Откройте свой Мир!

[ Читать далее... → ]

О браке.[ Читать далее... → ]

Жениться или нет?[ Читать далее... → ]

Афоризмы об одиночестве[ Читать далее... → ]

Я вот 

я родился 23.06.89, в последнее время я себя чувствую не так как обычно, стал буквально другим человеком. Не знаю с чем это может быть связанно, но я буквально утратил интерес ко всему... Хоть я и пытаюсь заниматься прежними делами, но что то уж совсем скверно все...

Скажите пожалуйста, с чем это связано? не могу понять, просто... и не могу сам определить.Мне одиноко, я не могу ни что сделать, и поэтому мне не удается найти вторую половину. Отношения с девушками, вроде хорошие,но что то все ни клеится... А так я симпатичный, умный, собранный, а вот почему у меня не получается я не могу понять... При общении с девушками мне почему то сложно признаться, что они мне нравятся. Хотя до этого редко доходит. А в общем в общении с ними я как будто вхожу в ступор ни что не могу с собой поделать.
А так мое основное увлечение: это описывать о том что я работал продавцом

просто описываю путь,
который прошёл за 3 года, работая продавцом-консультантом.


 






















    Я такой как, как он, они или все вместе
взятое. Но в одном я точно уверен, я не могу себя назвать
 полноценным
продавцом-консультантом. Как правило, продавец-консультант должен обладать 
такими навыками, как: общительность, коммуникабельность, четкость, обладать
умением 
планомерности действий, уметь управлять кассой и умение представлять
товар, грамотность, 
быть решительным и смелым. Эти качества требуют многие люди
от продавцов-консультантов, 
но это малый список качеств из-за которых
продавец-консультант может, умело вести торговлю, 
а раньше вот мне приходилось
сталкиваться с таким, что:


 - ой, мама не
горюй!


  Работал я
там три года с половиной, позже я стал специалистом в районном узле связи,
центре 
продаж и сервиса, группе продаж и обслуживания. И так сложилось, что
больше у меня не 
возникает чувства работать в подобных местах и работать по
таким профессиям.

Хоть я и описываю все это, но все ж мне одиноко, а основная задача найти девушку которой я понравлюсь
и которая понравится мне, я надеюсь решить данный вопрос. хотел сам, но не смог помогите пожалуйста

пожалуйста,отзовитесь онлайн

Соперничество с другой женщиной — определяющая черта психологии любовницы, чаще всего идущая из детства. http://psychologiya.grigorieva-elena.ru/psixologiya-lyubovnicy/

Плохое поведение ребенка





С точки зрения системной семейной психотерапии, плохое поведение ребенка можно объяснить одной из четырех причин: привлечением внимания, достижением власти, местью и демонстрацией неспособности.

Когда ребенок чувствует нехватку родительской любви, первым делом он пытается привлечь к себе внимание родителей. Если это не удается позитивными способами, вроде, «Пап, посмотри, что я нарисовал!», то ребенок пытается достичь внимания капризами, плохим поведением, упрямством и непослушанием.

Если это помогает и родители действительно начинают уделять ребенку больше внимания, например, делать с ним уроки, помогать делать то, что не получается, или даже ругать его, то цель бывает достигнута, и такой способ привлечения внимания закрепляется и используется ребенком дальше.

Как можно распознать, что причиной плохого поведения ребенка является именно привлечение внимания? Продолжить чтение »

Разговоры о бывших

Здравствуйте, уважаемые!

Меня зовут Екатерина, мне 24 года, проблема, которая меня мучает на протяжении 4 месяцев, такая, меня душит дикая ревность к прошлым отношениям моего молодого человека (вместе 4 месяца и уже живем вместе). Нередко  возникали разговоры о бывших, как было у него раньше в отношениях, и мне очень не приятно слышать, как он безумно любил бывшую девушку (она не дождалась с армии). Продолжить чтение »

Ревную мужа

Здравствуйте.

Помогите мне, пожалуйста, разобраться в  себе, и посоветуйте, как можно перестать ревновать мужа??? Мы вместе 7  лет, и я всегда с поводом и без повода ревновала мужа и ревную до сих  пор. Например, уедет куда-нибудь, не берет трубку, и ВСЕ, мне кажется,  что он с кем-то.
А 2 недели назад я узнала, что он мне изменил, я думала и ему всегда говорила, изменишь – разведемся!!! Продолжить чтение »

Расставание с парнем

Здравствуйте,

моя проблема, ну как сказать проблема,  просто нужен совет. В общем, встречалась с парнем год, любовь была  неземная, да и сейчас есть, конечно, просто с ним было все абсолютно,  никогда ни к кому ничего не испытывала подобного. Но в какие-то моменты возникали разногласия. Продолжить чтение »

Боюсь смерти

Здравствуйте.

Мне всего 16, а я сильно боюсь смерти.
Как только я начинаю представлять себе, что я умру и все, дальше ничего  не будет, у меня начинается паника. Раньше со мной бывали такие моменты, но это происходило крайне редко, а вот сейчас это вновь всплывает. И  довольно часто. Продолжить чтение »

Если не доверяешь…

Здравствуйте.

У меня в отношениях очень сложная ситуация с доверием. Нам по 26 лет, он всегда общался с другими женщинами. Я не могу ему доверять по этой причине. Аргументирует, что он очень общительный человек, но я, как только начну себе представлять это общение, сразу вспышки ярости. Как быть, если не доверяешь? Ведь любовь в первую очередь доверие и подразумевает… Продолжить чтение »

Отношения с парнем

Здравствуйте,

Помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях с парнем.
Меня зовут Валентина, мне 31 год, моему парню тоже 31. Он мне очень симпатичен, и я очень сильно боюсь озвучить, я просто влюблена и он это видит и пользуется. О том, что я ему  нравлюсь, он мне говорил, но он легко и просто может меня обидеть Продолжить чтение »

Отношения с женой

Добрый день, Елена.

Я живу с девушкой в гражданском браке, скоро свадьба. Какое-то время мы жили с моими родителями, но уже несколько месяцев живем отдельно. Сначала все было идеально, но теперь отношения с женой стали портиться: она как-то падает духом, часто повышает на меня голос, ведет  себя со мной сухо. Продолжить чтение »

Парень боится

Здравствуйте!

