Откройте свой Мир!

Специальное упражнение, которое в случае регулярной практики снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.



стащил [ отсюда → ]

Ну не выдержал! Сорвался!
Как алкоголик трясущимися руками открывает заветную бутыль...
Как наркоман нагревает заветную жидкость, держа шприц наготове...
Сорвался и я...
Зарекался больше не делать никому книги. Но...
Но вот "не вынесла душа поэта"... И я подготовил к печати книгу Володи Грибакина
Вот макет обложки:

Внимание! Передаём сигнал точного времени!

В каждом возрасте у человека своё отношение к Новому году:
Детство: Скорее бы Новый год!!!
Зрелость: Скоро Новый год.
Старость: Опять Новый год?!
***
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он – Дед Мороз.
***
Звонит один человек старому приятелю под Новый год и говорит:
- Слушай, как вы там живете?
- А что?
- У вас же холодина страшная!
- Да нормально вроде, минус 20!
- А по телику сейчас предали, что минус 50!
- Ааааа, так это на улице…
***
- Папа, угадай, какой поезд больше всего опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый новый год.
***
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
***
Встреча Нового года.. Жена — мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Это не «Ж», это — снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
***
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц…\
***
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышишь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще
пару стаканов «приняла», и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет.
***
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили «Да?»
- 3% — «Алло?»
- 95 % затруднились ответить.

Я не матерюсь. Давно. Во-первых, потому что понимаю, как мат засоряет сердце, а потом и жизнь,
а во-вторых, воспитываю в себе покой и добродушие.
Боюсь, что не сумел бы не материться, если бы я был водителем.
Водители не могут ездить не матерясь. Иногда даже боюсь в маршрутку заходить -
по пути с работы домой такого наслушаешься, что придя домой хочется в душ, чтобы смыть с себя всю словесную грязь... Будто машина лужей обрызгала с ног до головы...
Вчера меня подвозил на работу Руслан и по дороге тоже пару раз выматюгался в адрес водил - нарушителей правил, пытающихся подсечь нашу машину. А я делал испуганные глаза и пытался воспитывать друга: "Руслан! - по учителски строго выговаривал я ему, - ну нельзя ж так! ..."
"И вообще, зачем себе нервы портить?" - закончил я, чем вобщем-то засмущал водителя и заткнул его словесный фонтан с грязной водой...
Сегодня он меня опять подвозил. И разговор был о том же. И тут произошло такое! Я тоже выматюкался!...
А произошло вот что. Вижу я вдруг: на повороте чёрная шавка неопределенной породы пытается перебежать дорогу и норовит прям под наши колёса кинуться. И тут я в открытое окно ору: "Собака!!! Куда ж ты прёшь?! Не видишь, что ль?!!" Не знаю, меня ли услышала шавка, но вовремя увернулась и отскочила от мчащихся машин.
Я повернулся к Руслану и увидел его расплывшуюся улыбку, мол, меня воспитываешь, а сам?... Я попытался объяснить, что там на самом деле собака была. А он смеётся: "Ну да, ну да! Так я тебе и поверил..."
Я весь день хожу и думаю об этом - спокойно и добродушно. А в душе будто кошка накакала и скребет - пытается каку закопать...
Вот добрался до блога, хоть тут исповедуюсь...

По соседству живет старушка. Муж её умер пять лет назад, а года два назад её дочка вместе со своим мужем и двумя маленькими детьми попали в аварию, разбились. Когда я возвращалась из школы, на двери подъезда было объявление, написанное от руки: "Потеряла 100 рублей, кто найдёт — верните, пожалуйста, в квартиру 76, пенсия маленькая, хлеб не на что купить". В 76 квартире жила та старушка. Я достала из кошелька 100 рублей и поднялась на 5 этаж. Когда я отдала старушке деньги, она заплакала: "Ты уже двенадцатый человек, который принёс мне деньги. Спасибо." Я улыбнулась и уже подошла к лифту, когда бабушка сказала мне: "Доченька, сорви объявление с двери, его не я писала". Старушка стояла и плакала. Доброта и сочувствие людей дает мне надежду...

Это под окном цветёт.

Это во дворе цветёт

А это по пути на работу: сквер зазеленел.

