Откройте свой Мир!

Окончила курсы  китайского массажа лица. Все, кому дела очень нравится. Цена минимальная. Вроде и хотят еще, но какие -то отговорки, то давление, но герпес, то времени нет.
Наверное, как -то не так приглашаю клиентов? Подружки хотят , но бесплатно. Бесплатно не могу, т.к. делаю на очень дорогой косметике, расход на раз примерно 200 руб.  Моя же знакомая берет 1300 и  к ней народ просто валит. 3-4 дня в неделю человек по%.

Мужчины и женщины ведут себя по-разному в ситуации развода. Отличается поведение и в зависимости от того, сам человек принимает решение о разводе или это делает его партнер.

Мужчина – инициатор развода.

Сам мужчина очень редко бывает истинным инициатором развода. Обычно за таким решением стоит инициатива его новой жены или женщины.
Мужчина – инициатор развода очень активен, совершает много действий, связанных с разрешением материальных, жилищных и юридических вопросов ситуации развода. Он очень старается сделать все, что можно, для бывшей жены, чтобы она осталась довольной. Подсознательным мотивом такого поведения является нежелание слышать упреки и обвинения в своей адрес. Мужчине – инициатору очень важно быть хорошим, правильным в глазах бывшей жены.
В процессе разрешение ситуации развода мужчина обращается к огромному количеству разнообразных экспертов: психологам (чаще всего он приводит к нему свою бывшую жену), юристам, риэлтерам, воспитателям и педагогам своих детей, врачам и другим специалистам.
Мужчина – инициатор развода почти никогда не интересуется причинами происходящего развода, все его внимание поглощено действиями. Это самая активная из всех 4 групп.

Мужчина - жертва развода.

Мужчина – жертва развода редко обращается к психологу. У него нет запроса что-то изменить в отношениях, поскольку он считает, что все делает правильно, это жена ни с того, ни с сего приняла такое неразумное решение. Он надеется, что она образумится и вернется к нему.
Будучи пассивной стороной ситуации развода, мужчина не предпринимает никаких действий, чтобы удержать женщину. Он постоянно рефлексирует о том, почему она оставила его, такого хорошего и положительного, ведь он сделал для нее все. Больше всего он похож на полководца, подсчитывающего потери прямо во время боя. Он уже принял как свершившуюся ситуацию, в которой на самом деле еще многое можно изменить. По отношению к бывшей жене ведет себя очень осторожно, как к сумасшедшей считает, что ей нужно успокоиться, что она скоро поймет, как ошибалась.
Пассивная роль мужчины в этой ситуации не соответствует его привычной гендерной роли, поэтому вызывает непонимание у бывшей жены и окружающих.
Мужчина-жертва развода почти никогда не обращается за помощью ни к окружающих, ни к психологу, ни к другим специалистам.
Коммуникации с бывшей женой поддерживает, в основном, на две темы: темы условий, которые могли бы привести к смене решения, и тема возможных сексуальных партнеров жены после брака. У этой группы самый высокий процент психосоматических заболеваний во время развода.

Женщин - инициатор развода.

Очень малый процент среди этих женщин - неработающие, в основном они все работают, то есть у них нет материальной зависимости от мужчины. Среди женщин, которые недовольны свой семейной жизнью, но не разводятся, очень велик процент тех, кто не работает и не может обеспечить самостоятельно себя и своих детей.
У неразводящихся женщин две стратегии: одни смиряются, ни на что не жалуются, погружаются в роль матери, хозяйки дома, второе заводит любовные связи на стороне. Второй вариант более невротизирующий, женщину гложет чувство вины.
Почти у всех женщин-инициаторов есть опыт собственных измен в браке. Поведение во время развода направлено на обстоятельства, а не на себя, женщины-инициаторы обычно мало рефлексируют о причинах. Основная тема их разговоров – о недостатках мужа, обычно женщина объясняет свое решение очень вескими причинами: алкоголизмом, насилием, давними обидами.
Запрос к психологу у женщин-инициаторов развода обычно таков: «подскажите, что мне сказать мужу, чтобы он поскорее от меня отстал» и «как сказать детям о разводе». После расставания с мужчиной по своей инициативе женщина часто испытывает подъем, радуется избавлению от ненужной ноши, идет вперед и чувствует радость.
Женщина – инициатор развода совершает много активных действий, хотя и меньше, чем инициатор-мужчина.
Бывает, что в какой-то момент у оставленного мужчины появляется женщина, и он перестает страдать. В этот момент женщина-инициатор может начинать чувствовать обиду, особенно, если истинной целью развода было показать ему, что она достойна большего, а он должен искупить какую-то давнюю обиду.

