Откройте свой Мир!

Какой - то ты, Таня, неправильный блоггер, написал мне один друг. Появляешься раз в неделю. Настоящий блоггер, в сети больше 7 - ти часов не отсутствует.Ну да, усмехнулась я. я же пишу пост не ради славы, вани, пети, кати, а чтоб голову занять. ибо, да. именно в ней зарождаются странные мысли.но в общем,  изящный намёк на мою невнимание к комментам, понят. Всем отвечаю, но бывает не сразу. (( Извините. 

***
Категорически возмущена уральскими морозами. Одиозные птицы обгадили окно. Я их кормлю, а они ведут себя так, как им вздумается. Жрут и тут же гадят. А синицы съели сало и надгрызли форточку. 
Вчера было так: лично видела переходящего дорогу гигантского деда мороза тащившего елку, все-таки елка – великая вещь, спасибо Петру. Но вот почему дед мороз был в синей шубе. Или показалось? Кажется, Хаусишки пересмотрела.

Наблюдая происходящее вокруг, в который раз удивляюсь, как люди умеют заранее радоваться предстоящему веселью. А у меня перед новым годом всегда легкая депрессия. Еще забавно: перед н.г. всегда обломы.  Но буду краток: всё началось с того, что я позавидовала сама себе - будет как хочется и с кем хочется. В смысле праздника, знаю я вас.
Но не тут – то было. С кем хочется внезапно подорвался и умчался туда, где обещали дать денег. И не спрашивайте.
Поэтому я со вчерашнего дня, как календарь с часами уже начала отмерять время. Удивляюсь своей склонности к излишнему усложнению. Подумаешь.

Помнится, одна подруга напомнила мне слова моего любимого сумасшедшего - Ницше: знать бы ради чего, я бы выдержал любое как. Так вот :  было мне откровение - я теперь знаю ради чего. Все следует упрощать, насколько это возможно, но не более, как говаривал другой мой любимый сумасшедший Эйнштейн.

Сижу вот, пью кружку, пялюсь на розовые отполированные коготки нижних лапок, одновременно прилаживаю на голову корону из блестящей мишуры, пытаясь представить себя красавицей, вдумчиво чавкаю яблоком и понимаю, что не в еде счастье. Тоскую о несбывшейся
мечте. Вот всегда мечтаю, мечтаю о чем нибудь, а в сюжете любых мечт обязательно оказывается подвох, да такого масштаба! Вот чипаму? 
Уж я то знаю, говорила л.ж., как сделать тебе удовлетворенность от жизни.
Вот и славно, - отвечала я, - хоть кто-то.

В итоге из всех ингредиентов на праздник у меня имеется куль мандаринов, два куля конфет, яблоки, бананы, колбаса и чувство неудовлетворенности. Вдоволь, нагрустившись я, наконец, подумала:
А и ладно. Будет весна, будет лето и следует непременно их жить. Ведь «ничто не закончено до тех пор, пока оно не закончено» и все  зависит от нас самих. Вообще, удивительная штука - восприятие. Чтобы в полной мере воспринимать радость и красоту, нужны не только радость и красота, но и соответствующе настроенный приемник.

Как бы то ни было, еще один год прошел. Местами был труден, местами мучителен, были и потери, подкладывали свинью, ростом со слона. Но в целом, лучший из.
Полный любви, переживаний, истерик, разочарований. Главное, оракул сказал, все будет хорошо.
В конце года сделала клеймо на морде, получила в подарок любимые цветы и еще кое – что, не знаю, как сказать, но, о.

И так подобьем баланс.
приход:
осознание беспредельного пространства. О как.
ощущение свободы и частичного удовлетворения от бытия
тяга к перемене мест
новые друзья. (Вам всем спасибо!)
новые рубежи сознания и бесконечности непостижимого
 маленький кусочек иллюзорного счастья, пусть и украденного тайкомпрощание с ложной концепцией собственного «я». новый подход к жизни
перестала грызть волосы, да! (с каждым может) Это очень важно

Расход:
вера в свою исключительность в сочетании с комплексом неполноценности (Всегда будет)
несколько пачек антидепрессантов
какая – то неправильная концепция представлений обо всём
целый ряд разочарований
список неправильных убежденийа, ну и клеймо на морде и шрамы на сердце)

Итого: Как ни крути, а каКчественное сальдо  - в мою пользу.

Из всех желаний на будущий год только одно, но большое и на всю жизнь.
 
А пока, кажется я сошла с ума, потому что мне хочется….. Я-я- йа коко джамба, я-яа-йааа)))) Мне давно не хотелось, а вот захотелось. И хоть я уже давно не умею выпить зараз три бутылки
пива в лицо, и само пиво давно не потребляю, пол бокала вина все - таки тяпну, а то и бокал. Это так ощущение беспомощного энтузиазма выражает себя. 
Задалася  цветаевским вопросом, а шо мне делать в новогоднем шуме, а? В общем, 31 – го ровно в 12 часов я смотрю порно, курю гашиш, надираюсь в хлам (без последствий) и ложусь спать. На этом кланяюсь и прощаюсь до следующего года.
Пошла плакать, чай и маникюр.

А чужая, потом кратковременно (на один постик) - дура дурой нежная девА_чка , неуравновешенная и очстройная, надеюсь, что плюшки, которые она сейчас жрёт это исправят, стала сама собой и желает вам в праздничную ночь красиво разодеться,нажраться и испачкаться, чтоб праздник, как говорится, удался!  
Чтоб утром головушка не болела и попить принесли в постель. 

А серьезно, друзья мои, желаю вам всем в Новом Году счастья, здоровья и мирного неба над головой!  И энергии ещё, вот. как и положено в год Тигра! Р-р-р-р…)))

[Bad username in 'user' tag]  я тебя тоже люблю!))))

есть такие девочки, (по правде говоря, не только девочки, но сейчас о девочках) которые считают всех дураками, и в этом они непокобелимы.
конечно, они умны, красивы, обаятельны, много читают и прочее. они до ужаса талантливо рассуждают на различные философские темы, и конечно, они понимают, что неправильно считать всех дураками, пора искоренить гордыню, скосить нетерпимость, выкорчевать гнев и посеять любовь. понимают, да. но…

но все же есть один секрет, (какой-то облезлый на самом деле секрет) который может заставить таких девочек пересмотреть свое предубеждение, и время от времени этот секрет кто-то нечаянно находит.

- о, - говорил находчивый кто-то, с сочным придыханием, сначала тихо и издалека. опаССается, однако – мало ли что у этой дуры на уме, думает он.(я же тут один умный, разумеется)
потом он подбирается поближе и повторяет: о, о! переводит дух и осторожно добавляет: о, какая, мимими милая!
заметив, что его внимательно слушают и не перебивают он становится смелее, и дальше говорит про самая красивая, самая умная, самая единственная и одна такая на свете, а остальные все, понятно,- дураки.
хм, - думает девочка. - а он, однако, ничего. и видно, что человек неглупый, нет, определенно неглупый...
дальше все понятно, даже рассказывать противно, чего тут рассказывать

вот так всегда: думаешь, что ты один такой умный, - а умных то до хуя

Сегодня, проснувшись с первыми петухами около трёх дня и напоившись чаем с позорными остатками сыра – порядошный кусок был кем то отожран, получила по телефону анонимное поздравление – открытку с 2008 годом. Ничего себе, в билайне опоздуны, подумала я)))

***
Однажды я дружила с одним приличным человеком. Человек успешный, солидный и все такое прочее.  И вот он сделал мне предложение о взаимовыгодном сотрудничестве.  Понимаем, да?  Лестное, наверное, предложение. Конкретное такое, за красивыми словами конечно завуалированное. 
Я личную жизнь не афиширую, и многие думают неправильно.
Но я не об этом. Мне в юности нравилось внимание, а потом стало нервировать. Сильно. Раньше промолчу или отшучусь, а сейчас сильно нахамить хочется. Старею что – ли, раздражаюсь по пустякам. Как – то, ценность этого внимания упала до нуля. Я, в сущности, давно ничего не хочу от людей, кроме самых близких.... и от них только честности и понимания. Немного вроде, но… много. Ну, так вот, человек этот, с предложением, в целом неплохой, но вот взял и всё испортил. Еще и удивился моей неженской реакции. Но я честно не понимаю, маловато моих мозгов будет – зачем, а?  Нет, не конкретно в моём случае, а вообще – зачем?
А ведь его  кто - то целую жизнь любит до безумия, до смертоубийства, до смешного, и боится потерять, не подозревая, что уже давно потерял (а)… какая преданность, какая честность, ну!?  Это - лишь бы мне и всё такое.. духовная деградация во всей красе, туннельная дорога.
А я не мелкий хищный грызун, жадный до чужой известности и вообще до чужого.
Я сексуальная извращенка – только чувства, внимание к мелочам, глаза с расширенными зрачками, влажные ладони, дрожание голоса и всё такое… Госпадя, на шо вядуся…Как был дурной вкус, так и остался.