после праздников актуально:

По наводке Инны раздобыл в Сети сборник "Мартовские коты", из которого один рассказ предлагаю вам почитать. На мой взгляд, особенный рассказ, удивительный - я и грустил и смеялся, и после прочтения осталась какая-то сладкая горечь...
Итак...

Глория Му
Гадина

Лет до двадцати семи я помнила «всю свою жизнь» очень ясно, вплоть до каких-то младенческих будней. А после вдруг забыла все к чертовой матери, как выключили. Нет, конечно, я могла рассказать что-то по накатанным рельсам, но вот картинок больше не показывали.
А тут эта унылая свистопляска с выборами, и, видимо, я так упорно, с такой неотступной ледяной ненавистью думала об этих лживых восьмидесятых, что мне показали во сне два куска из детства. И я написала мемуар – настоящий мемуар, долгий и подробный, как супружеская обязанность, сочинение на тему «Как я провел жизнь».
Давным-давно, когда мне было лет девять, наши соседи по площадке, одна еврейская семья, добились разрешения на выезд в Израиль. Была эпоха застоя (до сих пор не понимаю – почему «эпоха», это же лет десять всего?), и простое путешествие весьма парадно обставлялось – отъезжант объявлялся предателем Родины и врагом, должен был сдать квартиру и машину, по-моему, государству и подписать бумажку о том, что никогда-никогда не вернется. А еще его клеймили в газетах и по телеку. Не знаю, со всеми так было или нет, но Марика (конечно, его звали Мариком, как же еще?) это дело не обошло. Наше парадное наводнили массмедиа – я не очень хорошо все помню, так, рваный видеоряд. Вот Марик, представитель редкой для мужчины интеллигентной профессии «библиотекарь», бледный, рыхлый, круглый, похожий даже не на луну – на отражение луны в темной воде, и вся его перепуганная семья (маленькая еврейская жена, маленькая еврейская теща и двое маленьких толстеньких очкастых еврейских детей) сидят на чемоданах в почти уже пустой квартире, на них светят софитами злые дядьки, а злая тетка лающим голосом задает злые вопросы и тычет им в лица микрофоном. Марик отвечал им очень тихо, и взгляд у него был совсем подводный – в себя. Я вообще удивляюсь, как он смог все это вынести – маленький тихий человечек, который никогда не поднимал глаз. И ходил-то он боком, вдоль стеночки, и в лифте ему никогда не хватало места, а тут такое...
Я понимала, что все у них плохо, но завидовала страшно – еще бы, они уезжают путешествовать и увидят весь мир. Откуда-то я знала, что не каждый может уехать странствовать, а уж я – точно никогда. Мама мне часто повторяла «Не высовывайся, горе мое. Если не научишься молчать – посадят тебя, вот увидишь. А я тебе буду пирожки носить». Тюрьма и пирожки почему-то были неразделимы в мамином понимании, а так как со мной «все было ясно», то первое, что мама научилась готовить, – это они и были.
Она как раз и пекла пирожки, когда к нам пришел человек в кепке и в каком-то на редкость мерзком синем плаще и сказал маме, что она должна подписать письмо в газету от возмущенной подлым предательством общественности.