Мой парень боится, что мы расстанемся.
До меня у него все было плохо в отношениях, он не считает себя
достаточно хорошим человеком, чтобы я была с ним. Иногда он спрашивает  меня, почему я с ним и вообще сильно беспокоится. Что сделать, чтобы  парень не боялся, чтобы мы просто спокойно были вместе? Продолжить чтение »

Как забыть человека, которого любишь?

Добрый вечер.

Меня зовут Мария.

Не буду долго рассказывать мою историю, но суть в следующем. 2 года я встречалась со своим директором, он старше на 20 лет. я очень сильно влюбилась. Но полгода назад он сказал, что у  нас тупиковые отношения и нужно расстаться. Я погоревала немного, но  взяв себя в руки, стараюсь жить без него. НО работаем мы по-прежнему  вместе (год еще точно придется, так как я учусь и с сессиями и навыками новой специальности проблем никаких). Продолжить чтение »


Жена плачет

Здравствуйте.

Мы с женой вместе уже три года, есть маленькая дочь. Когда мы ссоримся, жена плачет постоянно, поэтому совершенно не получается говорить о проблемах в отношениях и о том, что не устраивает. Она говорит, что раз она такая плохая, то и не надо с ней жить, что она из-за меня нервничает, и что я ее довожу до слез. Если я прошу ее делать так-то и так-то, она говорит, что я ее заставляю, и что она не будет так делать. Продолжить чтение »

Сбываются ли сны?

Здравствуйте.

Мне приснился очень живой сон про то, что мой бывший парень ко мне вернулся. И я хотела бы спросить: сны сбываются? Если да, то какие сбываются, а какие нет? Вроде, говорят, что сбываются сны с четверга на пятницу, а в другие дни? Продолжить чтение »

Чувство пустоты

Елена, здравствуйте!

Постоянно читаю вашу рубрику вопрос-ответ, очень интересно. Решила задать свой вопрос, буду благодарна, если ответите на странице своего сайта.

Мне 26 лет, я замужем, есть прекрасный сынок. Все вроде бы благополучно. Хорошие отношения с мужем. Получила образование, которое хотела. Сейчас в декрете, но имею возможность работать несколько раз в неделю для опыта. Ребенок прекрасен, здоров,  развит, весел. Родители живы.

Но… у меня какое-то постоянное чувство пустоты, мне не хватает энергии для достижения своих целей, мне кажется, что моя жизнь – это какое-то кино, которое я смотрю со стороны, как будто она проходит мимо меня. Продолжить чтение »

Полюбила мужчину

Здравствуйте!

Хочу рассказать свою историю. Я замужем 11 лет, у нас растет дочь. Замуж я вышла за просто хорошего парня, и о  любви нет никакой речи. Я благодарна мужу за хорошее ко мне отношение,  но он для меня друг, брат, но не больше.

Три года назад я познакомилась с мужчиной, совершенно случайно. И завертелась эта история. Продолжить чтение »

Как пережить расставание?

Здравствуйте.

Скажите, как пережить расставание? Вроде бы и всё равно, а бывает, и нет.

Здравствуйте.

Колебаться после расставания – нормально. Даже если принято твердое решение, чувства еще не прошли, поэтому иногда хочется все вернуть и снова быть вместе, или накатывает боль из-за того, что этого человека уже нет в вашей жизни. Продолжить чтение »

здравствуйте!!! как просто жить? оставить нервы, проблемы, заботы, пожить просто для себя, не думая ни о чем?

Вопросы психологу, опубликованные на сайте www.grigorieva-elena.ru в июне.
Муж изменяет

Здравствуйте.
Неделю
назад узнала, что муж изменяет уже почти месяц, ему стыдно и в тоже
время он продолжает, не решается принять никакое решение, от секса со
мной отворачивается, говорит надо ему время. Все случилось молниеносно, ведь еще месяц
назад была идиллия. Продолжить чтение »

Где найти силы?

Здравствуйте,
нужен
Ваш совет. Мы с мужем в браке 5,5 лет, официально 8 месяцев, детей нет,
не получаются пока.
Я полная с детства, у меня вес
был последнее время 70 кг, а рост 156 см. Перед свадьбой муж хотел
разойтись, выгонял меня, т.к я ленивая Продолжить чтение »

Я – никчемный человек?    
 
  

Добрый день!
Вчера
у меня был день рождения, и так получилось, что почти все “близкие
друзья” меня не поздравили. Никак – ни лично, ни по телефону. Я очень
переживаю по этому поводу… С одной стороны, все время оправдываю их – не
было времени, закрутились, что-то еще. Продолжить чтение »

Проблемы с алкоголем  
 
   

Здравствуйте,
мне
21 год, и я встречалась с парнем, он младше меня на три года. Неделю
назад мы поссорились с ним. У меня проблемы с алкоголем, и я много
выпила и по рассказам моей подруги, которая была там, я начала его
оскорблять и пинать при его друзьях. Он после этого расстался со мной,
сказал что больше не может такого терпеть, но тем не менее говорит, что
любит. Продолжить чтение »

Крик души    
 
  

Добрый день.
Мне
26 лет. Я состою в браке и у меня двое детей, 6 лет и 4 года. С мужем
мы вместе 5,5 лет. Моя проблема началась еще около года назад, я поняла,
что я так больше не могу, что я устала на себе все тянуть, что меня
воротит уже от плиты, от грязной посуды, от детского нытья, от
скандалов, от безденежья постоянного. Продолжить чтение »

Хочу семью

Здравствуйте, Елена.
Мне
37 лет, замужем не была, но всегда верила в счастливый брак в крепкие
теплые отношения между супругами с взаимным проявлением заботы и любви.
Как мне показалось наконец я встретила его. Мы встречаемся 1,3 года. О таких отношениях я только
мечтала…! Продолжить чтение »

Отношения после расставания

Добрый день.
мне 47 лет. ему 50 лет. Оба не в
браке. Встречались 3 года. вместе проводили выходные и отпуска.
Совместно не проживали.
6 месяцев назад он сказал, что за все то время, что мы были вместе время у него периодически был секс с другими женщинами Продолжить чтение »

Как не ревновать?

