый, как котенок... Как посмотрит из под длиннющих ресниц – а в серых глазищах вся скорбь мира. Он оказался девочкой и очень этого стыдился. А я дремучей была и даже слова такого не знала «трансгендер». Да он и сам не знал(
Он уже тогда в свои 17 знал про любовь что-то такое, чего иные взрослые не видели, не замечали, или просто забыли. Вот я сейчас это понимаю и плакать хочется. Где он теперь..
Энергетика, харизма, костюмчик, низкий секси голос, и самое главное – чертовское обаяние, которым природа часто награждает людей, балансирующих на грани двух полов.
Да что же это такое? Кто этот человек удивительной андрогинной внешности: мужчина он или женщина? Почему не знаю? Координаты!
Все просто: когда-то Лукас был девушкой.
Помните саундтрэк к «The L Word»? Это они: три девушки и тот самый странный «мальчик-девочка» Лукас Силвейра.
Итак: группа "The Cliks" – альт рок-группа из канадской провинции, основанная Лукасом в 2004, тогда же появился и первый диск. Второй альбом "Snakehouse" (Змеиное гнездо) был выпущен 24 апреля 2007. Последний вышел в 2009.
Первоначальный состав группы распался в 2005 г., ее покинула участница, с которой Лукас прожил 6 счастливых лет. А беда, как известно, одна не приходит: в то же время у него умерла бабушка, у отца случился инсульт, а у друга диагностировали рак. Тогда-то он и пришел к окончательному решению осуществить, наконец, свою мечту и изменить тело.
"Некоторые люди мне говорят: "О, да ты авантюрист! Это что, такой рекламный трюк?" – Я отвечаю: "Ну конечно, что же еще! Я отрезал себе грудь для того, чтобы соответствовать моде!"
Будучи девушкой, он осознавал свою транссексуальность, но в юности жутко ее боялся, и как это частенько бывает, пытался "избавиться от наваждения". Он носил каблуки, юбки в попытке приспособиться к принадлежности к женскому полу, но... счастливым себя не чувствовал.
Лукас пережил тяжелое время перехода, он сделал операцию на верхней части тела (мастектомия), но пожертвовал некоторыми аспектами гормональной терапии, (отказался от тестостерона) чтобы сохранить голос. Он знает, что ему нужно и идет к своим целям.
Его транс-статус, как ни странно, привлекает многих женщин, его считают символом сексуальности и мужественности, но Лукас надеется, что его музыкальный талант заставит публику забыть о его собственной личности.
Решительный, хрипловатый, "злой" вокал Лукаса, его яркость и индивидуальность, музыкальное сопровождение и участники группы – всё вместе удивляет своей гармоничностью, и не оставляет равнодушным.
Дерзкое обаяние, пригоршня дождевой воды в ладонях, немного темноты за спиной, пристальный взгляд, воплощение демонической привлекательности, чуть-чуть дыма в глазах, капля меда в устах. Все, писать нету сил,
[ давайте просто пара-пара-парадуемся классной музыке:) → ]
П.С. Было у меня в юности светлое чистое чувство. Я все думала, какой же он по-женски красивый, внимательный, хрупкий - тонкие запястья, красивые пальцы, вечно взъерошенные волосы, диковатость в движениях. и нежный, ласковый, как котенок... Как посмотрит из под длиннющих ресниц – а в серых глазищах вся скорбь мира. Он оказался девочкой и очень этого стыдился. А я дремучей была и даже слова такого не знала «трансгендер». Да он и сам не знал(
Он уже тогда в свои 17 знал про любовь что-то такое, чего иные взрослые не видели, не замечали, или просто забыли. Вот я сейчас это понимаю и плакать хочется. Где он теперь..
настроение: :(
Метки: музыка, Лабрис, трансгендер
Татьяна Грибанова,
02-09-2010 22:26
(ссылка)
про теплоту. откровенный разговор
Капитан очевидность тепло приветствует вас)
Это как подруга говорит - я буду твоей женой, а ты попадаешь в больницу. Она не приходит, хотя знает, что ты в больнице, из чего ты делаешь вывод, что она не будет твоей женой - и не паришься. А заодно и выздоравливаешь, - написал мне в комменте Герман Джулаев (о-о, хвалаяндексу инету, с интересными людьми знакомишься порой:))
Йолки, - подумала я. Знаю таких "подруг". И каждый из нас знает.
Вот так комментарий Германа стал источником идеи, которой я намереваюсь посвятить этот пост.)
Я всегда говорила, что не умею прощать, а вот недавно поняла, что можно все простить, если у человека душа, если он заботливый и те-плы-й. И то, что мозг выедает маленькой ложечкой, и то, что ноет, гундит, орет, доводит до слез, изводит истериками, звонит ночью и рано утром. Все это можно простить, я и сама все это могу проделывать. Но.
Он/она вроде бы и рядом, однако…
Он не ждет тебя, не высчитывает время, чтобы устроить тебе какой-нибудь маленький сюрприз, когда вы встречаетесь.
Рядом, но он никогда не заметит, когда ты загибаешься от болезни или одиночества.
Рядом, но ты понимаешь, что человек не думает о тебе, пока ты один там бегаешь где-то с заботами.
Он/она может быть неплохим человеком и по-своему тебя любить. Ты можешь его тоже любить, но никогда, слышишь – ни-ког-да нельзя попадать с ним в беду, ибо когда тебе срочно понадобится поддержка, он исчезнет. Может у него на самом деле "дела", но почему-то они всегда будут появляться в тот момент, когда тебе необходима помощь.
Еще он любит бороться с тобой - доказывать, что ты не прав, вместо того, чтобы попытаться понять. В нем нет даже желания понять тебя, нет теплоты. Нельзя с таким человеком сближаться настолько, чтобы от него зависело душевное благополучие.
Я однажды рассталась с человеком, потому что думала - измена, непонимание, что ноет, гундит, орет, далее по тексту…. а на самом деле не это. Он просто всегда проделывал все то, о чем я говорила выше: забывал про то, что мне было важно, никогда не был рядом, когда было нужно.
Один раз я уезжала с больной ногой и с температурой, а человек не пришел меня проводить, он вызвал мне такси, позвонил, чтобы узнать как я села в поезд, но проводить не пришел, потому чтохотел спать у него дела. Мои друзья помогли донести сумку, они стояли рядом со мной на перроне, и им было неудобно.
Или, бывает, хочешь поваляться вместе, поесть вкусненького, выпить чаю с баранками, посмотреть кино, поболтать о том, о сем - я дэвушка тургеневская, люблю старомодные утехи. Короче говоря, есть желание просто побыть рядом, чтоб счастливые. А у неговстреча с друзьями, салон красоты "дела" или еще что-то поважнее. "Велкам, - говорит он/а, – почему нет, но… давай в следующий раз".
