Откройте свой Мир!

[ Читать далее... → ]

[ Что только не услышиш на бракоразводных процессах → ]

[ ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ! → ]

[ Детки размышляют → ]

[ мудрость от Ф. Раневской → ]

[ Анеки. → ]

[ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...

Сегодня утром понял: Женщины на машинах не ездят, они на них дефилируют.

Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
Блондинко: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти..

Знание закона - не освобождает от соблазна...

Гуру
готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы! Сила
передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы
(3-10 мл.). Не Гербалайф.

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

Трахаться хочу, как Ломоносов учиться!

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Это ужасно забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая
автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над
тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком,
нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с
трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.  Лучше семь
раз покрыться потом, чем один раз инеем!  Лучше обед без аппетита, чем
аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна
голова
- хоpошо, а с туловищем лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал
улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.  Любого
автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.  Я
слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!  С тех
пор,
как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное
- не перейти улицу на тот свет. Не водите машину быстрее, чем
летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем
все кpепче... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак  Все люди братья, но не
все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что
возраст
приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только
тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего
человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а
получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо... Мало
знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно
войти, но легко вляпаться. Ну пробил ты головой стену... И что ты
будешь делать в соседней камере?

«Успех и Не Удача».


Жили-были на белом свете Успех и Неудача. Жили
они в одном большом и зеленом городе. Успех любил рано вставать, ведь
раннее утро – это полет для творчества! Для начала - зарядочка,
прохладный душ, затем – медитация, для того, чтобы соединиться со своей
Душой и настроиться на новый, самый счастливый день! «Ну, вот я готов к
новому, замечательному дню!»- сказал Успех, и припевая свою любимую
песенку: «Вместе весело шагать по просторам…», отправился на свою
любимую Ра-боту(прим.разговаривать с Богом).

Неудача же, всегда ложилась спать поздно, долго
не могла уснуть, пережевывая свои проблемы, осуждая других и ненавидя
весь Мир! Поэтому встала она тяжело, быстро запихала себе в рот огромный
бутерброд и побежала на работу.

[ Читать далее... → ] Работали Успех и Неудача рядышком. Неудача
завидовала Успеху, ведь у него всегда получалось все легко и без
усилий. По-крайней мере ей так казалось. Успех же ко всем относился с
пониманием и любовью, для каждого находил нужные слова, его любили, ведь
он был сама искренность! С каждым днем Неудаче становилось все хуже, ей
было тяжело наблюдать, как Успех становится все счастливее, радостнее и
целостнее. Ведь даже в поражениях он находил для себя что-то позитивное
и двигался вперед, улыбаясь новому дню! Ненависть переполняла ее.
Неудаче все было не так, ей казалось, что ее никто не любит, что она
просто ничтожество. Она чувствовала неуверенность в себе,обижалась на
весь Мир: не там родилась, не те родители, с коллегами не повезло, да
еще этот Успех, которому постоянно везет. «Видеть его не могу!»-
простонала тихо Неудача.

Успеху нравилась Неудача, но он не мог понять,
почему она всегда такая хмурая и недовольная и ему хотелось, чтобы она
наконец-то обрела любовь и радость в своем сердце. Успех решил помочь ей
найти в себе ту Силу, которая живет в каждом из нас. Благодаря ей мы
двигаемся вперед, реализуя свои самые смелые Мечты! Но не каждый с ней
дружбу ведет!

Утром, идя на работу, он купил букет ярко
красных роз. Этот букет для нее! Подарив букет Неудаче, он обнял ее и
сказал: «Ты – самая лучшая! У тебя самые красивые глаза из всех, какие я
видел! Ты - очень талантливая, я верю в тебя! Посмотри вокруг, как
прекрасен этот Мир! Ты нужна этому Миру!». Неудача задумалась, а ведь и
правда, почему она раньше не замечала в себе и вокруг столько всего
прекрасного. «Зачем я постоянно сравниваю себя с другими, ведь все мы
разные, и у каждого человека свои уникальные качества…»- размышляла
Неудача. «Откуда взялась эта неуверенность в себе, откуда взялась эта
ненависть к другим.…»

Придя, домой, Неудача уже не могла вести себя
как раньше, Успех затронул в ней какую-то неведомую ей струнку. Она
почувствовала в себе ту Силу, которая зажглась в ней ярким солнышком и
согрела ее уставшую от ненависти Душу. Неудача легла пораньше спать, в
первый раз за долгое время ей было хорошо, она быстро уснула.…

