Откройте свой Мир!

Солнечное воскресное утро, завтрак с какао, бутерброды, короче ничего не предвещало злых чар. И тут, вдруг откуда ни возьмись появился знак свыше. Знак недвусмысленно намекнул мне, что неплохо бы было пролистать мой блог на mail.ru, так я и поступил: просто взял, открыл последнюю предсвадебную запись и стал медленно прокручивать всю ленту с конца до самого начала, до дождливого октября две тысячи седьмого.

Лента, как и солнечное воскресное утро, также не предвещала никаких ментальных воспалений, вплоть до записи, в которой пропала одна из анимированных картинок. Дело рук фотофайла, на который она когда-то была выложена. Вместо неё фотофайл заботливо повесил ссылку на себя самого. Можно было бы расстроиться из-за этого, но я пошел другим путём: нашёл в резервных копиях на своем компьютере эту самую картинку, выложил на свой собственный хостинг, заменил ссылку, выпилив к чертям порочный фотофайл. Расстроился я уже позже...

Листаю записи дальше и обнаруживаю, что большая их часть «удалена как спам». И это благодарность сервиса за создание контента? Или быть может так поощряют глупых преданных пользователей, которые на протяжении четырёх лет прощали, терпели все эти нововведения типа объединения контактов почты с контактами блога, дуэли, все эти фейковые звёздные блоги, отсутствие адекватного хостинга для изображений? В общем, как я уже поспешил написать выше, множество моих записей, над которыми я проводил ночи наедине с кофейной кружкой и собственными страшными мыслями, были удалены. Терпеть дальше такое отношение желание отсутствует. На этом всё, желаю всем кто это прочтет, успехов, креативности мышления и долгих лет жизни. До встречи в интернетах. Пока что планирую перенести всех тараканов из головы на wordpress, для поклонниц, или тех, кому просто не всё равно, ссылку размещу позже, cheers!

Последняя неделя уходящего года готовится взорваться искрящимися шампанскими брызгами пятничной и одновременно новогодней ночи. В голове салат, в салате конфетти, а вокруг — патетические настроения, счастливые мысли, мечты, запах мандаринов и блестящая ёлочная мишура. За окном тихонько падает снег. Дома тепло, игриво поблёскивают глаза и ёлочные игрушки: разноцветные шары, шишки и льдинки. Наступление нового года словно ритуал очищения. Время, когда можно выкинуть весь накопившийся хлам из головы, заменив его радостной пустотой и ожиданием нового содержимого. Новый подарочный шанс начать жизнь с чистого листа, написав на нём лишь своё самое сокровенное желание и утопив под бой курантов в красивом бокале.

  Давно не открывал свой дневник, и он будто бы замер на последней зимней записи, покрываясь пылью уходящих дней. А жизнь бежит, непрестанно меняясь на своём бегу. И уже прошли весна, лето, и успела наступить осень, принося новые впечатления, новые мысли и даже в определенной степени новый взгляд на некоторые аспекты этой самой жизни. В этот прохладный осенний вечер, когда небо, наполнившись цветом цемента, купается своим отражением в грязной воде многочисленных луж, я сидя в уюте своей тёплой кухни с кружкой горячего японского чая, хочу рассказать вам о чудесных событиях, меняющих моё настоящее, которым я премного доволен. Итак, пока дневник простаивал, позабытый в недрах всемирной паутины интернета, я успел выбрать для себя новое увлечение — попробовать себя в веб-дизайне. Ощущаю себя крохотным человечком, стоящим перед огромной гранитной лестницей, ведущей если не к мировому господству, то по крайней мере уходящей в радужную бесконечность самосовершенствования. Представьте себе, что эта вымышленная, несколько психоделическая лестница, ведя вверх, одновременно расходится словно ветвями дикого куста на несколько направлений, позволяя более точно выбрать путь, но каждая из них тесно переплетена со всеми остальными и даётся нелегко. И вот, маленький человечек карабкается, вгрызаясь в гранит науки сайтостроения. Начиная с аперитива в виде html и переходя к откусыванию от большого пирога css, потихоньку лезет вверх, предвкушая основное блюдо в виде jquery. И так запутаны лестницы между собой и так холодны и скользки ступеньки, что не добраться бы ему до вершины ни за что, если бы не сопровождал его всюду персональный ангел-хранитель. Который то маня вверх нежной ручкой, вдохновляет подняться на новый уровень, то подпинывает его снизу, побуждая к продолжению пути к вершине. Ангелочек — моя сладкая Натка. И я просто не могу не уделить этому человеку, несомненно самому главному в моей жизни, несколько строчек в записи моего блога. Вчера, наконец, открылась галерея её художеств, а по-совместительству моя проба веб-пера, сайт Grimuar-gallery.ru. Что же нам несёт сей чудесный альянс технологий и творчества?
  Ната Гримуар представляет современное искусство в различных стилях и техниках. Портреты, выполненные ручкой. Люди и фантазии в пастели и цветном карандаше. Модернизм, экспрессионизм, поп-арт. А Антон использует валидную вёрстку, систему управления контентом Joomla!™ и небольшую кучку свободно распространяемых компонентов и модулей к ней. Огромное количество идей, которые предстоит реализовать, немалое количество уже выполненных работ. Приглашаем всех на открытие!

    Интересно, город засыпает или только пробуждается, когда горячее летнее солнце начинает медленно скатываться за горизонт крыш? Ярко оранжевым горят его лучи в стёклах домов напротив, а лёгкий вечерний ветерок проникает в окно, слегка покачивая штору и принося с улицы запах лета. Открыты окна и балконная дверь, открыты и сердца, впускающие в себя всезаполняющие радость и счастье. То самое совершенное счастье, о котором пишут книги и снимают кино. Прошёл ещё один день, впереди замечательная летняя ночь. Как правильно её начать? Пластинка Кэя Виндинга наполняет комнату расслабляющей мелодией, а эрл грей насыщает ароматом бергамота две чашки из дымчатого стекла. Добавим для мягкости несколько капель молока, и пару подушек на подоконник. Вечерние оконные чаепития в каждый из этих прекрасных летних вечеров полностью поглощают нас, растворяя в себе и в прохладе наступающей ночи, неспешно вытесняя суетливые дневные мысли и позволяя забыть о заботах и времени. Позволяя забыть обо всём на свете, кроме сильных чувств между двумя любящими сердцами. В такие минуты, когда удаётся вырваться из запутанного лабиринта одинаковых будних дней, появляется неописуемо приятное ощущение завершённости жизненных стремлений и чувство удовлетворённости достигнутым на данном этапе существования в этом городе. На язык мягко ложится вкус чая с молоком, а на губы нежные поцелуи.
    Обычно когда беседа заходит о чаепитии, я слышу от своих знакомых разные истории, которые в целом мало отличаются друг от друга и сводятся либо к ритуалу китайской чайной церемонии, либо к банальному завариванию пакетика цейлонского чая за завтраком. А как часто вы пьёте чай просто под любимую музыку и с любимым человеком? Когда за окном пахнет летом, и с улицы слышны разговоры людей. У каждого из них своя неповторимая судьба. И все эти судьбы переплетаются в одну большую бурлящую жизнь города, но это там снаружи, а если представить, что смотришь не из своего окна, а наоборот — в него, то внутри можно увидеть не менее захватывающую и бурлящую жизнь, свою. Только посмотрев на всё то, что с тобой происходит со стороны можно действительно полностью насладиться своей судьбой, смакуя каждую деталь произошедших событий и изменений. Просто нужно немножко времени, чтобы подумать об этом, немножко настроения для расслабления и немножко чая с лимоном или молоком.

  Жить так сложно, особенно когда не дружишь с головой. Когда, оставаясь наедине, ссоришься с ней из-за бесконечно надоедливых мыслей. Они шумно копошатся где-то глубоко внутри черепной коробки, и порой этот их шум становится совершенно невыносимым. Хочется избавиться от всех этих изматывающих раздумий, внезапных вспышек неприятных ассоциаций и идей, но не получается, и тогда хочется избавиться от себя самого.
  Истории. Истории бывают разные. Бывают даже такие, что я действительно многое отдал бы, чтобы никогда их не слышать и не узнать о них никогда в жизни. Истории — это уже прошлое, его не вернуть, чтобы изменить, но само оно способно изменять настоящее, причём совсем не в ту сторону, в которую хотелось бы. Становится горько и безысходно от осознания, что от тебя уже ничего не зависит, что ты бессилен. 
  Говорят, что узнав что-либо однажды, уже не забудешь этого никогда. А я хочу верить, что можно забыть. Я верю, что прошлому нет места в настоящем и будущем, и я верю, что дальше нужно жить. Но так сложно.