Однажды мы праздновали праздник и решили пошутить. Мы закрыли одну девушку в комнате, типа украли, и стали ждать, когда ее друг прибежит ее вызволять. Сначала мы веселились, предполагая как сейчас он будет ломиться в дверь, потом поутихли, потом стали виновато переглядываться, потом выпили, покурили, потом открыли дверь, а он сидел там и болтал с кем-то. Он даже не заметил, что она исчезла. Они расстались потом.
А другой ее друг, за которого она после вышла замуж, как-то раз притащился к ней на работу в другой конец города, принес куртку. У него сломалась машина, у него были неприятности на работе, он подхватил грипп, но все равно, на метро, с температурой он привез ей куртку, потому что пошел дождь и он боялся, что она промокнет и простынет. А еще он терпеть не мог джаз, но когда они ехали в машине вместе, он всегда включал его, потому что она любила джаз.
...Или тысячный раз говоришь ему "Я не люблю кофе, я пью только чай" или "не делай так-то, потому что мне так плохо". А он все равно забывает и спрашивает: "чай или кофе?" и делает "так-то", прямо даже неприятно, так бы и треснул по вывеске.
Ты говоришь, - ррррр.
"Ах, точно, я и забыл", - говорит он и лицо у него при этом ни разу не сконфуженное. Холодное такое лицо, равнодушное.
Ты то рассчитываешь, что у тебя плечо/спина/рука, на которые можно при случае опереться, а на самом деле- никого. Нечто непонятное, неопределенное, ненадежное.
И ты порой на него/нее смотришь и понимаешь, что рано или поздно ваши пути разойдутся, не пригодный он для совместного проживания. Нет и все. Ведь в глубине души каждый из нас знает, что за человек находится рядом: хороший, плохой, трус, мудак, запёрдыш, зануда итд. Но не сознаваться же сразу, что это существо не твоё, что это большой камень, который ты таскаешь за собой. Надо по-полной огрести, побыть в дурачьях, закалить свое астральное тело тяготами непонимания, прежде чем упорхнуть от него навсегда.
И потом самое неприятное - это вспоминать, с какой противной готовностью ты закрывал глаза на отсутствие тепла и старательно оправдывал, и забывал то, что резало по самому сердцу. На фига глаза закрывал? Нет ответа.
Так что самое важное в человеке – это теплота, а прощать, не прощать... Когда нет теплоты - прощать тут вообще нечего. Вот что.
с ув. ваша грибанова тэ
Это как подруга говорит - я буду твоей женой, а ты попадаешь в больницу. Она не приходит, хотя знает, что ты в больнице, из чего ты делаешь вывод, что она не будет твоей женой - и не паришься. А заодно и выздоравливаешь, - написал мне в комменте Герман Джулаев (о-о, хвала
Йолки, - подумала я. Знаю таких "подруг". И каждый из нас знает.
Вот так комментарий Германа стал источником идеи, которой я намереваюсь посвятить этот пост.)
Я всегда говорила, что не умею прощать, а вот недавно поняла, что можно все простить, если у человека душа, если он заботливый и те-плы-й. И то, что мозг выедает маленькой ложечкой, и то, что ноет, гундит, орет, доводит до слез, изводит истериками, звонит ночью и рано утром. Все это можно простить, я и сама все это могу проделывать. Но.
Он/она вроде бы и рядом, однако…
Он не ждет тебя, не высчитывает время, чтобы устроить тебе какой-нибудь маленький сюрприз, когда вы встречаетесь.
Рядом, но он никогда не заметит, когда ты загибаешься от болезни или одиночества.
Рядом, но ты понимаешь, что человек не думает о тебе, пока ты один там бегаешь где-то с заботами.
Он/она может быть неплохим человеком и по-своему тебя любить. Ты можешь его тоже любить, но никогда, слышишь – ни-ког-да нельзя попадать с ним в беду, ибо когда тебе срочно понадобится поддержка, он исчезнет. Может у него на самом деле "дела", но почему-то они всегда будут появляться в тот момент, когда тебе необходима помощь.
Еще он любит бороться с тобой - доказывать, что ты не прав, вместо того, чтобы попытаться понять. В нем нет даже желания понять тебя, нет теплоты. Нельзя с таким человеком сближаться настолько, чтобы от него зависело душевное благополучие.
Я однажды рассталась с человеком, потому что думала - измена, непонимание, что ноет, гундит, орет, далее по тексту…. а на самом деле не это. Он просто всегда проделывал все то, о чем я говорила выше: забывал про то, что мне было важно, никогда не был рядом, когда было нужно.
Один раз я уезжала с больной ногой и с температурой, а человек не пришел меня проводить, он вызвал мне такси, позвонил, чтобы узнать как я села в поезд, но проводить не пришел, потому что
Или, бывает, хочешь поваляться вместе, поесть вкусненького, выпить чаю с баранками, посмотреть кино, поболтать о том, о сем - я дэвушка тургеневская, люблю старомодные утехи. Короче говоря, есть желание просто побыть рядом, чтоб счастливые. А у него
Однажды мы праздновали праздник и решили пошутить. Мы закрыли одну девушку в комнате, типа украли, и стали ждать, когда ее друг прибежит ее вызволять. Сначала мы веселились, предполагая как сейчас он будет ломиться в дверь, потом поутихли, потом стали виновато переглядываться, потом выпили, покурили, потом открыли дверь, а он сидел там и болтал с кем-то. Он даже не заметил, что она исчезла. Они расстались потом.
А другой ее друг, за которого она после вышла замуж, как-то раз притащился к ней на работу в другой конец города, принес куртку. У него сломалась машина, у него были неприятности на работе, он подхватил грипп, но все равно, на метро, с температурой он привез ей куртку, потому что пошел дождь и он боялся, что она промокнет и простынет. А еще он терпеть не мог джаз, но когда они ехали в машине вместе, он всегда включал его, потому что она любила джаз.
...Или тысячный раз говоришь ему "Я не люблю кофе, я пью только чай" или "не делай так-то, потому что мне так плохо". А он все равно забывает и спрашивает: "чай или кофе?" и делает "так-то", прямо даже неприятно, так бы и треснул по вывеске.
Ты говоришь, - ррррр.
"Ах, точно, я и забыл", - говорит он и лицо у него при этом ни разу не сконфуженное. Холодное такое лицо, равнодушное.
Ты то рассчитываешь, что у тебя плечо/спина/рука, на которые можно при случае опереться, а на самом деле- никого. Нечто непонятное, неопределенное, ненадежное.
И ты порой на него/нее смотришь и понимаешь, что рано или поздно ваши пути разойдутся, не пригодный он для совместного проживания. Нет и все. Ведь в глубине души каждый из нас знает, что за человек находится рядом: хороший, плохой, трус, мудак, запёрдыш, зануда итд. Но не сознаваться же сразу, что это существо не твоё, что это большой камень, который ты таскаешь за собой. Надо по-полной огрести, побыть в дурачьях, закалить свое астральное тело тяготами непонимания, прежде чем упорхнуть от него навсегда.