Женщина - жертва развода.

Женщины-жертвы развода часто не имеют уверенности в профессиональной сфере. Даже если они работают, то работа эта малоприбыльная и нелюбимая. Обычно активно не согласны с разводом и предпринимают много активных действий, чтобы вернуть ситуацию в прежнее русло: ругают бывшего мужа, звонят его новой жене, достают списки телефонных разговоров мужа, читают его почту и смс переписку, плачут, жалуются на болезни, шантажируют детьми.
Женщины - жертвы развод часто игнорируют сам факт развода или расставания. Они ведут себя так, как будто находятся лишь в ситуации конфликта, ссоры, которая скоро закончится. Она уверена, что нужно лишь сказать или сделать что-то, что подействует на мужа и он вернется. Много сил поглощено местью бывшему мужу и его новой женщине. Изобретательность женщин в этом плане не знает границ.
Она полностью направлена на мужа и причины его поведения. Она анализирует мельчайшие особенности его мотивов, но не своих. Понимание происходящего очень сумбурное, противоречивое. Муж ей то любимый человек, то враг, которого она знать не желает. Вина за происходящее постоянно переносится то на мужа, то на его новую женщину, то на нее саму.
Женщина – жертва редко обращается к помощи психолога, но может часами рассказывать подругам подробности происходящего.

Одна из коллег постоянно рассказывает обо мне на работе всякие небылицы. Не только о моей якобы бурной личной жизни, но и о профессиональных качествах - то я узнаю, что я оказывается всегда везде опаздываю (хотя это не так!), то она рассказывает какие-то выдуманные истории, как я кому-то хамила на переговорах или как сорвала важную встречу с заказчиками. Ничего этого не было!!! А главное, мы с ней никак не пересекаемся и я не понимаю, почему она выбрала именно меня в качестве объекта своих фантазий. Я пробовала с ней поговорить, но она утверждает, что ничего про меня не рассказывала и вообще не при делах. Несколько(!) человек подтвердили, что слышали подобное именно от нее. Есть один пост в корпоративном чате, где она на меня опять гонит. В общем, ее россказни уже отражаются на моей репутации. Но я не представляю, как бороться.

Пришло время искать работу. И я сейчас поняла,что я реально боюсь, боюсь,что мне снова скажут ты не нужна,потому что ты можешь заболеть, потому что ты можешь разреветься на работе, потому что ты можешь попросить отпуск,когда не выгодно им,а надо тебе,потому что ты устала и не можешь работать так,как надо им. Может повар это не моя профессия и у меня нет для нее здоровья? Может во мне проблема? Как найти работу где я буду нужна?

Я, конечно, не первая и не последняя, кто сталкивается с этим вопросом, но я все равно в затруднении.
Дочка постепенно вступает в подростковый возраст и, как и следовало, наверно, ожидать, во всем пытается поступать наперекор. Особенно у нас почему-то проблемы с ее гардеробом. Она категорически отказывается носить все, что я предлагаю купить, и настаивает на просто безумных вещах. И с точки зрения практичности, и с точки зрения цены. Ладно бы, если бы ее окружение одевалось так, как она хочет - но все ее одноклассники одеты обычно, ну, нормально. Она же требует каких-то эпатажных нарядов на грани маскарадных. Что это? Как можно решить эту проблему? Каждый поход по магазинам - истерика. Сама ходить и решать она еще в силу возраста не может.