    Вы любите зиму? Я, знаете ли, очень её люблю, особенно самую середину, как раз после новогодних торжеств, пока в душе ещё остаётся атмосфера праздника, а белый пушистый снег остаётся нетронутым городом. Можно выйти утром из дома, прогуляться по улицам, подышать морозным воздухом, втягивая тёплые сопли, и даже можно влюбиться. Потому что на всех этих ярких постпраздничных улицах ты обязательно будешь не один. Мимо будут проходить новогодние девушки, они будут улыбаться тебе, варежками поправлять помпончики на шапках и, так же как и ты, смотреть по сторонам, выискивая взглядом случайную, но такую приятную улыбку.

    А потом, рано или поздно, ощущение праздника покинет и тебя и весь город. С ёлок снимут украшения, с витрин магазинов снимут гирлянды и прочие новогодние декорации. А те девушки в смешных капюшонах и шарфах снимут свои улыбки. Но за это я и люблю зиму, особенно самую её середину, как раз после новогодних торжеств. Потому что можно выйти утром из дома, прогуляться по улицам и влюбиться, но не в какого-нибудь конкретного человека, а просто в образ. И это обязательно поднимет тебе настроение. Потому что любовь всегда поднимает настроение, когда она как бы понарошку — не навсегда, а лишь пока в душе еще остаётся атмосфера праздника.

"...А в этой стране, размечтавшись, можно быть и железным дровосеком и страшилой и девочкой-вафелькой и поросёнком..."

Я снова буду ныть. А как же? Конечно! Это же мой дневник, черт возьми, больше мне поныть негде и некому, да и было бы это неэтично, хотя не стану лукавить, бывает. И такое время для подведения итогов года я выбрал не случайно, так как положительного в итогах мало и желаю очиститься от всего этого я за неделю до праздника, чтобы осталось время разогнаться позитивом перед Новым Годом. Обожаю этот праздник и просто не могу позволить себе ходить тридцать первого унылым говном.
Вот живет человек, и со временем у него начинает складываться определенное видение мира, начинают находиться объяснения всем тем вещам, что происходят вокруг. Он начинает примерно понимать, как говорится, what the fuck is going on. И живет себе спокойненько до тех пор, пока не случится что-нибудь такое, что меняет его взгляды. И он говорит: «Как же я мог так думать? Я был просто слеп!». И радуется, что обрел истинное знание, устранил неточности и разложил в голове наконец-то все по полочкам. А на самом деле, человек-то просто запутался, и зря он радуется. Нельзя никогда изменять своим принципам, дамы и господа, иначе — жопа. Так же было и со мной, и теперь единственное верное правило, которому я доверяю — это «я и так все знаю, я вообще все знаю». Чтобы со мной ни происходило, но к концу две тысячи восьмого всё на свои места вернула неведомая сила. Может и к лучшему, я даже рад.
Не могу сказать, что год выделился из двух десятков других чем-то знаменательным. Тем не менее, тоже удалось что-то успеть: Во-первых всегда мечтал съездить в город, в котором до этого никогда не был, в Санкт-Петербург, мечта сбылась, даже два раза. Видел себя в мечтах на крупнейшем драм-рейве, побывал там, на Пиратской станции, тоже два раза. Нашел любовь, да, два раза, оба потерял. Устроился работать в неплохое место, на интересную должность. Сменил институт на государственный, перешел на второй курс. Купил машину, сменил компьютер. Сделал почти ремонт в кухне. Вот, наверное, и все, не считая кучки маленьких радостей и разочарований, которыми постоянно обляпывал меня этот крысиный год. Теперь надеюсь, что все они забудутся, пришло время начать жизнь с чистого листа. Снова.
Ни мандаринов, ни шампанского, ни подарков, ничего мне не надо. Чтобы порадоваться празднику мне достаточно было бы попасть на пару часиков в центр любимого города. На Пушкинскую или на Манежку, не так важно. Главное — это гирлянды, внезапный снег, выпавший впервые пару дней назад и спрятанная под теплыми куртками, шарфами и шапками, атмосфера положительных эмоций, которую щедро выпускают наружу из недр своих душ прохожие. Эта праздничная атмосфера вырывается в морозный воздух улицы и наполняет его счастьем, попутно смешиваясь с запахами духов, мандаринов и хвои.

Три часа ночи, в комнате раздается мелодия мобильного. Не открывая глаз, пытаюсь нащупать телефон, ползающий по столу рядом с кроватью. Иногда так страшно проснуться взрослым однажды.
- Ты мне очень нужен сейчас. Я тебя люблю!
- Что случилось, почему ты плачешь? – Я никак не могу проснуться, но поднимаюсь и делаю глоток из кувшина с водой. В трубке истерика, слышу всхлипывания и Ее дрожащий голос.
- Нас приняли сейчас на выходе, с весом, помоги мне. Они хотят двадцать штук, там мало было.
- Ты же обещала, что не поедешь туда! Завтра курсовик сдавать!
- Блядь, ты меня слушаешь? Мама меня убьет, ты ее не знаешь, не знаешь, на что она способна. Пожалуйста, приезжай скорее, у меня батарейка у трубки садится, слышишь, приезжай.
- Метро уже не ходит, вы где сейчас?
- У моего подъезда в машине, приезжай скорее, привези деньги, ты мне нужен!
- Хорошо, сейчас приеду, не реви.
Кладу трубку, натягиваю джинсы и выхожу на балкон взглянуть на улицу. Слишком тихо. Изредка по мосту проезжают одинокие легковушки, ощупывая небольшие участки дороги перед собой светом фар, фонари сегодня не включили почему-то. Куртка, жвачка, очки, еду к ней в последний раз. Чтоб ты сдохла.


    А о чем, собственно, идет речь? Зачем надо было растягивать пост на две записи? Все равно, ведь, мало места, и даже этих двух не хватит, чтобы уместить все те слова, которые хочется сказать, все те обрывки памяти, что разъедают черепную коробку изнутри. Хоть как-то…  
    А знаете, что удивляет больше всего? Современная литература. Не хочу обобщать, но все к тому ведет... Отчего писатели перешли от описаний умопомрачительных приключений в тропических джунглях, сражений на шпагах и неземных отношений между противоположными полами к грязным кухням, зажигалкам и ложкам? Всеми любимый Чак Паланик, со своими «Бойцовским клубом», «Кишками» и многими другими менее известными, но не менее шокирующими вещами. Шотландский писатель Ирвин Уэлш и его «На игле» и «Acid House», по которым даже сняли фильмы, Джефф Нун, Уильям Сатклифф, Фредерик Бегбедер , список можно продолжать бесконечно. Жанр в России назвали контркультурой. Все очень просто и грязно, никаких тебе иллюзий и сентиментальностей. И никаких красот. Надо заметить, что на Западе все это добро появилось значительно раньше и развилось масштабнее, тем не менее, и наши соотечественники не стоят в сторонке и старательно марают бумагу, эпатируя публику. Духless Минаева, Trip by Дмитрий FuckOFFskiy. Все они, несомненно, заслуживают внимания и уважения. Я, ни в коем случае, не феерически расставляю все точки над "i", не подумайте. Даже не пробую написать, хорош ли жанр или плох, просто пытаюсь понять тенденцию его развития.
    Почти все подобные произведения можно считать автобиографическими. Все они с документальной точностью способны передать тех тараканов, что живут в головах молодых наркоманов, которыми писатели сами и являлись прежде или являются по сей день. Кто-то слез, кого-то закрыли, кто-то на этом до сих пор кеды убивает, не хочу отклоняться от основной канвы повествования, но почему-то не получается… История таких книг берет начало в конце восьмидесятых вместе с пиком распространения тяжелых наркотиков. Логично, что окружающая обстановка влияет не только на креативный продукт писателей, поэтов художников и вообще богемных кругов, но и вообще на сознание обычных людей и на их отношение к жизни, смерти и короткому промежутку между этими двумя событиями. Не хочется показаться занудным, поэтому не стану приводить статистику, но мир определенно катится куда-то не туда. Можно кричать, размахивать руками и брызгать пеной изо рта, взывая общество к морали. Но зачем? Секс без обязательств, тяжелые медленные наркотики сменились более легкими, разве не становится лучше? Нет, ведь возросла массовость распространения. Планка нижнего порога возраста, в котором молодой человек или девушка знакомятся с запрещенной стороной жизни, опускается со сверхзвуковой скоростью. Хм... Приношу извинения за каламбур. Кому надо, тот меня поймет. Может, не было бы таких книг, не было бы записей в интернет - дневниках как предыдущая, и мир стал бы немножечко чище и светлее?
    Так что вопрос остается открытым: «А нужен ли нам этот жанр, маргинальная контркультура?»