Мама вздохнула, кивнула и прошла в кухню, на ходу вытирая руки. Человек, затаив дыхание, проследовал за ней, сел и даже снял кепку. Это всегда так было: мама была очень красивая – невысокая, ладная, зеленоглазая, с длинными каштановыми кудрями, которые никакими шпильками не удержать. Вот и тогда она раздраженно мотнула головой, по полу зазвенело, а волосы свободно рассыпались по спине. Дядька совсем забыл дышать, вспотел и судорожно сжал кепку, а мама, закрутив волосы в пучок и мимоходом закрепив их дядькиной же авторучкой, сказала:
– Ну, что тут у вас, давайте. Гло, принеси ручку...
У дядьки наконец появился повод отвести глаза от моей родной матери, он посмотрел на меня, потом опять на нее – и стал сублимировать сексуальную энергию в творческую.
– Так, – сказал он, – подождите. Пусть ваша девочка переоденется в школьную форму. А? Ты же в школу ходишь? – это уже мне. – И вы тоже что-нибудь такое наденьте... э-э... поспокойнее, – добавил он, стараясь не смотреть на мамину открытую кофточку в васильках. – Ну-у-у... эээ... вы понимаете? Поскромнее... А я сейчас за фотографом схожу, и мы вас сфотографируем для газеты – как вы подписываете письмо. А?
Он дернулся было с табуретки к выходу, но тут на сцену внезапно вышла я и, сжимая кулаки, сказала тихо-тихо:
– Ничего мы не будем подписывать. И в газету нас не надо. А они никакие не предатели, а просто уезжают. А вы все врете. А они никакие не предатели, мы их знаем давно, они хорошие. А мы ничего плохого не будем про них писать, правда, мама? – спросила я, не оборачиваясь.
Дядька от неожиданности рухнул обратно на табуретку, глядя на меня ошалело и гадливо, как на заговорившую жабу. Потом приосанился, встал и попытался взять меня за плечо, но я отпрыгнула. Тогда он строго сказал маме:
– Что же вы дочку свою так плохо воспитали? Что она несет? Вы смотрите за ней, иначе...
Он укоризненно покачал головой, а мама, демонически расхохотавшись (красивые женщины себе это позволяют), спросила, наступая на него:
– А иначе что? Посадите девятилетнего ребенка, что ли? (И далась ей эта тюрьма!)
Мама нервно поправила прическу, обнаружила там ручку, выдернула ее, села к столу, быстро подписала бумагу и, царственно протянув ее дядьке, сказала:
– Вот. Берите и уходите.
Дядька помялся, но бумажку взял и ушел, тихонько прикрыв дверь, – против мамы приема не было.
А она, тяжело сложив руки на столе, сказала мне:
– Ну что ты вытворяешь, а? Вот теперь на работу донесет, и начнется... Ты же не понимаешь, что делаешь, у нас теперь такие неприятности будут...
В этот момент в дверь снова позвонили, мама вздрогнула, схватилась за сердце и пошла открывать.
На пороге стояла Раиса Михална, Марикина теща, держа в руках как хлеб-соль синюю бархатную коробочку.
– Аничка, можно к вам? – спросила она робко. Мама буркнула:
– Конечно. Проходите, – и кинулась к духовке с пирожками. Ей было стыдно из-за письма.