Когда мне было лет восемь, моё сердце перевернула взрослая тринадцатилетняя девочка. 
Звали ее Лера. Лера была свой пацан, местная мафия и играла не в девачковые игры, а во всякие войнушки. И красота у нее была особенная, в общем, я тайно в неё влюбилась.
Во дворе обитало много мелкого люду, в том числе противный мальчишка Коська, который дергал меня за хвост, бросался ранетками и дразнил белобрысой. Было обидно. Однажды Лера отлупила за это Коську и он позорно ускакал жаловаться бабушке, а Лера натянула бейсболку козырьком назад и позвала меня на мультики, совсем как взрослую подружку. В этот момент мое сердце перевернулось еще раз.Дома, усевшись на ковре и вытянув длинные ноги, Лера стала невозмутимо делиться со мной тайной информацией, как защищать себя и одновременно похищать сердца. Жить, поверь, станет легче, вела она нехитрый разговор, а я слушала, уткнувшись носом в  коленки и хотела дружить с ней всегда – всегда, а потом вырасти такой же, как она…
 А сейчас написала и думаю, а точно ли её звали Лера…


А знаете, боль бывает и от несостоявшейся жизни…
Как будто счастье разложили по мешочкам и предложили выбрать. Ты выбираешь, развязываешь мешочек, оттуда тут же выпрыгивают и окружают тебя любовью, заботой. Тебя. Да. Любят. Да. А ты смотришь, как другие растаскивают оставшиеся мешочки, и вдруг думаешь - а вдруг не свое выбрал, вдруг твой мешочек пронесли мимо вместе со всеми радостями земными, и пойди теперь его найди…

[ А. НУ ВОТ..НАПОМИНАЛОЧКА. → ]

когда мне было грустно, плохо или просто все достали, я залезала в сеть, читала его короткие язвительные рассказы и улыбалась..

его больше нет... не верю своим глазам и ушам(((


вот, например:
1. План спасения.

Людей необходимо уничтожать.
От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнешься, семечками все заплевали. Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдешь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрешься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. "Да!!! Алло!!!" "Что новенького?" - спрашивают. Всех уничтожать.
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-веревки слушать и еще час через бурьян в самую черную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, Луна - нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому - уничтожать.
Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
Уже через день половина начальников, зятьев, тещ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.
Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.
Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: "Выпили. Сами знаете, кто".
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
Через неделю еще живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвертый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвертых - сверхчеловеками.
Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж, и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника - полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.
Через год всех еще живых посадить в баржу и утопить.
Выйти на поляну, проверить - если опять насрано, все повторить.

2. о коммунистах. http://gorchev.lib.ru/txt/b...

3. О влюблённых.

Любовь — это очень прекрасное чувство. Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал. Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление. Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят. Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить. Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви. Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?" Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается. Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?". Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает. А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет. В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане. И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает. К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать. До свидания.

.......................... упокой господи

Знакомьтесь - Буто.
Ну, все по порядку. Я искала на ютубе один танец и вместо него наткнулась на другой совершенно нечеловеческий танец, который называется Буто. Танец темноты.
Безумный танец, но меня удивило то, что я понимала смысл всех движений, и зачем они нужны.

Искажённые движения, замедленность, внутренняя сосредоточенность и созерцательность; движения апеллируют не к рассудку, а к чувствам.
Одна из легенд об этом танце: В Японии очень бедные люди, которым не с кем было оставить детей, брали их с собой на работу на рисовые поля. Там за детьми тоже некому было присмотреть, поэтому родители запирали их в тесные ящики. И дети сидели или лежали в этих ящиках без возможности двигаться в течение долгих часов. Тела их затекали, слезы высыхали, стягивая кожу. И так повторялось дни и годы. Вот эти повзрослевшие дети и придумали этот танец.

Смотреть на этот танец иногда непонятно, иногда больно, иногда страшно, иногда противно, но танцевать его просто офигительно. Он рождается непонятно откуда, вернее, когда задумываешься, то всё становится очень даже понятно.

Буто предоставляет возможность чувствам выйти из забытого, подавленного и т.о. очиститься.
Он может быть про страхи, про смерть или про попытки найти выход из какой-то ситуации. Он может быть смешным, пугающим, красивым, уродским, - каким угодно.
В Буто, если в теле рождается такая необходимость, можно позволить себе все: стоять неподвижно, или кататься по земле, или, или, или....
В подсознании живет много всего, поэтому танец иногда шокирует даже самого танцора, но зато через него можно получить облегчение и исцеление.

Буто позволяет прожить и выпустить на свободу собственные подавленные эмоции: гнев, депрессию, горе, страх, радость, поэтому здесь допускаются неэстетические спазмы, неконтролируемые подергивания, дрожание, искажение лица, топанье ногами итд. Нас с раннего детства учат контролировать себя, в том числе и свои движения, чтобы они соответствовали так называемым эстетическим нормам. Но если, например, хочется размять затекшие мышцы лица или там плеч, то гримасы будут далеки от красоты.

Что интересно, мне одно время было совершенно необходимо так втыкать давать телу совершать вот такие вот разные движения. Я начинала корячиться как червяк и строить морды, не думая при этом, не анализируя и не контролируя свои движения. Я думала это одна из моих странностей и никому не говорила, предполагая, что это опозорит меня навеки, а это вона чо. Откуда это у меня выплыло, из каких складок подсознания? Вот она, интуиция тела.
А еще это используется в сенсорно - моторном подходе к исцелению застаревших травм - обнаружение мышечных блоков и застрявших движений и завершение их.

Попробуйте. Если делать на ночь, потом спится хорошо и с утра настроение хорошее. Главное, двери запереть, чтобы никто не увидел случайно и не посрамил), а то думаю, это все-таки отзывается не в каждом, только в людях с некоторыми особенностями психики.)
[ быстрей, быстрей смотреть → ]

Вот
моя мечта - не тебе чета
А ты сиди одна - смотри в зеркала
Ты когда то помогла чем могла
Растоптала,
порвала и ушла
 
О любви шептала-
бросала камни
А когда я стучал в окно
закрывала  ставни
Да я ж тебя просто выдумал
Ты блеск медных монет,
которые путают с золотом
Смотри в зеркала – тебя нет.
 
Иллюзий горы кому - то в удел
Прав был тот, кто тебя не хотел.

А мне не хватило такта понять
из глаз поливал вином, понимаешь? Весь ужас факта
меня
насквозь пронизывал, вот так - то, моя радость, вот так – то.
Ты дым от костра
И похмелье с дешевой водки
Ты девочка – небыль
Ты девочка – фотка
Когда уходила, я стонал от утрат
Но время прошло и я рад, да я рад.
В остальном вообще никаких примет
Как то остро перегорело
И не болит.
 
Как ты хлопала глазенками
На зажатые запястья на руке
И остались моя душенька
На  колючей проволоке
Не точи теперь свои коготки
В телефоне навсегда гудки, гудки.
 
Но спacибo тебе зa черную aквapeль,
Зa осенний ноябрь, за весенний апрель.
За ложь, которая якобы бережет -
всех презреннее для меня тот, кто лжет.
 
Вспоминай,
как носил нa pyкax,
Следом шел и гасил огни
И ocтaлcя теперь овестин и прозак
Не простыл я, а так -
остыл
и развел мосты.
И нa этoм вoт и вcя игра,
Распылённая мoдeль бытия
И упали зеркала со стены
Килотонны
пустоты
В небесах.
 
А в глазах мечты дикий мед
Вот она идет по моим следам
Вот моя  мечта – не тебе чета
За собою веду – не перечила.

Душа моя глаза сузила,
 то ли ради красного словца
а то ли чтобы навзничь до конца -
Видит бог -  она делала все что могла
как смогла, 
она  будет всегда скучать по тебе там, в ночи.
Замолчи,
пожалуйста, душа, замолчи.



 
А бывает человек уходит от другого не потому что он дрянь,  как тот думает, а потому что не может иначе. Да иначе и не получается. Это случается сплошь и рядом.
Проходит время, и сердце бьется вновь, - совсем как целое. Приходит новая
любовь.

Отвечать на комменты через несколько дней я стыжусь. Это все равно, что прийти в гости к концу праздника, когда все уже расходятся и начать говорить тосты. Люди на тебя смотрят как на дурака, но слушают. Это я про себя если что. Прастити кому не.

Вообще-то, я с ябедой на меланхолию, которая цветет пышным цветом. Не могу сформулировать ни одной мысли, а их, сбсвно, и нет. Состояние тягостной мизантропической лени.
Тут приезжал друг Женько, сидим разговариваем, пьем чай, а я раз и погрузилась в себя и слушаю, как оно там все идет и куда выведет. Словом, гость видит, что хозяйка в одну точку уставилась, покачивается и молчит. - Ты чего, нормально? – спросил он осторожно. - Нормально, - говорю. – Голоса слушаю. Женько засобирался.))