Внимание! Далее следует ненормативная и обсценная лексика. Продолжая чтение, Вы подтверждаете, что Вам более восемнадцати лет. Людей с обостренным чувством прекрасного или тех, которые просто не хотят портить настроение, прошу идти дальше, не читая эту запись.

[ Читать запись → ]

    Облака рассеялись, оголив черное ночное небо, и печальное лицо луны смогло, наконец, наполнить комнату своим голубым светом. Два часа ночи. Размеренный гул вентиляторов, и пальцы нервно стучат по клавиатуре. В черном окне терминала появляются символы, складываясь в команды. Я же уже обещал когда-то больше никогда не лезть в это дерьмо. Но, черт возьми, мне так нужны сейчас деньги! Просто нужны деньги, вот и всё. Я отпиваю кофе из огромной кружки и вновь беру из переполненной пепельницы сигарету, дрожащими пальцами подношу ко рту, делаю затяжку и, дождавшись пока легкие наполнятся обжигающим дымом, выпускаю его облако. Сигаретный кумар поглощает комнату, медленно и вальяжно смешиваясь с прохладным воздухом. Я обычно не курю, но сейчас стресс разрывает организм на части. Нервы. Я вообще не имею вредных привычек… помимо компьютера. Щелчок, и вот еще одна команда серверу отправлена на выполнение. На втором системном блоке перестал мигать диод, сигнализирующий о работе жесткого диска. Значит, брутфорсер окончил перебор паролей. Переключаю монитор на другой компьютер и снова отпиваю из чашки. Кофе горький и очень крепкий, такой же, как раньше... На лбу выступают неприятные липкие капельки пота. Я знаю уже всё наперед: соединение, вход в местную сеть с использованием полученного пароля, сбор сведений, подбор инструмента, вероятнее всего sql-инъекция и, как результат, получение прав суперпользователя. Цветными картинками память взрывается в голове. Так больно. Все действия уже выверены и доведены до автоматизма. Смотрю отчет переборщика: использованного словаря оказалось не достаточно, а перебирать «в лоб» не хватит вычислительных мощностей, на это ушла бы не одна ночь, а медлить ни в коем случае сейчас нельзя. По отлаженной схеме получить доступ не удалось и правильно, столько времени прошло. Уже несколько раз сменились алгоритмы шифрования, сменились методы защиты информации и локальных сетей от вторжения. Что ж, и в этом есть свое очарование. Когда ни один случай не похож на другой, неожиданные повороты сюжета, адреналин – все это привносит в дело своего рода романтику.
    Луна вновь зашла за тучи, и роль освещать комнатное пространство досталась монитору. А что такое романтика? Возвышенное отношение к человеку ? Википедия утверждает, что "романтика связана обычно в оценке ситуации со стороны идеальных образов взаимоотношений". То есть не бывает ничего романтичного просто так, из ниоткуда и в никуда. Обязательно должен быть кто-то на кого все это направлено. Мне не нужны золотые горы. Я просто возьму столько, сколько сейчас необходимо и забуду об этом навсегда. И не случится ничего страшного, и продолжит этот забугорный пончиковый сервер обманывать людей, вытрясая из них денежки. Просто переведу небольшую сумму, выключу компьютер и лягу спать, а когда проснусь соберу вещи и по телефону закажу номер в каком-нибудь Holiday Inn на пару дней, билет на самолет и бутылку шампанского. По-моему сценарий довольно неплох, вот только не время думать об этом сейчас, это равносильно дележу шкуры неубитого медведя. В данный момент лучше сосредоточиться на анонимайзере. Как можно быть таким рассеянным, обычно бесплатные прокси-серверы отключают на ночь, и я чуть было не остался под зорким оком недремлющего системного администратора. Он наверное сейчас попивает миллер или будвайзер , ему не о чем переживать. Скорее всего он обычно ездит на додже, у него жена, может дети, отличная работа, а самое главное – бесценный в данной ситуации опыт.
    Спустя двадцать-тридцать минут способ был найден, счет в банке указан, операция прошла успешно. Я открыл окно, чтобы избавиться от горького запаха сигарет, пепельницу бросил в раковину и залил водой. Все позади, теперь мы будем вместе. Сладкий успех, он всегда наполняет тело целиком, с ног до головы, закутывает в мягкое одеяло комфорта и ощущения, которым можно назвать лишь мгновенное счастье. В жизни встречаются разные виды счастья: одно – спокойное и продолжительное, оно приятно, не не сносит крышу, не заставляет подпрыгивать на месте… Все это – признаки так называемого мгновенного, внезапного счастья. А оно, действительно способно вызвать незабываемые эмоции, и каждый человек в своей жизни хоть раз, да испытал его. Только это счастье мимолетное, им можно овладеть лишь на миг, как быстро оно приходит, так и исчезает тоже мгновенно, растворяясь в воздухе и не оставляя ни следа.
    В прихожей раздался звонок, звонили в дверь. Счастье быстренько сползло из головы в низ спины. Кто мог пожаловать в гости в столь поздний час? Где-то я облажался. Затрясся холодильник, и внезапно погасли лампочки на сетевых фильтрах, в квартире отключили электричество. Вся надежда на источник бесперебойного питания. Заранее подготовленная медная проволока, обвитая вокруг жестких дисков, подключена к нему, и вряд ли электромагнитный импульс оставит на носителях хоть один байт нежелательной информации. В дверь позвонили снова уже более настойчиво. Я сел на пол, прислонившись спиной к холодной входной двери и достал из бумажника любимую фотографию. Сидеть в кромешной темноте и мечтать о светлом будущем, так трогательно…


 

«Я хочу повеситься,                                       
Фонарь, веревка, лестница.                      
За три кровавых месяца                             
Столько мин и пострадавших.                
Буду висеть, молчать и любить»           
Земфира                  

    Балконная дверь тихонько отворилась от сквозняка, и в комнату проник относительно свежий запах осенних улиц. Квартиру поглощала полная тишина. Сегодня не было слышно ни как внизу, мимо дома шумно проползает поливомоечная машина, ни даже деятельности соседей за стеной, шума воды у них из под крана в кухне, не было слышно хлопанья дверцы шкафчика и звяканья чашек по столу. Не слышно как они собираются позавтракать и отправиться на работу. Вообще ничего, ни малейшего звука. Я открыл глаза, но вставать не хотелось. Уставившись в потолок, я лежал какое-то время, затем наблюдал, как покачиваются легкие занавески из тюля у балконной двери. Как же славно, что мне сегодня никуда не надо идти, такое счастье. В уме не укладывается, что всё случилось совсем недавно. Месяца еще не успело пройти с того момента, в чудесный солнечный день, когда впервые на улицах из громкоговорителей начал доноситься приятный мужской голос, объявивший о чрезвычайном положении. Его уверенная речь могла бы не только вселить в людей уверенность в завтрашнем дне, но даже убедить в том, что все будет хорошо, если бы запись не начинала повторяться снова и снова через определенные промежутки времени, отчего она становилась пластмассовой и вовсе неправдоподобной. Основной задачей диктора, когда он читал с бумажки для этой записи, было информирование жителей города о находящихся поблизости к ним бомбоубежищах и оглашение списка вещей, которые было необходимо взять с собой. Вместо них люди укладывали в сумки, чемоданы и рюкзаки, в основном, драгоценности.
    Уже через час после первого объявления движение встало. В этом не было бы ничего необычного, пробки – давняя болезнь крупных городов, но вот только не каждый день в будни заторы возникают утром в направлении спальных районов. Дело в том, что именно под ними правительство и разместило многоуровневые подземные бункеры, способные поддерживать жизнедеятельность большого количества людей длительный срок. Вот все и стремились к ним, спасать свои трусливые задницы. Маленькие мальчики с букетами и ранцами, маленькие девочки с пышными бантами в волосах, их молодые мамы и папы – никто не представлял, что первое сентября начнет, помимо обычной, другую, ядерную осень.
    Я включил старенький проигрыватель, из которого тут же начала доноситься музыка. Когда фоном играет какая-нибудь приятная мелодия, жить становится легче, жить становится веселее. Вот только теперь она играет не так громко, как прежде, садятся батарейки. Я разжег огонь прямо посередине своей комнаты, и наполнив маленький ковшик водой из канистры, закрепил его над пламенем. Рядом поставил чашку, в которую небрежно бросил пакетик черного английского Эрл Грея. Какое же утро без чаепития? Жаль, только нет ни воды в водопроводе, ни электричества, все ресурсы направлены на поддержание работы бомбоубежищ. Пока кипятится вода в ковшике, я решил выйти на балкон. Яркое солнце изо всех сил пытается прогреть сырой утренний асфальт, а во дворе снова, уже который день, не видно ни души. Только дома зияют своими черными оконными проемами, оставшимися пустыми после взрыва. Я взглянул на тарелку, которую выставил вчера вечером на улицу, как учили в старых обучающих видеороликах. Ее поверхность действительно была покрыта толстым слоем черной, как зола, пыли. Значит, в воздухе присутствуют радиоактивные вещества, лучевая болезнь в этом случае неминуема. Я сделал глубокий вдох и еще раз оглядел пустынный двор, ничего уже нельзя изменить…
    Интересно, а что там внутри убежищ? Было бы интересно взглянуть на все эти воздушные фильтры, сложные системы очистки воды, я же так там и не побывал. При входе в убежище находился контрольный пункт, на котором люди в камуфляжной спецодежде проверяли документы, сверялись с базой данных и решали, кого пускать внутрь, а кого – нет. Требования были простые: достаточно было быть ребенком, не достигшим восемнадцати лет, пенсионером или иметь работу в этом городе. Я не подходил ни под одно из описаний. Есть такая поговорка «друг познается в беде». Вот и закончилась моя дружба с любимым городом. Как и многие люди, в экстренной ситуации, город открыл свое истинное лицо, сняв маску гостеприимства в самый неожиданный момент и оставив на произвол судьбы, которая редко бывает благосклонна к неудачникам…