Раиса Михална прокралась к столу и села на табуретку из-под дядьки.
Мама, пошуровав в духовке, поставила на стол тарелку с пирожками. И села сама – уже с законно покрасневшим лицом.
– Вот, – сказала она, пододвигая тарелку к гостье, – угощайтесь. Чаю сейчас еще... Доча, поставь чайник, пожалуйста. Что вы хотели, Раиса Михална?
– Аничка... Мой Мурзилочка... Вы понимаете, мы уезжаем и никак не можем взять его. Я хотела вас просить... Присмотрите...
Раиса Михална поднесла руку к лицу и прикрыла глаза, сдерживая слезы.
Мурзилочка – это был кот, редкая дворовая дрянь. И как только такой вырос в приличной еврейской семье? Здоровенный, рыжий, облезлый крысолов, почти без ушей, он шлялся, где хотел, изредка вызывая Раису Михалну из дома воплями.
Она выходила, выносила ему тарелочку рыбного фарша и сидела рядом на скамейке, а Мур-зилочка быстро и неопрятно пожирал принесенные дары. Потом он вытирал лицо руками, забирался на колени к хозяйке и звонко урчал, пока та его наглаживала.
Вот такая была у них любовь.
Мама, ненавидевшая кошек всем сердцем, участливо кивнула.
– Не беспокойтесь, Раисочка Михална. Девочка моя очень любит зверушек, вечно в дом тащит всякую сво..., то есть птичек там всяких, ежиков, ужиков... Присмотрим за вашим котиком...
– Аничка, спасибо. Вы добрая душа. Вот, я хотела... на память... не подумайте плохого...
Гостья протянула маме принесенную коробочку.
– Ну что вы, – сказала мама и поставила коробочку на стол. – Ну что вы, ничего не надо.
Но, не совладав с любопытством, все-таки открыла. Мне тоже стало интересно. Я подлезла под материнский локоть и заглянула в коробку.
Там, в синей бархатной мгле, мерцали змейками серебряные ложки – ровно дюжина редких красоток с тонкими дивными хвостиками.
Мама ахнула, потрогала пальцем бархат.
– Ну куда нам, – сказала она, как-то беспомощно обводя рукою кухню. – Нет, мы не можем взять, извините...
– Это мамины, – Раиса Михална все-таки заплакала. – Мамины... Я не хотела продавать.
Хотела оставить кому-нибудь. Не подумайте плохого...
Она плакала горько, как маленькая, вытирая слезы пухлыми кулачками, и мне стало так жаль ее, как будто это я была – хорошая еврейская женщина, а она – сероглазое тонкорукое дитя.
– Мама, мам, давай возьмем их, мам? Видишь, она же плачет... Ну мам... их же нельзя чужим... Смотри, они как живые... А мы их спрячем, а потом отдадим. А, мам? – засуетилась я.
Мама вдруг тоже засопела и разревелась.
– Не плачьте, Раисочка Михална, не надо, – всхлипывала она. – Конечно же, приносите... что хотите... Мы все сохраним, не беспокойтесь... – Тут мама набралась мужества и сказала: – Простите меня, пожалуйста, Раиса Михална... Я подписала какую-то гадкую бумагу против вас.
А Раиса Михална сказала:
– Это ничего, я все понимаю – вам здесь жить...
Они сидели и рыдали, не обнимаясь и даже не держась за руки, они же не были подругами, понимаете, а я стояла рядом, как дурочка, и не знала, кому сунуть огромный клетчатый платок. Он был один.

