ЭмоБой. 9 -10 главы.
ГЛАВА 9. РЕАЛЬНО ПЛОХИЕ НОВОСТИ.Эгор открыл глаз и увидел красный блин. «Солнце», – подумал он. Солнце отплыло, и опять оказалось довольной мордой его санчопансы. Клоун что-то говорил, но Эгор ничего не слышал, потому что в ушах играло: «Iam not O.K.» Эгор снял наушники:
– Что случилось? Как долго я провалялся в отрубе?
– Всё в порядке, шеф. Минуту, не больше. Советую всё же заткнуть уши берушами, тогда ты будешь меня слышать, а остальной мир – нет. Я буду стараться орать тебе прямо в уши.
Что ж, Эгор так и сделал и огляделся. В чувстве юмора его спутнику отказать было нельзя, он перенёс его из больницы в гораздо более весёлое место. Эгор сидел на кладбище, привалившись спиной к чьему-то надгробию. Вокруг Эмобоя высилась трава, видимо эту могилу давно никто не навещал. Клоун сидел на лавочке рядом и как-то слишком нежно смотрел на него своими маленькими глазками.
– Что? – спросил Эгор. – Зачем мы здесь? Кто-то умер?
Клоун кивнул.
– Кити? – ужаснулся Эгор.
Клоун помотал головой и показал толстой сарделькой пальца на него.
– А, ну да, – вспомнил юноша, – и что мы здесь делаем?
– Прощаемся с тобой, – прочитал Эгор по толстым, ярко накрашенным красным, губам Клоуна.
Эмобой почувствовал спиной холод могильного камня, поднялся на ватные ноги и посмотрел в направлении, указанном ему Клоуном. Его глазу открылась печальная картина. Четверо кладбищенских рабочих с помятыми всепонимающе-испуганными интеллигентными лицами аккуратно укладывали в свежевырытую могилу гроб. А рядом с ними, в упор глядя на него, стояла ничего не видящая от горя, рыдающая мама, которую поддерживал за плечи, удивительно небритый отец. «Никогда его таким небритым не видел», – подумал Эгор и понял, как он их любит, и как им больно. Понял, что с момента, как он очнулся в Эмомире, он гнал от себя мысли о родителях, прятался от них. Но сейчас прятаться было некуда, он прочувствовал эту боль сполна. В горле спазмом встал ком, слёзы клокотали внутри, но заплакать он не мог, чёрная дыра сердца разорвалась на клочки, и каждый из них болел, как целое сердце. Ему было не жалко себя – Егора, хорошего, весёлого парня, который больше не выпьет пива с друзьями, и не поцелует ни одну девчонку, не покатается на папиной «Аудине». Нет! Ему было жаль маму, папу, скрючившуюся за их спинами и не поднимавшую седой головы, свою ещё нестарую бабушку. Ему было жаль своих школьных и институтских друзей, которых он никогда не видел такими грустными и растерянными, этих балбесов и раздолбаев, с которыми он тусил каких-то три дня назад. Ему так захотелось подойти к ним, обнять, попытаться утешить, чего-нибудь ляпнуть, типа: «Да, вот он я. Немного похудел и загорел, но это я». Сказать им, как он всех их любит. Почему он никогда не говорил им этого? Эгор, раздираемый чувствами на прямых трясущихся ногах направился к внушительной толпе тех, кто пришел с ним попрощаться. Здесь стояли и его многочисленные родственники, насупленные дядья и зарёванные тётки с племянниками, и дворовые друзья и товарищи-пловцы, и хмурые одноклассники с ревущими одноклассницами и однокурсницами. Пришла даже группка эмо, стоявших чуть позади. Клоун, шедший за Эгором попятам, их сразу заприметил, стал тыкать пальцем:
– Гляди, Эгор, твои новые родственнички, пришли попозировать. У тебя, вернее, у Егора Трушина теперь культовый статус среди плакс. Погиб в бою, геройски сражаясь с анти-эмо.
– Заткнись, ты! – процедил сквозь зубы Эгор, пытаясь найти в толпе Кити. – Мне и так больно, очень больно.
– Подумаешь, какой нежный. Похороны хорошие, пышные, вон сколько народу. Я прямо завидую тебе, Эгор. Ты герой двух миров. Да ещё и на собственных похоронах побывал. Это ж мечта! Позырить, кто пришёл, послушать, кто чего сказал. А кто не пришёл, того в блокнотик на заметку, мы его потом во сне навестим…
Эгор не слушал клоуна, он искал Кити, раз за разом обшаривая взглядом всех стоящих вокруг. Ни среди друзей, ни среди эмо Кити не он обнаружил. Вот Риту он сразу увидел – в сапожищах на высоких каблуках и в чёрном плаще с капюшоном. Она возвышалась над толпой, воплощая общую скорбь. Эгор никогда не подумал бы, что Рита способна на такое. Готка просто рыдала в голос, размазывая слёзы с чёрной тушью по лицу. Её постоянный сарказм, скупые эмоции, неужели за этой маской прятался искренне любящий человек? Эгор был потрясён метаморфозой Риты, но ещё больше его потрясло отсутствие Кити.
– Где она, где? – он схватил Клоуна за жилет. – Почему она не пришла?
– Да не знаю я!
– А вдруг её тоже убили? Последнее, что я помню, это как она бежала ко мне, размахивая сумкой.
– Нет, она жива, жива.
Эгор отбросил перепуганного Тик-Така. Да и чего он хотел от жалкого клоуна, откуда тому знать, где Кити. Проще всего спросить у ревущей Риты, но это невозможно. Испугавшись за Кити, впервые за время, прошедшее после смерти, Эгор вспомнил о своих убийцах, и всё его естество в один момент заполнилось лютой ненавистью. Он буквально захлебнулся новым чувством. «Надеюсь, эти козлы уже сидят, ведь их снимало на телефоны столько народу, кстати, для них это лучший вариант. Ведь, если они попадут в руки к моим друзьям, их просто разберут на запчасти». Он полюбовался на своих колоритных друзей, и внимательно прислушался, вытащив берушу из уха и сморщившись от боли – ему показалось, что из уха льётся кровь. Его лучший друг детства Макс говорил о чём-то с институтским приятелем, борцом Кахой. Суровый мужской разговор шёл как раз об обидчиках Егора, отправивших его тело в бурую кладбищенскую землю. Приземистый, почти квадратный Каха сокрушался:
– Как их не нашли? Как такое может быть? Менты поганые, работать просто не хотят. На каждом дурацком сайте этот махач выложили. Надо парочку этих анти-эмо отловить, да поговорить по-мужски, сдадут сразу.
Макс тихо, но твердо апеллировал:
– Да нет, брат, тут всё непросто. Менты землю роют. Убили среди бела дня, сотни свидетелей, а козлов этих не найти. Анти-эмо от них открестились. Мы тут поговорили с одним, он, короче, уже точно врать не мог, говорит флэш-моб, короче это был. Собрались они по Интернету, никто никого в лицо и даже и по именам не знал. А насчет съемки – они все в платки и арафатки лица спрятали, так что голяк. Может подружка Егорова, когда говорить сможет, что-нибудь вспомнит.
Эгор так напрягся, что единственный глаз чуть не выскочил.
– А что, всё молчит? – спросил Каха.
– Ага. Врачи говорят стресс. Ушла в себя, – ответил Макс.
– Жалко девку.
– Ни фига. Это из-за неё, из-за этих эмо-ушлепков грёбаных моего друга завалили. Такого позитивного чувака…
Дальше Эгор слушать не стал, в руку вонзились иглы биппера, времени оставалось семь минут. Одновременно с клоуном они материализовались в квартире Кити. Той самой комнате, где на узкой кровати Егор провел лучшие моменты своей жизни. Сейчас там стало пусто и тихо как в заброшенной церкви. На всякий случай Эгор пробежался по квартире – никого. В голове бешено стучали кровавые тамтамы, глаз застилала пелена слез, биппер терзал руку – значит пора возвращаться… Ни с чем. Клоун жалостливо поджал губы и выпучил глаза. Потом показал на стену рядом с кроватью:
– Дом – там, где сердце, правда, Эгор? – на евроремонтной белой стене алело прошитое канцелярскими кнопками истекающее кровью могучее сердце. Чтобы не оставалось никаких сомнений, Кити подписала рисунок черной тушью, готической латиницей сверху вывела EGOR. На кровати лежало еще одно сердце поменьше, вырезанное из розовой бумаги с надписью «Кити». Девочка не успела его отдать. Выглядело всё крайне зловеще и безотрадно. Клоун толи поежился, толи пожал плечами:
– Пора в больницу.
Эгора озарила изнутри молния просветления:
– Точно! Я знаю, она там, – и в тот же миг он оказался в палате Кити прямо перед ее койкой. Его любимая девочка лежала мертвенно спокойная, под капельницей с питательной смесью, и смотрела сквозь Эгора, который просто впился в нее взглядом. Он попытался ее обнять, но Кити только перевернулась на другой бок, лицом к стене. Игла капельницы выскочила из вены и жидкость закапала на пол, с нею закапали и последние секунды пребывания Эгора в Реале. Биппер уже отрывал руку, но Эгор не чувствовал его. Он рыдал в голос, бился головой в мягкое плечо не замечающей его Кити, готовый растаять без следа на этом родном плече. Но верный Клоун ловко подхватил его подмышку и в последнюю секунду сумел оказаться с ним в узких дверях Эмомира, которые как раз распахнул нервный Кот. Клоун с Эгором ввалились в Эмомир вместе с холодными змеями отчаяния, медузами страданий и щетинистыми многоножками переживаний…
В эту же секунду к Кити подбежала молодая медсестра, подхватила трубку капельницы, перевернула девушку обратно на спину и вставила ей иглу в вену. Потом всплеснула руками, обращаясь в никуда:
– Ну что с этой дурочкой делать? Страшнейшая фрустрационная апатия. Не ест, не говорит, ничего не хочет. Пропадёт ведь. Бывает же такая любовь!
Тётка с соседней кровати обрадовалась возможности пообщаться:
– Любовь – это замечательно, вот у меня такой не случилось, чтоб прямо страсть. Завидую вашей дурочке.
– Да уж позавидуешь, парня ее убили ни за что, средь бела дня у нее на глазах.
К разговору подключилась толстая матрона лежащая у окна:
– А я вам так скажу, наркоманка или сатанистка. Ни за что не убивают. Вот зачем, например у нее губы да нос проколоты? Что за дурь?
Медсестра с ненавистью посмотрела на злую тетку, погладила Кити по голове и выбежала из палаты.
ГЛАВА 10. КОРОЛЕВА МАРГИТ.
Королева задумчиво смотрела в высокое витражное окно своего готического замка. Хотя, стиль, в котором когда-то соорудили это мрачное помпезное здание, скорее относился к нео- или псевдоготике. В нём всё было слишком: слишком чёрные нагромождения слишком высоких башен, слишком много химер и других представителей бестиария земного мира украшало фронтоны, слишком много розовых черепов и разбитых сердец из стекла впаяли в витражи тусклых окон. Королева начинала нервничать, и ей это не нравилось. Ей не терпелось увидеть того, кто должен вскоре разрушить её одиночество, того, кто сможет воплотить её материнские чаяния и разделить тяжесть короны Эмомира. Нервничать ей было не к лицу, и она с трудом сдерживала мимические мышцы, чтобы не нахмуриться. В ее огромных глазах за привычным безразличием прятался огонёк интереса. Скоро, очень скоро её мечты сбудутся, но никакие проявления чувств на лице не должны смутить, привыкших к её статуарности, порхающих по дворцу фрейлин. Имидж – превыше всего!
– Где же застрял этот старый кастрат? Его только за смертью посылать. На кошачье кладбище, – процедила Королева, и фрейлины дружно захлопали крылышками, рассыпая по дворцу убористую пыльцу чёрного смеха. Смеялись во дворце крайне редко, юмор здесь был не в чести, разве только его чёрная разновидность. Отсмеявшись, фрейлины, дружно закружились в порывистом танце вокруг внушительного колеса люстры, утыканного множеством свечей. Фрейлины, как и Королева, были похожи на ночных бабочек – с жирными лохматыми тельцами и короткими блёклыми крылышками. Только Королева вымахала в десятки раз больше любой из них – метра два в высоту, с двухметровым же размахом чёрных крыльев. Она напоминала бы квадрат Малевича, если бы не обрамлённое прямыми чёрными волосами, мертвенно-бледное красивое женское лицо, с пухлыми губами и хищным носом, которое обезображивали фасеточные круглые глаза насекомого. Три пары её блестящих хитиновых лапок, в отличие от неподвижного лица находились в постоянном движении. Сейчас, например, они нетерпеливо тёрлись друг о друга. Спину королевы украшала большая розовая черепушка. Причём это была не татуировка, а настоящая врождённая раскраска – Королева происходила из великого рода Мёртвоголовых.