Слово «депрессия» давно уже перекочевало из книг по психиатрии в повседневную речь, став синонимом плохого настроения. Между тем истинная депрессия совсем не так безобидна, как банальная скука, вызванная плохой погодой. Сегодня э то заболевание занимает второе место в мире среди причин, приводящих к потере трудоспособности. От 45 до 60 процентов всех самоубийств на планете совершаются депрессивными больными. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) назвала депрессию эпидемией XXI века.[ Читать далее... → ]






1

Хочется кричать громко, громко,но слезы сами текут тихо,тихо, и ничего не остается делать как спрятаться от всех.и зачем я появилась на этом свете?

Ситуация не стандартная: я сама психотерапевт (может это и вредит больше всего в семейной жизни), но что делать и делать ли вообще не знаю...
[ Читать далее... → ]

Ко мне иногда приходят люди с просьбой дать им совет, как себя вести, как поступить. Но это не то, чем я, как психолог, могу помочь.

Когда Вы попадаете в трудную ситуацию, Вы спрашиваете своих друзей и знакомых, как Вам быть, и почти каждый с готовностью дает Вам советы, как Вам нужно себя вести. Но почти всегда или эти советы изначально Вам не подходят, или, даже признавая их рациональность, Вы не можете им следовать. Тогда Вы обращаетесь к книгам по Вашей проблеме, чтобы найти там ответ на свой вопрос. В этих книгах тоже, как правило, есть описание ошибочных стратегий поведения, а также советы, как лучше поступить.

Но ни советы друзей, ни способы поведения, предложенные авторами книг, не помогают Вам, вот почему Вы в конце концов принимаете решение прийти к психологу. И Вы ждете от него, что он, как специалист по психологии и человеческим отношениям, даст Вам совет, как себя правильно вести. Но если бы даже психолог и дал Вам совет (чего хороший психолог не делает), это был бы еще один нереализуемым или неподходящим советом. Почему?

Потому что проблема не в том, что Вы не знаете, что делать, а в том, что, даже зная это, Вы не можете так поступить. Что-то мешает Вам быть счастливой. Это похоже на то, как поезд останавливается из-за дерева, упавшего на рельсы. Нужно выйти и убрать эту помеху, а потом продолжить путь. Вот психолог и является специалистом, который может помочь Вам расчистить путь к Вашему счастью. Для этого ему не нужно знать, куда Вам нужно попасть, а нужно только знать способы, как расчистить путь, и главное, от чего именно нужно его очистить.

Мы все привыкаем к своему мировоззрению, оно кажется нам естественным и самым рациональным. Но многое в нашем поведении вызвано не разумом, а бессознательными мотивами. Все хорошо до тех пор, пока сознательные и бессознательные мотивы не начинают противоречить одно другому. Когда это происходит, начинается непонятный внутренний конфликт, который мешает достигать целей или быть счастливым. В общении, например, в семейной жизни, тоже проявляется этот конфликт, когда мы обнаруживаем, что ссоры никак не могут прекратиться, как бы ни старались оба партнера. На самом деле наш выбор партнера происходит большей частью по бессознательным мотивам, и в какой-то момент сознательные ожидания и бессознательные начинают конфликтовать друг с другом, и то же самое происходит с партнером.

Психолог обучен по малейшим признакам в поведении и речи определять, где Ваше сознание расходится с бессознательным. Эти места похожи на своего рода белые пятна для Вашего сознания, и у таких пятен всегда есть признаки, их можно обнаружить, если иметь соответствующий навык. Психолог просто обнаруживает такие расхождения и белые пятна и обращает Ваше внимание на них. Мы похожи на самонастраивающуюся систему: как только сознание замечает расхождение, система сама приходит в равновесие, конфликт прекращается. В партнерских отношениях осознавание бессознательных ожиданий друг от друга также помогает прекратить конфликты.

