А мне понравилось!

Небольшое стихотворение, но очень насыщенное.
Не совсем поняла, почему правильные именно первая и последняя строфа, но хотелось поговорить не об этом.
Стихотворение напоминает клин: сверху - широкая часть, которая сужается книзу.
(Сейчас речь пойдёт о не совсем любимом Ирой предмете ))), то есть о подсчёте слогов в строках.)
На мой взгляд, третье четверостишие - то самое, к рисунку которого надо стремиться.
Ямб.
- / - / - / - / -
- / - / - / - /
- / - / - / - / -
- / - / - / - /
(Великолепнейшая рифма нов-бровь.)
Самая первая строка, основная, начальная - с запахом, красота, но короткая ведь! Не хватает мне двух слогов.
Уральск арбузный, / - , дынный,
либо
- / Уральск арбузный, дынный,
(Это если отталкиваться от третьего четверостишия, конечно.)
И потом сразу вторая строка - длинная, тяжёлая, непонятная. Вареневым - нет такого слова, вареньевым - наверное, так можно было бы. Душком - не понравилось сразу, душок - это что-то такое не совсем свежее, запашок, хочется найти, откуда он исходит, этот душок. Другое дело -аромат, запах, а душок - для рифмы только.
Сентябрьским, желтеющим деньком… - тоже строка длинная. Слово "сентябрьским" - коварное, на слух добавляется слишний слог, которого нет. Но зато этот лишний слог есть в запасе.
Например:
Сентябрьским золотым деньком… (это только для примера).
Во втором четверостишии слово "пластика" озадачило. Речь идёт о пластиковых окнах, я понимаю, надо как-то выкрутиться, но пластика - это искусство ваяния, искусство грациозных движений человеческого тела, пластика лица, наконец, но пластика окон?
Окон - ударение Окон, вообще можно и окОн, но это устаревший вариант, так говорит словарь ударений.
И дверь открыта, если просят соли, - тоже длинная строка, можно так:
Открыта дверь, коль просят соли,

Дальше темп чтения ускоряется, потому что ритм пришёл в норму, читается влёт.
А последняя строка, финал, тоже невнятная. Я понимаю, о чём речь, но эта конструкция -- без...уют -- мне совершенно непонятна.
Неуют - есть такое слово, да, а без...уют - это как понять?
В небольшом стихотворении каждую буковку приходится выгрызать, это в длинном можно что-то спрятать, а в коротком очень трудно.

Я скажу, а Ваше дело отвергнуть. Заменил бы в третьем катрене вторую строчку на "За сотни (ю) километров нов". Значит издалека видны новостройки. А прежний говорит о масштабах (на сотни км нов) О Москве подобное сказать-мало кто поверит.