И потом самое неприятное - это вспоминать, с какой противной готовностью ты закрывал глаза на отсутствие тепла и старательно оправдывал, и забывал то, что резало по самому сердцу. На фига глаза закрывал? Нет ответа.
Так что самое важное в человеке – это теплота, а прощать, не прощать... Когда нет теплоты - прощать тут вообще нечего. Вот что.
с ув. ваша грибанова тэ
настроение: пьяно-пьяно
Метки: ПсихотЭрапия
Татьяна Грибанова,
29-08-2010 00:24
(ссылка)
Лори Андерсон(Laurie Anderson) Поэт,художница, скрипачка, робот?
Что такое музыка вообще?
Музыка, как любая другая форма самовыражения является территорией свободы.
Проблема определения стиля музыки глубже, чем кажется на первый взгляд. Продавцу всегда легче продавать свой товар, когда он знает, что продаёт, покупателю легче приобрести, когда он знает жанр диска.
Музыку Лори Андерсон сложно определить одним словом. Когда я первый раз её услышала, я подумала: Батько шо це було? Шо за женская прямая речь? Спич, лекция, инфо или просто разговор по громкой связи? Шарманка, которая решила сыграть в альтернативный рок?
Предполагаешь, что инструмент расстроен, кое-что позаимствовано с ближайшей кухни, кое-что, вероятно из космоса. Да и для певицы она слишком много говорит, и всё с какими-то лисьими, сладострастно-глубокими интонациями. (недаром в «Падших ангелах» сцена девичьей мастурбации озвучена её песней Spеаk My Language).
Да, эта женщина в костюме и при галстуке, предпочитает пению вкрадчивую декламацию, она не поёт, а рассказывает истории. Такая полубеседа-полумонолог с вкраплениями мелодических фраз. Мастер перформанса, она любит привлекать в свое творчество внемузыкальные средства. Её перформансы - составные шоу. Спектр используемых средств впечатляет: видео, трёхмерные проекции, записи разговоров, жесты, кадры из фильмов и отрывки музыкальных пьес, мимика, танцы, световые картины. Ну ещё бы, ведь в музыку Лори пришла из богемной среды галерейщиков.
[ О дивная, дивная Лори:) → ]
Случайностей не существует, есть закономерности и знаки. Эти неслучайные закономерности, позволяют вытягивать единственный выученный билет на экзамене, вернуться домой за минуту до важного звонка, сесть не в тот автобус и познакомиться там с человеком "на всю жизнь", и, наверное, они же заставляют взять с магазинной полки диск какой-то Лори Андерсон.
И оказывается, что «какая-то Лори» – это мир, который необходим тебе именно в этот самый момент.
Конечно, не все её работы прижились в моем персональном хит-параде, но кое-где уплываю за хрустальным вокалом и небесной скрипкой.
P.S. Если бы сегодня Лори Андерсен была на моем месте в заброшенном детском парке, то она бы сняла полнометражный клип «Детство».(она же устраивала 20-минутный концерт для собак, 5 июня 2010) Пронзительный скрип неработающих каруселей. На дальнем плане звуки проезжающих машин, сухой кашель, звуки завывающего ветра. Трехмерное изображение качелей, костюмированный электроклэш. А в конце мы понимаем, что кто-то умер. (У неё ведь особые отношения с темой смерти) Вот последний звук велосипедного гудка и.. Все. Очередной приз. :)
Музыка, как любая другая форма самовыражения является территорией свободы.
Проблема определения стиля музыки глубже, чем кажется на первый взгляд. Продавцу всегда легче продавать свой товар, когда он знает, что продаёт, покупателю легче приобрести, когда он знает жанр диска.
Музыку Лори Андерсон сложно определить одним словом. Когда я первый раз её услышала, я подумала: Батько шо це було? Шо за женская прямая речь? Спич, лекция, инфо или просто разговор по громкой связи? Шарманка, которая решила сыграть в альтернативный рок?
Предполагаешь, что инструмент расстроен, кое-что позаимствовано с ближайшей кухни, кое-что, вероятно из космоса. Да и для певицы она слишком много говорит, и всё с какими-то лисьими, сладострастно-глубокими интонациями. (недаром в «Падших ангелах» сцена девичьей мастурбации озвучена её песней Spеаk My Language).
Да, эта женщина в костюме и при галстуке, предпочитает пению вкрадчивую декламацию, она не поёт, а рассказывает истории. Такая полубеседа-полумонолог с вкраплениями мелодических фраз. Мастер перформанса, она любит привлекать в свое творчество внемузыкальные средства. Её перформансы - составные шоу. Спектр используемых средств впечатляет: видео, трёхмерные проекции, записи разговоров, жесты, кадры из фильмов и отрывки музыкальных пьес, мимика, танцы, световые картины. Ну ещё бы, ведь в музыку Лори пришла из богемной среды галерейщиков.
[ О дивная, дивная Лори:) → ]
Случайностей не существует, есть закономерности и знаки. Эти неслучайные закономерности, позволяют вытягивать единственный выученный билет на экзамене, вернуться домой за минуту до важного звонка, сесть не в тот автобус и познакомиться там с человеком "на всю жизнь", и, наверное, они же заставляют взять с магазинной полки диск какой-то Лори Андерсон.
И оказывается, что «какая-то Лори» – это мир, который необходим тебе именно в этот самый момент.
Конечно, не все её работы прижились в моем персональном хит-параде, но кое-где уплываю за хрустальным вокалом и небесной скрипкой.
P.S. Если бы сегодня Лори Андерсен была на моем месте в заброшенном детском парке, то она бы сняла полнометражный клип «Детство».(она же устраивала 20-минутный концерт для собак, 5 июня 2010) Пронзительный скрип неработающих каруселей. На дальнем плане звуки проезжающих машин, сухой кашель, звуки завывающего ветра. Трехмерное изображение качелей, костюмированный электроклэш. А в конце мы понимаем, что кто-то умер. (У неё ведь особые отношения с темой смерти) Вот последний звук велосипедного гудка и.. Все. Очередной приз. :)
настроение: вреднючее
хочется: :)
Татьяна Грибанова,
23-08-2010 21:22
(ссылка)
Об одиночестве
Одиночество, страшно, когда человек остаётся один на один с болью, и нет ни ответов на вопросы, ни сил, ни опыта, хотя какой опыт поможет, когда зацепит по настоящему, написал мне как-то мой давний и любимый друг - писатель, поэт, музыкант и просто прекрасный человек Александр в ответ на этот пост
И я подумала: Да. Да… А что тут еще подумаешь, когда все это сам прожил и прочувствовал, а другой человек взял и сказал твоё личное.
И который раз думаешь, что самое удивительное и в то же время неудивительное это то, что мы очень похожи. Так или иначе, я уже думала или думаю о том же самом, о чем думают многие люди. Просто чему-то уже не удивляюсь, что-то давно знаю, некоторые вещи давно поняла и прожила, а кто-то только их открывает и проживает. Ничего тут удивительного нет.
