Откройте свой Мир!

Вернулся немец из зимнего тура по
России и делится впечатлениями с друзьями:
-Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да вовсем! У них даже строение
организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передомной
двое русских. Один другому и говорит:
- Одень шапку, нах..й, а то уши замерзнут!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят на лавочке немец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Немец:
-У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, одн пипол, как
это челофек вылазит,ничего не фидит, унего глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как
простой, нормальный челофек.
Русский: - Х*ня. У нас один раз на
сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисьня пробрала. Пошёл он в
высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*
с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой
сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих е*т
и ещё доится!!!
Немец:- О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:- Да ваш мудак с деревянными глазами

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лесники муж и жена нашли в лесу заблудившегося немца.

Привели его к себе домой.Накармили ,напоили,ну и давай спать укладываться,а в доме одна кровать.Легли они

муж--жена--немец.Где-то среди ночи муж спрашивает жену:--Мне кажется что немец тебя е....т

Жена:--И мне кажется

Муж:--чего ты тогда молчишь

Жена:---а что мне говорить ,я же по немецки не знаю

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тшательно выглажены, она прекрастно готовит, дом всегда чисто. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих изврашенных секс-потребностей....
- Так в чем же проблема?!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, а жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
- Боже, когда же ты наконец сдохнешь! 

Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

Идут российско-американские учения.  Командующий спрашивает пробегающего  "зеленого берета":
-Какое у вас задание?
-Выступить боевым порядком, высадиться в тыл противника и захватить штаб, сэр!!!
Спрашивает то же самое у российского десантника:
-Что вы должны делать по плану учений?
-Чооо?...
-Какое у вас задание?
-Чо? не понял!
-Фак!..Что вам сказал командьир?
-А!..Это.. "Автомат не потеряй, придурок!"......

Встречаются два друга.Один другому жалуется:
- Я всё никак не могу прокормить свою жену.....
- А ты её пропей....

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик спрашивает
отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все
равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с
твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и
там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили,
что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно
нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ
ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин
антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного
червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко
"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумкав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка – это я…
- Зачем?!
- На всякий случай!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж - жене

: В стране кризис, что делать- то будем ?

Жена

- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .

( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается из командировки.

Жена с любовником в постели...

Муж в возмущении:

-Что это вы тут делаете?????

Жена - любовнику:

-Вот видишь. я ж тебе говорила. что он - дурак....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две подруги разговаривают.

Одна жалуется:
"У меня без конца голова болит."
А другая ей:
"А я без конца вообще жить немогу!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я всё бросил! И ПИТЬ, и КУРИТЬ, и ЖЕНУ! -А ЖЕНУ зачем? -А не заслужила она такого СЧАСТЬЯ!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первая брачная ночь.Муж жене:

-Дорогая,сделай минет!

-Ты с ума сошел! Во-первых - я этого никогда не делала,а во-вторых - у меня от этого изжога!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в грязищи в рваных колготках и в одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах.. надо! я за гитарой...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Он и она в постели...
Он: - Можно, я буду называть тебя
Евой?
Она: - А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
-
Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
-
Потому что ты у меня 412-ый...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг-друга бывшие одноклассники, он
снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумашедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник: - Тогда какого хрена в школе не давала?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две девятиэтажки стоят напротив друг друга.
Из окна высовывается мужик и кричит другому, стоящему на балконе дома напротив:
-Вась! У тебя когда день рождения?
-В январе, а что?
-Да я тебе шторы подарю, а то весь дом видит как тебе жена минет делает!
-А у тебя когда?
-В апреле, а тебе зачем?
-А я тебе бинокль подарю, чтобы ты видел чья это жена.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему ты разводишься с мужем? -Он мне изменяет. - Вот подлец! - Да, уж! Говорит, что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему-не такая!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь
уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день... 24 марта 2010 1:41
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Подорили окулисту на юбилей хрустальный глаз а вместо зрачка стоит его фотография
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист))

Сорбрались три замужние дамы выпить. Где? Одна:-"давайте у меня". "Нееет, наши мужья сразу налетят, нам как обычно фиг достанется. Давайте в кафе". "Дорого. В парке- милиция заберет...""О! А давайте вон на кладбище, типа сидим поминаем и никому дела нет". Так и сделали. На следующий день их мужья втроем встретились. "Мужики, моя Нинка кажись любовника завела.  Вчера пришла вечером,навеселе, ничего мне не говорит, и довольная!" Другой: "А моя Наташка похоже тоже любовника завела, пришла поздно, пьяная, цветочек в руке, сказала, что ей было без меня хорошо" Третий: -"Это мужики еще фигня... Я теперь вообще к своей подходить боюсь. Пришла вчера в дрезину пьяная, улыбка до ушей, а на шее венок- "От питерской братвы"............

"Аптека" (1-й сезон)

Начало диалога(пояснение):
- Покупатель
- Продавец(Я)

- Ребёнку 4 года,дайте капли в нос от соплей!(говорит девушка лет 25-и)
- Вот(Даю детские капли)
- А тут написано: "От насморка"!А мне надо от соплей!

***
- А чем отличаются зелёный шарф от красного?(Это про этикетку "Граммидин" и "Граммидин с анестетиком")

***
- Дайте прокладки,пожалуйста,Normal 3 капли!(Девушка лет 20-и)
- Какой фирмы и какое название у прокладок - "Always","Naturella"…?
- Normal!Я же сказала!
- Да,но это количество капель.Мне название нужно.
- Это и есть название!