Когда пять лет назад Хозяин послал её в этот мир блюсти порядок, здесь росло много цветов, что идеально для бабочек, но слишком много было и радости и веселья, глупости и позитива. Здесь не знали слов «смерть» и «страдание», зато бродило полно пубертатного стыда, детских страхов и беспричинного смеха. Королева навела порядок при помощи гвардии, которая за пять лет в Эмомире превратилась в жалких пропойц, которые пили собственные воспоминания о бурной молодости. Или как они говорили «французкое вино "Ностальжи"». А может, их мучила совесть? Ведь по приказу королевы они посадили под замок не только чудовищ, но и таких прекрасных на их взгляд существ как Веселье Радость и Вдохновение. И теперь выпускали их погулять только в самое тёмное время, и то, на цепи, чтобы другие обитатели Эмокора их не увидели. Так что все давно забыли, что этот мир переливался всеми известными красками, пока на него не взглянула Королева. Её фасеточные глаза различали всего два цвета – странную гамму: чёрный и розовый, и мир вокруг стал таким для всех. Это потом уже учёный Кот подвёл под эти цвета замечательную теорию о том, что розовый цвет символизирует бессмертную любовь, а чёрный – всё то зло, ложь, насилие и прочие неприятности, с которыми любви приходится столкнуться на своём пути. А теперь национальные цвета эмо-королевства завоёвывали реальный мир, смешивая розовый цвет юношеских грёз с чёрной жестью взрослой жизни. Королева Маргит хотела, чтобы Эмомир стал совсем чёрным как её родной, но это, к сожалению, было не в её силах. Как, впрочем, и покинуть это неприятное место. Хозяин держал её здесь для своих целей, у неё была миссия, и её приходилось выполнять. При помощи фрейлин она собирала лёгкую субстанцию счастья в двух мирах и ждала прихода Эмобоя. Всё, что должно произойти в Эмомире, его Создатель изложил в своей Великой книге, с которой Королева никогда не расставалась. Пять земных лет в окружении немых фрейлин, доставучего кота и, отвратительных ей, эмо-кукол, тянулись для неё вечностью. Она родилась женщиной и хотела любви, но полюбить могла только его, Эмобоя из Реала. Так придумал Хозяин, так написано в Книге, и тут ничего не изменишь. Но эти пять долгих томительных лет не прошли даром. Маргит наполнила запасники дворца счастьем и любовью. В основном эти богатства попадали в Эмомир через разломы из Реала. Но какую-то часть поставляли и местные аборигены: эмо-киды и барбикены. Эмо-киды в обмен на своё кукольное счастье раз в неделю получали от королевы ворох разнообразного эмо-стаффа: тряпок, значков и прочего чёрно-розового барахла. Счастья от них приходило как от козла молока, и Маргит давно бы распрощалась с психически-неустойчивыми куклами, если бы вместе со счастьем они не приносили во Дворец столько своих страданий, которые стали любимой пищей для чудовищ, сдерживаемых Королевой в темнице и ждущих своего звёздного часа. Так обстояли дела с эмо-кидами. Другое дело – барбикены, которые жили колонией в центре Эмокора, где находилось большинство точек слияния с реальным миром. Куклы-барбикены строили свою жизнь по глянцевым журналам. Жили они самолюбованием и дешёвыми удовольствиями. Последнее, Королева в избытке давала им взамен на ненужную и презираемую ими любовь. Так вот замечательно обстояли дела в её королевстве, и Маргит долгой службой Хозяину заслужила своего Эмобоя, который прибыл в Эмокор ровно три земных дня назад, но почему-то до сих пор ещё не оказался в её объятиях. Конечно, Маргит с лёгкостью могла пару раз взмахнуть крыльями, и сама прилететь к нему, окрылённая любовью, но как же имидж? Как же этикет? Ведь она Королева! Ничего, она терпела очень долго, потерпит ещё день. Но кот, точно получит хорошую трёпку. Высокая дверь, испещрённая горельефными сценками, битвы гвардии с эмо-чудищами, протяжно заскрипела и слегка приоткрылась – достаточно для того, чтобы в щель протиснулся, лёгкий на помине эмо-кот. Сердце Королевы сладко замерло в предвкушении встречи с Эгором, но поджавший хвост кот, вошёл совершенно один. Шерсть на вжатой в костлявые плечики кошачьей голове стояла дыбом, стёкла в модной чёрной пластмассовой оправе разбиты, учёного колотило мелкой противной дрожью.
– Ну что застыл в дверях, мой котик? Лапки сводит? – елейным голосом, в котором все равно чувствовался лед, спросила Маргит, и сцепила все шесть своих блестящих руконожек.
– Я не виноват, не виноват. Это всё клоун, жирный урод. Про клоуна мне никто не говорил. Он влияет на Эгора, он мешает, я не могу с ними справиться! Мания, ну хоть ты скажи, что это так, – Кот говорил быстро, и не глядя на Королеву. В незакрывшуюся дверную щель легко протиснулась субтильная Мания и встала рядом с Котом, нагло расставив длинные ноги и вперив взгляд пустых глазниц в Королеву. В ушах куклы демонстративно торчали наушники плеера.
– Здрасьте, – выдавила она сквозь зубы.
– Отлично, вся элита эмо-шушеры в сборе. Самое время разобрать вас на эмотроны, бесполезные создания. Где мой Эмобой? – скрежетал металлом голос Королевы
– В Спальном Районе, Ваше Высочество. Я сделал всё, что мог, но чёртов клоун! Откуда он вообще здесь взялся, этот сгусток плоских шуток и тупых острот? Его даже в книге нет, этого красного пса.
– Так, – Королева медленно поднялась в воздух и зависла над Котом и куклой. – Так значит, наш герой явился не один, а с провожатым? Создатель, как всегда подкинул нам загадок. Ну, с этим, я, пожалуй, разберусь сама. Здесь дело кажется не вашего ума. И что же мой герой Эгор в районе спальном делает сейчас? И почему герой предпочитает дешёвую плебейскую забаву прекрасной и влюблённой Королеве? В чьих снах гуляет он, вместо моих объятий?
Кот совсем сник, встал на четыре конечности, как его неучёные сородичи и поджал под себя и хвост и голову. Мания неодобрительно покачала головой.
– Что ж ты молчишь, животное, – продолжала скрежетать Королева, – В чьих снах купается мой суженый Эгор? Девицы своей жалкой из Реала?
– Кха-ха-ха, – прокашлялась Мания, – о Великая Чёрно-Розовая Мать! Всё не так просто. Эгор хочет отомстить своим обидчикам, тем, кто отнял у него жизнь, а клоун посоветовал найти их через сны.
– Он заставил меня, – Кот снова вскочил на кеды и истерично затараторил, – он просто хотел попрощаться, и я отправил их в Реал, Госпожа. Эгор вернулся из Реала такой страшный, он стал втрое больше от распиравшей его ненависти, его красный глаз прожигал дырки в стенах домов – я ничего страшнее не видел. Он просто наплевал на меня, госпожа, – эмо-кот расплакался.
– Ну, хватит тварь, довольно хныкать, скорее дальше излагай. В Реал его он запустил, котёныш. Кругом предатели! Всё надо делать мне самой!
– А дальше вот, что, – выручила кота кукла, – Эгор рвался обратно в Реал, но клоун объяснил ему, что, не зная места лёжки его убийц, он их никогда не найдёт. Зато он может попасть в их сны, если просто помнит их. Эгор обрадовался, и они побежали в спальный район. А мы – к вам, о, Королева! Просить подмоги. Видимо придётся гвардию подключать, чтоб конвоировать его сюда.
– Ну, это не твоё куклячье дело, девочка, – Королева потеряла интерес к визитёрам, и, летая по залу, продолжала говорить сама с собой. – Итак, что мы имеем в данный миг. Эгор явился в нашем мире и победил антропоморфных Насекомуса и Зайчега-обжору, не ведая, что борется со страхом и беспричинной злобой – всё по книге. Он пришёл к нам не один, а со своим нелепым спутником. Что ж, у героя должен быть оруженосец. А если клоун будет мне мешать, я разберусь. Эгор так хочет отомстить за свою смерть, и покарать убийц, войдя в их сны – прекрасно, поглядим, на что же он способен. Чем больше душ загубит Эмобой, тем больше станет моя власть над ним. И это хорошо! А вы, несчастные отродья, сию секунду отправляетесь к нему, дождётесь, возвращения из снов и приведёте во дворец, – Королева лёгким движением крыла отправила Кота с куклой восвояси, их просто сдуло в неприкрытую дверную щель. Королева Маргит двумя плавными взмахами переместилась к тёмному окну и продолжила своё томительное бдение.
Саундтрек к роману З.Л.О. И другие новости.
Написал я тут текст песни к своему последнему роману и отправил его своему хорошему знакомому Алексею Горшенёву. Думаю , получится из нашего сотрудничества неплохая песня.
З.Л.О.
Кровавый закат сменит мёртвый рассвет.
Мой демон придёт за безумием вслед.
Туда, где на дне моей чёрной души спит зверь.
И бой неминуем, в огне небеса,
И ангелы молнии тычут в глаза,
И в детскую комнату страхов распахнута дверь.
Я должен проснуться.
Я должен спастись.
Я должен очнуться.
Я должен найтись.
Я должен вернуть вам
Надежду на веру в любовь!
Поверить в безумие легче, чем жить,
И проще убить, чем понять и простить.
Бороться со злом можно только поняв свою суть.
Но если ты видишь, как рушится мир,
И новым героем стал жалкий вампир,
Проснись – это в тёмной душе поднимается муть.
А ещё, решил я в ближайшее время выложить на своём сайте "Порок сердца" и "ЭмоБоя" целиком, на радость лентяям, которым до магазина не дойти.
З.Л.О.
Кровавый закат сменит мёртвый рассвет.
Мой демон придёт за безумием вслед.
Туда, где на дне моей чёрной души спит зверь.
И бой неминуем, в огне небеса,
И ангелы молнии тычут в глаза,
И в детскую комнату страхов распахнута дверь.
Я должен проснуться.
Я должен спастись.
Я должен очнуться.
Я должен найтись.
Я должен вернуть вам
Надежду на веру в любовь!
Поверить в безумие легче, чем жить,
И проще убить, чем понять и простить.
Бороться со злом можно только поняв свою суть.
Но если ты видишь, как рушится мир,
И новым героем стал жалкий вампир,
Проснись – это в тёмной душе поднимается муть.
А ещё, решил я в ближайшее время выложить на своём сайте "Порок сердца" и "ЭмоБоя" целиком, на радость лентяям, которым до магазина не дойти.
настроение: сонное
хочется: спать
слушаю: стук сердца
Метки: русская готика, дарк, романтика, ангелы, демоны, вампиры, Кукрыниксы, Алексей Горшенёв
Безграмотная и грязная Власть.
Читаю в "Сапсане" журнальчик "Власть". Чего только не прочитаешь на халяву. Серьёзный журнальчик. Про терроризм, коррупцию и Ходорковского читаю. Вдруг глаз наталкивается на вопиющую редакторскую безграмотность! В заголовке статьи про разгром Нью-Йоркской мафии вместо Cosa Nostra вижу Casa Nostra (вместо Наше Дело - Наш Дом). Вот - думаю, какая Власть у нас безграмотная.
Тут у меня пальцы к обложке прилипают и отлепляются уже выкрашенные в чёрный цвет. Так она ещё и пачкается! Фу! Вот, как круто, - думаю, какой интерактивный журнал с тактильными эффектами, сразу получаешь полное представление о власти. Не думал, что у нас СМИ так далеко продвинулись! Хорошо ещё без эффекта запаха! И на том спасибо.
Тут у меня пальцы к обложке прилипают и отлепляются уже выкрашенные в чёрный цвет. Так она ещё и пачкается! Фу! Вот, как круто, - думаю, какой интерактивный журнал с тактильными эффектами, сразу получаешь полное представление о власти. Не думал, что у нас СМИ так далеко продвинулись! Хорошо ещё без эффекта запаха! И на том спасибо.
Премьера Клипа гр. Кукрыниксы на песню З.Л.О.
"Кукрыниксы" "З.Л.О." ost романа Антона Соя "З.Л.О."
режиссёр Виталий Мухаметзянов
студия "Муха" 2010
Метки: премьера клипа З.Л.О.
З.Л.О. берёт!
Русские рокеры умеют читать. Это наглядно продемонстрировал мой старый приятель Алексей "Ягода" Горшенёв, лидер группы "Кукрыниксы". Прочитав готический триллер со страшным названием "З.Л.О." Алексей так вдохновился, что написал одноимённую песню, которую посвятил главному герою романа Следаку. Следак - душевнобольной воин-миссионер борется с нечистью в родном городе Черняевске, а "Кукрыниксы" презентуют песню в его честь в своём новом альбоме "Всадники света", который выходит в сентябре. Мрачная и красивая песня "Кукрыниксов" очень точно передаёт атмосферу моей книги о тайнах человеческой души и хрупкости психики. Как и клип от одного из лучших мультипликаторов страны - Виталия Мухаметзянова, взявшегося оживить героев романа "З.Л.О". В клипе дебютировала Цифирная Башня))
Книга появится в магазинах через неделю. А вы пока можете послушать песню и посмотреть клип на моей стене. Спасибо Ягоде и Мухе!!!
Книга появится в магазинах через неделю. А вы пока можете послушать песню и посмотреть клип на моей стене. Спасибо Ягоде и Мухе!!!
немного саморекламы
Небывалая по цинизму волна насилия прокатилась по тихому уездному городу Колоколамску. Президенту местного фан-клуба группы «Мумий Тролль» (он же - звезда местного варьете и единственный самопровозглашенный гей городка) неизвестная отхватила член опасной бритвой. В тот же день в местную больницу были доставлены: глубоко беременная жена хозяина варьете с головой, проломленной бейсбольной битой, и жестоко сбитая машиной бывшая прима всё того же варьете, проживавшая в последнее время в монастырском поселении. Кто за всем этим стоит, кто за всё это ответит?
За всё это безобразие, несомненно, ответит Антон Соя, питерский рок-продюсер («МультFильмы», «Кукрыниксы», «Бригадный Подряд»), который выпустил в издательстве «Азбука» свой параноидальный триллер «Порок сердца», задуманный как издевательство над штампами трэша и хоррора с парадом перверсий а ля привет д-ру Фрейду, а на выходе выросший в притчу о страстях человеческих, добре и зле, грехе, покаянии и наказании. «Порок сердца» рассчитан на взрослый пытливый ум, который не побоится погрузиться в глубины болезненного подсознания героини, пережившей тяжёлую амнезию, выдержит скорости крутых виражей сюжета и сможет сложить финальный паззл в самой запутанной в мире истории поисков счастья.
"ЭмоБой" на моём сайте.