Я приведу пример того, как это происходит. Например, девушка выходит замуж, думая, что ее муж – сильный, уверенный в себе мужчина, затем постепенно она осознает, что он не честолюбив, склонен делать только то, что доставляет ему удовольствие, и уклоняется от трудностей, и этим он очень похож на ее отца. Тут, казалось бы, все просто: разведись с этим мужчиной и найди другого, который будет больше соответствовать представлениям о сильном мужчине. Однако почти наверняка все мужчины в жизни этой девушки будут похожи на ее отца и сильно не соответствовать ее ожиданиям.
Что тут можно сделать? Нужно заняться исследованием того, по каким именно признакам девушка определяет сильного и уверенного в себе мужчину, так как может оказаться, что признаки, на которые она опирается, могут свидетельствовать не о силе характера, а о склонности к демонстрации качеств, которыми человек не обладает. Также интересно, какими дополнительными свойствами должен обладать такой мужчина, возможно, что одни из этих качеств противоречат другим, например, в ее представлении, мужчина должен быть делать карьеру и в то же время много времени проводить с семьей, а также быть чувствительным и нежным. Если это так, то при выборе партнера девушка бессознательно отдает предпочтение тем качествам, которые для нее важнее всего, хотя сознательно она хочет другого. Важно также и то, какую роль сама девушка хочет играть в жизни семьи. Если в истории ее собственной семьи большую роль играют женщины (они делают карьеру, принимают важные решения, содержат всю семью), то скорее всего девушка переняла семейные стереотипы поведения по отношению к мужчинам, которые отпугивают действительно уверенных в себе мужчин и привлекают тех, кто нуждается в опеке.

В такой ситуации ни один совет психолога не поможет: девушка знает, чего она хочет, но ее действия только отдаляют ее от желаемого. Не поможет также сказать: «вот это Вы делаете неправильно, нужно делать вот так». Поведение любого человека, особенно в важных вопросах, имеет глубокие основания, рациональные и бессознательные мотивы. Бессознательные устремления нельзя изменить, пока они остаются бессознательными, их можно изменить, только введя их в сознание. В этом и состоит работа с психологом: в процессе работы девушка может понять, что ею на самом деле движет, когда она выбирает этого мужчину, а не того. Это достигается анализом ее действий и слов. Поэтому работа психолога – задавать вопросы, отвечая на которые, Вы обдумываете вещи, на которые Вы раньше не обращали внимания, и тогда все существующие противоречия и белые пятна становятся очевидными. Дальше Ваше сознание самостоятельно приводит все мировоззрение в порядок, и тогда вопрос «что делать?» больше не стоит – теперь Вам ничто не мешает делать то, что Вы хотите и добиваться нужных результатов.

Таким образом, психолог – это тот, кто помогает убрать помехи, а не тот, кто показывает путь.

Здравствуйте. Дело в том, что 3 года назад я заболела сахарным диабетом и с того времени не могу прийти в себя. В принципе я свыклась с этим, вышла замуж за человека, которого люблю и который любит меня, но .... Я уже не радуюсь жизни как раньше, да и вообще характер изменился ужасно, не в лучшую сторону. Просто тот период был настолько тяжелым, я приехала в Москву, а через 3 недели попала в больницу и как приговор - сахарный диабет. У меня ни работы, ни денег, ни друзей, никого рядом, кроме 2-ой сестры которая помогла мне материально, но морально я сломалась. Только 2 мысли были в голове, как скажу родителям и смогу ли иметь детей!!!!!! В данный момент вроде все налаживается, но ОЧЕНЬ хочу ребенка, а из-за состояния здоровья и материального положения пока не могу. И начинаю заниматься самоедством и очень боюсь, что муж бросит меня из-за всего этого, тем более рядом столько красивых, здоровых, молодых девушек (он младше меня на 7 лет). Знаю, многое зависит от меня, от моего внутреннего настроя, но не получается взбодриться еще и из-за физического состояния (сахар и постоянные головные боли). Руки просто опускаются!!!!!!