  
 

  Сегодня ко мне пришла осень. В город она придет только через два дня, а ко мне - уже. И все вокруг слышат её тяжелые шаги проливающихся дождей и шепот ветра. Так уж отчего-то повелось, что приход сентября приносит с собой целый букет пестрых событий, напоминающий чем-то охапку красных и желтых листьев в парке. Наверное, от того, что все эти события, все эти насыщенные осенние дни не остаются в голове, а так же как и листья бесследно исчезают с первым выпавшим снегом. Не остаются у меня осени в голове, не удается сохранить, но каждый год они оставляют крошечные незаметные осколочки в душе, и мне кажется, что их собралось уже достаточное количество, для того, чтобы научиться чувствовать осень так же четко, как удается отличать горько от сладко, день от ночи. Дело в том, что и на свадьбах кричат «горько!», а в городе на Неве бывает летом, что и ночи не отличишь от дня. Все очень неоднозначно, как и в случае с понятиями «хорошо и плохо». Наверное, так же бессмысленно и время года рассматривать с этой стороны.
  Вот и я еду в трамвае, смотрю на стекающие по холодному стеклу капли «формально еще летнего» дождя, и меня поглощает ставшее уже немного обыденным, но как и прежде волнующее чувство перемещения во времени. Осени были разными, ни одна не была похожа на остальные: долгие, депрессивные и бесцветные. Жизнеутверждающие, согретые теплыми лучами солнца «бабьего лета». Холодные парки, сочащиеся суицидальными мыслями и невыносимым одиночеством. Роскошные клубы и кафе, дни, полные счастливых улыбок. Всего было с избытком. Как, используя столь разные и противоречащие воспоминания можно создать один собирательный образ для времени года? Я не знаю, но для себя мне это сделать удалось. Люблю ли я осень? Пожалуй, все-таки нет. Все эти мертвые листья, сонные улицы.… Но так или иначе не питать пиетета к своей жизни я не могу, а осень – ни что иное, как время. Четвертая часть от всего времени моей жизни. Слишком много, чтобы пренебрегать ею.
  Я еще не знаю какой будет осень в этом году, но знаю, что уже совсем скоро полностью сменится плейлист в плеере, возможно сменятся интересы, отношение ко всему происходящему вокруг. Такая, своего рода, маленькая жизнь, длиной в три месяца =).


 
 
 
 

 

     "This is a man's world,
      this is a man's world.
      But it wouldn't be nothing,
      nothing without a woman or a girl"                            
                                James Brown





  Какая ночь летом в городе? Необыкновенная, полная свежести и разительно отличающаяся от всех остальных пейзажей. Освещенная фонарями, которые так заботливо обнимают улицы. Сегодня городская ночь, мигающие желтым выключенные светофоры, пьяные голоса компаний или просто одиноких прохожих под окнами - все это осталось позади и медленно, вместе с крышами даже самых высоких зданий начинает пропадать из виду. Наша машина уже на трассе и не собирается поворачивать назад. В салоне настоящий мужской клуб. Два моих лучших друга, бутылка рома Гавана Клаб и диск с лучшими блюзовыми композициями прошлого века. Ни один из нас еще утром не знал, что все выйдет именно так как вышло. Как описать мое настроение? Не знаю даже... Ни один человек на планете, выходя из дома не знает, сможет ли он прийти обратно, пути Господни, как говорят, не исповедимы. Думаю, что если бы я знал, что мне не суждено будет вернуться, то последний раз я бы хотел уйти именно с таким настроением как сейчас. 
  Двадцать шестое июля две тысячи восьмого года. Надпись на флаере маленькими буквами обозначала дату самого ожидаемого мной события, если не считать мое рождение. Впервые я должен был увидеть собственными глазами Гилберта Ливи. Того самого легендарного Гоа Гила, основателя мирового гоа-транс-движения. Я ждал этого мероприятия с того момента, как только узнал про столь замечательную личность. Думаю, что очень и очень много людей хотели бы оказаться на моем месте. С билетом, на заднем сидении автомобиля, пускай и не с открытым верхом, но направляющегося прямиком на вечеринку, о которых затая дыхание рассказывают друг другу те, кто там никогда не был, и так загадочно улыбаются те, кто уже посвящен в таинство. Но я себе совсем не так представлял эту ночь.
  Автомобиль разрезал воздух и пространство, ощупывая светом фар дорогу впереди. А я никак не мог понять что происходит. Я очень спокойно отношусь к алкоголю, он живет параллельной жизнью, пересекаясь с моей лишь на Новый год неизменно несколькими бокалами шампанского и лишь иногда бутылкой ликера Бейлиз. Сегодня ночью страсть как захотелось пить ром. У нас полный бак бензина, пол-пачки сигарет, темно и я в темных очках. Так переполняет счастье, но оно несколько отличается от того, которое я ожидал почувствовать. Источником этого счастья был явно не фестиваль. И из магнитолы доносились не знаменитые бочка и гитарные рифы Skazi, а голоса Джеймса Брауна и Джимми Джонсона.
  Я делал глоток и наслаждаясь бесподобным вкусом темного рома вглядывался в темноту за окном, в небо, которое деликатно обнимало, как никогда, яркую луну. Неужели мечта сбылась, и для этого не стоило так много раз обращаться к Деду Морозу, загадывать желаний когда на небе загоралась в одиночестве новая звезда, а стоило всего лишь поверить в магическую силу 
дедульки? Чушь, просто стечение обстоятельств, разум не хочет в это верить, а я верю...
  Машина так и не доехала до места назначения, мы налетели левым колесом на разделительный островок на дороге. Колесо пришлось заменить запасным, так как покрышка восстановлению не подлежала, но продолжить путь мы не смогли из-за погнутых деталей передней оси. Как же так, не могло же все закончиться так просто и одновременно печально? Дымок от ароматизирующих палочек медленно наполнял пространство салона, а меня наполняло умиротворение. Мы сидели в машине и беседовали, тихо играл блюз, а на душе почему-то было спокойно. Не хотелось переживать, пускай даже на глазах рассыпалась горой осколков давняя мечта. Но теперь смысла в ней не было, был смысл в другой мечте, совершенно новой. Сам не понимаю как я смог так спокойно отнестись к такому провалу, наверное, потому что все это время, я как бы мысленно отсутствовал в автомобиле и летал где-то в раздумьях. Не получается сосредоточиться и думать о вечеринке, когда думаешь лишь об одном человеке, которого нет рядом. Интересно все и в подробностях: что он делает сейчас? О чем думает?.. Вряд ли если бы мы даже добрались до Торбеево тогда, я смог бы полностью отдаться трансу и танцу. Я бы обязательно волновался, вспомнив, что с того момента как произошла поломка на сервере провайдера, я еще ни разу не вышел в интернет и не проверил почту. А так хотелось это сделать. Срочно все бросить и приехать домой. Включить компьютер и выискивать в горах сообщений хотя бы лишь одно письмо от нее.
  Такие ночи как эта, по привкусу впечатлений случаются лишь раз в жизни и их не хочется повторять, хочется только вспоминать как о чем-то светлом и недостижимом впредь. Я не разочаровался в волшебных чарах Гоа Гила. Он не нашаманил, чтобы мы попали на его пати без проблем, но вместо этого я получил куда более важный для меня подарок.
  Так странно. Двадцать шестое июня две тысячи восьмого года. День, когда приезжает в Россию Гилберт Ливи и День, когда в Hellbartonio снова зарождается давно убитое, по собственному желанию, чувство...