Опять встал вопрос, как сохранить свой внутренний мир цельным, а восприятие - позитивным, как не зависеть от обстоятельств и не сходить с ума из-за не заслуживающих внимания мелочей. Ужо я и психологическим книгам поклонялась, и буддизму, и йогу почитывала, и сама виртуальным психотерапевтом подрабатываю, когда попросят, а воз и ныне там - ткнуть меня в уязвимое место и куда что девается. Сплошная усталость и пульсирующая пустота. Не хватает чего-то…

А не хватает мне ультрафиолету и любви, граждане. А еще кажется, что на улице невыносимо душно. Ну, словом, это… отмените зиму! Верните солнце, сентябрь, свет, тепло и девиц в коротких юбках.

Для настроения покаталась во Владкиных кроссовках, которые на колесиках, 2 раза влепилась в двери. Опрыскала из пульверизатора цветы, а так же котэ. Потом пошла в интернет магазин, купила кохту, блузку, еще одну кохту, исподнего нимношко - не помогло. Позавидовала тем женщинам, для которых жопинг какое-то особое счастье, на поддержание которого уходит вся зарплата и все душевные силы - некогда в меланхолию впадать.

Бессонница. Опять. Привязалась. Сука. Поэтому жуткое зрелище представляет утром моё, с позволения сказать, лицо. Хотя по ночам хорошо слушать классику, качает, как на темных, ласковых волнах.

Ксю тоже ищет какое нибудь средство, чтоб изредка спать. От бессонницы посоветовали мелаксен, от меланхолии другую лучезарную таблеточку, но предупредили, что буду жрать с нее как лошадь. Ха. Спать по ночам и не забывать про еду - это для меня экзотика. Я всё только мечтаю набрать килограммм 50. Я равнодушна к еде, обуви и одежде. Ненастоящая какая-то женщина(. Про обувь знаю, что в ней должно быть удобно, про еду – любая нежирная и любой фрукт подойдет, про одежду – самая лучшая одежда - джинсы.

В общем, дорогая аудитория киборга Тэ, а поделитесь опытом борьбы с бессонницей и меланхолией. Чего бы такого выпить, чтобы жизнь наладилась? Нужен чудопрепарат, который днём не делает человека овощем и не вызывает привыкания. С феназепама, например, я всё свободное время незаметно для себя посвятила полунаркотическому сну. Обеспокоилась я, когда поняла, что ничего не помню, помню как выпила полтаблеточки, прилегла и очнулась через пару дней. Что было в промежутке не помню. Не покиньте в горестях. Хотя Ксю с феназепама спокойная как слон.
Ну все равно, расскажите, чем закидываетесь, а я погуглю. Ай спасибо, ай заранее.

А днём приходила почтальонша. Сейчас, сейчас, секундочку подождите, - прокричала я ей из-за двери, натягивая штаны. Хорошо, - сказала она, - а из взрослых есть кто дома?
Вот значит как. Ну-ну. Так-так.

Blya! Blya! Blya! ещё 7 раз
Долбанные параллельные миры! Пользоваться чем – то сделанным  в России и для русских – себе дороже.Блятский qip решил обновиться, сначала потребовал закрыть браузер, потом молча обнулил сессию. Несколько открытых, со времен царя гороха вкладок, пошли  вх*й. Вместо них – офигенно нужная вещь - стартовая страница qip! убейся ап стену, называется!
РБК с рамблером слаткая, блин, парочка, поганят все, до чего могут дотянуться 
Самое обидное, я знаю, что было открыто очень нужное, важное и практически не находимое, но не помню что именно! И ведь как не хотела этот... прости господи………. так нет, любимый женщин привык к этой гадости. ооо! ррр! К тому же вообще перестали сохраняться вкладки!  Догадайтесь, кто теперь во всем виноват. Убью.

***
Контора переехала. Нужные мне документы прое*бла, вместо них выдали филькину грамоту. На запрос не ответили. Всем, традиционно, по*уй: спокойно, - говорят - ждите, ответят. Конечно, они обязаны ответить, вопрос – когда? У меня смутное подозрение, что придется ждать долго и почему то в голове крутится фраза: "На пути у нас не стойте, а-ха!"  
Выход. Надо просто уметь договариваться и деньги далеко не убирать. 
Но я никак не могу запомнить ключевые фразы – нервничаю, путаю слова. Мне проще сказать - нате, деньги, черт подери, и сделайте, как надо и побыстрее. и убежать, чтоб больше там не появляться. А эти словечки: ах, буду вам очень благодарна, расходы ессесно не пугают... не знаю, кого бы за них не простить…А ведь у многих нормально получается договариваться, потому что у нас все так живут. Мне просто надо везде ходить с тем, кто умеет договариваться, да.
л.ж. ммм?))


ну, да... ничего нового. просто мне это трудновыносимо.

***
Необходимо признать очевидное: у меня что-то с головой. Что-то более серьезное, нежели я думала. Л.Ж. тоже так говорит, но еще говорит, что это хорошо и из всех безумных – я лучшая. Хоть это радует.)
Откуда-то из глубин подсознания опять вылез блятский  невроз "я ничего не стою", "я не гений, чОрт, я серая, скучная  мыль". раньше-то хоть он шел в сочетании со злым психо "я вам покажу". Было удобно. Сейчас показывать не хочется.)

Вдруг увидела глубокий смысл в стихограммах Пригова. К примеру, вот.
Скрала отсюдова:
http://www.vavilon.ru/texts...

***
Меня иногда беспокоит только одно чувство – ощущение счастья или, вернее, его отсутствие. А ведь уже должно не. Прочь из моей головы. Живу нимношко в сдвинутом состоянии: жду, куда занесет. Днем удивляюсь над тем, чем занималась ночью. Очень раздражаюсь, когда кто-то подходит ко мне опасно близко и заговаривает. Много людей и они слишком близко. Любая работа среди людей, для меня  скучна, отнимает много времени и сил, а что хуже всего - вынуждает общаться с посторонними людьми. 
Я устала от людей, основным драйвером которых является ненависть, почему то таких большинство.
Л.Ж.  сказала, шо я вирус и захотела излечить, вместо этого сама заразилась: Собралась увольняться с работы и нырнуть в вольные воды фриланса, хотя у нее должность ого-го –го. Может и правильно -это ее решение. Все лучше, чем просыпаться к семи утра, заглатывать стимуляторы, насильно вытаскивать себя из постели, чтобы не опоздать на мерзкую работу, где только и ждешь конца рабочего дня.

***
Я тот еще мизантроп и снаружи часто выгляжу мрачно, но внутри все же светла и нежна,  иногда наоборот. иногда... много сочетаний и противоречий). к такому несовпадению людям трудно привыкнуть. Л.Ж. так и говорит – у тебя в голове сидит 29 человек, я знаю пока только 5.
Еще я нервная и должна всё предварительно хорошо обдумать, спланировать и пережить. Я столько сил трачу на придуманные трудности, ужас. А ведь возраст уже  не тот.
У меня сознание компьютера, нервная система мыши и внешность леди. Когда перед моими глазами творится что - то страшное и нехорошее, компьютер бросается это улаживать, трусливый мышь  падает без чувств, а леди делает вид, что ей все равно и в любой ситуации остается ледью)  ждёт, когда придет кто – то сильный, смелый и все разрулит. В итоге все трое учиняют безобразное. 
Л.Ж говорит: -так! Без меня никуда)

***
ПодЫтожу  3 мыслями:
1. Не спишь с тем кого любишь, не спи и с тем кого не любишь. Будет только хуже и смысла нет.
2. Если что-то думать и делать, оно рано или поздно сдумается и сделается.
3. Истерики – это глупость. И работают только с любящими людьми, но и им в конце концов надоедает.

***
А вообще вот.
[ СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ, ДЕТКА......... → ]CHINAWOMAN - это девушка, кто не знает.
Черт, в ее голосе я слышу так:
"чО плохо тебе, да, да? Не реви, дура, всё тебе будет, умрешь и снова оживешь, только с другим человеком, не с этим..."  Низкий, мрачноватый голос бесцеремонно хватает за душу меланхолией, которая всегда находит отклик в чутком сердце человека с особо нервной конструкцией. Все, без исключения песни, исполненные, кстати, с помощью двух инструментов, сильно смахивают на медленные бесконечные пытки с болезненным удовольствием.
Да, я такая. Мне нравится сладостно болезненой любовью черно – серая полосочка со слабым ароматом садомазо.... Кому не нравлюсь такая, те отсекаются. Быстро и безболезненно... для меня... И это правильно. ммм…)

Я люблю вас, друзья.)))) особенно некоторую.
ЗЫ: Некоторая, ладно, так и быть, не убью)   Выходи на связь, бука ушла)))

Вроде бы всё просто: но любим же мы все усложнять.

«Помимо традиционных оскорблений действием или словами, бывают оскорбления и бездействием...» — сказал ака Алекс. Белкун (который вечно чО как скажет)))
- Потому что хуже равнодушия нет ничего.. или это нерешительность? или страх.. - откликнулась я.
- Оскорбление бездействием - это показательный игнор. Уже не равнодушие, еще не страх. Демонстративное, искусственное, безразличие. Хотя, да - иногда за этим скрывается страх. Боязнь неудобного общения. Чувство вины. Да - и такое встречается за маской бездействия.