Говорят, здорово помогает и память улучшается, и настроение, и мозги лучше работают. У меня знакомая раз в год для профилактики его употребляет, а что вы знаете об этом средстве . (естественно у препарата есть противопоказания, и бездумно употреблять его никто не собирается)))).

Мне недавно одна девушка сказала такую фразу. Говорят,что мысли материальны. Я так часто думаю о сметри,что удивляюсь почему я еще не умерла.  хотя на вид она вроде бы весела и беззаботна,и проблем у нее не так много,как у других. и еще меня очень удивляет то,что когда она смеется мне не хочется улыбнуться ей в ответ, как бутобы она смется на зло мне, что ли. она очень хорошая девушка,и мне хотелось бы,что бы у нее все было хорошо. сегдня в блоге,зашла к одной девушке в дневник и та же энергетика. почему у молодых, имеющих все людей такие мысли?

Просто рвет крышу! Такие вещи творю! И рыдаю...., по поводу и без... Нарываюсь на ссоры, обижаюсь на весь свет. Казалось-бы хохма, ан нет! Мешает жить, мои близкие страдают...Не хочу быть истероидоми монстром-занудой! Что, только препараты могут помочь? Или нужно сбежать на другую планету)))?

Без подробностей, кратко...Есть болячка, не смертельная, тьфу, тьфу, тьфу, но малоприятная и затяжная))) Частые мысли об этом, делают жизнь безрадостной..Она стала на какой-то серой и пресной. Болезнь в этом виновата, или вообще, мое психоэмоциональное состояние давно оставляло желать лучшего? (Признаки депрессии у себя, я распознала, когда еще толком не знала значения этого слова))) В общем, больной болен потому-что несчастен, или несчастен, потому-что, болен?. Как бороться с упадническими настроениями, в конкретно описанном случае? И еще, беспокоят страхи разного толка... В общем, становлюсь похожей на улитку,или устрицу, из "домика", выбираться не хочется... А надо, нутром чувствую... Что делать?

Как смириться с тем,что нет счастья в личной жизни. и жить для себя, не думая ни о каких мужчинах?

У меня появился свой раздел для бесплатных онлайн консультаций, если у кого-то есть вопросы или проблемы, обращайтесь: http://www.socioforum.su/vi...
Ну и чужие темы можно почитать, возможно, найдете для себя что-то похожее или интересное.

Уважаемые сообщники! Поздравляю всех с Новым годом и Рождеством!!!Пусть Рождество волшебной сказкой        В Ваш дом тихонечко войдет,       И счастье,радость,доброту и ласку       Вам в дар с собою принесет!

у любимого скоро суд судья знаю очень мерзкийможет быть кто знает какой нибудь наговор о смягчение судьи сердца. помогите прошу жизни не вижу без любимого.

не могу найти себе места. вот уже 4 дня как меня разлучили с любимым и дорогим мне человеком посадили в тюрьму его срок грозит не малый я не нахожу себе места все буквально напоминает о нем как справиться не знаю хоть в петлю лезь

Я-вдова,чуть больше года,месяц назад мы познакомились .Я просто летала от счастья (я живу одна в квартире,дети работают в другом городе,редко звоним друг другу,на работе разговоры запрещены,друзьям позвонишь хорошо-им некогда ,получилось ,что я в каком-то пространстве...).мы настолько похожи отношениями ,мне нравилось с ним все,но в какой то момент я поняла, что(от него ушла жена 2 месяца назад с которой он прожил 20 лет,помог воспитать ее двоих детей,своими руками делать мог все от поесть приготовить до сарай построить ,а от первой жены есть взрослые дочь и сын он очень дорожит ими )отношения между нами нужны только мне-поцелуи,телефонные разговоры ,желание поехать,пойти...Я попыталась не быть впереди паровоза и в итоге звонков нет, ласки редкие ,но деньги дает и спать и кушать приходит, мило улыбается рассказывает ,что было в течении дня,все получается как то осторожно  с его стороны , может я очень тороплюсь и прошло мало времени, но интуиция против покоя,(он телец , я дева) Я знаю что надо ,чтобы прошло время, мне не хочется остаться одной , у него неуверенность в себе