 
 
 
 

    Так незаметно пролетела мимо половина года. Половина високосного года крысы. Но даже этих
шести месяцев хватило, чтобы забрать столько жизней, хватило чтобы натворить столько дел.
Нет смысла перечислять все то, что успело произойти, достаточно лишь взглянуть в альманах и
сразу становится "сыкотно". Тут и мощный циклон «Наргис», унесший десятки тысяч жизней и
активизировавшийся крупнейший вулкан Европы "Этна". Но все это так абстрактно, так далеко от
быта. Это волнующе, но за душу не берет, так сильно как события, которые происходят в
обычной твоей жизни или жизни окружающих тебя людей. Все какое-то наперекосяк. Год когда
рушатся мечты. Я не один такой, не ною, я читал блоги. Всюду одно и то же, мы так похожи...
Не стану скулить и выкладывать все наболевшее, просто расскажу о том, что волнует именно
сейчас, в данную минуту. Возможно удалю пост после.
    В прошлом году появилась навязчивая идея следующее лето, а точнее сказать - это лето
провести, разъезжая по разным опен-эйрам. Первым событием стал First Open Air 2008 от
Synthetic Dreams, которых теперь в шутку называют Синоптик дримс, и надо заметить основание
у народа для этого есть. Всю вечеринку шел дождь, а грязи в лесу от этого стало так много,
что даже резиновые сапоги, казалось, готовы были начерпать коричневой жижи. Тогда я
промолчал, в принципе, мне все понравилось. Было здорово, хотя и сыро.
Чуть позже мы поехали и купили билеты на Colours 4.0, уже от T.L.N. И тогда же у меня
появилась идея сделать что-нибудь необычное...
    Яркий свет от галогеновых ламп инопланетных гостей бил прямо в глаза. Странное жужжание на
балконе... Хотел бы я так написать, но я соврал бы. На самом деле приятней думать о том, что
произошла фантастическая история, а не о том, что я две недели потратил на изготовление
полутораметровой в диаметре летающей тарелки, вместо того, чтобы заняться делом или, черт
возьми, найти себе хотя бы работу. Вот и ВИДЕО с аппаратом, снятое на моей кухне.
    Итак, вернемся к open-air'у. Тарелка была готова, была прикручена к багажнику на крыше
машины, оставалось только забежать домой и глянуть в интернете место отправки автобусов или
карту проезда до мероприятия. И тут что я вижу? В рот мне ноги, то, чего я так ждал отменено
и перенесено в душное маленькое помещение, именуемое на планете земля клубом Тень...
Я думаю не стоит и говорить, что тарелка так и не увидела psypeople, а они, соответственно не
увидели ее... Так что еще ни один опен в этом году не прошел гладко, собираемся ехать на Гоа Гила.
Говорят дедулька творит чудеса, может нашаманит хотя бы хорошую погоду, про счастье и удачу я молчу даже.
    Что дальше?..



 
 
 
 

 
   Иногда всего становится слишком много для тебя. Ты же – всего лишь маленький человек огромного мира, а все так и обрушивается на твою голову. Люди, события, поступки. Очень легко не выдержать и сорваться со своей линии, оступиться и сделать неверный шаг. Тогда все катится к чертям, и прямо у тебя на глазах разрушаются все твои представления о счастье, судьбе и жизни в целом. Жизни и смерти.

 Когда это случается хочется лечь, закрыть голову руками и не видеть, не слышать ничего вокруг, а самое главное – не предпринимать никаких действий, ведь все становится только хуже, как бы ты себя не повел. Но ты понимаешь, что ты взрослый человек и нельзя как ребенок просто закрыть лицо ладонями, оградившись от всего этого хаоса. Тогда есть всего лишь один выход – бежать. Бросить все и уехать. Это лучший вариант, хотя я просто не знаю других. Логично, что появляется вопрос, а куда бежать?
За городом небо совсем другое, не такое как в столице, его очень много и оно все – твое. Плотно прилегает к ровному горизонту из верхушек деревьев. Даже цвета кажутся более насыщенными. Psychedelic trance open-air. Это целая атмосфера, в которую ты погружаешься, забывая обо всех проблемах. Снова тело начинает заряжаться необъяснимой энергией позитива. Новые силы раскатываются по всему организму. Звездное ночное небо, луна и теплый ветерок. Флюоресцентные лампы, создающие мистическую обстановку. Все время предоставлено лишь тебе одному, все для того, чтобы ты осознал и прочувствовал, что ты – часть вселенной. Важный элемент большого паззла космического масштаба. Я хочу вернуться туда… вернуться в сказку.

Необычный арт-проект с использованием оптической иллюзии. Несколько десятков кадров плавно перетекают из одного в другой. Если зайти на сайт разработчиков (даже язык не поворачивается так называть этих людей, это талантища, творцы), то вам предложат либо просмотреть мультфильм, либо скачать его себе на компьютер в качестве заставки.

   Что такое счастье? Трудно сказать – каждый выбирает его себе сам. Может возможность выбирать и есть счастье? Когда весной на город опускается вечер – это нельзя сравнить ни с чем другим. Почувствовать может каждый, достаточно неспешно пройтись мимо ярких витрин в центре города, когда мимо тебя домой с работы спешат люди. Они останавливаются на светофорах, ждут разрешающего сигнала, чтобы перейти улицу, идут снова. Все это напоминает старое советское кино. Уже зажгли фонари, но еще не темно и ты знаешь, что над головой должно быть чистое темно-синее небо, но здесь, в самом сердце мегаполиса небо не такое как должно быть. Тогда можно вернуться в свой маленький тихий район, где-нибудь на окраине, где есть парк, речка или пруд, уютные желтые фонари и бесконечное то самое темно-синее небо, не успевшее еще почернеть к приходу ночи. В воздухе висит сладковатый воздух ванили. Кажется, что в такой вечер для тебя, ни для кого другого, а именно для тебя, время останавливает свое движение. Весь мир останавливает бешеную карусель.
   Да, счастье – это свобода выбора, возможность выбирать. Но есть такие вещи, выбор которых не в твоих силах. Это те люди, что рядом с тобой.
   Сначала я придумал небо. Затем небрежно раскидал по нему звезды. Это было совсем не сложно. Еще мгновение и вот здесь уже маленькая речушка, и вдоль нее появились берега. А на них выросла зеленая мягкая трава. На некоторых травинках могли бы лежать капельки росы, в которых отражались бы безумно красивые весенние звезды, но однажды мне стало скучно одному в этом идеальном маленьком мире, и тогда я стал заселять его людьми. Они стали обживать его и нести в него радость. А после они стали каждый изменять мой маленький мир под себя. Они начали вытаптывать траву, и земля постепенно становилась мертвой, на ней больше ничего не могло вырасти. Хотя кто-то сажал новые деревья, новые цветы, но таких было мало и скоро от усердия, стараясь прорастить как можно больше ярких красок, они сами, не замечая того, убивали свежепосаженые ростки. Люди делили между собой звезды, срывали их, и звезды уже не светили так ярко как прежде, а после и вообще погасли. Небо почернело, но все еще отражалось в быстрой маленькой речке, по которой текло время. Оставалась надежда. И все ринулись к этой реке. Толкаясь, люди сливали в нее свои переживания и огорчения, от чего река становилась все более мутной и менее скоротечной. Тут снова нашлись те, кто из маленьких бидончиков лил кристально-чистые любовь и дружбу, но этого было снова мало. У них не хватало сил и они падали вниз в поток, который затягивал их на дно. Тогда я не смог больше наблюдать, как гублю и тех и других, не смог больше видеть свой разрушающийся маленький мир. И я его уничтожил вместе со всем содержимым.
   Через некоторое время я стал замечать, что идеальный маленький мир сам снова строит себя у меня внутри. Снова поднялась трава, уже не такая мягкая и зеленая как прежде, и вода в маленькой быстрой речке уже не такая прозрачная. А звезды светят все также, я не знаю, как вернуть все назад, как восстановить сочность красок, но знаю, что больше в этом ярком бесконечном мире, так глубоко во мне, никогда не будет людей.