добрый день!
подскажите,
как не ревновать? мы жили с молодым человеком три года, и последний год
я ему твердила: давай расстанемся и т.д. потому что я не могла с ним:
тяжело с кавказцем жить. Но он хороший, он все для меня делал, но не
доверял…  Продолжить чтение »

Приглашаю принять участие в опросе о психологическом состоянии тех, кто проживает в Москве (пусть даже совсем недолго).
https://docs.google.com/for...

Здравствуйте!
Я всегда к себе относилась более, чем достаточно строго(не довольна своими деяниями), но мне в ответ -набиваешь цену, все нормально...В данный момент поменяла место жительство и... поменялась моя жизнь.Теперь слышу часто -ты не так... ты не то....Я стараюсь как то ответить , но это получается  не убедительно.Ощущение одиночества  меня потихоньку захватывает. Говорю себе хорошее приятное,но это не на долго. 

Расстаться на время






Здравствуйте,

мне 23 года, парню 21, встречались 1,5 года. Сейчас я с ним рассталась на время. Читать дальше...

Осталось мало друзей

Здравствуйте.
У меня проблема в общении с друзьями, я почему-то всегда требую от них повышенного внимания. Читать дальше...

Как не надоесть парню?



Здравствуйте.

У меня возникла проблема с моим молодым человеком. Нам по 20 лет, встречаемся почти 3 года.Читать дальше...

Плохо говорит о бывшей



Добрый день!

2,5г. назад я
познакомилась с молодым человеком. Он очень плохо говорил о бывшей своей
девушке, что он ей все, а она аморальная. Читать дальше...

Измена жены

Здравствуйте.
Мне 24 года, с женой вместе 6 лет, в браке 4 года. К концу 6-го года у нас, как я считаю, возник семейный кризис Читать дальше...

Как вести себя с парнем?

Добрый вечер)
Хотела бы попросить совета: как вести себя с парнем, который боится начинать новые отношения из-за горького прошлого опыта? Читать дальше...

Спал с бывшей женой

Здравствуйте,
больше
года я встречаюсь с мужчиной, отношения потрясающие, но появилась его
бывшая жена, прислала мне сообщение, что они каждый день созваниваются и
планируют жить вместе. Читать дальше...

Проблемы в семейных отношениях

Добрый день.
В предыдущем сообщении я плохо донесла важную мысль. Свекр изменился до неузнаваемости после смерти жены. Читать дальше...

Постоянно что-то тереблю

Здравствуйте.
Я постоянно что-то тереблю в руках, во всех карманах у меня всегда лежит
пластилин, из которого я скатываю шарики и кручу в руках. Читать дальше...

Не первый мужчина

Здравствуйте.
Подскажите, как мне избавиться от мысли, что я не первый мужчина у своей девушки? Читать дальше...

Как понять, чего я хочу?



Здравствуйте!

Мне кажется, что у меня в жизни неверные ориентиры.Читать дальше...

Скандалы с мужем

Добрый вечер.
Меня зовут Виктория, мне 34 года. Я запуталась в ситуации и не вижу выхода. Читать дальше...

Женская интуиция


Здравствуйте!
Меня зовут Анастасия. Я учусь в выпускном классе, и мне нравится один парень из паралели. Читать дальше...

у меня сложилось такая ситуация что мужчина пропал, отключил телефон и никак его не найти... у него семья не с хорошими отношениями, он решил наладить отношения но это наверно...   я просто переживаю что о нем не слуху ни духу может сменили номера телефонов. что вы посоветуете?

В ноябре на сайте были опубликованы следующие вопросы и ответы:

Мать контролирует.



Здравствуйте,

мне 20 лет я девушка и я люблю девушку 2 года. Она из другой страны и я хочу связать свою жизнь с ней, но моя мать не признает однополые отношения, конечно, она не знает о моей ориентации и о том, что у меня есть девушка. Подробнее...

Семейный конфликт


Добрый вечер.
Дорогая Елена, прошу мне помочь с очень большой проблемой в жизни. Мне 22 года, встречаюсь с парнем, ему 25 – он старший брат в семье (есть еще младший). Подробнее...

Авторитет родителей

 

Елена, добрый день!

Подскажите пожалуйста как правильно объяснить свекрови (живем вместе), что для ребенка (7 лет), родители должны быть авторитетами? Часто, как бы в шутку она может сказать, “я сейчас накажу и ребенка и маму” (ставит нас на одну ступень как брата и сестру). Подробнее...

Парень охладел

 

День добрый, Елена!

Я с молодым человеком встречаюсь год. 9 месяцев все было идеально и гладко, словно в сказке. Были ссоры, но не сильные, не могли друг без друга. Но случилось то, чего я боялась: парень охладел ко мне. Подробнее...

Страх смерти



Здравствуйте!

Меня зовут, Маша, мне 19 лет. У меня проблема в том что, я не могу разобраться в себе, а точнее меня постоянно мучает страх смерти. Подробнее...

Сестра пьет



Здравствуйте.

Вчера я узнала, что моя двоюродная сестра пьёт… Она говорит, что устала от одиночества и хочет умереть… У нее сын 12 лет.. Что мне делать? Как ей помочь? Подробнее...

Семья не сложилась



Здравствуйте.
Я сейчас выгнала мужа из дома. Сижу, льются слезы. Я неудачница. Послезавтра мне будет 42. Семья не сложилась. Ни ребенка, ни котенка. Подробнее...

Желание перемен



Здравствуйте.

Я сама учусь на психолога. Частенько натыкалась в литературе на фразы, подобные этой: “Все мы стремимся к стабильности.” Но моя проблема диаметрально противоположна. Подробнее...

Больно заниматься сексом




Здравствуйте!

У меня большая проблема в отношениях. Раньше все было замечательно, занимались сексом через день да каждый день. Но вот уже примерно на протяжении года чувствую “холод” со стороны супруги, иногда даже агрессию. Подробнее...

Как расстаться без боли?



Здравствуйте.

Как расстаться без боли с человеком, которого люблю и боюсь потерять, но знаю, что нет будущего, и никогда не будем вместе. Подробнее...

если мужчина заводит другую семью но боится сказать детям как относится к этому?

Психологическая группа "Взаимность"

Поговорим о взаимности?

Ведь она есть в любых взаимоотношениях.
Вот только в одних больше взаимного уважения и любви, а в других –  взаимных упреков, обид и непонимания.

А как происходит в вашей жизни? С вашими близкими, любимыми, друзьями, коллегами по работе?