Походила я, подумала, раскрыла тетрадку и записала: (Ну, Алекс!)))

Отставим в сторонке, когда действительно безразличие, когда вы пытаетесь привлечь внимание, устаёте, злитесь, рассказываете про свою обиду и боль, ждете реакции или просто ждете, а в ответ безразличие – вы неинтересны и проблемы ваши тоже. Конечно, это оскорбляет, но тут уж ничего не поделаешь - это не показательное равнодушие, о вас действительно не думают, вы неинтересны… Вас предпочитают не встречать. Никогда. Нигде.

Тут дело может быть во многом, в том числе и в том, что «дружить» и «любить» нужно только с теми, кто вам необходим, (и вам и с вами) а не из расчёта « вдруг мне тут чего нибудь обломиться, тогда, может, и я поделюсь. Чаще всего не обламывается.

И да, не удивляйтесь равнодушию человека, который клянется в вечной любви и дружбе. Не верьте – он скорей обманет. Верьте тому, кто вообще никому ничего никогда «навсегда» не обещает.

Поговорим о страхах, которые скрываются за маской безразличия и называются «а давай сначала ты». Да, ты позови меня хоть в тундру, я соглашусь немедленно, я тебе все прощу, но... давай сначала ты….

Вот почему я зацепилась? Да потому что сама такая… Я боюсь, что меня обидят, отвергнут и неправильно поймут, вдруг скажу, а меня не заметят и самое страшноЭ –проигнорируют – ужасть же! Вот поэтому надеваю маску безразличия.
А иной раз вместо того чтобы сказать - закуклюсь, злюсь и молчу. Тут и страх выглядеть смешно и гордЫня, куда ж без нее. И вместо того чтобы прямо спросить о том, чего не понимаю, я пытаюсь понять сама. И хоть у меня дохрена мозгов, пока своим умом дойдешь до истинных причин поступков другого человека.... Упсс...

А еще боюсь, что кто – то важный для меня будет ценить меня меньше, чем мне хотелось бы, а я хочу занимать в жизни важных для меня людей исключительно особую роль. Ведь я же сама исключительная, я же[ только трона не хватает)) → ]Я еще вначале хочу понять насколько важно человеку общение со мной, чтобы если что вовремя слинять первой. ПЭрвой – ключевое слово! Это было бы смешно если бы.

Короче, я хочу найти завод по производству всех этих мелких страхов и поджечь.
Где нормальные люди, без зависти, без злости, без страхов?

Мне больно смотреть на тебя, радость моя, говорю я в зеркало.
Когда же вы уснете? Спите же, мои маленькие страхи, спите, не смешите людей. Такие мелкие и стыдные страхи, а усталость то от них настоящая…

... и ну вот поэтому иногда у людей как в дженерэйшн пи - телевизор, который смотрит другой телевизор. Порой сильно в глаза бросается, ололошеньки....

Смешно получилось: начала с «показательного равнодушия» – вроде бы одно событие, а оказывается, что не одно... как много в нем всего… Я же говорю, Алекс, что меня погубит избыток воображения. Зато высказалась.)))

Страх заставляет умных и воспитанных людей совершать глупости и необдуманные поступки, в страхе человек может потерять себя. Страх это не благородный лев, это обезумевшая крыса. Если страшно простейшему, из него первым делом лезет дерьмо, т.е. оскорбления и все такое, если существо чуть сложнее – сначала покажутся комплексы....

Так к чему это я всё... Помните молитву о смирении? Мне вообще - то сама идея о смирении неприятна, но тут другое… она  о наших страхах, о которых мы предпочитаем не думать, потому что заглянув на собственное дно, человек может заколотится в шоке.  Прочитайте внимательно:

О, Иисус, кроткий и смиренный сердцем, услышь меня!
Освободи меня от желания,
Чтобы меня любили,
Чтобы мной восхищались,
Чтобы меня прославляли,
Чтобы меня хвалили,
Чтобы меня предпочитали другим,
Чтобы со мной советовались,
Чтобы меня признавали.

Освободи меня от страха,
Что меня усмирят,
Что меня будут презирать,
Что меня будут наставлять,
Что меня забудут,
Что надо мной будут смеяться,
Что меня неверно оценят,
Что меня будут подозревать.
Да, Иисус, и, по Твоей милости, дай мне желание того,
Чтобы других любили больше, чем меня,
Чтобы другим оказывали больше внимания, чем мне,
Чтобы другие возрастали в глазах общества, а я умалялся,
Чтобы других избирали, а меня оставляли в стороне,
Чтобы других хвалили, а меня игнорировали,
Чтобы вместо меня предпочитали других,
Чтобы другие были более святы, чем я, лишь бы я былДостаточно свят для Тебя».

Ну как? ммм.....
И не знаю почему, но когда писала, эта песня не выходила из головы. 

И еще я думаю вот о чем: (это не только мой тайный грех, все думают об этом, просто не принято говорить вслух) а что будет если этот человек умрет? Как я буду жить? Вот если вы об этом задумались, снимайте маску равнодушия и не бойтесь.


Безответственно мы себя порой ведем.

Я увидел тебя.
Я заговорил с тобой.
Я стал слушать тебя.
Я первый раз обнял тебя.
Ты моя, я чувствую. Я добился тебя, я торжествую, твоя душа - моя.
Я боюсь… меня одолевают сомнения, подозрения и страхи.
Ты моя?
Ты моя! Я не позволю никому смотреть на тебя.
Я в отчаянии. Это внутри меня?
Я отталкиваю тебя и удерживаю тебя.
Я давлю на тебя и ем тебя… я поглощаю твою душу, отрезаю от тела и жарю по кусочку. Чем больше я ем, тем больше мне хочется. Может быть, стоит черпать силы из другого источника, из общего? Из того, достичь которого может лишь тот, кто наберется смелости освободиться от страхов и найти в себе то, что он может дать другим.. Может быть… но меня очень беспокоит, что ты уйдешь, а я не успею доесть то, что еще не успел.
Я тебя люблю?

Ну, до чего же удивительно – одни люди всё понимают правильно, другие вообще ничего не понимают или понимают через одно место - говоришь им и видишь, что они не курсе о чем вообще речь. Одних хочется сразу и навсегда послать  вх*й, с другими немедленно выпить поболтать; с одними с первого слова легко, с другими – вроде и давно знакомы, а сказать нечего.

А есть люди, которые присутствуют всегда.  Вот так расстались 100 лет назад, но каждый праздник они поздравляют по телефону и этого у нас не отнять - этой пьянящей радости, когда слышишь голос и понимаешь, что все давно сгорело синим пламенем, а человек у тебя остался.

Доставили любимые цветы. Ну, типа, мой праздник)) Спасибо кой кому)).   Обожаю каллы.  говорят они символизируют печаль. Помню и мама в детстве говорила, а я всегда останавливалась у школьной теплицы и долго любовалась на холодную и нежную красоту этих цветов.
По другим данным, каллы это чистота и непорочность, любовь и нежность, но и со смертью их действительно ассоциируют часто. Не понимаю, почему. Еще белые каллы - символ кротости, кроткой меня, конечно, не назовешь,  правильнее было бы – символ вредности.)) Иногда, действительно, не понимаю, как меня терпят и за что любят((

***
В фильме убить Билла добрый старичок рассказал Уме Турман, как можно убить врага просто ткнув тихонько пальчиком в какие - то секретные точки, и через 5 шагов враг ласты склеит.
Сюжет не новый. Так вот. Знаете, кто лучше всех находит эти точки? - Наверняка знаете. Люди, которым вы доверили часть своей души. Одним словом – самые близкие и любимые. Вот им достаточно ткнуть пальчиком в одну-две ваших точки, и всё – вы умерли. А если не вы, то ваши чувства ёк..  упали и разбились. 
Вот так однажды и я осталась без единой иллюзии, сказка кончилась и странное дело – ожидала чего угодно, но не легкости и пустоты, а пришли именно они. Впрочем, ничего странного – счастье пугает больше, чем несчастье. О несчастье мы знаем всё – там всё знакомое, всё родное, всё на своих местах, потому легко и пусто... 
И так, моё подсознание решило не сожалеть, а решило, что к лучшему, и принялось искать новую мечту.

Однажды происходит прозрение по поводу того, что на самом деле давно знал, но предпочитал об этом не думать, ибо если об этом задуматься, то жить как прежде, не получится и приходится учиться заново.
Узнаёшь цену любви, предательству, совести, планам, амбициям, отчаянию – жизни, короче говоря... и, понимаешь, что иллюзии то стоили дороже всего.

Нет, я про обиды и неприятное не вспоминаю, вообще. Мне всё равно. я давно научилась не обижаться. Но не забываю тех, кто однажды пытался меня убить с помощью тех самых точек, о которых я сама же и рассказала в избытке чуЙств. И тут даже не в злопамятности дело - я просто уже не верю и общаться не желаю. К примеру, была у меня подруга, года 4 была, а потом она сделала большую подлость и перестала быть. Время от времени она пытается напомнить о себе, но я даже трубку не беру – как то даже голос слышать не хочется. 