Для тех кого ломает читать главы в блоге снизу-вверх я выложил первые13 глав у себя на сайте www.soia.spb.ru 
настроение: Апатичное
слушаю: Nirvana
Без заголовка
Лето 2007 кончилось. Погода Питер не побаловала, зато промоутеры, как с цепи сорвались - понаделали концертов настоящих рок-звёзд, как будто лет на пять вперёд Я прямо устал радоваться и эмоционально исчерпался, а впереди ещё Muse и Химические Братья. Решил поделиться впечатлениями о летних концертах и заодно ещё раз кайфануть от них:
1)Sonic Youth. В Кадетском душном корпусе собралась туса альтернативщиков с двадцатилетним стажем, кого я только там не встретил... На улице дождь, а на сцене Соники, берут реванш за концерт в ЛДМ двадцатилетней давности, на который пришло 30 человек. Настраивались минут сорок. Настоящая великая инди-группа - сразу погрузила меня с головой в свой нервный нойз. Никаких заигрываний с публикой, минимум света, отличная гитарная музыка, драйв и эксперименты с грязным звуком. В очередной раз убедился, как мне нравятся поющие рок-басистки. А как забавно Ким Гордон танцует! Отличный концерт.
Что-то лениво дальше писать, да ещё за Кержа расстроился, что ему севильцы не фига мяч не дают. Завтра допишу, а то что-то дофига этих концертов было...
А вот картинка из серии, как мы с моим сыном Костей провели лето.
Я поймал Костяна на Венгерской границе.
настроение: Ленивое
слушаю: Майкл Найман
Песня идеалиста. Продолжаю трясти стариной.
Оторвали руки!
Оторвали ноги!
Истерзали, бросили
посреди дороги!
А в пустых глазницах
бьется луч зарницы!
Все равно не верю,
что все люди - звери!
Каждый человек
полон доброты.
Каждый человек -
дети и цветы.
Каждый человек -
прекрасное созданье.
Каждый человек -
вершина мирозданья.
Просыпаюсь утром
весь в поту холодном,
и иду работать,
дерзкий и голодный.
Я беру кистень свой ,
запираю двери...
Все равно не верю,
что все люди - звери!
настроение: Обеспокоенное
Ха-ха-ха! Хочешь похудеть?? Я помогу.
Соя поможет похудеть |
 Ежедневное употребление соевых коктейлей позволяет женщинам в возрасте избавиться от лишних килограммов.Ведущий специалист Университета Алабама профессор Дэниел Кристи установил, что ежедневное применение соевых напитков позволяет женщинам, переживающим менопаузу, сбросить лишние килограммы и тем самым уменьшить риск возникновения диабета и сердечных заболеваний. В ходе научного исследования профессор Кристи доказал, что соя прекрасно помогает снизить количество подкожного жира в брюшной полости, на руках и ногах. Так, 1 стакан соевого напитка содержит 120 калорий, 2,5 грамм жира, 7 грамм углеводов, 20 грамм соевого протеина и 160 миллиграмм изофлавона, вещества, содержащегося в соевых бобах. |
настроение: Ленивое
отрывок из романа З.Л.О. (не вошедший в окончательный вариант)
- Знакомая тема, - Седой хлопнул толстой холеной ладонью по столу, - извини, коллега, что прерываю, накипело. Вел я полгода назад премерзкое дело в городе Москве. Нарушили главное человеческое табу с постдикарских времен – не есть себе подобных. И ведь не на бомжовской свалке всё происходило, не с уголовниками какими-нибудь.
Группка подростков проводила свой досуг – два парня и три девицы. Одна, причем, десятиклассница. Сидели, попивали вечером коньяк у главного заводилы компании – двадцатилетнего ублюдка по кличке Чири. Описывать я тебе его не буду, точь-в-точь твой Сатанюга, только без наколки на лбу. Все что можно себе проколол, что нельзя – разрезал. Язык, например, сплитом раздвоил и даже член миотомировал. Любимое занятие у него было – подвешивать свое тощее тело на мясницких крюках. Слышал про такое
развлечение, Следак?
- Вроде нет.
- Ну да, ты ж последние годы всё по дуркам лежишь, а это новая мода. Пуллинг называется. Развлечение самой продвинутой альтернативной молодёжи, мать её ети, кторую уже ни пирсинг, ни тату не впечатляет. Ну, чего-то я отвлёкся от нашего барана. Чири этот успел уже в колонии отсидеть за грабеж и в дурке полежать в родном Мурманске. Животных мучить обожал в детстве. Кошек вешал, собак бездомных камнями забивал. Потом, насидевшись в Интернете решил, что он гот. Причем не просто гот, а вампир. Приехал в Москву, устроился работать мясником на маленький душный Рижский рынок. Нравилось ему мясо рубить, да и «Ночного дозора» насмотрелся. А в свободное время с такими же придурками тусовался, красился, торчал на чем ни попадя. Чири обожал порассуждать на публике о чём-нибудь возвышенном. Например, о красоте мертвых разлагающихся тел. Даже в этой пробитой тусовочке у него сложилась репутация полного отморозка. С ним минут пять проговорить хватало, чтобы понять, какой он мерзкий шизоид и некрофил. Но при этом от глупых баб у этого Чири отбоя не было. Тянет их в пубертатном возрасте на подонков. Чири настолько вошёл в роль столичного упыря, что даже клыки себе протезные поставил, чтоб баб кусать за шею во время полового акта. Его подружкам очень нравилось. А еще он
их заставлял без движения лежать, как мертвых, во время соития. В тот вечер все три девицы, которые с ним и его дружком Имоком выпивали, не смогли его поделить. Бывшая его пассия, несовершеннолетняя Няка, напилась быстрее всех и стала нападать на новую герлфренд. Мол, отдай парня, не по зубам он тебе, он мой навсегда, любит только меня и тому подобная малолетняя чушь. Ругалась она при этом очень даже по-взрослому. Одним словом – школота. Еле-еле их растащили, Няку домой подружка повезла. Причем подружка тоже в Чири тайно влюбленная. Она мне потом показания давала, все плакала: и чего ему дураку со мной не хватало? Малолетка домой приехала, но, не успокоившись, стала Чири СМСками засыпать, подругу грязью поливала. Ну, Чири же псих, должен марку держать. Пишет ей СМС: «Раз я твой – приезжай, доказывай». А сам, как потом сказал, решил ей отомстить, ибо ненавидит, когда его любимую девушку оскорбляют. Отомстил он ей так. Сначала на пару с дружком изнасиловал, потом они ее в ванной утопили. Когда увидели, что натворили, поняли, что деваться некуда, и решили, как сами потом на следствии показали, «попробовать мяска». Вырезали бедняге сердце, отрезали филейный кусок ноги, недаром Чири на рынке трудился, сварили и съели. Подруга Чири, из-за которой весь сыр-бор вышел, все это время проспала в соседней комнате. Криков не слышала. То ли врет, то ли
убилась напрочь какой-то гадостью. Проснулась она утром, ублюдки Чири и Имок дрыхнут, хоть бы хны им. Пошла девушка в ванную, где в крови несчастная
убиенная плавала, и неумытая побежала в милицию. Хоть одна более-менее адекватная оказалась. Ну а друзья-людоеды проснулись от хлопнувшей двери, почуяли неладное и стали следы
заметать. Мясник, влюбленную в него еще вчера, девушку на куски резал, а дружок
его, флористом в цветочном магазине работавший, по пакетам расфасовывал. А
потом они бегали по всему району, пакеты раскидывали. На допросах у меня Чири
этот – Ницше цитировал, Бодрийяра. Косить не пытался, а зачем, думал, у него и так уже диагноз есть. Дуркой хотел отделаться. Хрен ему. Получили голубки по двадцать пять лет. Я надеялся на пожизненку. Но суд, сука, у нас гуманный. Или гуммозный? Только я лично проконтролирую, чтобы они не вышли. Удивляюсь я, Следак, замученная девочка-то росла более чем в приличной семье. Папа – главный инженер завода, мама – балерина. Хотя у них там в балете пидорас на пидорасе… Не понимаю, как они могли так наплевать на дочь, неужели не знали, с кем их десятиклассница дружбу водит да любовь крутит! Но больше всех в этой мерзкой и варварской истории меня, знаешь, кто разозлил? Подружка, которая мне показания
давала и все беспокоилась: «ой, как это все на субкультурах отразится». «Ой, опять на готов все повесят».
«Ой, субкультуры здесь не при чем». При чем, при чем, еще как при чем. Назвался
готом, любишь ведьм, вампиров, причисляешь себя к ним, садомазо в постели практикуешь, на крюках подвешиваешься, на кладбищах тусуешься, песни про великую смерть и любовь к ней слушаешь, фильмы про расчлененку смакуешь – добро пожаловать в Ад! Так, Следак? Согласен со мной?
- История гадкая. Согласен. И Чири твой на моего Сатанюгу как брат близнец похож. Но зачем ты сюда субкультуры приплел? Причем здесь готы? Тебя, коллега, просто бесят все, кто на тебя и твоих друзей не похож. Таких ты ненормальными считаешь.
Потому что норма для тебя – это человек с твоими интересами – работа, семья,
бабы, бабло, футбол, водка, рыбалка, баня, дача, машина –и двумя костюмами по жизни – траурный на работе и спортивный дома.
- Точно, ты угадал, я - нормальный. А для тебя эти пугала огородные, что, норма? Мужики в рваных женских колготках с черными губами и ногтями и надписью на футболке «я съем твою печень»! Они, по-твоему, для общества не опасны?
- Аркадий, нельзя судить о людях по тому, какую они музыку слушают и какие тряпки носят. Ты же о готах ничего не знаешь!
- Снобская позиция. Да они и сами-то о людях только по этому и судят. «Ничего не знаешь», - Седой передразнил Следака. - Я, если с чем-то новым сталкиваюсь - предметно изучаю. Так что знаю, знаю. Никакого отношения твои готы не имеют к древнему народу с похожим названием, что на территории нынешних Украины и Испании государства свои когда-то строили. И к архитектуре средневековой одноименной, что в душевный трепет католиков должна приводить, тоже никакого отношения. И к литературе викторианской, которую готы трепетно любят, ни к Стокеру ни к Шелли,
ни даже к богам своим По и Лавкрафту никакого отношения они не имеют. Более
того, Следак, многие готы и в музыке, положившей начало этой субкультуре,
совсем не разбираются. И ни «Сьюзи с Баньшами», ни Питеру Мерфи не поклоняются. Так, в лучшем случае - Роберту Смиту и Тренту Резнору. Так что нынешние готы – независимо от того, причисляют ли они себя к вампирам, викторианским готам, киберготам,
фетишготам, панк-готам или к каким-либо
ещё готообразным – просто разрозненные тусовочки самодовольных модников и
извращенцев. Для этих псевдоготов главное – сказать, что все остальные в готике ничего не смыслят, потрясти товарищей новым мрачным или помпезным эпатажным туалетом, макияжем, проколом или шрамом. Ну и многозначительно говорить всё время с траурным видом и задранным носом о темной стороне жизни, обо всем мрачном, грустном и отвратительном, что есть во Вселенной.
- Про задранные
носы, пожалуй, с тобой соглашусь. Вопрос кто «тру» а кто «не тру» важней для
многих готов, чем философские вопросы бытия. А внешний вид важнее трагического мироощущения. Но все это скорее у наших проявляется. Вот в Хельсинки - какие замечательные готы! Такие разные, но каждый при этом – произведение искусства самовыражения. Смотришь на них, и душа радуется.
- Странная у тебя душа, Следак. То она со злом борется, то всякой гадости радуется. Да, в дикарских скандинавских странах готов полно, особенно в Чухне. Там вообще не известно, откуда народ появился. К германским ариям отношения не имеют. Финно-угры, блин. Еще и с генетическим сбоем. Самое большое количество самоубийств в Европе у них в готической прекрасной Финляндии. Нашел, кого в пример ставить. Мне на финнов наплевать, не хочу, чтобы эта варварская зараза у нас цвела.
- Теперь понятно, кто депутатов по поводу субкультур консультирует и на готов
науськивает.
- А чего их консультировать? Депутаты домой приходят, а там их детища с перевёрнутыми крестами и проткнутыми сосками сатанинскую библию штудируют.
- Опять тебя, Аркадий заносит. Среди готов сатанисты, конечно, есть, но их не больше, чем христиан, в основном там атеисты и язычники.
- Понятно. Ты, Следак, по-моему, их защищаешь только, чтобы со мной пободаться. Сам же понимаешь, что готы – дрянь.
- Мне готы нравятся. И музыка их нравится и фильмы Тима Бертона. Тёмного и мрачного в нашей жизни предостаточно, ничего ощутимее боли и реальнее и трагичнее смерти не знаю, почему же современная культура не должна это отражать? А ты бы, наверное, на концерте Мерилина Менсона с лёгкой душой зал взорвал? А, Аркаша?
- Может и взорвал бы. Жаль – не наши методы. Если, нечисть сама себя нечистью зовёт, чего же мимо проходить.
- Я думаю, Менсона твои коллеги придумали заокеанские, чтобы потенциальных врагов себе выявлять, Аркаша? Нет? Ну, как ФБР с детской порнографией борется, интернет ей
заваливая, чтоб педофилов отлавливать?
- Не усложняй, Следак, зло привлекательно. Молодые слабые души тянутся к нему, а кое-кто на этом зарабатывает.
настроение: вялое
хочется: нырнуть в океан
слушаю: arctic monkeys
Метки: цензура, готы, Каннибализм, субкультуры, обывательские предрассудки, шизофрения. спорное мнение
Мой новый роман будет называться З.Л.О.
Неделю назад я отправил текст редактору и сейчас занимаюсь тем, что подбираю картинку на обложку.
Пока есть такие эскизы.
Пока есть такие эскизы.
Я люблю свою работу)) (
Мой вариант перевода культового суперстиха Доктора Сьюза.
Я люблю свою работу.
Люблю я работу, зарплату люблю
И день ото дня их всё больше хвалю.
Я босса люблю, он лучший из них,
И босса его и всех остальных.
Я офис люблю и дорогу туда
Не выгонят в отпуск меня никогда.
Люблю свою мебель, что мышки серей
И груды бумаги растущие в ней.
Работа моя – это просто трындец,
Ведь только на ней я такой молодец!
Коллег обожаю, что рядом со мной
За злые насмешки и стук за спиной.
Люблю я свой комп, всё железо его
Готов обнимать, хоть ему всё равно.
А если б пореже мой комп зависал
Его бы наверно вообще облизал!