 
 

    Порой хочется вскрыть себе вены. Как же банально это звучит, но что может быть банальней нескольких надрезов вдоль голубых полосок на руках? Не из-за какой-то несчастной неразделенной любви, не из-за долгов влиятельным персонажам. А просто так. Сидеть и смотреть, как темные багровые пятна перемешиваются в раковине с теплой водой. Сидеть и улыбаться, от того, что вот, наконец, и пришлось посмотреть тот самый последний фильм, о котором все с таким трепетом твердят на каждом углу. И больше не надо ничего бояться, так как все уже позади.
    Сюжет этого кино так до конца и не будет понят, но и кому он был нужен? Этот самый фильм неизвестного режиссера с несколькими, столь же неизвестными, актерами и определенно бездарным главным героем. Просто короткое лето. Настолько короткое, что не длиннее лезвия ножа для вскрытия писем. Хороший нож, с добротной деревянной ручкой и латунным острием, теперь перепачканным красным. Оказывается, вскрывая конверты, он научился совсем безболезненно поступать так же с человеческими судьбами.
    Хочется курить, но лень вставать с табуретки. Да и не курил я никогда. Так, школьное баловство, которое даже не закончилось пристрастием к сигаретам. Да и о каких пристрастиях может вести речь бывший живой человек, когда самым главным пристрастием он считал тягу к жизни.
Так прикольно, вообще нормально – уже потихонечку начинает кружиться голова, даже сосредоточиться на чем-то определенном сложно. Мысли словно выстрелы разрывают ткани сознания. Необычное ощущение, обычно их с трудом соберешь с пыльного пола чердака, где они прячутся по углам. Волнующе-приятное, я бы сказал ощущение. Жаль нельзя каждый день так брать и оканчивать спектакль.


P.S. Вышеизложенный текст – лишь плод больного воображения автора и не имеет никакого отношения к реальным событиям или лицам. Не повторяйте чужих ошибок. Hellbartonio.

    Под ногами тихо шуршал битый кирпич. В здании было темно, и лишь узенькая дорожка лунного света проникала в пустые глазницы окон. Когда-то через стекла окон люди, жившие или работавшие в этом доме, смотрели на улицу и, быть может, даже на небо и солнце. Теперь дом пустовал, и местами закоптившиеся осколки этих стекол могли лишь беспомощно лопаться под резиновыми подошвами двух пар кед, хозяева которых на ощупь пробирались сквозь темноту, подсвечивая себе путь экранами мобильных телефонов.
- И зачем мы вообще сюда приперлись? – Парень остановился и страдальчески взглянул на девушку, - Почему нельзя было это сделать дома или, на худой конец, в подъезде?
- Не ной, тогда получилось бы скучно и совсем не интересно, получилось бы как у всех! И вообще, ты ничего не понимаешь, будь мужчиной и перестань ныть.
- Конечно, я ничего не понимаю, куда мне, какашке.… И чем тебе не нравится «как у людей», так ведь проще, или ты думаешь, что если ты эмо, то это будет оправдывать все твои безумные поступки?
Тогда девушка обернулась и, пристально глядя ему в глаза, взялась за нежные мочки своих ушек: «Видишь эти уши? Вот они больше ни секунды не хотят слышать твоего бреда, если тебе что-то не нравится, то вали отсюда, я сама все сделаю, я думала ты меня любишь…» Она протянула руку к черному маленькому чехлу, который висел на шее у парня.
- Конечно, люблю, поэтому мы с тобой здесь вместе сейчас, просто я не понимаю, зачем тебе это надо… давай тогда побыстрее с этим покончим, а то уже скоро рассвет, и мне нужно будет возвращаться.

    Неприятный запах плесени тянулся откуда-то из-под пола и наполнял собой все пространство комнат старого заброшенного дома. Сквозняком медленно ворошило газеты в углу, а деревья за окном старались своими острыми длинными ветвями оставить на полу, на узенькой дорожке света как можно более ужасающие тени. Город спал, а природа не спит ночью, она спит только зимой. Эта зима была долгой и тяжелой. Никак не хотела приходить весна, и проснуться становилось все тяжелее и тяжелее. В итоге, весна все-таки пришла, но уже не для всех, как она планировала вначале. Кто-то не смог дождаться первых солнечных лучей на свежей зеленой траве.

    Ребята поднялись на самый верхний этаж. Крыша уже несколько лет как прохудилась, и через некоторые ее фрагменты было видно черное весеннее небо.
- Вот мы и пришли. Мне нужно всего лишь несколько красивых качественных фотографий для моего дневника.
- Давай сейчас быстро снимем и назад, с минуты на минуту встанет солнце.

    Старенькое трехэтажное здание стояло обособленно от большого города, скорее ближе к лесу, когда-то здесь была автомастерская, но теперь осталось только кирпичное основание и огромные горы мусора: обвалившиеся перегородки между комнатами, прогоревшие оконные рамы. На первом этаже сохранилась металлическая мебель. Лишь коснувшись языками пламени, пожар обошел ее стороной, все остальное было изуродовано. Дом годился лишь для жилья бездомным, которые иногда разжигали здесь ночами костры, чтобы погреться.
Вспышки фотоаппарата то и дело освещали маленькую комнату. Девушка позировала и старалась придать лицу необычные, грустные выражения. Парень молча фотографировал и наслаждался ее красотой. Девушка и в правду была довольно симпатичная. Милое личико, аккуратно уложенные волосы. Стройную фигуру подчеркивала обтягивающая кофта бледно розового цвета, на рукавах которой внезапно выступила кровь.
- Ой, опять, – она растеряно взглянула на кофту, – они снова кровоточат… ты был прав, я слишком увлеклась, нам пора возвращаться. Чертовы надрезы, я проклинаю тот день. Надеюсь, на снимках этого видно не будет…
- Фото получились отличные, ты как всегда самая лучшая. Немного подкрасим в фотожопе, добавим всяких векторных прибамбасов и можешь смело постить. А теперь ко мне, как ты и обещала, - парень взял девушку за руку, - бежим, иначе не успеем до восхода солнца!

    Они часто приходили вместе на мост и болтали: только он, она и небо. В этот раз он пришел один, последний раз. И снова вокруг не было ни души, только кот, который сидел на теплом подоконнике дома напротив мог видеть, как с моста в воду прыгнул человек, чтобы больше никогда не видеть это необыкновенное темно-синее небо.

    Теперь он делает это каждую ночь, и вот в эту ночь, уже почти перед первыми лучами солнца они снова пришли вместе. Только он, она и небо.
- Какой же ты был дурак!
- Посмотри на себя, - парень ехидно ухмыльнулся.
А девушка, смутившись спрятала руки за спину. Капельки крови продолжали стекать по ее рукавам и срываться на землю, собираясь в тоненькие багрово-красные ручейки.
- Как же все это было глупо, как же все это было зря…
- Но теперь мы вместе, мы будем с тобой вместе всегда!
- Теперь – да, но надо было об этом думать раньше, ведь теперь у нас нет будущего.
- О каком будущем ты говоришь? Смотри: ты да я, и больше нам никого не надо! – на глазах у девушки выступили крупные блестящие капли слез. Она сама не верила в свои слова, но так хотелось верить. Совсем не хотелось осознавать, что это конец, что все уже кончилось…
- Очень жаль, что мы не смогли любить друг друга еще тогда, когда были живы. Это бы все изменило, всю судьбу. А теперь нам не остается ничего, кроме как переживать тот момент снова и снова, бесконечность. Но это не очень жестокое наказание, куда страшнее то, что мы сами его заслужили и теперь, осознав ошибку, не в силах ничего изменить…
- Твои слова… мне страшно – девчонка бросилась к парню, чтобы обнять его, протянула вперед руки, на которых сквозь ткань розовой кофточки из перерезанных вен все сильнее и сильнее сочилась кровь, которую все медленнее и медленнее гоняло по организму ее маленькое сердечко.
- Ничего не бойся, уже поздно бояться. Увидимся следующей ночью….

Яичница — блюдо европейской кухни, приготовляемое на сковороде из разбитых яиц. В Великобритании и Ирландии яичница с беконом является традиционным завтраком.

Яичница по-французски:
На раскалённую сковородку без масла вылить сметану. После того, как выпарится жидкость из сметаны . аккуратно вылить яйца, посолить, поперчить и накрыть сковороду. Сразу же после этого выключить газ и дождаться остывания.

"Booba: нишариш. Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике." (с) Башорг

  Яркие лучи солнца проникали даже в самые глубокие уголки комнаты. Обожаю весеннее утро.
Такое утро как сегодня. Я проснулся сам, без будильника. В комнате было тихо и немного жарко,
но не так как летом, а как-то особенно, приятно. Приятное ощущение пустой квартиры. Обычно
каждое мое утро не сильно отличается от предыдущего: я делаю вид, что проснулся, пью кофе,
просыпаюсь и просматриваю сообщения электронной почты. Последние два дня сообщения мне
приходили еще до того, как я включал компьютер, прямиком в голову. Бывает что проснешься в
выходные утром и какое-то время не хочется вставать с постели, лежишь и мысли крутятся в
голове. В моем случае все совсем не так. Когда я открыл глаза такое ощущение, что я прочитал
уже готовое письмецо, приготовленное мной самим еще во сне, примерно такого содержания:

"Доброе утро. Это пишу тебе Я, Ты сам. Из достоверных источников я узнал, что у тебя, то
есть у меня есть возможность в этом году поехать в Германию на Fullmoon Festival. И я, то
есть ты не понимаю, почему ты до сих пор лежишь в кровати и не бежишь оформлять
загранпаспорт. Что тебя держит, чувак?"