В нашей группе вы сможете говорить о том, что вас волнует; научиться выражать свои чувства так, чтобы они были понятны окружающим; получать поддержку и новый взгляд со стороны на себя и свои трудности; научиться принимать действия и чувства других людей; пробовать новые способы поведения в безопасной обстановке.

И все это для того, чтобы в отношениях в вашей жизни было больше взаимопонимания.

Группа будет встречаться с 11 октября 2012 г. по четвергам, с 19:00 по 22:00, м. Фрунзенская. Стоимость – 1500 рублей.

Ведущие:

Григорьева Елена, психолог, гештальт-терапевт, 8-916-108-89-46, trabajo1@yandex.ru

Чечина Александра, психолог, гештальт-терапевт, 8-916-323-98-68, achechina@mail.ru

Здравствуйте.
Последнее время мне сложно сдерживать свои эмоции. За 14 лет семейной жизни произошло столько плохого, что мои нервы не выдерживают. Сын 9 лет болел аллергией с астматическими признаками. Да и беременность я переносила плохо, была угроза выкидыша. Затем я попала в аварию, смогла ходить только через год. Читать дальше...

Добрый день, мне 22 года, последнее 4 года у меня развивалось состояние невроза, сначала это были переживания из-за неудач в личной жизни. У меня пропал интерес к учебе в институте, появились хвосты и меня отчислили, из-за этого началось давление со стороны родителей. У меня пропал практически к всему, мне все чаще хотелось спать, я перестала проводить время с друзьями, постоянно в голове крутились разные мысли, появилась тревога, а потом и чувство паники, постоянная усталость, апатия, боли в области сердца. Читать дальше...

Из рубрики “Вопрос психологу”.


Здравствуйте!

Мне 25 лет, высшее образование, работаю, занимаюсь спортом. Я
симпатичная, хорошая, веселая девушка. Но в личной жизни у меня не
складывается, парни все время меня бросают. Сначала все хорошо, есть
общие интересы, симпатия взаимная и т.д. Но через через 1-2 месяца,
парень мне говорит: “Ты очень хорошая, красивая девушка, но мы не можем
быть вместе из-за того, что у меня уже нет чувств к тебе». Читать дальше...

Из рубрики "Вопрос психологу".


Здравствуйте, Елена.
Мой муж любит другую. Мы женаты 14 лет, двое детей. Жили, как мне казалось, душа в душу. Старалась быть идеальной женой: вкусная еда, уют в доме, никогда не капризничала, никаких скандалов. В общем, избегала того, что муж не любит и делала то, что ему нравится.

И вдруг как гром среди ясного неба: муж любит другую и уходит. Сказать, что было больно, ничего не сказать. Спасли, наверное, только дети. Младшего я еще тогда грудью кормила. Простила как-то сразу (измену, с чувством предательства сложнее), ждала, думала - ошибся. Вернулся, сказал, что там любовь, но согласен попробовать восстанавливать отношения. Не продержался и недели снова сам начал общение с той, снова ушел... снова вернулся... И так полтора года. Муж говорит я не виновата, что любит другую, меня не любит. Предлагал жить просто как партнеры, для детей.

Разводиться не хочет. Просил время для принятия решения и ничего не решал. А я люблю и жду, но устала. Сейчас как добропорядочный отец каждые выходные проводит с детьми, приносит деньги, гостинцы, со мной обходительный. Но решение НЕ ПРИНИМАЕТ!!! А я продолжаю мучиться: разум твердит незачем страдать, надо выбросить и не смотреть куда упало, а сердце любит, надеется... Рвусь на куски. Посоветуйте, после такого возможно восстановление? Очень нужен совет специалиста. Запуталась в своих чувствах, сама с собой спорю.

Здравствуйте.

Восстановление отношений зависит от желания двоих, поэтому оно всегда возможно, но Ваша ситуация длится уже полтора года, и приобрела устойчивый характер. Любовный треугольник мучителен для всех троих, но иногда это единственный способ сохранить отношения. Ваш муж хочет остаться с Вами и при этом реализовывать другие свои желания, и нынешняя ситуация – единственный способ сделать и то, и другое. Любовные треугольники могут существовать годами.

Для таких ситуаций характерно, что ответственность за принятие решения присваивается тому, кто выбирает, с кем ему быть, а другие два человека ждут, когда он его примет. На самом деле принять решение может любой из участников треугольника. И здесь нужно подумать о том, что мешает Вам принять решение. Не боитесь ли Вы остаться одна больше, чем терпеть нынешнюю ситуацию? Свойственно ли Вам долго терпеть что-то неприятное или тяжелое ради кого-то?

Колебания, которые Вы испытываете, не пропадут от совета специалиста или любого другого человека, так как они связаны с Вашими личностными особенностями. Все дело в эмоциональной зависимости, к которым всегда бывают склонны участники любовных треугольников. Чтобы найти в себе силы принять собственное решение, нужно сначала разобраться со своей склонностью к эмоциональной зависимости от другого человека.

Источник: grigorieva-elena.ru

Психологи тоже впадают в депрессии
и жизни кончают самоубийствами
от неудач и душевной регрессии,
если верить реальной статистике...

Психологи тоже впадают в отчаяние
от негатива и безысходности,
и оттого, что вот так вот случается,
психологи быстро портятся...

Психологи тоже стрессам подвержены
от горьких обид и недомогания,
оттого, что терзают их души нежные,
а еще недостатка внимания...

Психологи тоже боятся предательства,
лжи, одиночества, старости, голода,
и я вас прошу, прошу настоятельно:
"Господа! Берегите психологов!"

Из рубрики “Вопрос психологу”.

Добрый день.

Не могу перестать есть. Пытаюсь похудеть уже года три. Хватает на диеты
или правильный образ жизни дня на 3 примерно. В 98% случаев я ем, когда
совершенно сыта.

Самое обидное то, что порой просто не могу убрать руки от еды. Вот
не хочу есть, а всё-равно руки тяну и бросаю в рот. Лишь бы жевать.
Иногда доходит до крайности, пока не слопаю всего по чуть-чуть, что
находится в холодильнике – не могу перестать есть. Такое впечатление,
что у меня помутнение рассудка.

Лишнего веса у меня не так уж и много, всего кг 7-8.

Муж несколько раз тактично намекал, что нужно бы и сбросить.