Я счастлив быть здесь. Это правда. Йа, йа.
Я самый счастливый раб фирмы, друзья!
Люблю я работу, такие дела
Душа моя счастье в собраньях нашла.
Люблю я работу – я всем говорю,
И добрым мужчинам сейчас повторю,
что в белых халатах ввалились гурьбой
и тянут куда-то меня за собой.
А это нетленный оригинал:
I love my job, I love the pay!
I love it more and more each day.
I love my boss, he is the best!
I love his boss, and all the rest.
I love my office and its location,
I hate to have to go on vacation.
I love my furniture, drab and grey,
and piles of paper that grow each day!
I think my job is really swell,
there's nothing else I love so well.
I love to work among my peers,
I love their leers and jeers and sneers.
I love my computer and its software;
I hug it often, though it won't care.
I love each program and every file.
I'd love them more if they worked a while.
I am happy to be here, I am. I am.
I'm the happiest slave of the Firm,I am.
I love this work, I love these chores.
I love the meetings with deadly bores.
I love my job-I'll say it again,
I even love those friendly men.
Those friendly men who've come today,
In clean white suits to take me away!
-- Dr. Seuss
Я люблю свою работу.
Люблю я работу, зарплату люблю
И день ото дня их всё больше хвалю.
Я босса люблю, он лучший из них,
И босса его и всех остальных.
Я офис люблю и дорогу туда
Не выгонят в отпуск меня никогда.
Люблю свою мебель, что мышки серей
И груды бумаги растущие в ней.
Работа моя – это просто трындец,
Ведь только на ней я такой молодец!
Коллег обожаю, что рядом со мной
За злые насмешки и стук за спиной.
Люблю я свой комп, всё железо его
Готов обнимать, хоть ему всё равно.
А если б пореже мой комп зависал
Его бы наверно вообще облизал!
Я счастлив быть здесь. Это правда. Йа, йа.
Я самый счастливый раб фирмы, друзья!
Люблю я работу, такие дела
Душа моя счастье в собраньях нашла.
Люблю я работу – я всем говорю,
И добрым мужчинам сейчас повторю,
что в белых халатах ввалились гурьбой
и тянут куда-то меня за собой.
А это нетленный оригинал:
I love my job, I love the pay!
I love it more and more each day.
I love my boss, he is the best!
I love his boss, and all the rest.
I love my office and its location,
I hate to have to go on vacation.
I love my furniture, drab and grey,
and piles of paper that grow each day!
I think my job is really swell,
there's nothing else I love so well.
I love to work among my peers,
I love their leers and jeers and sneers.
I love my computer and its software;
I hug it often, though it won't care.
I love each program and every file.
I'd love them more if they worked a while.
I am happy to be here, I am. I am.
I'm the happiest slave of the Firm,I am.
I love this work, I love these chores.
I love the meetings with deadly bores.
I love my job-I'll say it again,
I even love those friendly men.
Those friendly men who've come today,
In clean white suits to take me away!
-- Dr. Seuss
Мне такой футбол не нужен!
Я люблю футбол. Или теперь правильнее сказать - любил футбол? Второй
чемпионат мира подряд невозможно смотреть из-за позорного судейства.
Если Платини с Блаттером не хотят вводить возможность контроля по
видеоповторам, им просто пора отменить оффсайды и разрешить играть и
забивать руками. Ну, а голы теперь просто на усмотрение судьи:
нравится - защитывает, не нравится - утритесь. Такой футбол мне не
нужен. Логично ожидать, что на этом чемпионате победит сборная
Марадоны, главным достижением в футболе которого является гол, забитый
англичанам рукой в финале кубка мира. Видимо тогда и кончился честный
футбол. Хотя скорее всего кубок возьмут немцы и нам останется
возможность порадоваться за братьев -славян, принёсших им победу))
Ну и вувузелы, конечно. Дурной пример заразителен и торговцы от футбола
из всех стран, конечно же, уцепятся за эти чёртовы дуделки. Так что в
ближайшее время готовьтесь наслаждаться этим мерзким зудом на всех
чемпионатах.
чемпионат мира подряд невозможно смотреть из-за позорного судейства.
Если Платини с Блаттером не хотят вводить возможность контроля по
видеоповторам, им просто пора отменить оффсайды и разрешить играть и
забивать руками. Ну, а голы теперь просто на усмотрение судьи:
нравится - защитывает, не нравится - утритесь. Такой футбол мне не
нужен. Логично ожидать, что на этом чемпионате победит сборная
Марадоны, главным достижением в футболе которого является гол, забитый
англичанам рукой в финале кубка мира. Видимо тогда и кончился честный
футбол. Хотя скорее всего кубок возьмут немцы и нам останется
возможность порадоваться за братьев -славян, принёсших им победу))
Ну и вувузелы, конечно. Дурной пример заразителен и торговцы от футбола
из всех стран, конечно же, уцепятся за эти чёртовы дуделки. Так что в
ближайшее время готовьтесь наслаждаться этим мерзким зудом на всех
чемпионатах.
Уругвай -Забивай!
Вот такую игру руками я полностью поддерживаю. Уругвайцы должны
памятник Суаресу поставить за чудесный сейв! Вот это матч, вот это
эмоции! А как Муслера перекладине в любви признавался! Диего Форлан -
вообще футболист года. Сначала Атлетико вытянул, теперь сборную тянет.
И ганцы молодцы - бились до конца! Пока это лучший матч чемпионата.
памятник Суаресу поставить за чудесный сейв! Вот это матч, вот это
эмоции! А как Муслера перекладине в любви признавался! Диего Форлан -
вообще футболист года. Сначала Атлетико вытянул, теперь сборную тянет.
И ганцы молодцы - бились до конца! Пока это лучший матч чемпионата.
Обложки романа "ЭмоБой" - окончательная и несостоявшиеся.
автор Namida Koori
Namida Koori 
эскиз Namida Koori
эскиз Namida Koori
Namida Koori
слушаю: Korn
Презентация в Питере
24 ноября в книжном клубе "Буквоед на Восстания" Лиговский пр. д.10, (М. пл. Восстания) состоится презентация романа.
Под джазовую импровизацию
отрывки читает лидер группы "Billy's Band".
ЭмоБой.11 глава.
ГЛАВА 11. ЧУЖАЯ ДУША – ПОТЁМКИ.
ПОТРЯСЕНИЯ МОЗГА.
Диме Лазареву не спалось. Он ворочался с боку на бок, пытался глубоко дышать и ни о чём не думать, но все напрасно – сон не шел. Полчаса назад он неимоверным усилием воли заставил себя выйти из Интернета, где просидел десять часов подряд. И теперь перед его закрытыми глазами продолжали сменять друг друга картинки с просмотренных сайтов, мелькали заголовки: «Жесть», «Страшная драка», «Живой факел». Мысли хаотично носились в большом Димином мозгу, и их никак не удавалось приструнить. «Проклятый интеллект, – досадовал Дима, – ни днём, ни ночью от него покоя нет». Дмитрий считал себя интеллектуалом, и свой пытливый ум, как и небольшой рост, относил к своим недостаткам. Основными же своими достоинствами он не без основания считал кипучую позитивную энергию и сатанинское чувство юмора. Эта гремучая смесь несла Диму по жизни, как волна – серфингиста. Вот уже три дня он не выходил из дома. На работе, в редакции журнала «Охота и рыбалка» все думали, что он сильно простудился, купаясь на выходных в Красном озере. Но это было враньё. На самом деле, Дмитрий просто умирал от страха. Он клял себя на чём свет стоит за то, что вписался в эту поганую историю, которая кончилась убийством. Но виноваты во всём эти проклятые эмо. Ну, а в том, что он боялся и не мог уснуть, виноват интеллект. «Вот не имелось бы его у меня, как у большинства быдлогопов, что пасутся в анти-эмо-сообществах, которые я модерирую, и спал бы я сейчас спокойно. Гопники, они же каждый день этих эмо фигачат, и ничего. Да, не я же, в конце концов, этого парня убил. И чего он вообще, дурак полез, испортил такую позитивную сходку». Дима, будучи апологетом движения анти-эмо, сам на акцию вышел в первый раз, чёрт дёрнул. А с другой стороны, раз он сам организовал этот флэшмоб, как и все предыдущие, чего бы и не поучаствовать? Да и эмо эти, ну просто задолбали, житья от этих рефлексирующих нытиков-педиков не стало позитивно-активному человеку-зажигалке Диме Лазареву. А ведь как он только с ними ни боролся последние два года. Тут, конечно, надо копнуть глубже и вспомнить детство. Никаких эмо тогда, слава богу, не существовало. Но разных уродов хватало. Аутистов всяких, тупых толстяков и понтующихся отличниц. На них обычно и уходил весь позитивный креатив юного Лазарева. Как он только ни шутил над ними: и одежду сдёргивал с одноклассниц, убегая с диким смехом, и смешные кликухи придумывал, и на спины всякие злые приколы приклеивал. Иногда его били. Особенно сильно его побили после первого курса, в стройотряде, когда он смешно прикололся над панком из своей группы, помочившись ему ночью в «Доктор Мартинс». Друзей у Димы ни в школе, ни в институте не завелось, да и зачем ему это быдло? Зато он нашёл массу соратников в Интернете, постоянно зависая на «Удаффкоме» и к концу школы, знал «албанский» язык лучше, чем родной русский. Но настоящим подарком судьбы для Димы стали эмо. Вот уж когда смогла полностью развернуться вся его недюжинная позитивная креативность. Эти фрики взбесили его с первого взгляда: жалкие педики, виктимные нытики, гламурные позёры, слащавые недосамоубийцы – они хотели страданий, Дима Лазарев всегда готов им помочь. Он создал первое антиэмо-сообщество в Сети, к нему моментально стали прибиваться товарищи по борьбе. Музыку эмо Дима не слушал, как в общем и любую другую музыку, считая её ненужным хламом, засоряющим мозг. Но вот фото их групп его просто бесили. Какие отвратительные хари! Меж тем его сообщество росло как на дрожжах. А после появления «Токио Хотеля» и его фанатов, и вовсе разрослось, как будто эти дрожжи бросили в сортир. Пришлось даже разделить паству на сообщества особо радикальных, требующих немедленного уничтожения эмо-погани, и более спокойных, удовлетворяющихся руганью и различными весёлыми картинками. Особенно умиляли Диму детские художества с кровавой расчленёнкой эмо-боев, которую выкладывали школьники.
И всё шло бы замечательно, когда бы не проклятое умище. Чёртов интеллект мешал ему радоваться жизни и вставлял палки в колёса позитива. Только Дима возликует очередному прибавлению прихода, а мозг ему:
– Посмотри, сколько стало эмо. Чем больше вы их гнобите, тем им лучше. Им же только того и надо, чтоб их заметили и пнули. Тогда только все их постулаты, типа: «Меня никто не любит», «Весь мир против меня», и станут явью. Становитесь с позёрами на одну доску. Носите значки и нашивки с упоминанием их дурацкого названия. Орёте на улицах: «Эмо – сакс» в спину маленьким девочкам, стремясь, хоть на секунду, отвлечь от них на себя внимание толпы. В общем, льёте, как можете, воду на их мельницу.
Вот такой вредный мозг жил в голове у Димы Лазарева. Жаль, что его нельзя было промыть как кишечник. Так ведь ненароком начнёшь считать себя ответственным за рост числа эмо. А тут и до дурки недалеко. И так, на работе его странным считают, мол, с ним лучше не говорить, всё одной темой закончится. Да он бы и рад про этих эмо забыть, да вот только как, если они его бесят. Вот, например, зачем они падонкаффских священных животных «медведов» узурпировали. Или вот: эмо до сих пор живы, потому что не умеют резать вены, надо вдоль, а они – поперёк. Дмитрий им целую креативную инструкцию в сети выложил, как правильно шпилиться, даже на себе проверил. А мозг проклятый опять нудит: что не хотят эти эмо умирать, а просто эпатируют друг друга, и главное – себя, видом крови, дети глупые. Ах, дети глупые? Так надо их ремнём пороть почаще – решил Дима и собрал первый антиэмо-флэшмоб. Ой, давно это было. Ворочался-ворочался Дима Лазарев, а сон всё не идёт. Тогда начал он играть с мозгом свою любимую игру «За что я их так ненавижу». Говорит Дима мозгу:
– Они пидорки, ни мальчики, ни девочки. Эмо – это оно.
А мозг ему в ответ:
– Ну, девчонки эмо тебе, допустим, нравятся. А про гомоэмо – ты тоже всё знаешь. Это же самый лёгкий способ настроить против себя толпу. На восемьдесят процентов – чистая игра, и от общего числа, их всего ничего. А выглядят они ничуть не эпатажней, чем звёзды глэм-рока восьмидесятых. На тех косметики даже ещё больше лежало. Возьми хоть старину Фредди. А панки эти из твоего анти-сообщества, поди даже не ведают, что все их кожаные штаны, да булавки, весь их панк-стиль родом из лондонского магазинчика под названием «Sex», для модников-позёров и извращенцев. А протопанки «NewYorkDolls», на концерты одевались, как трансвеститы, а накрашивались так, что Билли Каулицу и не снилось. А Сид Вишес, чтобы всех бесить носил футболку с ковбоями-педерастами. А знают ли эти панки, сколько в мире существует гей-панк банд? А знают ли они, что одно из значений слова «punk» изначально – пассивный гомосексуалист…
– Всё, мозг, довольно себя разрушать. Хватит про панков, я понимаю, что у тебя на них личный зуб, давай про других.
– Ну, кто там у тебя ещё пасётся? Скины всякие, бонхеды, любители зиг хайля. Я бы им напомнил про старого «доброго» педика Рёма, дружка Адольфа и предводителя его штурмовых отрядов.
– Да уж, конечно. А я б не стал им ничего напоминать. Хорошо, что я тебя отключаю, когда в сеть вхожу.
– Спасибо, друг. Хоть тогда отдохнуть от тебя можно, да от твоих эмо. Да, кстати, про основной твой контингент забыли: «я сам по себе».
– В смысле быдло?