***
ЗЫ. Только что увидела рекламу "мускула", который, кроме всего прочего - "убивает опасный вирус свиного гриппа". задалась шкурным вопросом. Нет не тем, куда делись деньги, выделенные на борьбу со страшной заразой, грозившей вымиранием всего человечества, а - что же с птицами то, а? ммм? Птицы, которые так сильно болели, сдохли што ле? а перед этим заразили свиней? А свиньи? – выздоровели или тоже попередохли? или съели их? 
Страшно подумать, кому свиньи эстафету передадут. Какая нибудь медвежья оспа появится, а то грипп как - то уже не актуально. Галактико таке в опасносте!)).Как тут не вспомнить кин – дза – дза: Пацаки, почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ - всем пацакам надеть намордники! И радоваться! 
шо мы и делаем

Одиночество, страшно, когда человек остаётся один на один с болью, и нет ни ответов на вопросы, ни сил, ни опыта, хотя какой опыт поможет, когда зацепит по настоящему, написал мне как-то мой давний и любимый друг - писатель, поэт, музыкант и просто прекрасный человек Александр в ответ на этот пост

И я подумала: Да. Да… А что тут еще подумаешь, когда все это сам прожил и прочувствовал, а другой человек взял и сказал твоё личное.
И который раз думаешь, что самое удивительное и в то же время неудивительное это то, что мы очень похожи. Так или иначе, я уже думала или думаю о том же самом, о чем думают многие люди. Просто чему-то уже не удивляюсь, что-то давно знаю, некоторые вещи давно поняла и прожила, а кто-то только их открывает и проживает. Ничего тут удивительного нет.
***

По натуре я мизантроп, который презирает всё человечество в целом, но сочувствует каждому по отдельности. Я не люблю, когда ко мне настырно лезут незнакомые люди, ибо подавляющее большинство граждан я переношу с трудом; не люблю находиться в компании, где собирается больше 5-10-ти человек. Обычно я очень замкнутая, не смотря кажущуюся открытость, с людьми схожусь тяжело, сижу себе набычившись в уголке, лично мне так удобнее.
Поэтому, как все живущие в своем мире одиночки – я люблю своё одиночество, мне комфортно в нем, но. Даже если я одна в квартире – мне всегда приятно видеть свет в доме, стоящем напротив. Даже если мне комфортнее одной, мне всегда приятно думать, что в случае чего, у меня есть кому позвонить и просто поговорить.

Мы знакомы года два. Виртуально. Ну как знакомы, она написала когда-то, познакомились, иногда переписывались, но так, без особого энтузиазма.
На днях она пишет мне: «Что ты не отвечаешь и не пишешь? Мне так одиноко. Позвони мне, пожалуйста, или напиши смс». И пишет свой номер. А я до жути не люблю телефоны-автоматы. Тем более, когда почти незнакомые люди просят позвонить. Смс еще написать могу, а разговариваю без особой радости. Мне надо увидеть и привыкнуть.

Вздыхаю и думаю, ну что надо человеку, все есть, жизнь кипит как переполненная чаша: семья, муж, дети, работа. У меня вон, между прочим, тоже проблемы, я же молчу. И пишу ей примитивно оптимистичное: «это просто период такой, он пройдет, а ты не выдумывай и не переживай, у тебя семья, какое такое одиночество».
Я веду себя в этот момент, как все. Потому что обычно все так и отвечают, (кроме психотерапевтов, но у них свой интерес) у немногих людей хватает ресурсов, чтобы на самом деле переживать и горевать о чужих и далеких людях до тахикардии. А кто склонен к такому самоуничтожению, тех и вырубает раньше времени от перенапряжения.

Она пишет: «С мужем просто живем под одной крышей, у детей уже своя жизнь. С родителями не поделишься – не поймут, да и зачем расстраивать. Подруги? – У них тоже свое, да и что им сказать? Что мне плохо? А почему плохо? Сама не знаю, у меня обязательства и обстоятельства, а больше нет ничего, поговорить не с кем, у меня даже кошки нет, потому что муж не любит кошек. Представляешь, мне за сорок, а я не могу завести себе даже кошку. Я иногда беру телефон, иду на улицу и там делаю вид, что с кем-то разговариваю. Все думают, что раз я с кем-то говорю, значит, я кому-то нужна, кто-то обо мне заботится».

Я читаю, а думаю о своем, у меня своего ого-го, я как раз вся трагическая, у меня аккорд собственных душевных переживаний. Поэтому отвечаю снова особо не задумываясь: «о, ну это классический депресняк, афобазольчику попей, а вообще все пройдет».
Потом она отключилась, я ушла делать свои дела и о ней думать забыла.

А вечером я лежала на своем девственном ложе, вокруг озабоченно мяукая, ходило котэ, и до меня вдруг дошло о чем она говорила. О самом страшном одиночестве, когда человек абсолютно один со своими проблемами, когда кругом люди, а поговорить не с кем.
Не мне ли не так давно было совершенно не кому довериться?
Не я ли страдала оттого, что не с кем было поделиться, близкие люди оказались далекими, а тот, про которого я думала, что был – оказалось, что нету.
Не я ли научилась общаться с цветами в горшочках, не без помощи транквилизаторов, потому что больше никто не слышал. Они, при чем, слышали и отвечали.
Когда отчаяние переходит те границы, за которыми уже всё становится без разницы, то уже не орешь, не психуешь, не ищешь крайнего, а обычно так - ходишь как тень, разговариваешь с цветами и улыбаешься.

У Ремарка есть такое: «одиночество, настоящее, без всяких иллюзий, это грань, за которой следует отчаяние и самоубийство».

Звонила ей весь вечер, абонент недоступен.
Так и вижу, как она бродит, оглядывается кругом с болью и отчаянием, словно ищет кого-то, при этом разговаривает в выключенную трубку и пытается улыбаться.

Вот и встретились
неважно когда, через год
или меньше, а может быть пять или два
И одна теперь с кем-то, и другая давно не одна,
но всё те же руки и жесты и волосы,
те же тела,
только в землю впечатанные,
растерзанные, исколотые,
и души тяжелые
изъятые из тепла

Одна думает: мне вся планета была мала,
долгие ночи без сна и дни без тепла
На щеках теперь вместо роз - зола.
как я таяла солью морскою в раны,
но не звала, не прощала, была упрямой
горела заживо,
вновь обрастала кожей
потом все заново боже, боже

А у той, глаза как раньше - утонешь
заглянешь в сотни других - забудешь, а ее – запомнишь.
Только сейчас в них холодная мгла
не тягучая нежность и не смола
от которых та раньше сходила с ума.
Вросла в табуретку, сжимает виски
ангел с глазами черными от тоски:
Ну, чего ты молчишь, рассказывай, как дела.
Ничего не забыто, или все сказано, а?
Глядит вполглаза, ухватилась за край стола
руки сжала и смотрит
белым бела.
Завернулась в песочного цвета панчо,
у самой внутри режет и горячо:
ну, садись же, давай, - и берет коньяк со стола, -
совсем как раньше – пила и пела, пела-пила…
как я тебя ждала, как хотела,
звала,
осатанев от боли и от бухла,
курила пачками,
не спала.
А засыпала – сон был благословен
приходила ты поднимала меня с колен
но реальность гвоздила к земле и резала как пила
и я совсем не знала, как жить мне с этим
после того как
всю себя
по частям
отдала
мы сожгли друг друга, малышка,
сожгли
дотла.
и я не знала, кого об этом спрашивать,
приходилось молчать,
да и слова были такие страшные,
что никто не хотел слышать и отвечать

Давай попробуем вспомнить, с чего началось
как нарастает бессонница и появляется страх,
тот, что сжимает горло и слепо горит в глазах,
тот, что стреляет метко
цепляется к мелочам,
тот, что держит так крепко…
…такой безобидный, маленький
короткий,
как наше лето
потом нарастает и вот тебе – конец света.
… и ты обжигаешь обидой
свинцовым голосом,
из чужого тела
а вечером плачешь в подушку: Господи, я не хотела…

о, да, ты знаешь, что выход найдется:
к друзьям, сжечь к черту мосты,
развести цветы
и завести кого-то
к примеру, собаку…
«да? тоже ты…?»

…но кто бы рядом не был, ты понимаешь – чужой
сердце оно не дремлет, оглянешься – нет, не мой
И все-то не то, и я то,
и дом и родные места,
и рада бы ты поделиться,
да только ладонь пуста

…и всё это молча, у каждой
в груди словно 20 тонн,
и только коньяк внутри лижет
своим обжигающим ртом
«а может быть…? рядом всю жизнь, пока хватит сил,
ты ведь не?… впрочем, это не я спросил_ла…»

а за окном усталость
и небо из карамели
господи, думает и одна и другая,
как же мне все надоели.

По замыслу бы обняться
и плакать,
хватит с собой разговоров
а дальше придумай сама
только без коридоров…

Жизнь не только жестока, но и непредсказуема.
Дорогие, любимые и просто знакомые люди взрослеют, меняются, становятся сильнее или
ломаются, выдыхаются, устают, уходят. И оставляют нам ощущение бездны за спиной.