Я и сама этого хочу, потому что из-за лишнего веса не только проблемы с
самооценкой, о и элементарно со здоровьем, как с физическим (болит
поясница), так и, что самое страшное, с женским.

И всему этому решение – всего минус 7-8 кг, но у меня никак не получается.

То ли мотивации не хватает, то ли я не до конца осознала, что хотя бы по женским причинам надо сбросить…

Мне порой от себя так противно, ругаю себя постоянно.

Помогите мне справиться, я уже так устала от постоянной борьбы, и мне
надо, действительно надо это сделать, но я не справляюсь…..

---

Здравствуйте.

Вы пишете, что устали от постоянной борьбы. Видимо, внутри Вас ведут
войну две части Вашей личности. Хорошо было бы, если Вы могли подробно
описать обе эти части, как они выглядят, чем характеризуются. Эти две
части Вашей личности – обе Ваши, но по каким-то причинам они не могут
объединиться в единое целое, а воюют друг с другом. В таких случаях
полезно исследовать их обе, узнать, чего хочет каждая из них, и
попробовать найти еще какие-то способы удовлетворить их желания, кроме
тех, что Вы уже используете. И тогда война внутри Вас может
прекратиться.

Вы считаете, что Вам очень нужно перестать есть, но Ваш организм
этому сопротивляется, и на это есть какая-то причина. Это может быть
какой-то страх, связанный с тем весом, который Вы считаете идеальным.
Это может показаться странным, но так бывает, что идеальный вес
связывается с какими-то изменениями в жизни: с большим количеством
общения, с карьерным продвижением, с появлением личной жизни и другими, и
что-то в этих изменениях может пугать. Поэтому стоит проанализировать,
каких изменений Вы ждете от того момента, когда достигнете идеального
для Вас веса, и есть ли какие-то минусы в этих изменениях.

7-8 лишних килограмм – не такое количество, из-за которого могут
начаться проблемы со здоровьем. И в этой связи мое внимание
останавливает, что женские проблемы являются для Вас самым страшным и
как бы последним рубежом, последней попыткой заставить себя одуматься.
Здесь я бы предложила подробнее поговорить о женских проблемах,
возникающих в связи с лишним весом, о Вашем представлении женственности,
о том, что, по Вашему мнению, может сделать женщину не женщиной.

Источник: http://grigorieva-elena.ru

Создала тест "Разводиться или нет?".
Вопрос, конечно, очень сложный, но захотелось сформулировать какие-то пункты, на которые можно опереться, взвешивая за и против.

Уважаемые участники сообщества!

Я ввела новую рубрику "Вопрос психологу" на своем сайте. В каждой теме я публикую вопрос или рассказ о сложной ситуации и отвечаю на него.
Посмотрите, пожалуйста, уже выложенные темы и напишите, будет ли Вам интересно, если я буду публиковать эти вопросы-ответы в сообществе.

Опубликованные вопросы:
Я готов простить измену
Не идеальный муж
Страх общения

Передо мной пара: мужчина и женщина, молодые, несколько лет в браке. Ко мне их привела изматывающая обоих ревность мужа. Жена сразу же сказала, что оснований для ревности нет, так как она никогда не изменяла мужу. Я объяснила, что поскольку я не следователь, не частный детектив, я не смогу определить, была измена или нет.

Муж:
- Я и сам понимаю, что иногда перегибаю палку. Иногда я верю, что Ирина мне не изменяет, но когда вижу, как она заигрывает при мне с другими мужчинами, думаю: как же она себя ведет, когда меня нет?! Не могу ни поверить до конца, ни жить в таком напряжении. Как мне избавиться от ревности?

Я обращаюсь к женщине:

- Что имеет в виду Игорь, когда говорит, что Вы заигрываете с другими мужчинами?

Ирина признает, что улыбается мужчинам, разговаривает с ними, иногда прикасается, но считает это естественным проявлением открытости в общении.

- Игорь никогда не показывает своих чувств ко мне, мне не хватает флирта, ощущения, что я желанна. Но я никогда не переступаю грань, и ревность мужа кажется мне проявлением неуважения, недоверия ко мне.

В тех случаях, когда измена действительно имела место, я обычно разговариваю с супругами о том, как каждый из них пережил измену. Если факт измены отрицается, я задаю вопросы о других составляющих семейной жизни, и очень скоро становится понятно, что тема ревности постоянно висит в воздухе между супругами. Все дороги ведут в Рим, все разговоры - к теме предполагаемой измены.

В разговоре Ирина, которая выражает недовольство и усталость постоянными упоминаниями об этой теме, сама пару раз к ней возвращается. Смотрю на Игоря: когда разговор шел на другую тему, он выглядел спокойным, но как только Ирина затрагивает тему ревности, он начинает волноваться и вмешивается в разговор, возмущаясь и споря.

Иногда нужно несколько сеансов, чтобы супруги согласились с тем, что оба раз за разом возвращаются к теме ревности, от которой как раз и хотят избавиться. Что стоит за постоянным возвращением к болезненной теме?

В описаниях семейной жизни таких супругов часто обращает на себя внимание отсутствие ярких эмоций и эмоциональная холодность одного из супругов, а чаще обоих. Не сразу, но Ирина признает, что сама провоцирует ревность мужа, потому что из-за этого он проявляет к ней чувства, которых она не видит в других ситуациях. Игорь не любит говорить о своих чувствах к ней, считает, что это лишнее. Но в Ирине тоже можно заметить такую же эмоциональную холодность, когда речь идет о чувствах Игоря. Она не проявляет никаких эмоций, когда он говорит о своей боли, обиде, злости.

Обращаю на это внимание Ирины:

- Что Вы чувствуете, когда Игорь говорит о своей обиде и злости? Как Вам это слышать?

Ирина задумывается.

- Он стал более грубым, не обращает внимания на мои просьбы.

Ирина рассказывает о том, как мучается ребенок от всего этого, как Игорь не общается с ее родственниками. Она перечисляет свои обиды, но игнорирует мои слова об обидах своего мужа. Ирина не привыкла слышать о чувствах Игоря и не проявляет к нему сочувствия. Такие же вопросы, обращенные к Игорю, выявляют, что и он не готов сочувствовать ей.