***
По натуре я мизантроп, который презирает всё человечество в целом, но сочувствует каждому по отдельности. Я не люблю, когда ко мне настырно лезут незнакомые люди, ибо подавляющее большинство граждан я переношу с трудом; не люблю находиться в компании, где собирается больше 5-10-ти человек. Обычно я очень замкнутая, не смотря кажущуюся открытость, с людьми схожусь тяжело, сижу себе набычившись в уголке, лично мне так удобнее.
Поэтому, как все живущие в своем мире одиночки – я люблю своё одиночество, мне комфортно в нем, но. Даже если я одна в квартире – мне всегда приятно видеть свет в доме, стоящем напротив. Даже если мне комфортнее одной, мне всегда приятно думать, что в случае чего, у меня есть кому позвонить и просто поговорить.
Мы знакомы года два. Виртуально. Ну как знакомы, она написала когда-то, познакомились, иногда переписывались, но так, без особого энтузиазма.
На днях она пишет мне: «Что ты не отвечаешь и не пишешь? Мне так одиноко. Позвони мне, пожалуйста, или напиши смс». И пишет свой номер. А я до жути не люблю телефоны-автоматы. Тем более, когда почти незнакомые люди просят позвонить. Смс еще написать могу, а разговариваю без особой радости. Мне надо увидеть и привыкнуть.
Вздыхаю и думаю, ну что надо человеку, все есть, жизнь кипит как переполненная чаша: семья, муж, дети, работа. У меня вон, между прочим, тоже проблемы, я же молчу. И пишу ей примитивно оптимистичное: «это просто период такой, он пройдет, а ты не выдумывай и не переживай, у тебя семья, какое такое одиночество».
Я веду себя в этот момент, как все. Потому что обычно все так и отвечают, (кроме психотерапевтов, но у них свой интерес) у немногих людей хватает ресурсов, чтобы на самом деле переживать и горевать о чужих и далеких людях до тахикардии. А кто склонен к такому самоуничтожению, тех и вырубает раньше времени от перенапряжения.
Она пишет: «С мужем просто живем под одной крышей, у детей уже своя жизнь. С родителями не поделишься – не поймут, да и зачем расстраивать. Подруги? – У них тоже свое, да и что им сказать? Что мне плохо? А почему плохо? Сама не знаю, у меня обязательства и обстоятельства, а больше нет ничего, поговорить не с кем, у меня даже кошки нет, потому что муж не любит кошек. Представляешь, мне за сорок, а я не могу завести себе даже кошку. Я иногда беру телефон, иду на улицу и там делаю вид, что с кем-то разговариваю. Все думают, что раз я с кем-то говорю, значит, я кому-то нужна, кто-то обо мне заботится».
Я читаю, а думаю о своем, у меня своего ого-го, я как раз вся трагическая, у меня аккорд собственных душевных переживаний. Поэтому отвечаю снова особо не задумываясь: «о, ну это классический депресняк, афобазольчику попей, а вообще все пройдет».
Потом она отключилась, я ушла делать свои дела и о ней думать забыла.
А вечером я лежала на своем девственном ложе, вокруг озабоченно мяукая, ходило котэ, и до меня вдруг дошло о чем она говорила. О самом страшном одиночестве, когда человек абсолютно один со своими проблемами, когда кругом люди, а поговорить не с кем.
Не мне ли не так давно было совершенно не кому довериться?
Не я ли страдала оттого, что не с кем было поделиться, близкие люди оказались далекими, а тот, про которого я думала, что был – оказалось, что нету.
Не я ли научилась общаться с цветами в горшочках, не без помощи транквилизаторов, потому что больше никто не слышал. Они, при чем, слышали и отвечали.
Когда отчаяние переходит те границы, за которыми уже всё становится без разницы, то уже не орешь, не психуешь, не ищешь крайнего, а обычно так - ходишь как тень, разговариваешь с цветами и улыбаешься.
У Ремарка есть такое: «одиночество, настоящее, без всяких иллюзий, это грань, за которой следует отчаяние и самоубийство».
Звонила ей весь вечер, абонент недоступен.
Так и вижу, как она бродит, оглядывается кругом с болью и отчаянием, словно ищет кого-то, при этом разговаривает в выключенную трубку и пытается улыбаться.
И я подумала: Да. Да… А что тут еще подумаешь, когда все это сам прожил и прочувствовал, а другой человек взял и сказал твоё личное.
И который раз думаешь, что самое удивительное и в то же время неудивительное это то, что мы очень похожи. Так или иначе, я уже думала или думаю о том же самом, о чем думают многие люди. Просто чему-то уже не удивляюсь, что-то давно знаю, некоторые вещи давно поняла и прожила, а кто-то только их открывает и проживает. Ничего тут удивительного нет.
***
По натуре я мизантроп, который презирает всё человечество в целом, но сочувствует каждому по отдельности. Я не люблю, когда ко мне настырно лезут незнакомые люди, ибо подавляющее большинство граждан я переношу с трудом; не люблю находиться в компании, где собирается больше 5-10-ти человек. Обычно я очень замкнутая, не смотря кажущуюся открытость, с людьми схожусь тяжело, сижу себе набычившись в уголке, лично мне так удобнее.
Поэтому, как все живущие в своем мире одиночки – я люблю своё одиночество, мне комфортно в нем, но. Даже если я одна в квартире – мне всегда приятно видеть свет в доме, стоящем напротив. Даже если мне комфортнее одной, мне всегда приятно думать, что в случае чего, у меня есть кому позвонить и просто поговорить.
Мы знакомы года два. Виртуально. Ну как знакомы, она написала когда-то, познакомились, иногда переписывались, но так, без особого энтузиазма.
На днях она пишет мне: «Что ты не отвечаешь и не пишешь? Мне так одиноко. Позвони мне, пожалуйста, или напиши смс». И пишет свой номер. А я до жути не люблю телефоны-автоматы. Тем более, когда почти незнакомые люди просят позвонить. Смс еще написать могу, а разговариваю без особой радости. Мне надо увидеть и привыкнуть.
Вздыхаю и думаю, ну что надо человеку, все есть, жизнь кипит как переполненная чаша: семья, муж, дети, работа. У меня вон, между прочим, тоже проблемы, я же молчу. И пишу ей примитивно оптимистичное: «это просто период такой, он пройдет, а ты не выдумывай и не переживай, у тебя семья, какое такое одиночество».
Я веду себя в этот момент, как все. Потому что обычно все так и отвечают, (кроме психотерапевтов, но у них свой интерес) у немногих людей хватает ресурсов, чтобы на самом деле переживать и горевать о чужих и далеких людях до тахикардии. А кто склонен к такому самоуничтожению, тех и вырубает раньше времени от перенапряжения.