Сошел с ума хороший человек.
Вроде бы и не знакомы совсем, но я просто запоминаю таких ярких и умных людей. Таких мало. Не среднестатистический парень – из таких вырастают большие люди.
Несколько раз приезжал чинить мой комп. Подрабатывал этим, талантливый программист.
Болтали, шутили, пили чай. Он требовал рассказать, что нажали и вообще что было, прежде чем появился синий экран. Я скорбно рассказывала, а он не переставал улыбаться; иногда отвернувшись к компьютеру, сдавленно хихикал над моими блондинистыми на грани дебильности формулировками.

Чего, спрашивала, допоздна работаешь, Антон?
Пока не женился – можно, смеялся он, - и зарабатывать надо, учиться дальше.

Аккуратный, всегда пахнущий дорогими духами, подтянутый, вежливый, умный, красивый мальчик. Учился в Москве, стремился к чему-то, строил планы.
А потом в него вселился нелепый демон «несчастная любовь», и он решил долюбить до последней черты.

Блять! В такие моменты, да и вообще уже, я не верю ни во что из того, во что верила когда-то. Я нахожусь в состоянии обездвиживания мозга: как же так, зачем, почему? Ведь всё было и все были: какое небо было над ним, какое солнце, и какое счастье в руках, а смысла в жизни – сколько угодно!
Люди уважали, друзья ценили, девушки засматривались.
Сколько людей могли стоять у него за плечом, сколько встреч и событий могло было быть.

Почему не удержали, почему жизнь не стояла за него насмерть до последнего? Почему?

А самое страшное, что через год-два он бы освободился от своего демона внутри, от кратковременного сумрака, отболел бы и сказал: ну я был и дурак…
Страшно уносить с собой что-то недосказанное, недоделанное и.. так глупо...

Знаю, что такое, когда тоска по другому человеку: неподвижная, мутная, немая. Это адово испытание, но. время, время... Знаю человека, у которого я была «демоном внутри». Спасли, слава богу. Прошло 10 с лишним лет, мы даже иногда общаемся и у него все хорошо.

Столько людей страдают, совершают непоправимые глупости, а однажды утром ощущают, что освободились, зависимость исчезла.
Скольких спасают, потом их раны заживают, потом они и демонов своих по-другому видят, уже не через призму обезумевшей любви и стертого в кровь сердца.
И потом уже после, они с ужасом думают, а если бы не…
Вот Антона не... Всего 23 года
Не могу

И не надо мне ничего говорить).
Мальчик какой - то нереально - астральный)  я ж эстэт, люблю всё красивое к рукам прибирать) вот как увижу, так сразу и прибираю))

...........а он продолжает снова и снова тонуть в ожидании, настойчиво призывая любовь свою: пойдем со мной в зеленые виноградники, посмотрим, распустились ли цветы лотоса на чистом холсте, раскрылись ли почки розовой сакуры.. там я окажу тебе ласки мои, там... ммм...  (куда меня опять понесло....))

но ведь прекрасный же, прекрасный, зрелищный и.. нимношка порнографичный:) да, даже не нимношка)

[ видео продолжение → ]

Однажды занесло нас с сестрой в мон-а-мур, что на Проспекте Мира. Это потому что мы посидели в соседней закусочной во вкусном кафе, в котором нажрались легоньким таким винцом, два бокала и нет нас. Секс-шоп оказался с ценами, как в третьяковской галерее. Купила не скажу что и  свечку.
С тех пор прошел уже не один год и в Москве я уже давно не живу, но на ящик постоянно приходят рассылки с новинками из мон-а-мура. Давеча пришло вон опять.
Долго и задумчиво рассматривала разные лапки, трусики со стразами и особенно впечатлилась фаллоимитатором с непонятными штучками. Потом подумала, - ну его на*уй  решительно закрыла страницу и пошла обуючивать себя: плед, чай, кино, книжка, плюшевый медвед.

***
У сестры на свежеотремонтированном балконе завелась вонь.
Только не это, только не это, - причитала она.
Ща все будет, сказал Марат и перемыл все с порошком и хлоркой, высказав предположение, что вонь происходит от места, где лежал мешок с Симиной рыбой. Зимой рыба закупалась, складывалась на балкон и пополнялась по мере необходимости.
Незадача в виде вони никуда не делась.
Видать затекло под пол, надо менять, - сказал находчивый Марат и осуществил: новый пол был безжалостно отодран и выброшен. Бетон в том месте, где предположительно лежала рыба, выдолблен. Для этой цели был куплен большой молоток, потрачено полдня и взбаламучены близлежащие соседи.
Меры не помогли. Придется краску сегодня купить и все покрасить, изрек Марат как-то по утру задумчиво втягивая носом воздух, потом что-то поковырял, еще раз изучил балкон и уехал в магазин.

blya, - сказала Оксана в то же утро и с отвращением внюхалась в балкон, - пойду сама посмотрю. Через минуту вернулась с большим страшным лицом и вылезшими из орбит глазами.
Что стряслося, - спросила в испуге мама, а я приготовилась поржать.
Я ему этим молотком по башке настучу сегодня. Рыба, целый огромный пакет тухлой рыбы стоит на самом видном месте - на кирпичиках в углу, в 30 см от пола.
Возникла утомительная пауза, после чего мы забулькали.

Из Маратовых сбивчивых объяснений выходило, что нос у него не работает, глаза не в счет, и он не раз предлагал ей проверить самой. Мозг у тебя не работает, - сообщила ему Оксана, только другими словами, но в доступной и обидной форме.
Марат, ну как ты не нашел, как? Ведь неделю искал, как? А пол, а бетон, а молоток, ты бы еще балкон сменил, - с красной мордой со слезами на глазах, причитала мама.
Вот видишь, - вскричала Оксана, - видишь, а я живу с ним уже 10 лет! Вот и подумай, легко ли?
А вечером Марат принес виноватый торт, и мы выпили съели.

***
Ешь, [ Сонечка → ] грушу, ах, какая вкусная груша, - нахваливала я, наскоблив сочной мякоти. Сонечка посмотрела на меня строго, съела ложку, да как заорет. Шотакое? А, ну да, мама скоблит вкуснее, поняла я, протянув ложку Оксане.  Остаток груши доедался молча, но внимательный взгляд с меня не сводился.
Я тоже такая была. Да и сейчас. И тут я почему-то расстроилась, что давно выросла.
Ну и так далее.

Не хочу, как всегда как некоторые, трепаться на тыщу знаков, буду лаконична. Краткость - сестра таланта, знаете ли.
Если совсем коротко – отожгла.  болит хвост и морда. Есть у меня такие модные ботинки на шикарной платформе. Так вот решила я в них эффектно сделать несколько па перед зеркалом.  Предполагалась репетиция Нового года.  Результат: нехило приложилась мордой об пол. 
Очень ли я страшна или очень, очень? – выпытывала я у л.ж., кося  лиловым глазом.  Ну что ты, отвечала л.ж., ты прекрасна! у тебя очень мммм… мужественный вид, а вот если на этот глаз приложить волосы то будет…ммм…
Да, - с готовностью откликнулась я, - волосы сюда, а еще ветхое кохточко, юбко в пол и… тут она не выдержала, хрюкнула и с удовольствием  поржала. А я надолго замолчала.  Зато ты умеешь красиво стоять, - успокоила л.ж.
Но это еще не все:

через два дня звонок, - ты только не пугайся.
Я понятно дело, падаю в обморок и сгрызаю телефон, затем осторожно уточняю,
- что?
Ты не поверишь, сообщила л.ж. я проснулась с фингалом во всю харю.

Как, спрашиваю, - как?
Ну, что нам стоит дом построить и отремонтировать? Решила поменять проводку в люстре, стремянки на обычном месте не нашла, соорудила нечто из двух стульев.  Взобралась и…  
Ты чего, - ору я, - я же предупреждала! Не женское это дело, не женское - добавляю тоном злолушки.
Вот еще, я и сама могу не хуже мастера, просто стремянки не нашла.
Вот так, вот так. А я тебе говорила
Вот зачем говорила? Ну и...
Иии?... 
Короче, ты меня предупреждала. у меня теперь морда, как у тебя, весело заключила л.ж.

Кстате, хелп! у меня бзик уже второй месяц. у кого есть хорек, отзовитесь!!!  Они воняют, а, а? Хочу хорька, но если он будет вонять, то не выживет. Отговорите пока не поздно.