Такое необычное ощущение весны. Именно сегодня. Как будто время отмоталось обратно на год
назад. Яркое теплое солнце. Тогда все ждали выпускного в домике. В этом году я чувствую, что
стоит готовиться к поездке заграницу. В организм впрыснули что-то такое, от чего становится
позитивно от различчных даже малозначимых факторов. City Zen - Stormer. R-Tem - Kazantip. Снова я возвращаюсь к этим альбомам. Действительно - сегодня пришла весна. Подозрительное предпразничное настроение, надеюсь, что оно продлится до, как минимум, июля. А еще и Eviltwin подарил мне телефон, такой, как был у меня первым мобильником. И это самый лучший подарок, какой кто-либо мог бы мне сейчас сделать. Ведь это не телефон, это - целый мешок приятных воспоминаний прошлых лет, которые, перемешиваясь с прошлогодними образуют коктейль, который можно было бы назвать Acme или C4. Спасенье бесполезно, веселье пожирает нас.

P.S А на улицах стали появляться мини. Ахахах хороший повод прогуляться...
 

Сегодня снова шел снег. Огромными хлопьями, а ведь уже конец марта. Весна не торопится
приходить, но мне все равно, я не собираюсь ее ждать. Мне и так по-кайфу. Теперь все будет иначе. Все станет по-другому. Ни одна секундочка не ускользнет из моей жизни. Долой долгую счастливую жизнь, долой "американскую мечту", к чертям все. Уничтоженья ждет весь мир. На улице холодно, но ярко светит солнце. То есть днем светило солнце, сейчас уже светит луна, сегодня полнолуние.


 
 
 
 

Hello Moscow! 23 февраля станет переломной датой в развитии отечественной drum'n'bass сцены. После долгого ожидания тур крупнейшего drum'n'bass фестиваля мира состоится в Москве. Фестиваль "Пиратская Станция" в Москве давно является самым ожидаемым танцевальным событием, слухи о котором ходят несколько лет. Пиратская станция поставит новую планку качества проведения танцевальных фестивалей в Москве и, несомненно, станет самым громким dance-ивентом, когда-либо проводимым в столице. И я туда иду. Эти четверо со мной...xDDD



 

Не осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце, кровью облитое, за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды
Она слышит шаги, они все тише и тише
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше
Она его не ждет, она простила и плачет,
А тупая подруга ее надеждой дурачит
Время тихо уходит и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Надежда была и осталась напрасной
Она капает на пол липкой жидкостью красной

Ты изначально один, но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел
Он может только помочь, если что-то не так
Когда глаза твои застелет безысходности мрак
Когда слезы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого
Надежда -- самообман, но все что у нас есть
И она ходит по рукам, продавая свою честь
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,

Потому что я надеялся, а не был уверен
 

  Когда сегодня утром открыл глаза я, еще в постели, жопой почуял, что день выдастся отвратительный.
Такое, знаете ли, непонятно откуда взявшееся чувство тревоги. Потом я плотно вкусно позавтракал, проверил почту, и настроение мое улучшилось. Снова пересмотрел любимый клип и, можно сказать, совсем счастливый потопал на работу. Иногда говорят: «Чему быть, того не миновать». Я совсем не суеверный, но это именно тот самый случай. По работе мне нужно было забрать у клиента компьютер и отвезти его в офис. Чтобы не стоять в пробках и успеть на следующий заказ, я взял эту здоровенную сумку с системным блоком и решил поехать на метро. Весь измученный, измочаленный и взмокший я вылез на площади у Киевского вокзала. Отсюда до офиса оставалось ехать три или четыре остановки на троллейбусе. И тут
в очереди на посадку, среди множества лиц, я увидел одно, которое выделялось для меня из толпы. Это была девушка, примерно моего возраста и нет смысла даже описывать, как она выглядела. Достаточно сказать, что я почувствовал то, что я не чувствовал очень давно. Я уже рассказывал друзьям про это чувство: когда ты понимаешь, что если ты сейчас сойдешь с поезда, трамвая, неважно, или троллейбуса, то ты убьешь ветвь твоей жизни. Ты прикончишь то будущее, что могло у тебя быть. И ты понимаешь, что не можешь выйти без этой, вот этой самой девушки, которая стоит сейчас перед тобой. Потому что если ты выйдешь, то, скорее всего больше ты ее не увидишь. Никогда. И я почувствовал это чувство именно сейчас.
  А вокруг толкались люди, так и норовя пнуть этот чертов клиентский компьютер. Я не знал что сказать, с чего начать. И приятное волнение своим теплом раскатилось по телу. Наверное, даже немного поднялась температура. А тут эта девушка взглянула на меня. Ни на кого другого, а именно на меня. Как-то особенно, как мне показалось с огоньком и одновременно надеждой в больших прекрасных глазах. Записанный на пленку голос объявил остановку, и я убил свое будущее. Я сошел.
  
  Сегодня я понял, что мои «прожить каждый день как последний» - это всего лишь пустые слова. Наверное, я еще не готов. И я проклинаю себя за это и еще за то, что теперь каждый раз в толпе, я, сам того не замечая, буду искать ее лицо…



  
 

 

   Капала вода. Капли собирались на кончике крана, и когда становились большими и тяжелыми, они срывались вниз и, достигнув дна раковины, разбивались об нее вдребезги, нарушая кажущуюся идеальной тишину квартиры. И снова появившись на кончике крана, росли и набирались сил. Для того чтобы разбиться.
   Интересно устроены люди: они живут бок о бок. Тысячи, нет, миллионы людей. Живут рядом, на одной планете. Как кто-то может быть одинок? Каждый день, человек, среднего возраста, ни старый, не молодой, выходит на улицу. Он просыпается, ест, одевается и выходит на улицу. И он вроде как здесь, но большей своей частью он где-то внутри себя. А что там внутри него? Какие-то его мысли, может переживания. Но там тоже никого нет. Да, совсем никого. Нет, ну а кто там должен быть. Внутренний голос? И ты слышишь его постоянно, он говорит тебе: «Не надо это есть, а уж тем более это пить, тебе будет плохо потом.» Но ты знаешь этот голос с рождения, и он уже порядком поднадоел. Всегда он твердит одно и то же. Это и есть Ты. Этот голос и есть Ты. Слышав миллион раз одни и те же заученные фразы самого себя ты уже знаешь, что ничего нового не узнаешь. И однажды ты ослушиваешься. И съедаешь, и выпиваешь. И может быть даже немного больше выпиваешь того, что хотел поначалу. Просто так, из вредности. И тебе плохо. А потом проходит какое-то время и оно, то есть время, оно тебя лечит. И ты снова слышишь не чужой, а именно свой голос. Тот самый, который ты знаешь лучше самого себя. И он снова говорит с тобой. И несет чушь. И ты не хочешь его слышать и ложишься спать, но от него никуда не деться. И он говорит и говорит с тобой, а у тебя уже нет сил сопротивляться. Ты ложишься на кровать и просто слушаешь. Слушаешь самого себя. И понимаешь, что этого ты еще никогда не слышал. И Ты говоришь с этим голосом, а он рассказывает тебе. И он тверд, и на этот раз говорит убедительно. Вдруг ты понимаешь, что все, что ты до этого знал, оно все изменилось, что все было совсем не так, как ты представлял. Ты спрашиваешь там, внутри себя, и там тебе отвечают.
   Капающий в тишине кран. Это обычное явление, но иногда бывает так, что терпеть это уже нет сил. И открываешь окно, чтобы наполнить комнату звуками. На улице всегда много звуков. Там холодно и подоконник скользкий сегодня, не такой как обычно. Очень легко сорваться и как капля полететь вниз. Я упал, но до темного полотна асфальта внизу есть время. Есть время подумать, посмотреть по сторонам. Также, если есть немного денег на телефоне, то можно позвонить друзьям. Они обязательно бросят все свои дела и приедут. Приедут и там снизу натянут большую пеструю простыню, чтобы мне было не больно и мягко упасть. Я падаю вниз, и уже представляю, как эта нежная шелковая простыня коснется моего тела и окутает его. И на ней будет узор. Какой-то странный узор, возможно позаимствованный из какой-нибудь религии. И он будет такой красивый, что нельзя оторвать глаз. Но его не будет. Потому что я набираю номера, а в трубке, которую я с надеждой прижимаю к уху, только длинные гудки. Еще один номер, земля уже близко и ты чувствуешь ее тепло. Земля тебя хочет. Но между тобой и землей – твердый черный асфальт, а номер, по которому ты звонишь, человек, который тебе так нужен сейчас, не отвечает. Сквозь свист от набранной силой притяжения скорости, ты слышишь, что гудки прекратились, и тебе ответил голос. Это твой голос. И ты не хочешь его больше слышать.
   Жизнь такая. По-разному бывает. Так тяжело дышать. И дело не в выхлопных газах, которыми страдают мегаполисы, дело не в плохой вентиляции. Все дело в людях. В тех людях, которые тебя окружают. Они вокруг, некоторые над тобой. Все они смеются. Они так близко но не все с тобой. Лица закрыты привлекательными масками. Они не родились с ними, они их сделали сами. На некоторых эти маски одели те же, кто их окружает. Я ползу по полу, а они давят вокруг. И с каждым движением становится только тяжелее. Раздвигаешь ноги, потом другие, но где же те самые туфли, что ты так ищешь. И все разговаривают вокруг, и веселятся. И ты тоже разговариваешь, но не с ними, а со своим голосом, в той части себя, что далеко отсюда, может даже не в этой реальности. И тебе не весело. И все вместе, но не каждый в массовке знает, что это фейк. Что маски у него и остальных не ради веселья. И никто не может ничего сделать. И из под некоторых масок сползают соленые капли. Но все делают вид, что это нормально. Никто не замечает. Даже Ты.
   А на кончике крана тоже собираются капли. Они срываются и летят вниз, для того, чтобы потом разбиться вдребезги.