Она пишет: «С мужем просто живем под одной крышей, у детей уже своя жизнь. С родителями не поделишься – не поймут, да и зачем расстраивать. Подруги? – У них тоже свое, да и что им сказать? Что мне плохо? А почему плохо? Сама не знаю, у меня обязательства и обстоятельства, а больше нет ничего, поговорить не с кем, у меня даже кошки нет, потому что муж не любит кошек. Представляешь, мне за сорок, а я не могу завести себе даже кошку. Я иногда беру телефон, иду на улицу и там делаю вид, что с кем-то разговариваю. Все думают, что раз я с кем-то говорю, значит, я кому-то нужна, кто-то обо мне заботится».
Я читаю, а думаю о своем, у меня своего ого-го, я как раз вся трагическая, у меня аккорд собственных душевных переживаний. Поэтому отвечаю снова особо не задумываясь: «о, ну это классический депресняк, афобазольчику попей, а вообще все пройдет».
Потом она отключилась, я ушла делать свои дела и о ней думать забыла.
А вечером я лежала на своем девственном ложе, вокруг озабоченно мяукая, ходило котэ, и до меня вдруг дошло о чем она говорила. О самом страшном одиночестве, когда человек абсолютно один со своими проблемами, когда кругом люди, а поговорить не с кем.
Не мне ли не так давно было совершенно не кому довериться?
Не я ли страдала оттого, что не с кем было поделиться, близкие люди оказались далекими, а тот, про которого я думала, что был – оказалось, что нету.
Не я ли научилась общаться с цветами в горшочках, не без помощи транквилизаторов, потому что больше никто не слышал. Они, при чем, слышали и отвечали.
Когда отчаяние переходит те границы, за которыми уже всё становится без разницы, то уже не орешь, не психуешь, не ищешь крайнего, а обычно так - ходишь как тень, разговариваешь с цветами и улыбаешься.
У Ремарка есть такое: «одиночество, настоящее, без всяких иллюзий, это грань, за которой следует отчаяние и самоубийство».
Звонила ей весь вечер, абонент недоступен.
Так и вижу, как она бродит, оглядывается кругом с болью и отчаянием, словно ищет кого-то, при этом разговаривает в выключенную трубку и пытается улыбаться.
слушаю: Huun Huur Tu
Метки: ПсихотЭрапия
Татьяна Грибанова,
21-08-2010 17:59
(ссылка)
Села я и заплакала. Или о незавершенных гештальтах.
Незавершённый гештальт — это цепь, которая приковывает нас к людям, местам, жизненным ситуациям.
Проще говоря, взял яблоко, надкусил и отложил. Взял еще одно, надкусил, рядом с первым положил, понадгрызал десяток и сидишь несчастный, не поймешь в чем дело.
Или шил красивый наряд, а на рукав ниток не хватило, и лежит он недошитый, глаза мозолит, покоя не дает. И вот тебе человек с готовым незавершенным гештальтом.
А люди с незавершёнными гештальтами – это сволочи, которые пытаются завершить их в других ситуациях и с другими людьми, навязывая им роли в своих незаконченных делах, ибо в природе людей стремиться завершить незаконченные действия и достичь чувства целостности и спокойствия.
Так, например, не могла я однажды понять, чо надо то человеку, об чем истерит, об чем намекает, чего они вообще хочут. А оказалось, что со мной человек проигрывал свой незавершенный гештальт. Недоволен был предыдущими отношениями, в которых потерпел фиаско, и подсознательно проигрывал их снова, но со мной. А так не бывает, я другая и помыслы у меня другие и чувствую по-другому. Завершать надо там, а не со мной.
Или я, к примеру, тоже хороша: ревновала, ждала, что меня похвалит кто-то важный мне, позаботится обо мне, внимание проявит, а нэт. Оттого я вредничала и с понятным только мне воодушевлением выедала мозг, чтоб у человека, значит, повод был позаботится, когда я от избытка чувств в детство впадала, из равновесия выпадала.
Чувство завершенности, кстати, созвучно интуиции. Например, возникло у вас желание послать куда подальше какую нибудь козявку, вот прям посыл рвется из вас, но у вас толерантность и вежливость или того хуже - нерешительность. И пока вы думаете, как поприличнее заменить трехбуквенное слово, козявка вдруг берет и исчезает/посылает вас. И остаетесь вы с вашим посылом и возмущением один на один.
В общем, когда нам чего-то/кого-то очень хочется, но вигвам; когда мы расстались с кем-то на очень странной ноте, так и не поняв, что же произошло; когда мы не доделали работу или действие, и, возвращаясь мысленно к этому, испытываем раздражение и дискомфорт – это и есть незавершённый гештальт во всей красе.
Незавершенность может возникнуть от невыраженной любви, неразделенной вины, непринятых в прошлом действий. Если не сумел выразить разочарование, гнев, горе, печаль, возмущение, которые возникали в отношениях с людьми.
Незавершенные действия блокируют. Мы чувствуем себя несчастными и напряженными, внутри возникает очаг хронического неудовольствия и тревоги.
Знаешь, когда ты освободишься от негативных эмоций, горечи и обиды? Когда решишь, что тебе ничего не нужно от этого человека – ни его любовь, ни его уважение, ни его одобрение, вообще ничего. До тех пор ты не сможешь контролировать свои эмоции, ты будешь злиться, думать о мести и чувствовать себя несчастным. Он твой незавершенный гештальт – вследствие нежелания простить, забыть или по какой-то другой причине. В глубине души ты все еще что-то хочешь от этого человека, но не признаешься в этом даже себе, ты привязан к нему эмоционально.
Барахтается так человек в луже из людей, которые не дали/не взяли/не оценили/не заметили. Временами выбирается из нее, но отряхивать налипшую грязь и глину с себя не всегда удается, а они тормозят и мешают продвигаться дальше.
Простить – это отказаться от возмущения, ненависти и других чувств, которые составляют незавершенность. Попытаться вспоминать только хорошее, что было связано с этим человеком, ведь благодарность позволяет избавиться от чувства возмущения.
Стресс, бессонница, раздражительность, неврозы питаются незавершенными действиями. Они могут вывести из строя и надолго лишить способности сосредоточиться. Откладывание решения доесть яблоко/дошить наряд/послать козявку, является типичным примером незавершенного гештальта. Чувства, эмоции, переживания, которые не были выражены и завершены в прошлом и главное - избегание завершить их, не позволяют жить человеку полной жизнью. Человек буксует, когда раздражение не может найти выхода.
Наибольшие трудности в разрешении гештальтов в том, что часто окружающие и даже близкие ( а это очень важно, черт!) неспособны поддержать выражение этих чувств, не принимают их и отрицают их значимость, считая их глупыми и даже опасными. В результате у человека развиваются защитные механизмы, чтобы справляться со своими чувствами, которые он чувствует, но якобы не должен или не хочет чувствовать сам.
Да, многие незавершенные дела уже невозможно завершить в реальной жизни. С кем-то так и не разобрались, а онсука взял уехал/умер/исчез, либо ситуация уже не та и молоко убежало. Риторический вопрос: что делать? Потребность, как известно, требует активности.