– Ну, зачем так грубо? Нормальные пацаны. У них кто авторитет? Тот, кто в тюрьме сидел. А в тюрьме какой секс? То-то и оно. Причём, я не про «петухов» говорю, а про тех, кто их пользует, про «реальных мужиков». Таким быть не зазорно, а наоборот – уважуха.
– Ну, это мозг, ты загнул. Откуда ты знаешь? Ты что, сидел?
– Я, Дима, в твоей черепной коробке, уже двадцать два года чалюсь, и ты меня своими задвигами на эмо последнее время совсем зае…
– Так, довольно этой скользкой гомотемы. Вернёмся назад. Я ненавижу эмо ещё за то, что они режут напоказ свои ручонки.
– Ну тут опять без панков не обойтись. Кто первый стал резать вены на сцене? – милашка Игги Поп. И ничего, старый хрен до сих пор скачет самым крутым панк-козлом. Сиду Вишесу повезло меньше, он так вошёл в образ, что стал резать вены не только на сцене, но и в ванной, что его и погубило.
– Ну вот, за это эмо и не любят, что они у всех всего понахватали, ничего своего, позёры позорные.
– Слушай, Митя! А может, ну их на… этих эмов. Через пару лет о них никто и не вспомнит. А ты на них столько здоровья потратишь? Лучше б девушку завёл постоянную, а то вроде и балагур ты и весельчак, а девушки после ночи с тобой больше не показываются?
– Это не твоё дело, мозг.
– Это уж точно, тут тебе с другим органом пообщаться нужно. Хотя, скажу тебе по секрету, я им непосредственно заведую.
– Молодец, смешно пошутил. Позитиффчик. Антиэмо, стопудов.
– Ну вот, опять. Дима, я серьёзно беспокоюсь за своё здоровье. Мне из-за тебя в последнее время везде эмо мерещатся, и на работе, и во сне, и в зеркале. Ну, к эмо-Гитлеру я уже привык. А тут, смотрю «Человека Паука» и понимаю, всё, писец. Он скрытый эмо – и одежда и причёсочка с чёлкой.
– Ы-ы-ы, Мозг, какой же ты у меня креативный.
– Это так. Ой, Дим, а это что за уроды? Что за клоуны?
– Так, мозг. Похоже, мы заснули. Пойду, посмотрю.
Дмитрий уверенной походкой направился к своим гостям. Стояла чудесная летняя погода. Светло, тепло и безмятежно стало у Димы на душе. Все его дневные страхи улетучились, злосчастное убийство забылось, и он с интересом разглядывал колоритную парочку, сидящую на кровати с чёрной подушкой и розовым покрывалом. Кровать стояла на ярко зелёной лужайке, и Дима, идя к ней, с удовольствием топтал сочную траву, вминая её в податливую землю босыми ногами. «Блин, я ведь в одних трусах, причём с надписью «Эмо – сакс»», – подумал он, – да-а, плевать, это же сон». И тут на голове у Димы нарисовался классический чёрный цилиндр. «Вид, конечно идиотский, но не более, чем у этих двух придурков, – утешил его мозг. «Это точно, мерзее парочки я не видел. Ещё сидят, взявшись за руки, и болтают ногами, как дети. Может зашвырнуть их вместе с кроватью куда подальше?» – подумал Дима и обратился к фрикам:
– Вы хто?
Ответа он не дождался. Непонятно откуда раздалась музыка из любимого Диминого мультика «HappyTreeFriends». Толстяк клоун с сардонической улыбкой в тридцать три лошадиных зуба, сам весь в красном с красной рожей и в красном парике поднял руку, и от его толстого пальца в воздухе прочертилась жирная красная пунктирная линия прямо до лица онемевшего Дмитрия. Пунктир осыпался. Клоун спросил, сидевшего рядом с ним карикатурного эмо, со страшно горящим прищуренным глазом:
– Это он? Ты уверен?
Тот отрицательно помотал головой. Чёрная чёлка на секунду съехала, обнажив обуглившийся череп с пустой глазницей.
– Я видел его лицо долю секунды, когда после моего удара он упал, и бандана съехала, потом он схватился за живот, а я уже рубился с другим.
– Вы хто? – уже с меньшим энтузиазмом настаивал Дмитрий, которому, почему-то очень захотелось проснуться.
– Ну, судя по надписи на трусах, это наш клиент, по любому, – продолжал клоун, – надо бы заглянуть ему в башку, покопаться слегка.
– Идите в жопу, а я иду домой. В Бобруйск, жЫвотные! Вы просто плод чьего-то воображения, – забеспокоился Дима, – может быть даже и моего. Жалкие картинки. У меня столько креатива в последнее время, всего не упомнишь. Вот тебя, карикатура, я точно сто раз видел. А клоун, похоже с какого-то тату-сайта прибился.
– Сообразительный, чубрик. Люблю таких. У них большой жирный вкусный мозг, – сказал Клоун елейным басом.
Тема из «HappyTreeFriends» cновой силой заиграла у Димы в ушах, пытаясь избавиться от неё, и инстинктивно защищая голову, он пониже надвинул цилиндр.
– Сколько тебе лет? – спросил тощий.
– Двадцать два.
– А мне ещё восемнадцати не исполнилось. Помнишь меня? Ты со своими дружками убил меня три дня назад. Хорошо повеселились?
Дима запаниковал. Напрасно он пытался обратиться за помощью к мозгу, того явно свело судорогой страха. Дима тщетно попытался проснуться, попробовал убежать от страшной парочки, но ноги, словно вросли в землю и пустили там прочные корни. «Всё, надо завязывать с Интернетом, не больше шести часов в день. Такой боян снится». Карикатурный эмо тем временем вскочил с кровати и в одно мгновение оказался прямо перед Димой. Его налитый кровью глаз заглядывал в Димину позитивную душу, пытаясь отыскать в ней истину.
– Узнал меня?
– Нет, я вообще не понимаю, что за предъявы. Ты в моём сне. Так, что забейся в угол, поплачь и умри. Эмо так себя не ведут.
– Много ты знаешь про эмо!
– Я про эмо знаю всё. Я вашу мерзкую братию уже два года пиарю! А вы в благодарность мне каждую ночь в кошмарах приходите, правильно вас все гнобят.
– Так это ты третьего дня флэшмоб после концерта затеял? – поднимаясь с кровати, прокурорским голосом пробасил Клоун.
– Нет, – на всякий случай соврал Лазарев, но тут поляна превратилась в комнату, вместо стен в которой стояли включённые мониторы, на них через один загорелись разные картинки. На чётных светился текст интернет-призыва на флэшмоб, а на нечётных – побежали ролики побоища, выложенные в сети. Опять заиграла проклятая музыка.
– Ах ты, гадина, – услышал Дмитрий эмо-крик, получил в лоб эмо-крюк, запрыгал от боли и страха и проснулся в мокрой постели.
«Бля! Вот дерьмо! Вернее моча. Какое счастье, что я всё-таки проснулся!» – Дима вскочил с кровати и побежал в ванную, переодевать трусы. На этот раз он надел чёрные с надписью «Эмо», где первая буква исправлена на букву «Ч». «Может сразу жёлтые?» – продемонстрировал мозг свою полную реабилитацию. Последний раз Дима писался в постель во втором классе, когда посмотрел «Дракулу Брэма Стокера», и ему приснился кровожадный вампир. Но клоун и этот эмо напугали его гораздо больше.
– Я ведь никого не убивал, что же я так ссу? Нужно взять неделю за свой счёт и уехать к родителям в Казань. Там никаких эмо. Хотя, фиг знает. Они уже везде. Даже во сне. Лучше на рыбалку на Селигер, или в Астрахань. Помедитировать на природе.
Дима зашёл на кухню и налил себе колы, зубы клацали о стакан. Он дрожащей рукой растворил в чашке большую шипучую таблетку снотворного, ещё не сознавая какую ошибку он совершает. Добравшись до постели, он понял, что его знобит. «Чёрт с ним, – подумал Дмитрий, – главное – забыться глубоким тёмным сном. А утром – займусь здоровьем. Может, даже заброшу антиэмо, пусть кто-нибудь другой сообществом рулит. А что, энтузиастов до хрена. А я на покой, буду свои хохмы на «анекдот.ру» выкладывать. А эмо-киды сдохнут сами, эмо-кеды, эмо-педы… О! Круто! Надо запомнить эту эволюционную цепочку. Что, мозг, неплохой креатиффчег?». Мозг молчал. Зато ужасно болел лоб. Дима пощупал его и обнаружил странную рельефную шишку.
– Не понял. Комар что ли укусил? – Дима тяжело вздохнул и опять поплёлся в ванную. Включил свет, и уставился в зеркало:
– Что за шутки?
На лбу красовалась налитая кровью шишка в виде черепа с перекрещенными костями, а за спиной Димы стоял всё тот же высокий бледный эмо из сна.
– Ахтунг! – просигналил мозг и скрылся в снотворном тумане.
– Эгор, ты видишь? Наш друг сменил трусы, – раздался снизу голос толстого клоуна, его аморфное тело заполняло Димину ванну, – эти мне нравятся больше. Смотри, у них на заднице – «кирпич».
– Ты забыл, – сказал мрачный эмо и напялил на Диму чёрный цилиндр, – Ну что, Тик? Убивать мы его не будем. Он, и вправду, меня пальцем не тронул, а вот мозги ему промыть было бы не плохо. Ты вроде рвался с ними повозиться.
Дима молча смотрел в зеркало. Он не шевелился, и всеми силами пытался проснуться. Но чёртова таблетка оказалась на редкость действенной, только сердце билось всё сильнее о прутья грудной клетки, и тёк из-под цилиндра холодный противный пот.
– Ну, ладно. Давай его сюда. Только не урони. Потом ползай, собирай, – и клоун включил душ.
Эмо взял цилиндр двумя руками, провернул его на Диминой голове, как крышку на банке с огурцами, против часовой стрелки, и снял с верхней частью Диминой головы. Потом ловко, как заправский повар выложил клоуну на грудь содержимое цилиндра.
– Четкаш, – похвалил его Тик-Так, – начинаем промывать. О, сколько здесь всякого хлама. Милейший, да вы интеллектуал.
Дима обрадовался комплименту, улыбнулся и скосил глаза на клоуна. Тот, лёжа, держал в пухлых руках его большой мозг, покрытый серо-зелёной, местами белёсой плёнкой и старательно полоскал его под душем. Дима наклонил голову, и, закатив глаза наверх, заглянул в зеркало – голова стала похожа на пустую рюмку.
– Бугага, – сказал Дима, – первонах! Превед, медвед! Йа креведко. Сичас предёд чилавег-свенья. Аццки жжом. Пацталом. Ржунимагу.
– Ни фига себе, – сказал Клоун, – я давно подозревал, что мозг здесь ни при чём.
– Жалкое зрелище, – сказал эмо, – кончай плескаться, давай вернём всё на место.
– У меня другая идея, босс. Кстати, Мозг, как зовут твоё тело?
– Дима, – пропищал мозг, пользуясь бороздками извилин для извлечения звука.
– Что ты там такое задумал, Тики? – забеспокоился эмо.
– У меня отличная идея, тебе понравится. Дима, я выяснил, в чём ваша проблема. У вас розово-чёрная опухоль мозга, очень качественная, поздравляю. Так вот, чего я подумал. Мой друг Эгор очень страдает без своего потерянного тела. Потерянного, кстати, благодаря вам. Ваше тело, конечно не подарок. Но я думаю, Эгор будет и ему рад безмерно. А ваш чёрно-розовый мозг отлично проведёт остаток своих дней в теле Эгора. Здорово я придумал?
Эгор вопросительно уставился на клоуна, как бы спрашивая, не шутит ли он, но Тик так серьёзно надул щёки и сузил глаза, что вопрос отпал сам собой. Мозг Димы запищал, как устрица во рту:
– Нет, нет, нет!
Дима посмотрел в зеркало на скелетообразного одноглазого урода, потом на свой, блестящий под душем, мозг, и его глаза, давно уже державшиеся на одном честном слове, выпали на пол, как две дохлые медузы. Ничего не видя, он почувствовал, как ледяные пальцы коснулись его затылка, он запаниковал, сердце сбилось с ритма и понеслось в рваном бите R-n-B. Дима Лазарев сделал последнюю дерзкую попытку проснуться, перенапрягся и умер от обширного инфаркта.
настроение: Боевое
слушаю: BLONDIE
Панк-сказка "Крутая жаба". Написана мной в декабре 1987.