Например, однажды у меня было богомерзкое настроение. У моей подруги тоже день был ни к черту. Такая могла бы получиться парочка - маразм и придурочка, если бы не она.
Вечером она ждала меня в машине. Я пришла, и не успела еще залезть в машину, как там заиграла моя любимая музыка. Днем по телефону я поговорила с подругой не очень приветливо, она поняла про мое настроение, приехала и стала думать, что вот сейчас Тэ выйдет вся такая несчастная, лохматая и злая, начнет жилы тянуть и огрызаться, а я включу ей эту песню, заткну пасть шоколадкой, и ей похорошеет. И вот я сижу, слушаю музыку, смотрю какая она сидит довольная, и прямо вижу, как она бегала покупать диск, потом искала на нем мою любимую песню, готовилась вовремя нажать play . Она не просто сидела и ждала когда я выйду, а по-настоящему думала обо мне. Я очень ценю такие вещи, очень. В такие моменты я начинаю обновляться, возрождаться и не думать о себе как о человеке, у которого всё позади.

Или вот с одной девушкой я вела себя совершенно по-свински: на письма не отвечала, или отвечала, когда приходило уже не одно письмо. А ведь видела, что в письмах душа, не просто так человек вяло сливает буковки. Она недавно пишет: "У тебя скоро д.р., я хочу прислать тебе коробку наших самых вкусных Киевских конфет. В знак того, что в Киеве у тебя блат, и почему бы человеку с блатом в Киеве не получить на день рождения коробку киевских конфет? Можно? Ну, я все равно пришлю".

И тут я понимаю: ну я и срань овца. Человек обо мне думает, пишет много приятностей, знает, когда д. р., а я ни разу не поинтересовалась как там она сама, чем живет, дышит, когда у нее д.р., в конце концов.
А ведь вот - вот тебе человек, ты ему интересен, почему бы и тебе не попытаться просто им заинтересоваться? Давай. Никогда ведь не знаешь, из какой подворотни выскокнет Судьба.

А потом удивляешься - почему нет любви. Ежу понятно - потому что сам не припас.
Любовь образуется, если притереться и доверять, а я не хочу, не беру, когда со мной хотят поделиться, не пытаюсь заинтересоваться. А когда пытаюсь/прислушиваюсь/принюхиваюсь, то все равно не получается. Ангедония, ооо, сестра моей души, близнец моего чего-то.
Если во мне самой нет любви, радости и жара, другой не подарит мне их при всем желании, просто потому что я не смогу взять. И, так же - будь мое сердце полно любви, все равно я не сделаю счастливым того, кто стоит передо мной, бесчувственный.

Как известно, если одна и та же история длится годами, то проблема не вне, а внутри. Ну не даю я слабину, не раскрываюсь, не заполняю нишу, которая очень нуждается в заполнении (так. я попрошу))).
Мы сами создаем свои переживания. И все, что мы создали, мы сами можем и уничтожить. Они ведь прекрасны эти люди - каждый по-своему, они искренни, я это точно знаю, потому что вокруг меня давно только свои, неискренность я чую молниеносно, но все равно результат всегда один – нет любви. И как уничтожить это - я не знаю. Хочу, но не получается.

Как одна шестидесятилетняя женщина сказала мне: "Я умерла в 32 года вместе со своим мужем. У меня были мужчины, я даже вышла замуж, меня любили, добивались, но это было уже не важно - я больше никого никогда не смогла полюбить. Я очень хотела, но не смогла". А глаза у нее были такие грустные и красивые, очень красивые. По таким глазам можно тосковать всю жизнь.

Я не умерла ни вместе с мужем, ни тогда, когда уходили любимые люди, ни в браке без любви, ни тогда, когда меня предавали те, кем я хотела заполнить себя. Но сдаётся мне, все же со мной что-то когда-то произошло, что-то прояснилось, и я просветлела блять: перестала дорожить чужим мнением, выкинула из головы всех, кто меня предал, перестала безоговорочно доверять, пришли какие-то ответы, отпали какие-то вопросы и главное – отпала необходимость в людях. Это не значит, что солнце потухло, и мир перестал улыбаться - жизнь продолжается: смешная, страшная, блистательная, увлекательная и нелепая жизнь. Просто мироздание сказало мне однажды: "Эй, послушай, твои установки не универсальны, ты пытаешься понять про всех людей то, что про себя толком не поняла, хватит заглядывать в человеческое – поверь, там ничего, кроме отчаяния". Я не прислушалась к совету, и мироздание послало меня на три веселых буквы, и я послушно поскакала. О-ля-ля.

- Я хочу влюбиться, - отчаянно кричит миру один мой друг. Ему 30, он успешный, симпатичный, умный мужчина, а еще он очень крутой и модный. "Столько достойных девушек, но у меня нет любви. Я не переживу зиму, если не влюблюсь".
Я пишу: "Хе-хе, не одна я придурочка, попробуй как все: увлекись ненадолго, потом разочаруйся, потом опять увлекись, и будет тебе – безззконечный круговорот любви и сексуальных экспромтов. Какой никакой способ, и вариант поставить в соц.сетях временно ебанутую кнопку статус "влюблен" и щаслив".
- Будь я попроще, как ты, например, - язвит он дружелюбно, - непременно так бы и сделал. Отдать себя в чужие руки не проблема, проблема найти нужные руки, а нет рук – приходиться заполнять себя чем-то другим, я ж принципиальный – без любви не дам поцелуя)). Но устал я годами от нелюбви - ни к кому, ни-че-го.
Поглумились мы над общей би-дой, над приобретенной асексуальностью, и разошлись.

Короче говоря, скоро зима, а у меня опять нет уютной нежности, гарантированного тепла и заботы.
А самое главное - я ведь раньше так хотела любви, а теперь – теперь даже не пугаюсь, что она может вообще никогда не.
В целом, так даже проще. Шопенгауэр с детства мой кумир, ха. С одной стороны, это хорошо - это легкость бытия, это свобода, простота жизни, самодостаточность, приговор, это даже красиво, но так холодно. Бывает очень неуютно от того, что не можешь, как бы тебе не хотелось, разделить с кем-то его радостей и забот, ибо нет в этом для тебя ничего нового и интересного.
Но если бы не было всех этих людей, которые думают обо мне, и готовы примчаться по первому зову; всегда утешить, включить мне любимую музыку, прислать конфеты и цветы; дать мне то, что я не ищу, оказать помощь, о которой я не прошу… Если бы их не было, то в моем одиночестве не было бы ни единого источника света.

Что-то я решительно запуталась. Но я терпеть не могу, когда ко мне лезут незнакомцы, особенно когда они делают это настырно. Особенно мужчины.
Может быть, это конечно моя личная психологическая проблема, но если я не ответила, значит настаивать не надо.
Кроме того, при попытке наладить более тесное знакомство многие будут сильно удивлены.
Все же очень символически и предсказуемо реагируют некоторые люди на нежелание общаться с ними.

Ты больная на всю голову, - сказал один носитель вируса настырности, «пифатель» пифущий книфку, после того как я несколько раз не ответила ему, а когда ответила, мой ответ ему не понравился. Отдельно любопытно, что пифатель, видимо, надеется стать частью великой литературы.

Вас не зае*али эти виртуальные писатели, и прочая поэбэнь, которые под разными предлогами заманивают в свои блоги прочитать их нетленку? Меня – да. Извините, так и не смогла определилась с вежливой формой слова.

-Таня, ты почему мне не отвечаешь?
Не расположена знакомиться. Я почти не общаюсь по агенту, - говорю.
-Так ты и в мире никогда не отвечаешь.
Ну и не отвечаю, потому что неинтересно. Имею право. Я вообще отвечаю только своим личным друзьям и когда по делу. У меня вон спама висит нечитанного.. надоело вычищать говно. На поболтать я не гожусь совершенно.

Ну, вот и намекнула ему об этом, разумеется вежливо. Я умею.
На что он немедленно нашел в моем ответе повод для обиды и сказал:
-то что ты говоришь - это бред какой-то, ты обычный зомби. я тебя удаляю.

Удаляй, говорю, - одним спамером меньше.
О боги, - думаю, - можешь вообще убить себя об стену. желательно с разбегу.

-ты больная на всю голову, - не угомонился писатель.
Иди в жопу, - рассердилась я.
-ты и есть жопа. пошла на хрен отсюда, спамерша тупорылая!!!

Каково, а?
Тут я его отфрендила. Смерды к смердам. Комрад гоблина.
А на фото выглядел в белом и даже местами просветленным. Короче, нет ничего хуже, чем улыбчивый обсос.

***
Помнится, как-то писала про соседа – дивно омерзительного хама. С детства люблю подраться с кем-нибудь омерзительным, но не очень большим и не очень сильным, но тут не тот случай.
Так вот тут давеча смотрю в окно, стоит его машина, цвета гавно на асфальте. Рядом моя любимая рыжая собака. Заподозревав неладное, сосед самым грозным голосом крикнул собаке: А ну пошла! Давай-давай!

Собака посмотрела, оценила расстояние и неторопливо с видимым наслаждением наложила рядом с машиной. Потом подняла ногу, обозначила колесо, еще раз оглянулась на перекосоебившегося соседа, с выражением на лице полного удовольствия, и неторопливо побежала по своим делам.

Что я могу сказать. Добро всегда побеждает.)) Люблю я собак. Верные они. Вот, к примеру, клип из фильма "белый плен". о любви и верности... почему -то под катю не убирается...