Трудно сказать, почему так сложилось: то ли потому, что у пары есть представление о настоящем мужчине, который не нуждается в сочувствии и понимании, то ли потому что эмоциональная холодность обоих отталкивает их друг от друга и заставляет прятать собственные чувства и игнорировать чувства другого. Но тема ревности – это игра для двоих, которая позволяет:

- объяснить холодность одного из супругов (холодна, потому что любит другого);

- испытывать и вызывать сильные эмоции, которые в остальных сферах общения давно угасли;

- сделать друг другу больно, отомстить за равнодушие.

Кажется, что это естественно – переживать за любимого человека, но только когда представление супругов друг о друге немного меняется в процессе работы, они начинают понимать, что другой тоже переживает, испытывает боль, нуждается в поддержке.

- Ты говорил, что ревнуешь и злишься, но сейчас я понимаю, что тебя мучает, когда я заигрываю с другими мужчинами, и мне не хочется причинять тебе боль.

Игорь, в свою очередь, понимает, что в ревности находили выход его чувства к Ирине, которые он не умел показать по-другому.

Чтобы избавиться от ревности, нужно в первую очередь наладить эмоциональный контакт. Я стараюсь показать супругам, что другой раним, уязвим и нуждается в сочувствии и поддержке. Если им удается услышать друг друга, их общение наполняется трепетными, настоящими чувствами, которые сопровождают подлинный контакт, исчезает эмоциональная холодность, пропадает желание мстить. Это не простой путь, но ведь это и есть то, ради чего мы строим отношения, это и есть любовь и взаимопонимание. И ревности просто не остается места.

В этом отрывке из книги "Семья и как в ней уцелеть" Робин Скиннер и Джон Клииз объясняют устройство двух типов семей: в одном мужчина берет на себя всю ответственность, женщина же становится беспомощной и неспособной действовать самостоятельно, в другом - все взваливает на себя женщина, а мужчина, кажется, ни на что не способен.
Книга представляет собой диалог психотерапевта и его клиента о семье и семейных проблемах.

Робин. Разных семей «среднего» образца больше, чем семейств в растительном мире, поэтому давайте отберем одну-две для примера. Очень распространен «семейный» дом, который по драме Ибсена («Кукольный дом» (1879) — пьеса норвежского драматурга Генрика Ибсена (1828–1906).) получил название «кукольный дом». В этом браке за партнерами закреплены стереотипные мужская и женская роли. Он — большой, сильный мужчина, «законченный» взрослый, «завершенный» родитель, она — слабая, беспомощная маленькая женщина, инфантильная и несамостоятельная.

Джон. Да, вспомнил историю. Муж тяжело заболел, а жена спасла ему жизнь, увезя за границу…

Робин. И многим пожертвовала, чтобы собрать на поездку деньги. Но соль истории в том, что она должна была скрывать свои жертвы от мужа, потому что боялась: это его убьет. Его мужская гордость будет смертельно ранена, узнай он, скольким обязан ей. Иными словами, узнай он, как в действительности он зависим от нее.

Джон. Значит, брак, называемый «кукольный дом», — это тот, где жена очевидным образом эмоционально зависима от мужа, муж от жены тоже зависим, о чем даже не подозревает. Причем оба партнера в своих отношениях руководствуются мнимой полной самостоятельностью мужа.

Робин. Совершенно верно. Ему внушали, что мужчина должен быть сильным и независимым. Мужчина никогда не плачет, с ним незачем нянчиться. Его вынудили повзрослеть слишком быстро. И поэтому ему пришлось скорее подавить в себе, чем перерасти детскую потребность в заботе. Отсюда в нем прячется неудовлетворенный «ребенок».

Джон. Значит, у этого мужчины за «ширмой» — «ребенок», которому нужны любовь и внимание, но мужчина не допускает такой нужды и не может попросить того, в чем нуждается.

Робин. Да, но ему необходимо получить эмоциональную поддержку, пускай в замаскированном виде. Самый простой выход — заболеть, ведь за больным, даже если он «большой, сильный мужчина», ухаживают, вокруг него суетятся.

Джон. И вот вам внимание и любовь, хотя вы и не допускаете, что именно этого добивались!

Робин. Верно. А если вам требуется уход «по высшему разряду», вы можете «затеять» нервный срыв. Во всяком случае, «большой, сильный мужчина» получит необходимую заботу, но будет думать, что тревожатся из-за его болезни, но не о нем.

Джон. Будет верить, будто его тело одолела случайная хворь. Но не поверит, что его «подвел» дух… Он бы посчитал такое непростительной слабостью.

Робин. Совершенно верно.

Джон. Ну, а что жена в «кукольном доме»?

Робин. Она вышколена и знает, «из чего сделаны девочки… из конфет, и пирожных, и сластей всевозможных». Ей позволены непосредственность, нежность, чувствительность, слезы, ей разрешили, сколько захочет, «играть» с эмоциями, чтобы не тянулась к логической мысли. Но ей строго-настрого запретили напористость, самоуверенность, и пускай только посмеет превзойти мужчину, чтобы он почувствовал свою неполноценность!

Джон. И она уцепилась за детскость. Вместо «ребенка» она сунула за «ширму»… себя «зрелую».

Робин. Да, она спрятала свою сильную, деятельную, зрелую сторону.

Джон. И особенно, как мне кажется, любые намеки на решительность.

Робин. Да-да, конечно. А если и проявляет уверенность, силу, агрессивность, то всячески их маскируя. Достигая чего-то, должна притворяться, что даже не знает, как это получилось. Гнев на мужа может «обрушить» только в форме деструктивных фантазий.

Джон. Представит, что он попал в автомобильную катастрофу.

Робин. Да, что «размазан» по всему шоссе… Или примется пылесосить пол без пылинки у него под ногами, когда он хочет поскорее «уйти» в воскресную газету.

Джон. Или же начнет «зачитывать» жалобы на продавцов в магазине, на мать, погоду, детей, на неприемлемую форму земного шара, пока муж, наконец, не задумается: а не он ли причина причин всех этих безобразий.

Робин. Ну, это немного в сторону… Суть в том, что она не отдает себе отчета в своем раздражении и не понимает, что способна быть сильной, взять на себя ответственность. Она такая — за «ширмой».

Джон. Хорошо, что же их потянуло друг к другу?