Завершить можно:
1. Через возвращение к старым действиям
2. Обращаясь к параллельным ситуациям в настоящем
3. Рассказать об этом кому-то
4. Разыграть сценку
5. Пофантазировать, как бы это могло завершиться.С колоссальным отрывом лидируют элементы из «Ветки сакуры)). Кто как фантазирует, граждане, кто как.
6. Воспользоваться советом Оскара Уайльда: Чтобы побороть искушение – нужно ему поддаться.
7. Либо принять вещи так, как они есть, ибо безразличие к гештальту — тоже хорошая тактика по его завершению.
Я чаще прибегаю к пунктам 2 и 5. 7 – тоже прекрасно, но не всегда работает.
Нынче крайне озабоченная вспоминала я о своих гештальтах-собаках. Решила помочь им дозреть, придать форму и отпустить на волю. Смастерила этакий [ роскошный арт-гештальт → ]
Коллаж из птиц и одной собако-птицы. Я не обезумела, не, это всё мой скорбный ум, мои незавершенные дела, а так же люди, которые разлетелись, як птицы, а я о них все думаю, хотя пора бы раздобыть новых. Не гештальтов, людей. Написала я на каждом арт-объекте имя, и пусть себе летят с богом, буду считать, что так я их завершила. Чтоб они меня не завершили.
В общем на твердую тройку с плюсом, но все равно полегчало. Ничего, ничего, я еще придумаю, как выразить, освободить энергию, которая была заморожена, и можно двигаться дальше к новому опыту. :)
Вот так начать с простенького, а там глядишь и начнут гештальты закрываться один за другим, цепи лопнут и будет вам щастье, скованные одной цепью, тарам-парам.
Берегите себя, что ли.
Проще говоря, взял яблоко, надкусил и отложил. Взял еще одно, надкусил, рядом с первым положил, понадгрызал десяток и сидишь несчастный, не поймешь в чем дело.
Или шил красивый наряд, а на рукав ниток не хватило, и лежит он недошитый, глаза мозолит, покоя не дает. И вот тебе человек с готовым незавершенным гештальтом.
А люди с незавершёнными гештальтами – это сволочи, которые пытаются завершить их в других ситуациях и с другими людьми, навязывая им роли в своих незаконченных делах, ибо в природе людей стремиться завершить незаконченные действия и достичь чувства целостности и спокойствия.
Так, например, не могла я однажды понять, чо надо то человеку, об чем истерит, об чем намекает, чего они вообще хочут. А оказалось, что со мной человек проигрывал свой незавершенный гештальт. Недоволен был предыдущими отношениями, в которых потерпел фиаско, и подсознательно проигрывал их снова, но со мной. А так не бывает, я другая и помыслы у меня другие и чувствую по-другому. Завершать надо там, а не со мной.
Или я, к примеру, тоже хороша: ревновала, ждала, что меня похвалит кто-то важный мне, позаботится обо мне, внимание проявит, а нэт. Оттого я вредничала и с понятным только мне воодушевлением выедала мозг, чтоб у человека, значит, повод был позаботится, когда я от избытка чувств в детство впадала, из равновесия выпадала.
Чувство завершенности, кстати, созвучно интуиции. Например, возникло у вас желание послать куда подальше какую нибудь козявку, вот прям посыл рвется из вас, но у вас толерантность и вежливость или того хуже - нерешительность. И пока вы думаете, как поприличнее заменить трехбуквенное слово, козявка вдруг берет и исчезает/посылает вас. И остаетесь вы с вашим посылом и возмущением один на один.
В общем, когда нам чего-то/кого-то очень хочется, но вигвам; когда мы расстались с кем-то на очень странной ноте, так и не поняв, что же произошло; когда мы не доделали работу или действие, и, возвращаясь мысленно к этому, испытываем раздражение и дискомфорт – это и есть незавершённый гештальт во всей красе.
Незавершенность может возникнуть от невыраженной любви, неразделенной вины, непринятых в прошлом действий. Если не сумел выразить разочарование, гнев, горе, печаль, возмущение, которые возникали в отношениях с людьми.
Незавершенные действия блокируют. Мы чувствуем себя несчастными и напряженными, внутри возникает очаг хронического неудовольствия и тревоги.
Знаешь, когда ты освободишься от негативных эмоций, горечи и обиды? Когда решишь, что тебе ничего не нужно от этого человека – ни его любовь, ни его уважение, ни его одобрение, вообще ничего. До тех пор ты не сможешь контролировать свои эмоции, ты будешь злиться, думать о мести и чувствовать себя несчастным. Он твой незавершенный гештальт – вследствие нежелания простить, забыть или по какой-то другой причине. В глубине души ты все еще что-то хочешь от этого человека, но не признаешься в этом даже себе, ты привязан к нему эмоционально.
Барахтается так человек в луже из людей, которые не дали/не взяли/не оценили/не заметили. Временами выбирается из нее, но отряхивать налипшую грязь и глину с себя не всегда удается, а они тормозят и мешают продвигаться дальше.
Простить – это отказаться от возмущения, ненависти и других чувств, которые составляют незавершенность. Попытаться вспоминать только хорошее, что было связано с этим человеком, ведь благодарность позволяет избавиться от чувства возмущения.
Стресс, бессонница, раздражительность, неврозы питаются незавершенными действиями. Они могут вывести из строя и надолго лишить способности сосредоточиться. Откладывание решения доесть яблоко/дошить наряд/послать козявку, является типичным примером незавершенного гештальта. Чувства, эмоции, переживания, которые не были выражены и завершены в прошлом и главное - избегание завершить их, не позволяют жить человеку полной жизнью. Человек буксует, когда раздражение не может найти выхода.
Наибольшие трудности в разрешении гештальтов в том, что часто окружающие и даже близкие ( а это очень важно, черт!) неспособны поддержать выражение этих чувств, не принимают их и отрицают их значимость, считая их глупыми и даже опасными. В результате у человека развиваются защитные механизмы, чтобы справляться со своими чувствами, которые он чувствует, но якобы не должен или не хочет чувствовать сам.
Да, многие незавершенные дела уже невозможно завершить в реальной жизни. С кем-то так и не разобрались, а он
Завершить можно:
1. Через возвращение к старым действиям
2. Обращаясь к параллельным ситуациям в настоящем
3. Рассказать об этом кому-то
4. Разыграть сценку
5. Пофантазировать, как бы это могло завершиться.
6. Воспользоваться советом Оскара Уайльда: Чтобы побороть искушение – нужно ему поддаться.
7. Либо принять вещи так, как они есть, ибо безразличие к гештальту — тоже хорошая тактика по его завершению.
Я чаще прибегаю к пунктам 2 и 5. 7 – тоже прекрасно, но не всегда работает.