Ну а к утру от Неудачи не осталось и следа! А
вместо нее проснулась очаровательная Богиня по имени Удача!!! Она
огляделась вокруг и сказала: «Как прекрасен этот Мир! Я люблю тебя!
Теперь все у меня будет Хорошо, ведь я Богиня по имени Удача!». Она
чувствовала себя заново рожденной, энергетически наполненной, в ее
сердце горел огонь, который согревал ее и давал ей Силу быть собой,
ощущать любовь и радость Жизни и делиться ими с другими!

На работе никто не узнавал эту красивую, со
светящимися глазами Богиню, в которой столько было энергии и позитива.
Успех не мог оторвать глаз от Удачи, ведь она была так прекрасна!...
Посмотрев в небесно- голубые глаза Успеха, Удача прошептала: «Спасибо
тебе… любимый…».

[ Читать далее... → ]Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!Только с места сдвинуться не может.
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Кодирую от онанизма, на один день. Дорого. Таня.
Циклюю паркет. Не дорого. Правда хреново....
Свет в конце тоннеля-это просто огни приближающегося поезда.
Нашедшего выход, затаптывают первым.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Буратино не выдержал тяжелой жизни. Взял дрель и засверлился.
Бросай курить, вставай на лыжи-и вместо рака, будет грыжа.
Если у вас нет паранойи, то это еще не значит, что за вами не следят.
Помните!
Если кто нибудь вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42
мускула. Но вам нужно использовать только 4 мускула, что бы стукнуть
его же по голове.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писуары, мы же не писаем в ваши пепельницы.
Как оказалось по чукотски "вегетарианец" означает криворукий охотник.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне, состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

поликлиники, там всё время занято))))

Мужчина возвращается из
длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в
кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
 
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

 
Единственная причина вашей профнепрегодности в кино и на эстраде- ВЫ - НЕГЕЕСПОСОБНЫЙ !
 
Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленый до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
-
Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда
корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас...
 
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
 
Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре
старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с
второклашками и вежливо посылает девушек.
Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие
юбочки и по полкило макияжа.
Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и…
- Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?
- ДА!!!!!!! – обрадовались детишки.
- БАНЗАЙ! – скомандовал физрук. Осчастливленные детки накинулись на
визжащих старшеклассниц.
В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом
помещении.
 
Мужик
обнаруживает, что у его автомобиля на стоянке перед супермаркетом
разбита фара и промято крыло. На лобовом стекле записка: «Я задела вашу
машину, и много народу это видели. Они все уверены, что я сейчас пишу
вам номер своего телефона».
 
Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что
потом два часа нельзя будет пить.
 
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
 
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так,
на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

[ Читать далее... → ]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без
аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех@й делать.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…
Заходит
в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.Папа
думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
- Да конечно!!!
- Отлично! У нас как раз бобер заболел.

Вчера
в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в голове. По его
словам он царапал на новеньком Lexuse слово "лох" и рука соскользнула.

Старая акула - учит молодую :
-
Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг
......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам!
съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном....

Горнолыжный
курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу...
проходит один вираж, второй, третий... БАХ!!! Врезается в дерево, лыжи
поотлетали в стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови.
Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с
лица и говорит: ""Мля... ВСЕ РАВНО ЛУЧШЕ, ЧЕМ НА РАБОТЕ!!!..."

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Internet
Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт
оперы, фаерфокса или флока и скачать себе браузер!))

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор3.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- слава смерть .

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))

> Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
> Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.
>
> Матом тебя прошу: приезжай скорее.
>
> Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
>
> Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
>
> Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
>
> С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком
>
> Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
> - Чудеса - ответил Чеширский Кот.
> - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
> - Как и положено чудесам - случаются....
>
> Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не
> огнестрельное...
>
> Поели, попили... пора и честь терять.
>
> Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.
>
> Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.
>
> Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
>
> Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в
> химчистку.. Плюшевый мишка.
>
> Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена,
> ты работать не будешь.
>
> Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при
> котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".
>
>
> Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

И задумал тогда человек создать бога по образу и подобию своему,
Но ничего не получилось.

Когда возникал образ, - исчезало подобие, а когда получалось подобие, - пропадал образ.