Робин. Они обнаружили, что прекрасно друг другу подходят, как верный ключ к замку. Отличная пара, ведь она — как раз того сорта женщина, какую считали за достойный восхищения образец в его семье, а он — именно того типа мужчина, какой был одобрен в ее семье. Это они оба осознали. Вдобавок они нашли друг друга подходящими на бессознательном уровне, где «сделка» в действительности и заключается. Он доверил ей свою «ребячью» долю, она ему взамен — свою силу и взрослость.

Джон. Что значит — «он доверил ей свою «ребячью» долю»?

Робин. У каждого из них есть незрелая, детская сторона. Она может притвориться, что возьмет на себя всю эту детскость, то есть будет «ребенком» за двоих, он же — что взвалит на себя их зрелость, то есть решительность, опыт, настойчивость. И их семейный «механизм» будет неплохо работать: ведь спрятанное у каждого партнера за «ширмой» не будет их слишком тревожить, прорываясь в замаскированном виде. В паре двоим в каком-то смысле будет лучше, чем порознь.

Джон. Лишь в каком-то смысле?.. Что же им будет мешать?

Робин. Ну, она теперь несет, так сказать, двойную «нагрузку» детскости, он — полной ответственности, поэтому они могут «зациклиться» на расчете: «Я — Тарзан, ты — просто Джейн» с риском впасть в крайность. Ему будет все труднее даваться непосредственность, игра, все меньше ему будет отдыха, удовольствий, и где-то в глубине себя он ощутит неудовлетворенность, хотя не поймет ее причины.

Джон. А она все больше времени проводит в четырех стенах и уже с опаской воспринимает любой предстоящий выход из дома?

Робин. Да, она только варит варенье да строит замки на песке вместе с детьми. Часть ее жаждет более взрослых занятий, но в ней все меньше остается решимости даже попробовать.

Джон. Однако соглашение действует в известных пределах — несмотря на ограничения для обеих сторон.

Робин. Да, конечно, В конце концов, эта модель покорила весь Запад, Британскую империю создала.

Джон. И при каких же обстоятельствах такой брак дает сбой?

Робин. Устав от своей роли «Тарзана» или «Джейн» — а эта усталость может ощущаться преимущественно на уровне подсознания — кто-то из партнеров попробует нарушить равномерный ход «механизма». Но в тот же момент другой яростно бросится его налаживать. А поскольку одному сломать махину не под силу, то модель «Тарзан — Джейн» опять покатила по наезженной колее.

Джон. А что же случается, если один из партнеров пробует нарушить равновесие?

Робин. Ну, давайте сначала возьмем «большого, сильного» мужа — Тарзана. Предположим, на службе у него «напряженка», с которой он не справляется. Тогда его «ребенок» за «ширмой» станет капризничать, требовать к себе внимания, и чувство какой-то детской беспомощности, обычно спрятанное, начнет рваться наружу и беспокоить его. Он хандрит, избегает своих обязанностей, норовит опереться на жену. Но эта «игра» совсем не по сценарию «Я — Тарзан, а ты — просто Джейн», и жену охватывает страх.

Джон. Потому что, если она «подыграет», ей надо становиться ответственной, что означает — вытащить кое-что из-за «ширмы».

Робин. Да, но это нарушает их первоначальный договор. И крайне пугает обоих. Он чувствует себя «плохим», обнаружив свою потребность быть «слабым», она страшится взять на себя ответственность. И она пробует восстановить нарушенное равновесие, сопротивляется перемене.
Она может еще сильнее его захандрить или даже серьезнее его заболеть. Очень часто, несмотря на то, что у мужа обнаружилось стрессовое состояние и депрессия, к врачу отправляется жена. Врач, конечно же, удивляется, почему его пилюли не помогают…

Джон. А что муж?

Робин. Жена вынуждает его вернуться в роль «большого, сильного мужчины», становясь беспомощнее обычного. Он должен смотреть за ней. И этим тонким маневром, даже не осознавая, что делает, она поддерживает его на ходу. Он должен быть «сильным», чтобы позаботиться о ней! Солдат, как ни измучен, а тащит раненого товарища и преодолевает рубеж, на котором сдался бы, будь он один. А может, это и не он, может, его самого кто-то за собой тащит…

Джон. Да, ну, а депрессия мужа, болезнь?

Робин. Стресс отступит, или он найдет способ с ним «покончить» — сменит работу, еще что-то придумает. И рано или поздно его «ребенок» за «ширмой» угомонится, перестанет угрожать семейному соглашению.

Джон. Тогда-то можно и ей выздоравливать?

Робин. Да, болезнь сослужила службу. А ее врач, возможно, наконец вздохнет с облегчением: нашел-таки пилюли, которые действуют!

Джон. Значит, «кукольный дом» выстоит. И хотя каждый из партнеров временами может переживать неудовлетворенность браком, другая сторона всегда воспротивится переменам, защищаясь, доставит «бунтовщику» неприятности.

Робин. Да, этот брак стоек, хотя немного «душит».

Джон. Ну, а если все-таки кто-то из двоих сознательно решился на перемены? Жена, например, вступила в феминистское движение, муж наотрез отказывается участвовать в «крысиных гонках».

Робин. Это создаст напряжение в супружеских отношениях, которое может повлечь к разводу.

Джон. И они не сохранят соглашение?

Робин. Брак окажется под угрозой, если партнер, который противится переменам, не получит помощь со стороны.

Джон. Так. Теперь давайте поговорим о «кукольном доме» наоборот, где роли поменялись, где женщина играет «сильную, взрослую» роль. «Я — Тарзан, ты будешь Джонни».

Робин. Тут на память сразу приходит известный образ со старинной «курортной» открытки: муж — подкаблучник. Подобно жене из «кукольного дома» он не принимает ответственности, не способен защитить, только и делает, что смотрит за своей половиной. Фактически ведет себя как ребенок. Но кто-то же должен в семье быть «за взрослого», «делать дело». И кончается тем, что жена берется нести семейную «ношу». Становится, так сказать, «матерью» своему муженьку. Но часть ее возмущена этой ролью, вот ему и достается от жениного каблука.

Джон. Она за двоих нагружена напористостью, агрессивностью, ведь он отказался взять свою долю. А с двойным «весом», бывает, что и его «придавит»?

Робин. Да.