***
- Дайте глазные капли!
- Какие?(Уточняю название)
- Как-какие?Чтобы капать,любые и подешевле…

***
- У вас есть закваска для молока?
- Нет
- А Малахов вчера сказал,что есть!В каждой аптеке!

***
- Дайте мне градусник и термометр по одной штуке!

***
- Дайте Нафтизин-Риностоп!(Это капли разные - "Нафтизин" и "Риностоп").

***
Девушка покупает тест на беременность:- А до утра с тестом ничего не случится?Я просто сейчас не буду проверять…

***

- Прокладки,дайте!
- Какие вам,ультра тонкие,толстые,на сколько капель?
- Мне женские,пожалуйста…

***

- У вас бритва есть,чтобы ребёнка брить?...Голову побрить надо ему.

***

- Дайте помаду гигиеническую для губ.

***
- Мне нужна пахучая жидкость для суставов,которой бабушки натираются.("Меновазин")

***
- У вас есть "Колдрекс-Молдрекс"?
- Да!
- Дайте мне второе 3 пакетика...("Колдрекс-Молдрекс")

***
- (девушка звонит) Скажите,а банку "Нутрилон" мой ребёнок за сколько съест?

***
- Детское питание после семи месяцев есть что-нибудь?
- Да,большой выбор : каши,соки,пюре…выбирайте.
- Да,но тут и с 4-х,и с 5-и,с 6-и..,а нам уже 7…

***
- Дайте дуст!
- Такого нет и не было!
- А нам сказали,что недавно у вас брали…
- (Что за дуст??)

***
- Мне спираль внутриматочную дайте Мультимедиа! ("Мультилоад")

***
- Мазь БИМ-БОМ,дайте!("Бом-бенге")

***
- Дайте глазные капли,которые глаза не щиплют.Всё равно какие,лишь бы не щипало…

***
- Мне дайте градусник для воды,чтобы он градусов 80 показывал…
- Зачем?(Цифра 80`С заинтересовала)
- Ребёнка купать!

***
- Мазь есть,как-то странно называется,СИНИЙ ФЛАН,что ли…("Синофлан")

***
- Витамины для кормящих ,дайте!А там…этих нет?как их там..,ну, этих…?
- Нет!У нас все витамины без "этих"!(Интересоваться ,чего еще она пыталась выговорить, не было желания).
***
- У вас есть трава ХВОЯ?
- Вообще-то хвоя - это не трава,а иголочки на сосне и ёлке..
- Ну,дайте!

***
- У вас есть крыжовник?
- Может,боярышник?
- Да,вроде,крыжовник сказали…

***
- Извините,но эти капли моей жене не подойдут…(Молодой человек возвращает только что купленный "Софрадекс" назад).Она у меня беременная!
- Так вы же мне об этом не сказали..
- Я думал,вы знали…я думал,все знают,что она беременная у меня…

***
- Дайте вот это!(Мужчина лет 60-и показывает на полку с обезболивающими)
- "Баралгин?"
- Нет!
- "Темпалгин?"
- Нет!Ниже,вооон на полке лежит,дайте!
- "Спазмалгон"?
- Нет!
- "Кеторол"?
- Ну-ка,дайте!(Берёт коробочку кеторола,смотрит, крутит её,кидает кеторол мне обратно).
- Что вы мне даёте!Мне "Тетрациклин" нужен!…

***
- Два нафтизина,дайте! Он у вас охлаждённый?(Молодой человек лет 25)
- В смысле?Я не поняла..
- Да сейчас же жара,всё тёплое,что ни купишь…

***
- А,вот,мне сказали ,что у вас ЛЕТУЧИЕ ЗМЕИ продаются…(Мальчик лет 12-и)
- Мальчик,это аптека.
- А мой друг у вас утром купил!

***
Женщина лет 50-и долго стоит возле витрины с прокладками.Потом подходит ко мне и спрашивает - Объясните мне,прокладки "Naturella №20" и "Naturella №40",что означает?Возраст?

***
- У вас нитки есть?
- Какие?
- Ну,нитки для шитья..они,чё у вас не продаются?

***
- Дайте мне ЕЖЕВИЧНЫЙ скипидар!
- Какой?
- Ежевичный!У меня на этикетке так написано!(Скипидар живичный(из живицы))

***
Девушка беременная:
- Мне свечи "Гексикон" надо.Только я целиком брать не буду.Мне одну штучку дайте,а то вдруг не подойдёт,аллергия появится…

***
- А почём у вас РУБЛЁВЫЙ пакетик?

***
- А гарантия на бандаж для беременных есть?А противопоказания?


Автор: Смусева Т.Д.(тот самый продавец-фармацевт)
Редактировал оригинал: Смусев В.А.

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Приходит к жене любовник. Ну, у них все происходит в постели и тут раздается звонок в дверь. Жена кричит:Муж пришел, вали на балкон!" Мужик в одних трусах на балкон выбегает и свисает вниз. Висит так на холоде до утра. Потом утром голос дворника:"Мужчина, уберите ноги! Дайте подмести!" 

Лежат бабка с дедом в кровати. Тут дед плюет в воздух и бабке на лицо попадает. Бабка говорит: "Дед, ты в следующий раз предупреждай!" Дед говорит:"Предупреждаю!" Бабка под одеяло залезла, дед пернул... 

Бабка приходит на мед. осмотр и сдает мочу.  Врач посмотрела на банку и говорит:"Бабушка, это же подсолнечное масло!" А бабка отвечает:"Вот я дура! То то дед говорил, что картошка подгорела!"

Подходит девочка к папе и говорит:"Папа, мне нужна твоя помощь!" Папа отвечает:"Что, твой парень изнасиловал тебя, послал и бросил?" Она говорит:"Нет, па, я еще в 3 классе, помоги по математике!"