 
 

   Иногда я мечтаю, что я умел летать. Высоко над городом. Да, там конечно же холодно. Ну и понятно – на такой-то высоте. Закутавшемуся в большой лохматый теплый шарф мне хорошо и уютно. И маленькие, такие незаметные наушнички, вставленные в уши доносят чудесные звуки любимой музыки прямо в душу. И это не просто какая-то музыка. Это именно любимая мелодия, от которой все тело наполняется энергией. Это не просто музыка, это – настроение. А внизу медленно ползут по своим маршрутам последние неповоротливые автобусы и изредка слышно, как по рельсам стучат трамваи. И те и другие развозят припозднившихся усталых человечков по домам. И уже темно, и в тех самых домах многие уже видят сны, и в их окнах уже не горит свет. Это спальные районы, центр города ведь не спит никогда. Он пульсирует как сердце. Ему некогда спать. А эти люди спят. Но не все. И в некоторых окошках все еще виден теплый желтый свет, и в некоторых он не погаснет до самого утра. А я лечу. Лечу и вижу все это и слушаю музыку, и слушаю себя, и мне хорошо. И так хорошо, как никогда до этого не было. Я летаю над городом и знаю, что я никогда не упаду. И мне легко и весело, я совсем не устаю. Все же я спускаюсь вниз, к своим друзьям. Но я не знаю кто они. Их лица размыты, и возможно каждый раз это другие люди. Но как бы там ни было, я чувствую, что это хорошие люди и они улыбаются. Говорят не бывает хороших и плохих людей. Говорят люди не умеют летать. И я приветствую друзей и тут же снова машу им на прощанье рукой.
    И снова меня подхватывает ветер и поднимает над городом. Пошел снег. Он не раздражает. Он легкий и, едва коснувшись лица, тут же бесследно исчезает. Но вот его становится все больше и больше и больше. И его уже не отличить от облаков. Впрочем больше ничего уже не отличить. Вокруг белая пелена и совсем ничего не видно. Не видно даже рук, которыми я вожу вокруг, пытаясь потрогать атмосферу вокруг себя. Все, что меня окружало – все скрылось. И никого не было рядом, я был здесь совсем один. Так было долго. Может пару месяцев, может лет. Может целую вечность, по-крайней мере так казалось. И я был нигде.
    Внезапно стало светло. Восходило солнце, и его бесконечные яркие лучи, поднимаясь из-за горизонта и пробегая по небу, забирались прямо под веки. Тогда я увидел Ее. Конечно же это была Она, я нисколько не сомневался в этом. Она неожиданно появилась в моей черно-белой жизни. Сидя на пестрой радуге прямо передо мной, она смотрела мне в глаза, а я смотрел на нее и не мог оторваться. Время останавливалось. Солнечные лучи, проходя через перья Ее крыльев, ярко красным светом попадали на улицы. На деревья, на выпавший снег и на стекла окон.
     Иногда я мечтаю, что я умел летать… когда-нибудь я упаду… но это потом…

 
 
 

 

Жил-был кот, который жил миллион раз.
Он умирал миллион раз и миллион раз оживал.
Это был прекрасный полосатый кот.
Миллион человек ласкали его, и миллион человек плакали,
когда он умирал.
А он не плакал. Ни разу.

[ Далее... → ]  
 

Хммм… надо бы пойти спать, да разве тут уснешь. В голове тараканы никак не успокоятся. Все щекочут мозг и щекочут. Последнее время все чаще и чаще ловлю себя на мыслях о суициде. Но не просто так бля*ь сказал сдохнуть и забыл, а по-настоящему – так, чтобы не было и все напрочь. Сколько можно-то уже? Очень долгий срок не случается вообще ничего хорошего, долгий срок это мягко сказано. Даже очень мягко, такое ощущение, что жизнь нифига не черно-белая, а целиком одно большое пятно от чернющей кляксы, и уже давно пора перестать себя обманывать: вот, должно же случится что-то хорошее. Да них*я. Них*я оно не случается.

Только что-то еще держит, интересно посмотреть что было бы дальше, если бы я не умер. И вот так смотрю и смотрю, волосы шевелятся и не только на голове от происходящего. Но ведь что-то держит, может не пришло еще время просто. Хммм… хотелось бы знать что, или может кто… Ладно, пойду спать, вечером думаю пока что проснуться, надо же еще порасп*здяйничать чуток. В дурку чтоль забрали бы, может полегчало бы. Х*й знает.



 
 

Сегодня третье число января. Сегодня кончилось празднование Нового Года. Замечательно.

Хорошо бы было подвести итоги ушедшего года, но это все будут пустые слова, если учесть, что голова и так уже идет кругом от количества новеньких свеженьких сюрпризиков, сюрпризов и сюрпризищ, которыми нас начал одаривать, едва успевший наступить, новый крысиный год.

Становится одновременно смешно и до слез грустно, когда вспоминаю как, приглашая гостей на предстоящую вечеринку, совершенно искренне называл ее лучшей на свете. Теперь, если бы меня попросили описать все то, что произошло в двух словах, то ими стали бы «беда» и «катастрофа». Чтобы все встало на свои места надо заранее заметить, что Нового Года в Бутове в этом году не должно было быть вообще. Может это был знак свыше? Фиг знает, но вряд ли этот знак можно было бы прочитать кучке слепцов, которые не верят ни во что, пока сами не вляпаются в sh*t и не попробуют его на вкус. Бэээээ, не хочется даже вспоминать все эти «палки в колеса» при подготовке к празднику, поэтому перехожу к делу.

Это должна была быть самая незабываемая дискотека, в этом году предполагалось использовать два сабвуфера и усилителя, против одного как в прошлом году. Все началось именно с них. Сначала сгорели оба блока питания, и мы остались без музыки (до Нового Года оставалось каких-то пятнадцать-двадцать минут) тогда переключили один усилитель на компьютер (уже было так горько, что на компьютер на какое-то время стало наплевать как впрочем, и на все).

Белые воздушные шарики, количество которых в одной квартире должно было поражать воображение отлично выполнили свою функцию,… когда начали ни с того ни с сего лопаться под ногами. Наверное, не стоит напоминать, что основным развлечением гостей также стали эти шарики, точнее их уничтожение острыми предметами, топтанием, об голову и прочими способами. На совести гостей.

Дым-машина быстро подключилась и прогрелась, только старания не оправдали себя. Если учитывать, что в комнате для танцев находилось одновременно не более трех человек (которые шли мимо, на балкон покурить), то она не стоила таких бешеных денег. Кстати, к середине ночи и она перегрелась и перестала пускать дым, но правда все же осталась в рабочем состоянии. Слава яйцам.

Флюро-плакаты. Не знаю, мне понравились (еще бы, потратить столько времени, сил, нервов). Только, на мой взгляд, на синей стене, они выглядели не очень психоделично, да и стробоскоп иногда переосвещал комнату. Не хватило времени даже толком настроиться, все в спешке. Да и музыка была говно, нам бы с лихвой хватило радио и телевизора, не стоило тратить на подборку целую ночь до этого. Но все это один большой пустяк, фигня-болтовня. Самое главное в любом празднике не мощность звука, количество эффектов, программа и прочее, а сами участники, гости. Люди.

Дааа, вот тут-то вообще лихой замес произошел. На совести гостей.

Инет у меня все-таки включили, но все равно все вопросы на мобилу или к  Demon