Нынче крайне озабоченная вспоминала я о своих гештальтах-собаках. Решила помочь им дозреть, придать форму и отпустить на волю. Смастерила этакий [ роскошный арт-гештальт → ]
Коллаж из птиц и одной собако-птицы. Я не обезумела, не, это всё мой скорбный ум, мои незавершенные дела, а так же люди, которые разлетелись, як птицы, а я о них все думаю, хотя пора бы раздобыть новых. Не гештальтов, людей. Написала я на каждом арт-объекте имя, и пусть себе летят с богом, буду считать, что так я их завершила. Чтоб они меня не завершили.
В общем на твердую тройку с плюсом, но все равно полегчало. Ничего, ничего, я еще придумаю, как выразить, освободить энергию, которая была заморожена, и можно двигаться дальше к новому опыту. :)
Вот так начать с простенького, а там глядишь и начнут гештальты закрываться один за другим, цепи лопнут и будет вам щастье, скованные одной цепью, тарам-парам.
Берегите себя, что ли.
настроение: буксую)
Метки: ПсихотЭрапия
Татьяна Грибанова,
11-08-2010 23:06
(ссылка)
Ани Дифранко (Ani DiFranco) Без лишних слов
О любимом)
Например, ехать в машине где нибудь, скажем, на трассе: лето, раскаленный асфальт, солнце, бесконечные леса, и как только доигрывает какой-нибудь прохладный рок-н-ролл, включается страстная музыка и отчаянный женский вокал карабкается из автомагнитолы и забирается прямо в сердце. Окна настежь, свистящий ветер, и вдруг на какой-то ноте накатывает тоска и ты вспоминаешь тех, с кем был когда-то счастлив. Музыка - нету сил, это все она - Ани. Она умеет "спродюсировать" и переплести эмоции.
[ Немножко биографии → ]
Люблю разбирать переводы ее песен по строчкам. Мне нравится как она использует метафоры, игру слов, мягкую иронию и злой сарказм.
Она виртуозно объединяет личное и социальное: наркомания, проблемы мегаполиса, рассказывает о чуме нашего века – депрессии и только кажущейся заманчивости отстраненности.
Многие ее песни о проблемах расизма, сексизма, сексуального насилилия, гомофобии , нищеты и войны. Она выступает против всего реакционного, что скопилось в обществе, но делает это элегантно, по-женски.
Ани активистка по жизни. И пусть ее критикуют те, кто считает личное и социальное несовместимыми сферами жизни – ей все равно.
Альбомы Aни продаются во всех крупных магазинах США, Англии и Европе, в Азии, Австралии и Израиле.
Я не могу сказать насколько она известна нашей публике, но с полной ответственностью могу заявить, что музыка, которую играет Ани, может разжечь огонь внутри до 40 градусов. (этим летом ее слушать опасно, или поставьте рядом вентилятор :))
Необычная женщина, нетрадиционная музыка, неестественно яркий цвет волос… ммм.. да, натуральность не мой конек)). Одним словом - Ани очень клевая. :)
Например, ехать в машине где нибудь, скажем, на трассе: лето, раскаленный асфальт, солнце, бесконечные леса, и как только доигрывает какой-нибудь прохладный рок-н-ролл, включается страстная музыка и отчаянный женский вокал карабкается из автомагнитолы и забирается прямо в сердце. Окна настежь, свистящий ветер, и вдруг на какой-то ноте накатывает тоска и ты вспоминаешь тех, с кем был когда-то счастлив. Музыка - нету сил, это все она - Ани. Она умеет "спродюсировать" и переплести эмоции.
[ Немножко биографии → ]
Люблю разбирать переводы ее песен по строчкам. Мне нравится как она использует метафоры, игру слов, мягкую иронию и злой сарказм.
Она виртуозно объединяет личное и социальное: наркомания, проблемы мегаполиса, рассказывает о чуме нашего века – депрессии и только кажущейся заманчивости отстраненности.
Многие ее песни о проблемах расизма, сексизма, сексуального насилилия, гомофобии , нищеты и войны. Она выступает против всего реакционного, что скопилось в обществе, но делает это элегантно, по-женски.
Ани активистка по жизни. И пусть ее критикуют те, кто считает личное и социальное несовместимыми сферами жизни – ей все равно.
Альбомы Aни продаются во всех крупных магазинах США, Англии и Европе, в Азии, Австралии и Израиле.
Я не могу сказать насколько она известна нашей публике, но с полной ответственностью могу заявить, что музыка, которую играет Ани, может разжечь огонь внутри до 40 градусов. (этим летом ее слушать опасно, или поставьте рядом вентилятор :))
Необычная женщина, нетрадиционная музыка, неестественно яркий цвет волос… ммм.. да, натуральность не мой конек)). Одним словом - Ани очень клевая. :)
Татьяна Грибанова,
09-08-2010 13:48
(ссылка)
текущее
Я тут как обнаженная маха. Жарко шопесец. За дверью вонючая раскаленная сковородка плохо. Утром сначала серое, загазованное небо, потом выходит красное солнце и уничтожает человечество, потом оранжевый вечер. Кому-то, видно, интересно выживем мы или нет?
Прастите кому не ответила на важные письма и комментарии. Из огрызков мыслей и эмоций ничего путного не ответится.
Дома тоже молчу, иногда говорю - рррр. У меня подавленность и агрессия – это диагноз. Когда думаю, что сейчас надо будет о чем-то подумать, то начинается отвращение. Не могу думать, иначе разорвет на сотни мелких колючих танек и злых танчиков.
Организм то и дело устраивает перезагрузки, и я вижу край Вселенной.
Периодически накрывают панические атаки и психоматическая тошнота, трясусь и мерзну, что, в общем-то, неплохо учитывая жару, но дышать все равно нечем.
Так и сижу тихо, никого не трогаю, починяю примус губы синие, в глазах печаль.
Унылое, дурнохарактерное женское существо. Хорошо, что я не мужчина, а то бы вообще подонком стала.
Как говаривал, не помню кто: при первых признаках конца света, все будут говорить о погоде. Вот оно. Погода сейчас главная тема для разговоров. С утра все в интернетах смотрят погоду и читают новости.
И весь день насмарку. В блогах и жж сообщения со всех концов, что и как.
Практически смирилась с комарами, (от фумигаторов в голове вообще бззз, клята химия) но после душа, когда силы еще есть, делаю молниеносные марш-броски на стены и потолок, в места приземления комаров. Щасже. Эти энергичные сукивладеют йоу кун-фу летают гораздо круче меня и духота им ни по чем.
Выпустила из клетки попугая, он сбесился от жары и напал на мою ногу.
Спрашиваю тут свою московскую подругу Жанну об одной общей знакомой Н. А у Жанны не только красота, но и чувство юмора – о. Она в любой ситуации скажет шутку юмора.
Н. приехала в Москву из бобруйска, долго обхаживала какого-то алкаша, чтоб женился, продукты ему возила, лечила, устраивала фейерверки. В итоге родители 35-него алкаша сказали: лимита, фи, нам прынцессу подавай. Помыкавшись, несостоявшаяся прынцесса вышла замуж за украинского гастробайтера и родила. Было ей в ту пору 30 лет.