Так у нас появился «кот с приданым» – дюжина серебряных ложек и две хрупкие фарфоровые чашки, белая и золотая.
Ложки были сразу похоронены в нижнем ящике комода под льняными простынями, а чашки арестованы на полке за стеклом – из них так никто никогда и не пил.
Я как-то раз спросила маму:
– А почему ты ими не пользуешься, мам? Они же красивые.
Мама пожала плечами.
– Не знаю. Не могу. Я буду чувствовать себя мародером, понимаешь?
А кот ничего, прижился. Правда, не без сложностей. Для начала ему пришлось сменить привычки.
Мама ленилась выходить за ним на улицу, и я две недели обольщала мерзавца, чтобы приучить его обедать дома (заодно научила приходить на свист). Очень удобно – вышел, свистнул, и вот он – кот.
Потом мама и Мурзилка пали жертвами рока.
Мама терпеть не могла кошек, не переносила просто, а они к ней, наоборот, липли и лезли. Вот и Мурза, завидев маму, бросался к ней, ластился, льнул и тоскливо орал: «Ыу... ыу!»
Мама, брезгливо поджимая ноги, не менее тоскливо орала:
– Ой, уйди от меня, гадина! Не трогай меня! Уйди, гадина!..
Понятно, что через месяц кот отзывался только на «гадину», ну и на свист, но свистеть мама не умела.
Все бы хорошо, но кота регулярно воровали окрестные дворники – потому что крысолов. И если Гадина не появлялся дома больше суток, мама начинала тихо паниковать.
– Украли, опять украли нашего Гадину, – причитала она. – Изверги, уморят животное... Как я посмотрю в глаза Раисе Михалне?
– И правда – как? – удивлялась я. – Она же в Израиле.
Мама смотрела на меня с упреком.
– Ты тоже – безжалостный изверг, – говорила она. – Идем искать кота. Немедленно.
И мы отправлялись в поход. Мама шла, устало цокая каблучками, и, не стесняясь, голосила:
– Гадина! Гадина! Где ты, Гадина? Отзовись!
А я таксой шныряла вокруг, заглядывая во все подвальные окошки. В конце концов из очередной дыры раздавалось знакомое «ы-ы-а-а-а-у!»
Оставив меня морально поддерживать заключенного, мама разъяренной птичкой бросалась к вору-дворнику.
– Бессовестный, жестокий человек! – наскакивала она на беднягу. – Сейчас же отпустите нашего котика!
– Да что вы, гражданочка, шумите? – Тот вяло тащился к подвальной двери, гремя ключами. – Ну, посидел денек. Так крысы ж одолели...
– Денек?! – голос мамы достигал трагических высот. – Вас бы на денек в карцер, да без воды! Вы ведь даже пить ему не давали!
Дворник чесал пузо и покаянно вздыхал.
– Ваша правда... Не подумал я чё-та про воду...
Освобожденный узник не спешил покидать темницу. Нет, он, конечно, выбегал, танцевал вокруг нас индейский танец, а потом, поминутно оглядываясь, возвращался в подвал, откуда и взывал.
– Пойди, посмотри, – говорила мне мама, поеживаясь. – Он же не отстанет. А ты не боишься.
Я осторожно ступала в полутемный подвал, где Гадина, горделиво задрав хвост, прогуливался вдоль аккуратного рядка крысиных трупов.
– Мальчик, ты молодец, – гладила я героя. – А теперь пойдем, а? Хорош уже хвастаться.
Мы возвращались домой, мама кормила кота и, пока он ел, гладила его ногой за ушком. Трогать кошек руками она так и не научилась.
Гадина прожил у нас лет пять и, несмотря на перемены (у мамы появился муж, а у меня – собака), был, похоже, всем доволен.
У мамы, мучимой тем, что она так и не смогла побороть своей неприязни к кошкам, появилась странная привычка подолгу беседовать с котом и даже читать ему вслух из «Пармской обители» и «Писем незнакомки», да.
Отчим, посмеиваясь над ней, спрашивал:
– Что, не заговорил еще твой Пьер Без Ухов?
Картинка и впрямь была забавная – круглоголовый, почти лишившийся в драках ушей Гадина, похожий на кормленую четвероногую совушку, смирно сидел на табуретке и очень внимательно следил, как мама переворачивает страницы. Если же она останавливалась и глядела на него, кот говорил «м-м-э...» и тянул к маме переднюю лапку – продолжай, мол, что там дальше?
Но умирать он ушел под дверь к своим бывшим хозяевам. Там я его и нашла, выходя ранним утром на пробежку, – свернувшегося тугим бубликом и уже окоченевшего.
Я разбудила маму, она пришла, опустилась на корточки рядом с котом, тихо заплакала.
– Какой кот был, какой кот... Не забыл свою Раису, любил ведь ее...
– Мам, – я погладила ее по руке. – Ну тебя-то он тоже любил.
– Ах, ты не понимаешь, – сказала мама. – У нас были очень непростые отношения. Да, непростые...

