ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
Цитаты, красивые высказывания, юмор, позитивные картинки, интересное.
Отписывайтесь от событий, которые не интересны
Чтобы отписаться от новостей другого пользователя, щелкните на значке настроек в этом событии и выберите нужный пункт.
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
Моя любимая цитата Фрейда, которая характеризует мужчин:
Масштаб личности определяется величиной проблемы, способной вывести ее из себя.
Если ваш возлюбленный вскипает и истерит по поводу и без, спутник жизни из него никудышный. Идеальный муж - это, прежде всего, терпение и выносливость. Жизнь - длинная, и праздников в ней меньше, чем будней. И кризисы будут случаться, и форс-мажоры и безденежье.
С человеком, который при малейшей опасности кричит: "Шеф, все пропало!", вы далеко не уедете.
Масштаб личности определяется величиной проблемы, способной вывести ее из себя.
Если ваш возлюбленный вскипает и истерит по поводу и без, спутник жизни из него никудышный. Идеальный муж - это, прежде всего, терпение и выносливость. Жизнь - длинная, и праздников в ней меньше, чем будней. И кризисы будут случаться, и форс-мажоры и безденежье.
С человеком, который при малейшей опасности кричит: "Шеф, все пропало!", вы далеко не уедете.
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
***
— Сара! Я таки считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз!
***
— Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь…
***
В еврейской лавке:
— Изя, у тебя совесть есть?
— А сколько вам таки её надо?
— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
***
— Сара! Я таки считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз!
***
— Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь…
***
В еврейской лавке:
— Изя, у тебя совесть есть?
— А сколько вам таки её надо?
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!
***
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и вы таки теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там «спасли»! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой, вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
*** more…
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!
***
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и вы таки теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там «спасли»! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой, вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
*** more…
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
Садятся в такси трое пьяных старичков..
.. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
.. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали..
.. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Бабка отвечает:
- Ой милок, да как мой дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
.. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Бабка отвечает:
- Ой милок, да как мой дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
22 May at 9:47
- edited
community-post.html
В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Ста кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул “Стоять”! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, — и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спросил директор.
Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? more…
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, — и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спросил директор.
Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? more…
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».
***
--Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!
***
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
***
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
***
--Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!
***
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
***
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
--Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
***
--Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
***
--Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
***
--Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. more…
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
***
--Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
***
--Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
***
--Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. more…
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
***
--Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
***
--Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
***
--Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
***
--Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
***
--Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
***
--Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
***
--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
***
Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
***
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
***
--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
***
Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
***
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
***
— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
--Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит: more…
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
***
— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
--Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит: more…
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
***
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
***
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
***
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
***
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
***
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
***
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
***
--Cоня, ви девственница?
--С одной стороны да!
***
- Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней.
***
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
***
--Cоня, ви девственница?
--С одной стороны да!
***
- Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней.
***
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!
***
— Марк Соломонович, посоветуйте мне, как врач, что-нибудь от кашля для Сары Моисеевны.
— Но вы, Давид Абрамович, тоже врач. Почему вы не лечите её сами?
— Таки да, но я дорого беру…
***
После десяти лет брака Сарочка обращается к Абраму:
— Абраша, а ты по натуре победитель или проигравший?
— Золотце моё, с годами я понял, что я таки потерпевший…
*** more…
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!
***
— Марк Соломонович, посоветуйте мне, как врач, что-нибудь от кашля для Сары Моисеевны.
— Но вы, Давид Абрамович, тоже врач. Почему вы не лечите её сами?
— Таки да, но я дорого беру…
***
После десяти лет брака Сарочка обращается к Абраму:
— Абраша, а ты по натуре победитель или проигравший?
— Золотце моё, с годами я понял, что я таки потерпевший…
*** more…
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
Зять — тёще:
— Мама, я не то шобы не рад вас видеть, но я таки не успеваю за вами соскучиться!
***
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.
***
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться
!***
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
— Мама, я не то шобы не рад вас видеть, но я таки не успеваю за вами соскучиться!
***
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.
***
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться
!***
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
Одесса. Ресторан.
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!
***
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
*** more…
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!
***
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
*** more…
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?
— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!
***
Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс…
***
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
***
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
*** more…
— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!
***
Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс…
***
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
***
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
*** more…
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
***
Христианин кается:
— Батюшка, я согрешил — обманул еврея.
— Сын мой, это не грех, это чудо!
***
Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
***
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- А что, у вас что-то пропало?
***
Христианин кается:
— Батюшка, я согрешил — обманул еврея.
— Сын мой, это не грех, это чудо!
***
Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
***
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
***
— Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца.
— Ага, записываю: два яйца.
— Розочка, пиши три! В рецепте было пять!
***
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?"
***
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
*** more…
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
***
— Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца.
— Ага, записываю: два яйца.
— Розочка, пиши три! В рецепте было пять!
***
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?"
***
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
*** more…
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
*****
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.
*****
В детстве все говорили: «Не кушай много сладкого — попа слипнется!» И ни один не сказал мне правду, что она просто вырастет!
*****
Поплачьте, смойте макияж, снимите платье и часы,
Поплюйте сорок восемь раз и … смело встаньте на весы!
*****
Что бы еще такого съесть, чтоб похудеть?
*****
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
*****
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
***** more…
*****
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.
*****
В детстве все говорили: «Не кушай много сладкого — попа слипнется!» И ни один не сказал мне правду, что она просто вырастет!
*****
Поплачьте, смойте макияж, снимите платье и часы,
Поплюйте сорок восемь раз и … смело встаньте на весы!
*****
Что бы еще такого съесть, чтоб похудеть?
*****
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
*****
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
***** more…
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
Завидую тем, к кому аппетит приходит во время еды. Ко мне же он явился однажды и остался навсегда!
*****
Калории — это маленькие пакостники, которые приходят ночью и ушивают одежду.
*****
Если бы мире не было мужчин, было бы много толстых и счастливых женщин.
*****
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.
*****
Жизнь нужно прожить так, чтобы не стыдно было назвать вес.
*****
Сегодня утром встала на весы, но они развалились подо мной. Поэтому я так и не смогла определить — толстая я или нет.
***** more…
*****
Калории — это маленькие пакостники, которые приходят ночью и ушивают одежду.
*****
Если бы мире не было мужчин, было бы много толстых и счастливых женщин.
*****
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.
*****
Жизнь нужно прожить так, чтобы не стыдно было назвать вес.
*****
Сегодня утром встала на весы, но они развалились подо мной. Поэтому я так и не смогла определить — толстая я или нет.
***** more…
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
Проверка на Привозе:
- У Вас есть документы на эту рыбу?
- А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
***
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
***
Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!
***
В одесском борделе:
- И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
- Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..
- У Вас есть документы на эту рыбу?
- А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
***
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
***
Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!
***
В одесском борделе:
- И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
- Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
***
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час...
***
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
***
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час...
***
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
ЦИТАТЫ, ЮМОР, ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.
community-post.html
С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"
***
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
***
У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
***
-Розочка, давай разведемся по-хорошему...
-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!
***
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
***
У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
***
-Розочка, давай разведемся по-хорошему...
-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!
Ошибка загрузки страницы. Повторная попытка через 5 сек.