СКАЗКА ПРО КРУТУЮ ЖАБУ
В некотором царстве, застойном государстве, жил-доживал, горя не знал т.Царев, из новых буржуев. Спокон веку правил он заводом ликеро-водочным, очень доходочным, всем был доволен, боялся только неволи и чтоб жизню скрасить, был непрочь заквасить. Было у него три сына, старший был в отца детина, отделом в его царстве правил, батяню почитал и регулярно ставил, средний был и так и сяк, в общем крепкой был дубиной, подпирал плечом косяк, а работал в магазине - продавал людям коньяк, младший вовсе был дурак, он косяк не подпирал, а порою забивал, в ухе он серьгу носил и от армии косил, днем нигде он не работал, ночью баню сторожил, но а звали все болвана, соответственно Иваном. То ли леший криво плюнул, то ли бес наворожил, только батя из трех братьев, сильно младшего любил. Так бы жили не тужили, много бы добра нажили, только вышла неустройка - началась тут перестройка. Тех которые лажали, постепенно всех сажали, и средь них ей-ей-, ей-ей - куча царевых друзей. Понял мудрый царь-отец, скоро и ему конец. Надо царство завещать, но не знает как начать. И зовет тогда Царев к себе всех трех сыновьев. Старший брат рассек вопрос, сухарей отцу принес, средний тянет свой коньяк, коим поминать ништяк, а младшой - пустой дурак, он-то радый перестройке, столько нового вокруг, и никак он не въезжает, чё отца пробрал испуг. Посмотрел Царев на них, славных братиев троих, коньячок им наливает и такую речь толкает: "Все вы трое мне родные, равноценно дорогие, но пока вы холостые, вам завода не видать, я сказал, ядрена мать. Как хотите, так женитесь, хоть друг с другом распишитесь, я желаю видеть их - разневестушек моих.! С тем сынов он отпускает, и слезу в коньяк пускает. Братья из дому выходят, себе места не находят. Старший думает: "Ура! Вот она - моя пора". В тачку он свою садится и летит скорей жениться. Средний думает: "Жениться - это ж легче, чем напиться, здесь ненадобно смекалки, сила есть на елки-палки", и раздумывая так, прямиком идет в кабак. Младший мыслит: "Эвон как, видно я в отца дурак! Что удумал паразит, крыша едет, аж скрипит. Вот крэзила, так крэзила. Оплошал, так оплошал - чтобы я свою свободу на его завод менял". И походкой обормота валит не спеша в болото, где забил вчера он стрелку со своею жабой Элкой. Жаба та крута, цивильна, модернова, сексапильна и вообще така особа, что на все всегда способна: хайр обычно самый модный, разговор всегда свободный, а на жаб других похожа, тем лишь, что всё время в коже. Ваня месяц с ней крутился и ужасно бы смутился, коль проведал бы обман, с жабой раньше тусовался самый стрёмный наркоман. По фамилии Бессмертный, а по имени Кощей, очень трудно было жабе из его уйти клещей. Но как встретила Ивана, перестала задвигать и осталось ей Кощею лишь должок один отдать. Но об этом дальше сказ, а пока не пробил час. Ваня к Элке подгребает, крепко герлу обнимает, и идут они болтаться, пиво пить и развлекаться. Ваня жабе говорит: "Мой батинок - инвалид, нонче хохму отмочил, я торчу, аж нету сил. Говорит бери жену, смеху-то на всю страну, а в приданое дает свой задрюченный завод. Грош цена тому заводу, коль закроют через год! Глазки Элки заблестели, Ваня нравился-то ей: "Винзавод - вот это дело. Так бери меня скорей!" "В жены клеишся подруга - удивляется Иван - жить семьею - это скука. Раздабудем лучше план". "Ты ж не въехал, это ж круть" - продолжает жаба гнуть. "Мы такую свадьбу справим, всем тусовщикам проставим, и тогда пропьем завод мы за день, а не за год!" "Ну ты Элка голова, надо дринкнуть - ты права!" Жаба Ване прыг на шею: "Поцелуй-ка за идею, а потом скорее в ЗАГС, чтобы было все ништякс!" Завтра рано по утру прикатили ко двору старший брат и средний брат, с женами, как на парад. Старший в жены взял мажорку, дочь купца из военторга, очень светская девица, разукрашена как птица, средний в жены взял герлицу, дочку оперной певицы, да и сама невеста кстати, была старшой в оперотряде. Был Царев доволен ими, разневестами своими, а они то, так и вьются, чуть ему не отдаются. Дело движется к обеду, а Ивана то всё нету. Батя уж махнул рукой, как он явился, чуть живой. Поздравляет всех он честно, на руках держа невесту. Жаба ясно, после ночи, на ногах стоит не очень. Братья как их увидали, так со смеху и упали. "Вот так жаба - ква-ква-ква - раззеленая трава, что за странный цвет лица?" - вопрошают молодца. - "Да бухнули с легонца. Отмечали мы венчанье, прошлой жизни окончанье". - "Это чтоль твоя жена?" "Да с утра была она!" Ваня жабу отпускает и ее слегка качает. "Хватит кланяться подруга" - отошел царь от испуга, - значит дело так обставим, вашу свадьбу сёдня справим, а любимый свой завод, я раздам чуть-чуть погод." "Сколько можно тут годить, мы же можем и родить!" - дружно жены загнусили, но мужья их загасили. Все сказав, Царев ушел, чтоб оплакивать престол. Братья Ваню отвели и на жабу понесли: " Ото всех Кристиан Диором, от твоей дуры "Беломором", ты отца сгоняешь в гроб, толстый перец тебе в лоб, отмывай ее и крась, поснимай с нее всю грязь, хоть силком заставь Иван, но чтоб на свадьбе все шарман!" С тем братана отпускают и гуд бай ему желают. Ваня к Элке, жаба с места гонит на его невесток: "Ну не кожи и не рожи, на судьбу мою похожи, я сегодня им устрою, свадьбу враз их перестрою!" Ваня жабе: "Мы рискуем, будут там одни буржуи. Центровых - то звать нельзя, заторчат все по гнилому, значит Элка быть облому. Может правда постараться, и немного обхайраться, бросим цепи, ну их и к лешим, галстук я себе повешу. Ну раз в жизни можно так?" Жаба с ходу: "Нет дурак!" Элка злится: "Нет уж, баста! Мне Иван и так губасто! Я тебя, Иван люблю, сделай так, как я велю. Ты оденешься во фрак, хайр назад зачешешь так, золотую серьгу вставишь и собой красавца явишь. Я ж попозже заявлюсь, ты иди один, не трусь." Ваня понял - надинамит, но перечить не посмел. Приезжает наш Иван в самый модный ресторан, "Норма жизни" назывался этот сказочный обман. Братья с женами уж там, за Царевым по пятам. Гостей куча, пёс на псе, все мажоры да буржуи недорезанные все. Не находит Ваня места, нет одной его невесты, да еще отец - свинья: "Где-же жабушка твоя?" "Счас прибудет." - Ванька врет, а сам окно глазами жрёт. Тут уж сели все за стол, подразлили разносол, стали есть и выпивать, да Царева поздравлять. Лишь один Иван не пьет, все решает, как убъёт свою жабу вредную, кидалу несусветную. Тут донесся шум и гам, всех гостей как по рогам, подъезжает к ресторану черных чаек восемь штук, всех гостей пронял испуг, под столы все зашугались, лишь посуда вся дрожит. "Ну чего вы испугались?" - Ваня родный говорит- это женушка моя на папаниной на тачке, принеслась не подвела. Ваня вправду не соврал, батя Элкин - генерал, в высших органах работал, мозги им перетирал. Гости вникли, верь- неверь, вылезли, глядят на дверь. Входит герлушка такая, что Иван упал под стол и смеётся окаянный: "Вот так жабу я нашел! " Кожа белая блестит, грудь высокая волнит, а глазами так и светит, душу напрочь бередит. Ножки стройные в сапожках, а глазища как у кошки, волос черный мягко льется, прямо к Ванечке несется. А фигура обалденна в мини- юбке от Кардена. Ваню нежно обнимает и простить ее пытает. Гости чмокают губами и качают головами. Тут врубают рок- н- рол, жаба прыгает на стол и так круто зарубает, что гости прямо зависают. Так гарцует хорошо, что от гостей аж дым пошел, однако ни одна бутылка не разбита на столе, все без ума от жабы пылкой, нет ее краше на земле. Гости шепчут," куда там Мадонна", Царев у Ивана просит пардона. Лишь мажорка с оперюгой недовольны, им за себя и обидно и больно. Чтоб от жабы не отстать, влезли на стол, да как стали плясать, брейки, да всякие танцы народные, модные и не особо модные. С непривычки всю посуду перебили, но Элка просила чтоб их всех простили, и скоро все гости о них позабыли.Они ж затаили на жабу досаду и стали задумывать страшную гадость. Решили спалить они ейную кожу, чтоб жаба навеки осталась хорошей. Ключи из кармана стащили, ни с кем не простившись скорехенько смылись. Буржуи тем временем атаковали Ивана и Элку, житья не давали, все Ивана поздравляли, с жабой в гости приглашали, автографы у Элки брали, короче в корень ребят задрали. Тут невестки довольные вернулись, Ване ключ в карман запихнули, скоро свадьбе уж конец, разгоняет всех отец, всех за все благодарит, жабу прям боготворит. Ваня с жабой, чуть живой, кое- как пришел домой. Иван бросается в кровать, фрак срывает ненавистный, Элка кожу ну искать, не нашла и сразу скисла. Ваня просит: " Ну скорее! Я сгораю, моя лав! " Ну, а Элка- дура в слезы: " Мне без кожи лайф не в кайф! "Ваня в ванну- жабу мыть,ну а в ванной дым стоит, пахнет кожею паленой, Ваня смотрит удивленно. Жаба, ясно, сразу в вой: " Ой- ой- ой- ой- ей- ей- ей- ей! Ох дурак- Иван- дурак, сам себе устроил фак. Кайф навеки поломал, сам себя обворовал! Кожа не моя - Кощея, размонстрального злодея! Что же ты наделал, волк! Это был последний долг! " " Элка, Элка- вот досада! Я тут не причем- засада! " - так ей Ваня говорит, но имеет бледный вид. "Не прокатишь, не поверю, не ищи меня теперь! " Отрубился разом свет и луной залился флэт. Гром ударил, крюк упал, Ване прямо в лоб попал, взбрыкнул молодец ногами и лежачий вид принял. Элка мышкой обернулась и под дверью прошмыгнула. Ваня встал чуть свет, живой, но с пробитой головой. Стал он думушку гадать, как же жабу выручать. Голова трещит с похмелья и шишак на лбу болит, Ваня в злобе одевает самый гнусный свой прикид. Берет суму противогазную, кладет туда аммуницию разную: рыбу сушеную, с Волги привезенную, коли вдаришь такой рыбкой, больно будет дюже шибко, булавку каленую, жабой дареную, да бутылку живой водицы- эта вещь везде пригодится. Маршрут себе Иван намечает так: пивняк, " Маяк ", кащеев флэт - другого пути нет. Идет Иван похмелиться все больше на жабу злится: " Вот ведь урловка, сбежала к Кащею. Ладно, поймаю- намылю шею." Тут Ване навстречу знакомый мажор. Увидел его - улыбается вор: " Не нужно ль товару какого заморского?", а Ваню злого выносит от вида мажорского. Он булавку из сумки вынимает, мажора к стене прижимает и начинает подкалывать: " Вот счас все твои кишки подвыпущу!" Испугался мажор, что он свершит приговор: " Отпусти меня Иван, я искусен на обман, пригожусь тебе вполне!" " Ладно, этот грех на мне. " - Иван булавку убирает и мажора отпускает. Приходит Иван в Пивняк, вспоминает, что он голяк, ну ладно- халдей не волк, поставит пивка и в долг. Тут вкруг него начинает крутиться, а вскоре к нему за столик садится легкого поведения девица, хочется видно ей опохмелиться, раньше не стал бы с ней Ваня водиться, но с горя чему только не случиться. Подвигает он ей кружку пива, она ее выпивает красиво; смотрит на парня большими глазами и говорит: " Я добро помню, Ваня. Я умею летать и снимать могу с полуслова людей понимать. Зовут меня Утка, это не шутка, крылами клёво подмахиваю, и вообще на птицу смахиваю. Буду нужна, свистнешь мне, Царев- сын, все будет круто и мы победим!" " Ну какая мне польза от птицы?" - не успел Иван удивиться, как Утка уже упорхнула и кружку с собой прихватнула. Ваня доквасил халявное пиво, встал сам себе сказал " спасибо ". Но тут налетает на Ваню халдей и прямо за горло хватает злодей: " Максай- ка капусту! Какие долги?! С капустою любят теперь пироги! " Иван достает из сумы свою рыбу. -" За рыбу, Царевич, не просто спасибо, за рыбу Царевич большое мерси, за рыбу что хочешь, Царевич проси!" " - Поможешь при случае? " " - Ясный ништяк!" И дальше Иван наш гребет на " Маяк." Стоит он у входа и трепетно ждет, когда же появится первый наркот. Вот чудо сутулое рядом прошло, и руки трясутся, видать свежий лом. " Машинку не надо? " - подъехал Иван. Ломается сволочь: " Имею баян. " " Как вмазаться мне бы?." - Иван говорит. " Так это к Кащею, раз кровь то горит." " А как мне добраться до этого друга? " " Давай мне баян и пойдем вместе. "" Сука- подумал Иван- ведь баяна- то нет? Придется мне верно вернуться на флэт. " Но тут подгребает знакомый мажор, как будто он слышал весь разговор. " - Месье, вот баян. Мы в расчете Иван!" И двинулись Ваня с наркотом на флэт, где жаба по Ване исходит на нет. " А правда бессмертен великий Кащей, иль это все сказки?" " Нет,это ей- ей- Ивану такое поведал наркот- он сел на иглу лет назад так шестьсот; не Спид, не ментура его не берет. А смерть далеко его в ржавой игле, игла та в гробу, у дуба в дупле, а дуб тот сидит высоко- высоко, его корчевать- вырубать нелегко!" Иван тут присвистнул: " Вот это ничо!" И Утка спустилась ему на плечо. " - Ты все разрюхала?" " Конечно, Иван. " " - Тогда полный ход, пусть умрет наркоман!" Так шепчет Иван, но не слышит наркот, он прямо к Кащею Ивана ведет. И только они подходят к Углу- утка Ивану приносит иглу. Царев незаметно иголку берет, в карман своей куртки смерть гада кладет. За Угол заходят, а там стоит дом, у дома машина дежурит с крестом. " Ребята Кащея" - смекает Иван, глаза застилает испуга туман. Четыре здоровых седых санитара к Ивану подходят и смотрят устало. " Шпиона привел я - наркот говорит- стукач он и гад и все время юлит!" " Сейчас мы прощупаем этого мена" - и к Ване подходят, чтоб бить несомненно! " Но это же лажа! Иван не робей" - вдруг с кружкой пивной появился халдей. С усмешкой он глянул в больничные лица:" Посмотрим, пилюли , сильны ли вы биться?!" - и стал черепушки их кружкой дробить, они не успели и шагу ступить. Иван в дом Кащея стремглав залетает, и сразу в берлогу его попадает. Кругом как в больнице , уют, белизна и койки стоят косяком у окна. У коек под кайфом стоят на коленях и мажут, и мажут, не люди, а тени. Вокруг тишина, только изредка стоны и сладкая к сердцу подходит истома. " Но где ж моя жаба- страдает Иван- неужто уже загубил наркоман? " Вдруг надпись на двери " Палата- бассейн", у входа уроды в носяры льют клей. Ваня уродов булавкой ширяет, двери бедовой башкой выбивает. Он в ванну влетает, открылся тут вид, в ванне Кащей отдыхая лежит. Плешивый старик, с улыбкой шута, в зубах косячек, в глазах пустота, а тощий, лишь кожа, да вены, а в венах иголки торчат откровенно. А иголки непростые, натурально золотые. Аквариум рядышком с ванной стоит, и там его жаба кручинясь сидит. Не может ни слова бедняга сказать, и только из глаза струится слеза. " Сейчас поимею тебя, наркоман! Довольно вершить над людями обман. Мозги людям пачкать, да кровь загрязнять, пора к тебе меры крутые принять. Максай мою жабу! "- ушел Ваня в крик. " Ты вроде не глюк- удивился старик- так знай же милок, я наркотов нарком, властитель их душ и целитель притом!" " Иди- ка ты к факу- Иван говорит- достал меня гнусный и пошлый твой вид!" " - Какими судьбами, ты верно Иван - участливо спрашивает наркоман- ты верно за жабой. Ну что же, бери. Но только сначала вокруг посмотри. Ей здесь хорошо. Ей в кайф. Ну а ты, не хочешь вкусить ли моей наркоты. Попробуй задвинь, ты познаешь нирвану."- с улыбкой машинку он тянет Ивану. " - Вон жаба познала- счастливою стала и кайф ей дороже твоей левой рожи!" - " Конец твоим таскам. Молись наркоман. " - и лезет Иван за иглою в карман. Кащей киданулся увидев иглу, и сразу заныл: " Ну как же ты глуп. Сломаешь иглу и умру сразу я, но только подохнет и жаба твоя! " Не слушает гада Иван и иглу дробит каблуком он на мокром полу. Кащей улыбнулся и сразу потух, по ванной расползся пресквернейший дух. Иголки, колеса златые звенят, повсюду струит наркотический яд. Ваня из сумки бутылку берет, жабе пихает ее прямо в рот, воду живую ей в глотку вливает, Элка в момент от нее оживает, Ваню целует, рядом идет, песню о Ване- герое поет. Вмиг просветлели наркотские лица, стали они быковать- веселиться, на двери табличка успела прибиться " Наркологическая больница ". Ясное дело, все жаждут лечиться. Сдают машинки все добровольно, выглядит всё довольно прикольно. Все как один поздравляют Ивана с великой победой над наркоманом. Иван зовет всех опосля оздоровленья на свой безалкогольный День рожденья. Директором клиники будет халдей, как спец по вопросам леченья людей. Элка и Ваня друг другом довольны, жить вместе охота им пуще неволи. Протопали на флэт они и тут прознали весть, папаня- то Ивана успел уже подсесть, а братья пока стали завод промеж делить, их тоже поднакрыли и успели посадить; завод теперь не будет уж водку выпускать, там будут делать соки и в банки разливать. И что еще ребята узнали из газет: скончался маг великий - бессмертный наш поэт. Купили банку сока, ребята с легонца и сразу помянули и братьев и отца. И радовались долго, что нынче перестройка и всем буржуям будет у нас головомойка. И я там был, с ними сок пил, закусывал огурцом, тут и сказочка с концом.