- О, пацаны, а чё это вы там делаете, а?...

- Отстань, старый, у нас тут мужской разговор!..

- Васька, отстань от них, пусть молодежь резвиться... Бери пример с меня...

Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
О себе: глаза зеленые, люблю выпить.

С утра пытался сыпать снег. Пёрся на работу с тоской и нежеланием. На работе куча дел. не знаешь, за какой "хвост" взяться, потому и наваливается состояние отупения, некоего "замерзания". Вот и картинки в тему...
Хотя за окном уже солнышко, в организме сытость и теплота, и тырнет под рукой...


в Исландии

в Хорватии

в Норвегии

Стащено ОТСЮДА

Именно перед сном хочется чего-нибудь пожевать!
Чего-нибудь лёгкое, например, украинского вегетарианского сала

А потом, ажурненько почистив яблочко, смачно захрустеть его на десетр.

Ну и перед тем, как задрыхнуть, дружненько, всем семейством покопаться в Тырнете.

Сначала Юрий Басин не удержался и стащил эти запросы у кого-то в ЖЖ, а потом я прочитал у него и тоже не удержался и стащил к себе... Кто следующий?..

Подборка нетривиальных библиотечных запросов
Собачьи яйца и Сердце Булгакова
Фон ВизИн Водоросль
Мне надо доклад сделать по географии на тему: Вулканизм и метеоризм. Какие есть справочники на эту тему?
Стих Маяковского про облако из штанин
Порочное яблоко (Сорочинская ярмарка Н. В. Гоголя)
Собор какой-то матери шоу ещё есть такое
Дайте Шанель Гоголя. (девушка)
У вас есть Гофмама Кружка Цахеса?
Какие-то разговоры на крылечке (Размышления у парадного подъезда Н.А.Некрасова)
У вас есть стихотворение Ахматовой Плаха? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
Мне нужен Паустовский. Рассказ Старый топор или товар (Старый повар)
Достоевский Мальчик у Христа за пазухой (Мальчик у Христа на ёлке)
У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)
Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина (В нотно-музыкальном отделе)
Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
Мне нужен этот Катаев. Хибарка на пустыре, кажется (Хуторок в степи)
У вас есть Биография кабачков и баклажанов?
У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
Мне нужна хореография Гоголя
Мокрая или Моченая курица есть? (Черная курица А.Погорельского)
Дайте мне роман Достоевского Братья Карамзины.
У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?
Автор - Некрасов. Название - Выть на Волгу
Диккенс Кошка доит (Крошка Доррит)
Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше
А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?
Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
Сервантес Тонкий Кот
Тореадор Драйзер
Белкин. Повести покойного
Дайте мне Горького Старуху из из в общем откуда-то
Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака
Автор - Евклипид. Название - Царь Эпид

Вот уж Бромбензол - творческая личность!!! Не устаю восхищаться. Когда-то еще в 2006 году проводил ПОЭТИЧЕСКИЙ КОНКУРС, и я, оказывается, там участвовал, а я уж и не помню...
Стащил себя любимого себе на память

Девочка в розовом,
Носик-курносик,
ласково смотрит,
как бегает пёсик,
как в небе высоком
бегут облака...
Девочка в розовом
Нежно-тонка!...

Девушка в красном -
Само откровенье!
Вызовет чувство
не только смущенья...
Красное ей
Очень даже к лицу,
Лишь не досталась бы
Она подлецу.

Женщина в синем -
Хозяйка в дому.
Всё вроде при ней,
Что не так - не пойму.
Дети ухожены,
ласковый муж...
Вот только самой
не поётся ей уж...

Женщина в сером -
Старуха совсем.
Ну как надоела
Она уже всем.
Ходит ворчит
и житья не даёт...
Старику со старухой
живётся не мёд...

Однажды Эрнест Хемингуэй заключил пари, что напишет рассказ, состоящий всего из 6 слов. И сейчас он считается одним из самых трогательных в творчестве писателя: "Продаются детские ботиночки. Неношеные" (For sale: Baby shoes. Never worn).

О.Генри выиграл конкурс, написав самый короткий рассказ, в котором сюжет развивается по классической схеме: завязка - кульминация - развязка. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было 23 года".

А вот страшнейший литературный хоррор от Фредерика Брауна: "Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались".

Вариант английского конкурса на самый краткий рассказ. Главное условие конкурса: должны быть упомянуты: королева, Бог, секс, тайна.
«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

Победительницей конкурса на самую краткую автобиографию стала пожилая француженка. Она написала следующее:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

Ты знаешь, так хочется жить
Наслаждаться восходом багряным
Жить чтобы просто любить
Всех кто живёт с тобой рядом.

Ты знаешь, так хочется жить
Просыпаться с тобою на рассвете
Взять и кофе сварить
Пока ещё спят все на свете.

Ты знаешь, так хочется жить
Как не напишут в газете
Взять и всё раздарить
Жить чтобы помнили дети.

Ты знаешь, так хочется жить
В миг, когда тебя задавило
Встать и всем объявить:
"Я вернусь, даже если прибило".

Ты знаешь, так хочется жить
В ту минуту что роковая
Всё плохое забыть. всех простить
Лишь прощение - спасение, я знаю.