не могу бросить своего молодого человека. когда я это сделала, он мне названивал, я не брала трубку. в итоге все же согласилась на встречу. он пришел с цветами и шоколадками, весь в слезах... умолял его не бросать... и я сейчас с ним. уже нет к нему той страсти, той любви... любовь осталась, но как к человеку, с которым у меня были лучшие времена в жизни, как к человеку, который мне дорог.... но не как к человеку, с которым я могла бы строить дальше свои отношения. до момента расставания встречались год и 8 месяцев, почти 2 года. я не знаю, что мне делать. когда я вижу его в угнетенном моральном состоянии, мне тут же хочется его как ребенка утешить... и чувствую себя почему-то какой-то.... сволочью что ли....

 Мне 61 год. Сегодня шла по дорожке мимо спортшколы. На территории играли дети-
первый, второй класс. Учительница стояла вдалеке. Кто-то из ребятишек крикнул: Бей
старух! - и человек десять повисли на толстых прутьях ограды, швыряя в меня снежками.
Вокруг никого. А детки провожали меня криками и снежками еще долго. Учительница не
подошла, вероятно не слышала и не видела. Я остановилась пройдя ограду до конца и
увидела, как мимо детишек проходит мужчина. На их стремление закидать его снежками
он погрозил пальцем, снежки не полетели. Детки понимают разницу мужду стариками и
взрослыми сильными мужчинами...... Ваше мнение?

Сложные отношения с родственниками мужа или жены — распространенная проблема.

Особенно остро она встает в случаях, когда молодая пара сначала живет отдельно, а затем вынуждена жить с родителями мужа или жены. Рассмотрим одну ситуацию, которая, возможно, поможет понять, что происходит в семье в таких случаях.

Молодая пара, Саша и Оля, в течение года снимали отдельную квартиру. Затем денег стало не хватать, снимать дальше жилье стало невозможно. Молодые приняли решение жить с родителями Саши, так как у них в квартире было больше места. Через какое-то время Оля стала сильно ссориться с родителями Саши; ей не нравилось, как все устроено в доме свекрови, это расходилось с ее представлениями о порядке в доме; Оля стала часто плакать, стала очень раздражительной, впадала в депрессию при мысли, что придется и дальше жить с родителями мужа, поэтому семья приняла решение о переезде к Олиным родителям. Там вместе с родителями живет сестра Оли. Олины родители и сестра хорошо относятся к Саше, но все равно между ними возникает много конфликтов по разным поводам. Родители Оли считают, что Саша не амбициозен, мало зарабатывает, ни к чему не стремится. Между молодыми супругами часто возникают ссоры, в которых Оля становится на сторону родителей.

Описанная ситуация довольна типична и часто встречается в том или ином варианте.

Наиболее важные ее компоненты:

1) молодая семья какое-то время жила отдельно;

2) супругов не устраивает жизнь ни с родителями мужа, ни с родителями жены;

3) супруги часто ссорятся.

Последний пункт я бы назвала самым важным, ключевым. У любого явления в семейной жизни есть рациональное объяснение, а есть роль, которую это явление играет в семейной системе, и часто она оказывается довольно неожиданной. Разговор с семьей часто выявляет, что во время отдельного проживания ссоры между супругами были даже сильнее, чем при проживании с родителями мужа или жены. Объясняют они это тем, что стараются вести себя тише и меньше ссориться при родителях.