О, ох, она…ммм… - говорит Жанна, - у меня для тебя плохая новость, просто ужасная.
Шо, - пугаюсь я, –умерла? Тепловой удар? Угарный газ?
Хуже, - говорит Жанна, - она развелась с гастробайтером, познакомилась с иностранцем, вышла за него замуж и свинтила в Испанию, очень вовремя, учитываяобщую картину экологическую обстановку в Москве; у них дом, море и семейный бизнес, я присылаю ей фото в респираторах, а она присылает мне фото в новых нарядах. Ну что ты молчишь, Таня? Это же ужасно, Таня. Просто ужасно.
Жанна присылает мне фото «серый квадрат вид из окна и мертвые птички под балконом», и я каждый раз думаю, ну все, хуже уже быть не может, а фиг там.
К Жанниной престарелой тетушке скорая не поехала ночью, типа, задолбали с тепловыми ударами, сейчас у каждого вон. Подумаешь.
По официальной же статистике - к врачам обращаются не больше, чем обычно. У блятской власти, которая окучивает пожары только в пресс-релизах, все под контролем. У них, как всегда все очень неожиданно, так неожиданно, что до сих пор поверить не могут.
А скоро, глядишь, скажут, что дышать дымом и газом очень пользительно.
Бессмысленные конечно слова, но держитесь там. Отсюда могу только переживать. И радоваться, что я не там, это стыдно.(
Пейте молоко, сорбенты и витамин С. Лактофильтрум, энтеросгель.
У нас тоже писдец, тоже горит рядом, но смога такогопока? нет. Газом периодически заволакивает, как сейчас, например. Кондея в квартире нету, не подсуетилась вовремя.
На всякий случай, чуть-чуть помогает от жары фольга на окнах. Градусов на 5-7 снижается температура. От газа ничего не помогает.
И на юге жара дикая. Мой котенок не отдыхает, а мучается(. На море выползает по вечерам.
Зы. Телефон молчит, нет обычных пропущенных вызовов и смс-ок, от меня все отстали, даже попугай заткнулся. Я сейчас валялась на полу, писала эти слова в ворде, потом ушла за водой на кухню, прихожу, а комп выключился. Blya, - подумала я, не буду больше писать. Включила комп и увидела, что все сохранилось. Осталось только скопировать и отправить в блог. Вышла на балкон, там воняет, но не так жарко, как последние ацкие дни. Слава богу, подумала я. И тут приходит сообщение от Жанны: да, бог есть. у нас немного полегче. надолго ли.
Прастите кому не ответила на важные письма и комментарии. Из огрызков мыслей и эмоций ничего путного не ответится.
Дома тоже молчу, иногда говорю - рррр. У меня подавленность и агрессия – это диагноз. Когда думаю, что сейчас надо будет о чем-то подумать, то начинается отвращение. Не могу думать, иначе разорвет на сотни мелких колючих танек и злых танчиков.
Организм то и дело устраивает перезагрузки, и я вижу край Вселенной.
Периодически накрывают панические атаки и психоматическая тошнота, трясусь и мерзну, что, в общем-то, неплохо учитывая жару, но дышать все равно нечем.
Так и сижу тихо,
Унылое, дурнохарактерное женское существо. Хорошо, что я не мужчина, а то бы вообще подонком стала.
Как говаривал, не помню кто: при первых признаках конца света, все будут говорить о погоде. Вот оно. Погода сейчас главная тема для разговоров. С утра все в интернетах смотрят погоду и читают новости.
И весь день насмарку. В блогах и жж сообщения со всех концов, что и как.
Практически смирилась с комарами, (от фумигаторов в голове вообще бззз, клята химия) но после душа, когда силы еще есть, делаю молниеносные марш-броски на стены и потолок, в места приземления комаров. Щасже. Эти энергичные суки
Выпустила из клетки попугая, он сбесился от жары и напал на мою ногу.
Спрашиваю тут свою московскую подругу Жанну об одной общей знакомой Н. А у Жанны не только красота, но и чувство юмора – о. Она в любой ситуации скажет шутку юмора.
Н. приехала в Москву из бобруйска, долго обхаживала какого-то алкаша, чтоб женился, продукты ему возила, лечила, устраивала фейерверки. В итоге родители 35-него алкаша сказали: лимита, фи, нам прынцессу подавай. Помыкавшись, несостоявшаяся прынцесса вышла замуж за украинского гастробайтера и родила. Было ей в ту пору 30 лет.
О, ох, она…ммм… - говорит Жанна, - у меня для тебя плохая новость, просто ужасная.
Шо, - пугаюсь я, –
Хуже, - говорит Жанна, - она развелась с гастробайтером, познакомилась с иностранцем, вышла за него замуж и свинтила в Испанию, очень вовремя, учитывая
Жанна присылает мне фото «
К Жанниной престарелой тетушке скорая не поехала ночью, типа, задолбали с тепловыми ударами, сейчас у каждого вон. Подумаешь.
По официальной же статистике - к врачам обращаются не больше, чем обычно. У блятской власти, которая окучивает пожары только в пресс-релизах, все под контролем. У них, как всегда все очень неожиданно, так неожиданно, что до сих пор поверить не могут.
А скоро, глядишь, скажут, что дышать дымом и газом очень пользительно.
Бессмысленные конечно слова, но держитесь там. Отсюда могу только переживать. И радоваться, что я не там, это стыдно.(
Пейте молоко, сорбенты и витамин С. Лактофильтрум, энтеросгель.
У нас тоже писдец, тоже горит рядом, но смога такого
На всякий случай, чуть-чуть помогает от жары фольга на окнах. Градусов на 5-7 снижается температура. От газа ничего не помогает.
И на юге жара дикая. Мой котенок не отдыхает, а мучается(. На море выползает по вечерам.
Зы. Телефон молчит, нет обычных пропущенных вызовов и смс-ок, от меня все отстали, даже попугай заткнулся. Я сейчас валялась на полу, писала эти слова в ворде, потом ушла за водой на кухню, прихожу, а комп выключился. Blya, - подумала я, не буду больше писать. Включила комп и увидела, что все сохранилось. Осталось только скопировать и отправить в блог. Вышла на балкон, там воняет, но не так жарко, как последние ацкие дни. Слава богу, подумала я. И тут приходит сообщение от Жанны: да, бог есть. у нас немного полегче. надолго ли.
Метки: лытдыбр
Татьяна Грибанова,
24-07-2010 06:56
(ссылка)
Amanda Lear
давно, очень давно обещала Владимиру принести сюда свой старый пост об аманде лир.
хорошо что за свинскую забывчивость в инете риск получить пистюлей минимален)
в общем вот самарусалочка аманда
[ и вот о ней) → ]
хорошо что за свинскую забывчивость в инете риск получить пистюлей минимален)
в общем вот сама
[ и вот о ней) → ]
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