декабрь 1987
В некотором царстве, застойном государстве, жил-доживал, горя не знал т.Царев, из новых буржуев. Спокон веку правил он заводом ликеро-водочным, очень доходочным, всем был доволен, боялся только неволи и чтоб жизню скрасить, был непрочь заквасить. Было у него три сына, старший был в отца детина, отделом в его царстве правил, батяню почитал и регулярно ставил, средний был и так и сяк, в общем крепкой был дубиной, подпирал плечом косяк, а работал в магазине - продавал людям коньяк, младший вовсе был дурак, он косяк не подпирал, а порою забивал, в ухе он серьгу носил и от армии косил, днем нигде он не работал, ночью баню сторожил, но а звали все болвана, соответственно Иваном. То ли леший криво плюнул, то ли бес наворожил, только батя из трех братьев, сильно младшего любил. Так бы жили не тужили, много бы добра нажили, только вышла неустройка - началась тут перестройка. Тех которые лажали, постепенно всех сажали, и средь них ей-ей-, ей-ей - куча царевых друзей. Понял мудрый царь-отец, скоро и ему конец. Надо царство завещать, но не знает как начать. И зовет тогда Царев к себе всех трех сыновьев. Старший брат рассек вопрос, сухарей отцу принес, средний тянет свой коньяк, коим поминать ништяк, а младшой - пустой дурак, он-то радый перестройке, столько нового вокруг, и никак он не въезжает, чё отца пробрал испуг. Посмотрел Царев на них, славных братиев троих, коньячок им наливает и такую речь толкает: "Все вы трое мне родные, равноценно дорогие, но пока вы холостые, вам завода не видать, я сказал, ядрена мать. Как хотите, так женитесь, хоть друг с другом распишитесь, я желаю видеть их - разневестушек моих.! С тем сынов он отпускает, и слезу в коньяк пускает. Братья из дому выходят, себе места не находят. Старший думает: "Ура! Вот она - моя пора". В тачку он свою садится и летит скорей жениться. Средний думает: "Жениться - это ж легче, чем напиться, здесь ненадобно смекалки, сила есть на елки-палки", и раздумывая так, прямиком идет в кабак. Младший мыслит: "Эвон как, видно я в отца дурак! Что удумал паразит, крыша едет, аж скрипит. Вот крэзила, так крэзила. Оплошал, так оплошал - чтобы я свою свободу на его завод менял". И походкой обормота валит не спеша в болото, где забил вчера он стрелку со своею жабой Элкой. Жаба та крута, цивильна, модернова, сексапильна и вообще така особа, что на все всегда способна: хайр обычно самый модный, разговор всегда свободный, а на жаб других похожа, тем лишь, что всё время в коже. Ваня месяц с ней крутился и ужасно бы смутился, коль проведал бы обман, с жабой раньше тусовался самый стрёмный наркоман. По фамилии Бессмертный, а по имени Кощей, очень трудно было жабе из его уйти клещей. Но как встретила Ивана, перестала задвигать и осталось ей Кощею лишь должок один отдать. Но об этом дальше сказ, а пока не пробил час. Ваня к Элке подгребает, крепко герлу обнимает, и идут они болтаться, пиво пить и развлекаться. Ваня жабе говорит: "Мой батинок - инвалид, нонче хохму отмочил, я торчу, аж нету сил. Говорит бери жену, смеху-то на всю страну, а в приданое дает свой задрюченный завод. Грош цена тому заводу, коль закроют через год! Глазки Элки заблестели, Ваня нравился-то ей: "Винзавод - вот это дело. Так бери меня скорей!" "В жены клеишся подруга - удивляется Иван - жить семьею - это скука. Раздабудем лучше план". "Ты ж не въехал, это ж круть" - продолжает жаба гнуть. "Мы такую свадьбу справим, всем тусовщикам проставим, и тогда пропьем завод мы за день, а не за год!" "Ну ты Элка голова, надо дринкнуть - ты права!" Жаба Ване прыг на шею: "Поцелуй-ка за идею, а потом скорее в ЗАГС, чтобы было все ништякс!" Завтра рано по утру прикатили ко двору старший брат и средний брат, с женами, как на парад. Старший в жены взял мажорку, дочь купца из военторга, очень светская девица, разукрашена как птица, средний в жены взял герлицу, дочку оперной певицы, да и сама невеста кстати, была старшой в оперотряде. Был Царев доволен ими, разневестами своими, а они то, так и вьются, чуть ему не отдаются. Дело движется к обеду, а Ивана то всё нету. Батя уж махнул рукой, как он явился, чуть живой. Поздравляет всех он честно, на руках держа невесту. Жаба ясно, после ночи, на ногах стоит не очень. Братья как их увидали, так со смеху и упали. "Вот так жаба - ква-ква-ква - раззеленая трава, что за странный цвет лица?" - вопрошают молодца. - "Да бухнули с легонца. Отмечали мы венчанье, прошлой жизни окончанье". - "Это чтоль твоя жена?" "Да с утра была она!" Ваня жабу отпускает и ее слегка качает. "Хватит кланяться подруга" - отошел царь от испуга, - значит дело так обставим, вашу свадьбу сёдня справим, а любимый свой завод, я раздам чуть-чуть погод." "Сколько можно тут годить, мы же можем и родить!" - дружно жены загнусили, но мужья их загасили. Все сказав, Царев ушел, чтоб оплакивать престол. Братья Ваню отвели и на жабу понесли: " Ото всех Кристиан Диором, от твоей дуры "Беломором", ты отца сгоняешь в гроб, толстый перец тебе в лоб, отмывай ее и крась, поснимай с нее всю грязь, хоть силком заставь Иван, но чтоб на свадьбе все шарман!" С тем братана отпускают и гуд бай ему желают. Ваня к Элке, жаба с места гонит на его невесток: "Ну не кожи и не рожи, на судьбу мою похожи, я сегодня им устрою, свадьбу враз их перестрою!" Ваня жабе: "Мы рискуем, будут там одни буржуи. Центровых - то звать нельзя, заторчат все по гнилому, значит Элка быть облому. Может правда постараться, и немного обхайраться, бросим цепи, ну их и к лешим, галстук я себе повешу. Ну раз в жизни можно так?" Жаба с ходу: "Нет дурак!" Элка злится: "Нет уж, баста! Мне Иван и так губасто! Я тебя, Иван люблю, сделай так, как я велю. Ты оденешься во фрак, хайр назад зачешешь так, золотую серьгу вставишь и собой красавца явишь. Я ж попозже заявлюсь, ты иди один, не трусь." Ваня понял - надинамит, но перечить не посмел. Приезжает наш Иван в самый модный ресторан, "Норма жизни" назывался этот сказочный обман. Братья с женами уж там, за Царевым по пятам. Гостей куча, пёс на псе, все мажоры да буржуи недорезанные все. Не находит Ваня места, нет одной его невесты, да еще отец - свинья: "Где-же жабушка твоя?" "Счас прибудет." - Ванька врет, а сам окно глазами жрёт. Тут уж сели все за стол, подразлили разносол, стали есть и выпивать, да Царева поздравлять. Лишь один Иван не пьет, все решает, как убъёт свою жабу вредную, кидалу несусветную. Тут донесся шум и гам, всех гостей как по рогам, подъезжает к ресторану черных чаек восемь штук, всех гостей пронял испуг, под столы все зашугались, лишь посуда вся дрожит. "Ну чего вы испугались?" - Ваня родный говорит- это женушка моя на папаниной на тачке, принеслась не подвела. Ваня вправду не соврал, батя Элкин - генерал, в высших органах работал, мозги им перетирал. Гости вникли, верь- неверь, вылезли, глядят на дверь. Входит герлушка такая, что Иван упал под стол и смеётся окаянный: "Вот так жабу я нашел! " Кожа белая блестит, грудь высокая волнит, а глазами так и светит, душу напрочь бередит. Ножки стройные в сапожках, а глазища как у кошки, волос черный мягко льется, прямо к Ванечке несется. А фигура обалденна в мини- юбке от Кардена. Ваню нежно обнимает и простить ее пытает. Гости чмокают губами и качают головами. Тут врубают рок- н- рол, жаба прыгает на стол и так круто зарубает, что гости прямо зависают. Так гарцует хорошо, что от гостей аж дым пошел, однако ни одна бутылка не разбита на столе, все без ума от жабы пылкой, нет ее краше на земле. Гости шепчут," куда там Мадонна", Царев у Ивана просит пардона. Лишь мажорка с оперюгой недовольны, им за себя и обидно и больно. Чтоб от жабы не отстать, влезли на стол, да как стали плясать, брейки, да всякие танцы народные, модные и не особо модные. С непривычки всю посуду перебили, но Элка просила чтоб их всех простили, и скоро все гости о них позабыли.Они ж затаили на жабу досаду и стали задумывать страшную гадость. Решили спалить они ейную кожу, чтоб жаба навеки осталась хорошей. Ключи из кармана стащили, ни с кем не простившись скорехенько смылись. Буржуи тем временем атаковали Ивана и Элку, житья не давали, все Ивана поздравляли, с жабой в гости приглашали, автографы у Элки брали, короче в корень ребят задрали. Тут невестки довольные вернулись, Ване ключ в карман запихнули, скоро свадьбе уж конец, разгоняет всех отец, всех за все благодарит, жабу прям боготворит. Ваня с жабой, чуть живой, кое- как пришел домой. Иван бросается в кровать, фрак срывает ненавистный, Элка кожу ну искать, не нашла и сразу скисла. Ваня просит: " Ну скорее! Я сгораю, моя лав! " Ну, а Элка- дура в слезы: " Мне без кожи лайф не в кайф! "Ваня в ванну- жабу мыть,ну а в ванной дым стоит, пахнет кожею паленой, Ваня смотрит удивленно. Жаба, ясно, сразу в вой: " Ой- ой- ой- ой- ей- ей- ей- ей! Ох дурак- Иван- дурак, сам себе устроил фак. Кайф навеки поломал, сам себя обворовал! Кожа не моя - Кощея, размонстрального злодея! Что же ты наделал, волк! Это был последний долг! " " Элка, Элка- вот досада! Я тут не причем- засада! " - так ей Ваня говорит, но имеет бледный вид. "Не прокатишь, не поверю, не ищи меня теперь! " Отрубился разом свет и луной залился флэт. Гром ударил, крюк упал, Ване прямо в лоб попал, взбрыкнул молодец ногами и лежачий вид принял. Элка мышкой обернулась и под дверью прошмыгнула. Ваня встал чуть свет, живой, но с пробитой головой. Стал он думушку гадать, как же жабу выручать. Голова трещит с похмелья и шишак на лбу болит, Ваня в злобе одевает самый гнусный свой прикид. Берет суму противогазную, кладет туда аммуницию разную: рыбу сушеную, с Волги привезенную, коли вдаришь такой рыбкой, больно будет дюже шибко, булавку каленую, жабой дареную, да бутылку живой водицы- эта вещь везде пригодится. Маршрут себе Иван намечает так: пивняк, " Маяк ", кащеев флэт - другого пути нет. Идет Иван похмелиться все больше на жабу злится: " Вот ведь урловка, сбежала к Кащею. Ладно, поймаю- намылю шею." Тут Ване навстречу знакомый мажор. Увидел его - улыбается вор: " Не нужно ль товару какого заморского?", а Ваню злого выносит от вида мажорского. Он булавку из сумки вынимает, мажора к стене прижимает и начинает подкалывать: " Вот счас все твои кишки подвыпущу!" Испугался мажор, что он свершит приговор: " Отпусти меня Иван, я искусен на обман, пригожусь тебе вполне!" " Ладно, этот грех на мне. " - Иван булавку убирает и мажора отпускает. Приходит Иван в Пивняк, вспоминает, что он голяк, ну ладно- халдей не волк, поставит пивка и в долг. Тут вкруг него начинает крутиться, а вскоре к нему за столик садится легкого поведения девица, хочется видно ей опохмелиться, раньше не стал бы с ней Ваня водиться, но с горя чему только не случиться. Подвигает он ей кружку пива, она ее выпивает красиво; смотрит на парня большими глазами и говорит: " Я добро помню, Ваня. Я умею летать и снимать могу с полуслова людей понимать. Зовут меня Утка, это не шутка, крылами клёво подмахиваю, и вообще на птицу смахиваю. Буду нужна, свистнешь мне, Царев- сын, все будет круто и мы победим!" " Ну какая мне польза от птицы?" - не успел Иван удивиться, как Утка уже упорхнула и кружку с собой прихватнула. Ваня доквасил халявное пиво, встал сам себе сказал " спасибо ". Но тут налетает на Ваню халдей и прямо за горло хватает злодей: " Максай- ка капусту! Какие долги?! С капустою любят теперь