Ссоры с любимым человеком, мужем или женой, не только неприятны, они подрывают представление о счастливой семейной жизни, которое есть изначально у обоих супругов. Если своими силами не удается их избежать, пара распадается, либо ищутся другие способы прекратить ссоры.

Таким образом, проживание с родственниками мужа или жены становятся способом уменьшить количество ссор между супругами или их интенсивность и продолжительность.

С другой стороны, теперь часть раздражения и гнева смещается на других людей, живущих в доме. Теперь вы уже злитесь не на своего любимого человека, а на его родственников, которых вы ведь не обязаны любить и принимать. Парадоксальным образом, ухудшив условия своего проживания, семье удается избежать более серьезной угрозы — распадения пары.

Бывают случаи, когда молодая семья считает, что их совместное проживание было безоблачным и бесконфликтным, что ссоры начались только после того, как они начали жить с родителями мужа или жены. Я хочу обратить внимание на то, когда именно происходит такой переезд. Обычно это полгода-год после начала совместной жизни. Это время выпадает на кризис первого года совместной жизни, который характеризуется большим количеством конфликтов, раздражения. Однако конфликты эти очень важны, так как в процессе них супруги меняют свои представления о семейной жизни, вынесенные из родительских семей, и формируют общее представление, которое устраивает обоих, и которое затем является фундаментом их семьи.

Есть люди, которые очень тяжело переносят ссоры. Ссоры настолько не соответствуют их представлению о жизни с любимым человеком, что они стараются всячески их избегать. Крайним способом такого избегания может так же точно явиться переезд к чьим-то родителям, где весь накопившийся гнев и раздражение выливается на родственников мужа или жены.

Еще один важный момент: пара сначала живет отдельно, а затем переезжает к родителям. Конечно, снимать квартиру нелегко в финансовом отношении, однако обычно такой выход использует та пара, в которой оба супруга не отделились окончательно от родителей. Для родителей дети всегда остаются детьми. Попытавшись осуществить свое представление о том, что молодая семья должна жить отдельно от родителей, супруги вскоре сталкиваются с трудностями, к которым оказываются не готовы. И тогда они снова возвращаются к родителям, которые всегда готовы поддержать и защитить своих детей. Но именно детей. Стать взрослым в такой ситуации невозможно. Молодые супруги на годы закрепляются в детской позиции, избегают взросления.

Жизнь ни с родителями жены, ни с родителями мужа не может полностью устроить пару, так как в каждой из родительских семей есть свой уклад жизни, который не может подойти новой семье: оба супруга практически всегда выходят из семей с разными правилами и обычаями, и важная задача начала семейной жизни — создать свой собственный, новый уклад. Возвращаясь в родительскую семью, пара использует дисфункциональное решение, которое надолго замораживает ее в состоянии недовольства обоих супругов.

Решением этой проблемы будет не столько увеличить заработок для съема квартиры (так как отсутствие финансовых возможностей является только следствием потребности вернуться жить с родителями, а не наоборот), сколько работать над психологическим отделением от родителей, а также научиться способам решать конфликты и находить компромиссы в паре.

Добрый вечер!
У меня такая ситуация. Я разведена,но живем с мужем в одной квартире. Отношения чисто дружеские(вместе детей воспитываем,питаемся и тд.)
Но недавно встретила мужчину который запал мне в душу. Я просто знаю что не одна такая у него. Отношений как таковых я с ним не вижу. Но почти все мысли о нем. Уже не девочка вроде,как я могла так влюбится? Что делать то?

Здравствуйте! 
Очень влюбчивая я девушка и меня это очень беспокоит! стоит парню просто
мне улыбнуться и всё... я "летаю" от счастья, потом плачу, что нет взаимности!
Заняться у меня есть чем. Дома почти не бываю работаю,
книги читаю (не про любовь:) ), молодой человек у меня есть . Подскажите пожалуйста,
как избавиться от дурацкой влюблённости (чесно говоря за себя обидно, что так легко
меня можно покорить )? заранее спасибо