Ты знаешь, так хочется жить
В зимнем саду спящей вишне
Чтоб по весне расцвести
Деревом для новой жизни.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: "Какой-то хрен нашу корову украл!". Старший сын: "Раз хрен, значит маленького роста". Средний: "Ну, если маленького роста, значит с Малиновки." Младший: "Ну, тогда это Вася."
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
*****************************************************************************************
Хотели с подругой покушать, повесила на дверь листок, написано «ОБЕДАЕМ». За 10 мин уже третий заглядывает, говорит пробела не хватает.
*******************************************************************************************
Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:
— Моя женa рядом?
— Дa, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Дa, пaпочкa.
— Мои внуки здесь?
— Дa, дедушкa!
— Тогдa почему нa кухне свет горит?
*********************************************************************************************
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Рэбе, не могу больше так жить, жена болеет, тёща пилит с утра до вечера, сын институт бросил, живём все вместе в двухкомнатной квартире, с работы уволили... Что делать, Рэбе, вы мудры и опытны, вы близки к Господу, помогите.
Рэбе подумал и ответил:
— Возьми лист ватмана, добрый человек, напиши на нём тушью большими буквами: "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА", и повесь на видном месте.
— И что?
— И всё.
— Как всё?! Рэбе я пришёл к вам за советом, за помощью, а вы надо мной шутите!
— Никаких шуток. Иди и сделай как сказано. Придёшь через два месяца.
Пошёл еврей восвояси. Через два месяца приходит к раввину, весь сияет:
— Рэбе, вы волшебник!!! Жена выздоровела, сын восстановился в институте, я нашёл новую работу, взял кредит, купил квартиру и разъехались с тёщей. Это рай, Рэбе, что я могу для вас сделать?
Рэбе помолчал, и говорит:
— Да ничего не надо мне делать, добрый человек. Только ты... того... Плакатик-то пока не снимай...
***************************************************************************************************************
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...
*************************************************************************
На свидании:
— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем, Наташенька.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня.
Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.
Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы. Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Научи меня искусству маленьких шагов.

стащил у Евгения

Некоторые мужчины похожи на снеговиков. Вы лепите из них образ, а потом он тает.
Эрик Берн


стащено из VK

- Послушайте, какую мне забавную песенку на телефон скинули!
В кабинете две сотрудницы между собой разговаривают, делятся песенкой. Звучит песенка. Я сижу в углу и делаю умное лицо, пялюсь в монитор, работаю и будто ничего не слышу.
Заходит из другого кабинета верстальщик Володя.
- Ой, Володя, послушай песенку. Твоим сынкам понравится! Снова звучит песенка.
- Да, какая смешная детская песенка. Хочу, скинь, пожалуйста на мой телефон.
Процесс перекидывания песенки по блютусу сопровождается дежурными фразами, после чего снова звучит песенка - это Володя проверяет, как его телефон поёт песенку. Я вздыхаю, уже на пределе.
Заходит Нинка из другого отдела.
- Девочки, вы на перерыв куда-нибудь идёте?
(За окном сумрачно и метёт снег - Куда можно в такую погоду ходить в переыв?).
- Ой, Нин, послушай песенку! Хочешь твоим деткам скину?...
Снова звучит песенка. Я уже зеленею.
Тут к моему столу подходит добродушный Володя и говорит:
- А ты чего делаешь? Работаешь? Послушай, какую прикольную песню мне твои барышни скинули! - и включает песню.
Я вскакиваю в бешенстве и ухожу покурить. День испорчен. Теперь до вечера в моей голове звучит эта песенка.
Вечером я специально лезу в Сеть, в поиске забиваю строку песни и нахожу ее.
Дома после сытного ужина у теплой печки, в тишине и покое, когда ничего делать не надо, песенка про маленького ёжика не кажется мне гадкой. Напротив, очень милая, забавная детская песенка. Хотите послушать?




и для смеху:

спасибо Максу

(фото кликабельно, там еще фо

Красивых слов, приятных снов,
Цветов, цветов, еще цветов…
Вниманья близких и родных,
ДА, украшений золотых.
Шикарных фраз, горящих глаз,
Цветов еще, еще не раз.
Мужчин, чтоб рядом кто-то был,
Не просто был, а чтоб любил.
Шикарных дней, про ночь молчу…
Чего еще сказать хочу?
Звезды на небе, самой яркой,
Веселых праздников, подарков,
Чтобы сбывались все мечты…
Цветы, цветы, опять цветы...
Погоды солнечной, весенней,
Чтоб поднималось настроенье,
И повторится здесь не грех -
Весны, Любви, Цветов для всех!!!

Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.

Мужчина ,должен быть как танк. И безопасно с ним,и дуло хорошее.

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: 'Бери что хочешь!' - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться...





Дедушка Мороз! Я не люблю сладкое. Поэтому очень тебя прошу. Ну, пожалуйста, пришли мне коробку полусладкого...

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вообще снежинка…

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.