пироги! " Иван достает из сумы свою рыбу. -" За рыбу, Царевич, не просто спасибо, за рыбу Царевич большое мерси, за рыбу что хочешь, Царевич проси!" " - Поможешь при случае? " " - Ясный ништяк!" И дальше Иван наш гребет на " Маяк." Стоит он у входа и трепетно ждет, когда же появится первый наркот. Вот чудо сутулое рядом прошло, и руки трясутся, видать свежий лом. " Машинку не надо? " - подъехал Иван. Ломается сволочь: " Имею баян. " " Как вмазаться мне бы?." - Иван говорит. " Так это к Кащею, раз кровь то горит." " А как мне добраться до этого друга? " " Давай мне баян и пойдем вместе. "" Сука- подумал Иван- ведь баяна- то нет? Придется мне верно вернуться на флэт. " Но тут подгребает знакомый мажор, как будто он слышал весь разговор. " - Месье, вот баян. Мы в расчете Иван!" И двинулись Ваня с наркотом на флэт, где жаба по Ване исходит на нет. " А правда бессмертен великий Кащей, иль это все сказки?" " Нет,это ей- ей- Ивану такое поведал наркот- он сел на иглу лет назад так шестьсот; не Спид, не ментура его не берет. А смерть далеко его в ржавой игле, игла та в гробу, у дуба в дупле, а дуб тот сидит высоко- высоко, его корчевать- вырубать нелегко!" Иван тут присвистнул: " Вот это ничо!" И Утка спустилась ему на плечо. " - Ты все разрюхала?" " Конечно, Иван. " " - Тогда полный ход, пусть умрет наркоман!" Так шепчет Иван, но не слышит наркот, он прямо к Кащею Ивана ведет. И только они подходят к Углу- утка Ивану приносит иглу. Царев незаметно иголку берет, в карман своей куртки смерть гада кладет. За Угол заходят, а там стоит дом, у дома машина дежурит с крестом. " Ребята Кащея" - смекает Иван, глаза застилает испуга туман. Четыре здоровых седых санитара к Ивану подходят и смотрят устало. " Шпиона привел я - наркот говорит- стукач он и гад и все время юлит!" " Сейчас мы прощупаем этого мена" - и к Ване подходят, чтоб бить несомненно! " Но это же лажа! Иван не робей" - вдруг с кружкой пивной появился халдей. С усмешкой он глянул в больничные лица:" Посмотрим, пилюли , сильны ли вы биться?!" - и стал черепушки их кружкой дробить, они не успели и шагу ступить. Иван в дом Кащея стремглав залетает, и сразу в берлогу его попадает. Кругом как в больнице , уют, белизна и койки стоят косяком у окна. У коек под кайфом стоят на коленях и мажут, и мажут, не люди, а тени. Вокруг тишина, только изредка стоны и сладкая к сердцу подходит истома. " Но где ж моя жаба- страдает Иван- неужто уже загубил наркоман? " Вдруг надпись на двери " Палата- бассейн", у входа уроды в носяры льют клей. Ваня уродов булавкой ширяет, двери бедовой башкой выбивает. Он в ванну влетает, открылся тут вид, в ванне Кащей отдыхая лежит. Плешивый старик, с улыбкой шута, в зубах косячек, в глазах пустота, а тощий, лишь кожа, да вены, а в венах иголки торчат откровенно. А иголки непростые, натурально золотые. Аквариум рядышком с ванной стоит, и там его жаба кручинясь сидит. Не может ни слова бедняга сказать, и только из глаза струится слеза. " Сейчас поимею тебя, наркоман! Довольно вершить над людями обман. Мозги людям пачкать, да кровь загрязнять, пора к тебе меры крутые принять. Максай мою жабу! "- ушел Ваня в крик. " Ты вроде не глюк- удивился старик- так знай же милок, я наркотов нарком, властитель их душ и целитель притом!" " Иди- ка ты к факу- Иван говорит- достал меня гнусный и пошлый твой вид!" " - Какими судьбами, ты верно Иван - участливо спрашивает наркоман- ты верно за жабой. Ну что же, бери. Но только сначала вокруг посмотри. Ей здесь хорошо. Ей в кайф. Ну а ты, не хочешь вкусить ли моей наркоты. Попробуй задвинь, ты познаешь нирвану."- с улыбкой машинку он тянет Ивану. " - Вон жаба познала- счастливою стала и кайф ей дороже твоей левой рожи!" - " Конец твоим таскам. Молись наркоман. " - и лезет Иван за иглою в карман. Кащей киданулся увидев иглу, и сразу заныл: " Ну как же ты глуп. Сломаешь иглу и умру сразу я, но только подохнет и жаба твоя! " Не слушает гада Иван и иглу дробит каблуком он на мокром полу. Кащей улыбнулся и сразу потух, по ванной расползся пресквернейший дух. Иголки, колеса златые звенят, повсюду струит наркотический яд. Ваня из сумки бутылку берет, жабе пихает ее прямо в рот, воду живую ей в глотку вливает, Элка в момент от нее оживает, Ваню целует, рядом идет, песню о Ване- герое поет. Вмиг просветлели наркотские лица, стали они быковать- веселиться, на двери табличка успела прибиться " Наркологическая больница ". Ясное дело, все жаждут лечиться. Сдают машинки все добровольно, выглядит всё довольно прикольно. Все как один поздравляют Ивана с великой победой над наркоманом. Иван зовет всех опосля оздоровленья на свой безалкогольный День рожденья. Директором клиники будет халдей, как спец по вопросам леченья людей. Элка и Ваня друг другом довольны, жить вместе охота им пуще неволи. Протопали на флэт они и тут прознали весть, папаня- то Ивана успел уже подсесть, а братья пока стали завод промеж делить, их тоже поднакрыли и успели посадить; завод теперь не будет уж водку выпускать, там будут делать соки и в банки разливать. И что еще ребята узнали из газет: скончался маг великий - бессмертный наш поэт. Купили банку сока, ребята с легонца и сразу помянули и братьев и отца. И радовались долго, что нынче перестройка и всем буржуям будет у нас головомойка. И я там был, с ними сок пил, закусывал огурцом, тут и сказочка с концом.
декабрь 1987
настроение: Апатичное
слушаю: SOAD
Ещё один отрывок из романа З.Л.О.
- Опять книги! Не помню
я никаких книг. Читать любил всегда. Читал много запоем, но писать даже не
пытался.
- Однако написал, -
Седой прищурился, как бы вспоминая, - аж пять книг. Все под псевдонимами.
Первую, «Порог сердца», вообще под двойным. Потом «Госстрах», «Карлович»,
«Рудимент» и «Новые гаруспики». Все под псевдонимом Белкин. Продавались не ахти
как, зато стабильно, издатели не жаловались, хотя когда ты исчез, тоже не
расстроились. Читатели у тебя подобрались странные, искали в твоих мистических
заумных триллерах того, чего там никогда и не было, - смысла. Смысла, который
всегда терялся в попытках умствований и хитросплетенных сюжетах. Но многим
такое нравилось, так что можно смело сказать, что Белкин - твой единственный
удачный проект, где небольшой талант искупался актуальной темой, перевернутой с
ног на голову, и обилием черного юмора.
- Прелестно. И когда же вышла последняя повесть Белкина?
- Как раз перед
убийством Кобылинского – думаю, что ты ему обязательно презентовал экземпляр с
автографом. «Новые гаруспики» - для упертого язычника чтиво в самый раз.
Страшная, мрачная история, в которой ты, Следак, попробовал в очередной раз
объяснить себе причину существования маньяков. В главном антигерое книги
просыпается помимо его воли дух его далекого предка-этруска, который в древней
Галлии еще до римского вторжения был знаменитым гаруспиком – толковал будущее
по внутренностям жертв, предназначенных Зеленой Тухолке, одной из адских
этрусских демониц. Мужик работал на телеканале РБК финансовым аналитиком и вел
двойную жизнь. Днем оставался обычным метросексуалом, скучным обывателем и
завсегдатаем караоке-баров. А ночью бегал по Битцевскому парку с молотком и ножом в поисках объектов для
новых предсказаний. Особенно хорошо тебе удались описания анатомических
подробностей внутреннего строения жертв. Полагаю, позаимствованные в каком-то
из твоих дел. Аналитик о гаруспике в себе, конечно, не подозревает, ночную
резню совершает в лунатическом состоянии. Живет он один, и заметить его
странностей некому. Зато прогнозы становятся все точнее и точнее, карьера идет
полным ходом. Его даже приглашают в финансовые советники к президенту. Но
однажды его находят голым, мертвым с выпущенными кишками на лужайке Битцевского
парка, здесь-то и начинается главное действие книги.
- Какая дрянь. Был у меня,
и вправду, похожий персонаж. Орудовал в Павловском парке. Любитель анатомии и
Ницше. Если я действительно писал такие книги, может, и хорошо, что я про них
забыл
я никаких книг. Читать любил всегда. Читал много запоем, но писать даже не
пытался.
- Однако написал, -
Седой прищурился, как бы вспоминая, - аж пять книг. Все под псевдонимами.
Первую, «Порог сердца», вообще под двойным. Потом «Госстрах», «Карлович»,
«Рудимент» и «Новые гаруспики». Все под псевдонимом Белкин. Продавались не ахти
как, зато стабильно, издатели не жаловались, хотя когда ты исчез, тоже не
расстроились. Читатели у тебя подобрались странные, искали в твоих мистических
заумных триллерах того, чего там никогда и не было, - смысла. Смысла, который
всегда терялся в попытках умствований и хитросплетенных сюжетах. Но многим
такое нравилось, так что можно смело сказать, что Белкин - твой единственный
удачный проект, где небольшой талант искупался актуальной темой, перевернутой с
ног на голову, и обилием черного юмора.
- Прелестно. И когда же вышла последняя повесть Белкина?
- Как раз перед
убийством Кобылинского – думаю, что ты ему обязательно презентовал экземпляр с
автографом. «Новые гаруспики» - для упертого язычника чтиво в самый раз.
Страшная, мрачная история, в которой ты, Следак, попробовал в очередной раз
объяснить себе причину существования маньяков. В главном антигерое книги
просыпается помимо его воли дух его далекого предка-этруска, который в древней
Галлии еще до римского вторжения был знаменитым гаруспиком – толковал будущее
по внутренностям жертв, предназначенных Зеленой Тухолке, одной из адских
этрусских демониц. Мужик работал на телеканале РБК финансовым аналитиком и вел
двойную жизнь. Днем оставался обычным метросексуалом, скучным обывателем и
завсегдатаем караоке-баров. А ночью бегал по Битцевскому парку с молотком и ножом в поисках объектов для
новых предсказаний. Особенно хорошо тебе удались описания анатомических
подробностей внутреннего строения жертв. Полагаю, позаимствованные в каком-то
из твоих дел. Аналитик о гаруспике в себе, конечно, не подозревает, ночную
резню совершает в лунатическом состоянии. Живет он один, и заметить его
странностей некому. Зато прогнозы становятся все точнее и точнее, карьера идет
полным ходом. Его даже приглашают в финансовые советники к президенту. Но
однажды его находят голым, мертвым с выпущенными кишками на лужайке Битцевского
парка, здесь-то и начинается главное действие книги.
- Какая дрянь. Был у меня,
и вправду, похожий персонаж. Орудовал в Павловском парке. Любитель анатомии и
Ницше. Если я действительно писал такие книги, может, и хорошо, что я про них
забыл
песня "Попса" - моя гордость и краса
Песня "Попса". Слова: Антон Соя. Музыка: Юрий Соболев. © 1997 Эта песня впервые появившаяся на альбоме "Бригадного Подряда" ,который назывался "Насилие и секс" зажила своей новой жизнью, после того как гениальный Панкер показал её великому Шевчуку. Юрий Юлианович созвал соратников: Горшка, Князя, Чёрта, Сашу Чернецкого и Ягоду и появилась "Рок-Группа" и её антипопсовый манифест. Песню почему-то больше всего испугались на Нашем Радио, несмотря на благоволение Миши Козырева и хроническое первое место в "Чартовой дюжине", её через пару месяцев постоянного нытья и обвинений в агрессивности, тупости и лобовой атаке, слили из эфира от греха подальше. Текст: Их территория помечена, отравлен водопой Аншлаги обеспечены глухонемой толпой... A-F#-Hm-Hm
| ||
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