Джон. Знаете, я замечал кое-что похожее… с женщинами: если я слишком робок, то они становятся активнее, если же я намеренно возьму тон «покруче», они сбавят свой. Как будто естественное равновесие воцаряется…

Робин. Я наблюдаю за этими «качелями» всякий раз, когда в мой кабинет заходит супружеская пара. Да и по собственной семье знаю. Думаю, это универсальное правило: если один из партнеров отказывается от своей доли напора и агрессивности, другой вынужден взять двойную ношу.

Джон. Итак, почему же в такого типа браке женщина становится Тарзаном?

Робин. Обычно она научена горьким опытом еще в родной семье и боится быть слабой, зависимой. Откуда за «ширму» попадает ее беспомощная, детская сторона, которая в этом браке там довольно сносно «устраивается», потому что женщина выбрала мужчину, который детскость «сыграет» и за нее.

Джон. Значит, это у него за «ширмой» взрослость, он боится обнаружить уверенность, взять на себя ответственность, и она несет «взрослый» груз за него.

Робин. Да, тут «кукольный дом», вывернутый наизнанку. И опять же брак весьма стоек, хотя временами партнеры начинают немного задыхаться в своих ролях. Но для каждого переменить хоть что-то опять необыкновенно трудно.

Джон. Хорошо, предположим, одним чудесным весенним утром муж просыпается, чувствуя себя чуточку агрессивным и капельку взрослым. Что случится?

Робин. Конечно же, жена его вечно «попиливает» за ненадежность. Но если только его «ответственная» сторона выглянет из-за «ширмы», она сразу почует: плохо дело, быть ей теперь «слабенькой» и зависимой от него. Поэтому свою «ширму» будет держать изо всех сил.

Джон. Будет категоричнее, чем обычно, отрицать свою потребность в поддержке, заботе.

Робин. И, отстаивая яростнее, чем обычно, привычное свое амплуа, подложит мину под его «взрослеющее» настроение: скажет, пускай, мол, и не пытается отвечать за нее, ничего у него не выйдет.

Джон. Она чувствует, что уже раньше укрепила позиции, а его атака обречена.

Робин. А мужчине подкаблучнику все равно решительности негде занять, вот он и сдастся, опять спрячет себя «взросленького» за «ширму», в укромный уголок. Это один сценарий. По другому — она может внезапно обнажить перед ним свою слабость: откроет, покажет ему, как нуждается в его нежности и поддержке. Он же насмерть перепугается. Почувствует, что на вызов не сможет ответить.

Джон. Свою «ширму» будет держать изо всех сил, чтобы не повалилась, сделается еще беспомощнее.

Робин. К тому же поведет подкоп под жену. Скажет: «Что это ты затеваешь! Хотя вольному воля!» А ведь ей стоит больших усилий так безоглядно «обнажиться». И теперь она сдастся, подумав: «Без толку… Знала же, что с ним ничего не выйдет».

Джон. Значит, они благополучно останутся там, где и были. Пускай не для них фейерверк, зато у камина погреются.

Робин. Именно. В таком привычном обоим — еще по родительскому — доме… Не забыли о главной причине, сделавшей их парой?

Джон. Во всем этом какая-то безумная логика. Впрочем, что-то не сходится… В наихудшем браке, где «боятся Вирджинию Вульф», у партнеров одно и то же выставлено на «витрину» — «ангелы», одно и то же сунуто за «ширму» — «демоны». Но в «кукольном доме» и в доме с «подкаблучником» у кого-то из двоих «ребенок» спрятан, у другого же — выставлен; «ширмы» поставлены одинаково — каждый перегорожен одинаково, но партнеры дополняют друг друга вместо того, чтобы повторять. Не значит ли это, что одну пару создает одинаковая семейная история, а другие пары возникают «на плечах» у разных семей?

Робин. Верно. Вы верно подметили, что я в своих рассуждениях кое-что упростил. Добавлю и поясню: упрятывание «кусочка» личности приводит позже к проблеме с выражением иных эмоций, которые тоже поочередно «прячутся». Возьмите человека, под родительским кровом научившегося прятать гнев, чтобы не огорчать близких, и одновременно утратившего умение защищаться. Постепенно он потеряет уверенность в себе и обзаведется страхом любого противоборства, а в результате в собственной семье заработает нелестную характеристику: слюнтяй. Дальше он, вероятнее всего, спрячет естественное чувство страха и потребность в поддержке; сначала спрячет от других, потом — от самого себя. Теперь эти эмоции тоже перекочевали за «ширму»… Психотерапевт иногда помогает пациенту убрать целый склад «ширм» — одну за другой — чтобы добраться до главного семейного табу.

Джон. Какое облегчение, что все-таки это норма, ведь некоторые симптомы помню.

Робин. Например?..

Джон. Ну, когда я пришел в Вашу группу, помню, представлял себя прямо Тарзаном: «сильным», не нуждающимся ни в какой поддержке, ни в какой любви. Считал, что могу обойтись без таких пустяков. На самом деле считал! А Вы мягко внушали, что мне без них нельзя. Я с превеликим трудом тогда согласился допустить этот факт. Но если вам повторяют одно и то же тысячу раз… сначала допустите, что такое возможно, а потом начинаете понимать. И понимаете, как отворачивались от фактов. Правда, уже потом… «разглядев» факт.

Робин. Сначала до крайности удивлены — да? Потом захвачены…

Джон. Да, ловите себя… застаете «на месте преступления». Понемногу меняетесь. И это просто потому, что разглядели свою проблему?

Робин. Именно. Как только вы заметили прежде «упрятанное», вы берете балласт «на борт» для того, чтобы выровнять ход.

Джон. А еще помню, «открываться» было очень неприятно. Допустить потребность в любви или — того хуже — просить ее прямо, нисколько не маскируясь, было очень стыдно, все равно что расписаться в собственной слабости и несостоятельности.

Робин. Возможно, это оттого, что Вы связывали любовь с «плохими» эмоциями, которые первоначально проложили потребности в любви дорогу за «ширму». И когда потребность в любви «открылась», чувство стыда, первоначально связанное с ней, тоже пришлось какое-то время переживать. Поэтому-то лечение — вещь длительная, надо переболеть, чтобы поправиться.

Джон. А когда вы меняетесь, чувствуете себя престранно… Неожиданно замечаете: вы тут никогда не были — непривычные горизонты… сбивают… заблудиться боитесь.

Робин. В счастье надо поупражняться!