***
Мысли - страшная сила.
Стоило мне подумать, что пломба в зубе ненадежная, как бац – и мне опять надо к стоматологу.
б.т.м, - подумала я, - на более глубокие мысли меня не хватило.

А тут еще как раз поступил заказ от журнала, на обложке которого всегда много зубов улыбок. Мука, в общем. Как жить, не знаю, ибо к стоматологу опять соберусь, когда от зуба уже ничего не останется, или пока кто –нибудь не возьмет меня в цепкие пальчики и строго скажет «давай». Тогда может и дам. А пока хожу вот, шатаюсь от горя и наливаюсь желчью и слезами.
Вечно зубы у меня длиною в жизнь.

***
Стало тепло, в гаражах внизу проснулась всякая мерзкая живность. Вчера одна такая появилась, и кажется, имела на мой счет серьезные намерения, потому что даже мои вопли ее не испугали - она целенаправленно двигалась в мою сторону. Пришлось призывать на помощь мужчину, делающего уроки, и совместными усилиями выметать тварь шваброй из квартиры. Ненавижу.

***
Настроение меж тем все упадническое, сижу в лохматой прическе, выражение морды, как у копченой селедки. В семейных труселях с розовыми мишками, подумать только. и слушаю Башлачева.
Надо бы загулять, наконец. Для загула мне давно уже нужна пробка от вина, в тяжелом случае - ложка и пипетка. Совсем никуда не гожусь. Совсем.

Сижу далеко, но рядом от боли и взрывов... с вопросами на которые никто никогда не ответит: кто это совершил? кто это допустил? какие меры предприняты?
А будет так: успешное задержание, парадный доклад президенту по тэлэвидению. А кто-то получит медали. В общем, как всегда.

А, меж тем, сквозь вязь ветвей уже просвечивают кусочки аквамаринового неба. И звонкая капель.
А закаты – это нечто прекрасное. Всем счастливого апреля, друзья.

Еще чуть не забыла Вот тут UPDATE к посту о Диме Горчеве. Не могла тогда не написать.

Я пишу о психотерапии
как мне в дверь с утра звонили
и принесли цветы
не ты…
О музыке, что слушаю во сне
что скоро будет первый снег
что дом мой на окраине,
а я не рыжая, но вечно крайняя.
Еще пишу про запахи
и что нибудь для смеха
Про тараканов в голове
про пятна на луне
Как на меня напала блажь
и вредности припадок – мой верный страж! (Всё это внешний антураж)
Не то чтоб это счастье,
бывало… ммм… бывает – круче, ярче
-----
НастроЕние: Я не скучаю, представь - мне хорошо
Хочется: Вина и чаю… что написать еще?

О боли слева под ребром?
О косичках с серебром?
Что внутри пустота?
Не смотри – я не та
как себя подаю
Я не та… Я орать не хочу, я лежать не хочу!
Вот и делаю вид, что скачу и лечу!
Вот и делаю план: «Пустоту излечу»
-----
Слушаю: Мало мне музыки – не успокоить душу

Мало мне веры для тишины
Мало мне ветоши для пустоты
Мало мне…
И пусть кто-то рядом, пусть со мной,
но жуткий холод за спиной…
…Устала. Устала надежда падать и подниматься -

P.S. Спи, родная, сука злая,
не просыпайся.
-----
Но об этом не буду, подумаешь тускло
Ну-ка встряхнулась и по новому руслу
Напишу про ход планет
про вопрос и про ответ
Про тех, кто любит,
но почему-то врозь
О пороках людских, что видны все насквозь
О девочке с повадкой лисьей
на пятом этаже
О желтых листьях,
да мало ли сюжетов:
про злость и гнев, про оголенный нерв,
о хреновой весне,
о войне,
о пожарах, о людях в огне
(боже, храни их всех)
Я пишу об этих, о тех
Только бы не о боли
И что мы умерли
Что меня без тебя нет
И почему живу я во сне
Почему душа – сырая колея
Кто виноват – ты или я?
Только бы не о том,
как умираю-вою-тоскую я
по тебе,
как ты нужен
мне

Молодой соседке муж подарил полуперсидского кота. О, что это был за кот! Его немедленно хотелось взять на руки…

Невозможно было спокойно смотреть на пушистого симпатягу и все старались погладить или как-то по другому выразить своё восхищение. Белая блестящая шерстка и потешная улыбающаяся мордочка. Пушок – так его назвали, носился с детворой, смешно нападал, а потом с шумом удирал под стол и все кругом заливались смехом и старались быстрее подхватить его на руки.
Пушок очень любил сидеть на балконе и наблюдать за жизнью двора. Это было его любимое место. Часто он важно прохаживался по перилам и благосклонно принимал в свой адрес восхищенные возгласы.
И всё было очень хорошо, умный котик знал своё место, хорошо кушал, много играл и был очень ласковым. Но однажды он заболел. Судя по всему - лишай. Добрые хозяева не стали его лечить, посчитали, что проще завести другую игрушку. Пушка отвезли подальше в лес и забыли.
Но вскоре во дворе появился грязно – белый комок спутанной шерсти. Никто и не узнал бы в этом тощем, облезлом, с одним заплывшим глазом чудовище, того белоснежного, породистого красавца, если бы он не пришел к двери своего дома… От былой красоты остались только шкурка и кости. Остатки роскошной шерстки кишели паразитами и бедняга раздирал серую больную кожу до крови от невыносимой чесотки. Он много дней ничего не ел, прошел длинный путь и ослабел настолько, что плохо держался на ногах.
Дверь квартиры открылась и Пушок захлебнулся от мяуканья, от радостной надежды… Даже боль на мгновение отступила...
Хозяйка от удивления прикрыла рот рукой и крикнула мужа.
- Что с ним делать теперь? Ведь пришел.. дорогу как - то отыскал…
- Что с ним делать… Выбросить из подъезда немедленно. Видишь он больной, заразу принесёт в дом…Нечего…
И Пушка брезгливо вышвырнули за порог, кинув вслед кусок хлеба...

Страдающий, голодный, он сутками мяукал во дворе и приставал к людям, не понимая почему его, раньше такого обласканного, сейчас все отшвыривают. Ведь он остался таким же, каким был – ласковым, добрым, преданным…
Прошло время.. Болезнь и голод ослабили несчастного кота настолько, что он не мог мяукать и лишь беззвучно открывал рот. Он уже не смотрел вслед людям, потому что понял, что никто не придёт и не поможет. Он часами сидел на крышке канализационного люка и даже не притрагивался к еде, которой иногда подкармливали бездомных кошек не совсем очерствевшие люди.
Пушок слипшимися, слезящимися глазами, вернее одним глазом, потому что второй совсем перестал видеть, неотрывно наблюдал за балконом, где уже красовался такой же, как он сам когда – то, белый и пушистый перс. Он чувствовал… что он чувствовал?…

Только он знал, что ему пришлось перенести – ему домашнему коту, не знавшему улицы. Он убегал от бродячих собак, сутками ничего не ел, чуть не угодил под колёса машины… доверчиво подошел к подозвавшим мальчишкам и получил камнем в бок, теперь тот постоянно ныл…
Но Пушок пробирался к родному дому, к любимым людям с надеждой и уже слышал радостные крики: «Пушок, Пушок! Ты нашелся!»…

Теперь надежда ушла, он знал, что скоро конец. Жар сжигал его изнутри уже много дней. Ноги не слушались и он не мог уйти подальше от людей, как обычно поступают кошки... Что он чувствовал? Еще недавно приносящий людям столько радости, а теперь жестоко брошенный умирать из – за болезни, которую можно было вылечить…

Однажды рано утром, когда наступили первые морозы, он перестал чувствовать… Пушок перестал поднимать голову и смотреть на родные окна, перестал ощущать боль и уже не почувствовал, как дворник грубо швырнул его невесомое тельце на помойку, со словами: «Вот падаль»…

А у молодой соседки живет «новый» персидский кот. О, что это за кот! Его немедленно хочется взять на руки…

Я настроение тут похоронила под плинтусом, в самом темном углу… капец, думаю, всё плохо, никто меня не любит, никто не понимает и прочие все эти мысли.
Какое –то пьяное хамло на днях обругало... Вышла проводить подругу. Дело к ночи было.. стоим, значит и тихим шепотом, так как соседи, мною уважаемые между прочим, уже спят, договариваем о своих делах. Тут дверь открывается и цирлит дамочка, с маленькой, нет не собачкой, а особью по какому – то странному недоразумению мужеского полу. Мы не смотрели на особь, она же нас внимательно оглядела, поняла, что имеет преимущество в случае чего… и гордо молвила: какого вы тут делаете, (!) молодёжь? Хм, мы переглянулись, но промолчали, шагай, мол, куда шел.. Мущинка не угомонился, руками начал махать, ветру наделал, какого х. да х. мы тут вообще стоим.Фигасе! Видно, не всегда удаётся показать удаль молодецкую, а очень хочеццо. Я шепотом - пожалуйста, говорю, люди спят, идите мущина, идите…Но инфузория вошла в раж - ходют тут всякие, гадют по подъездам… Мда… я че то была настолько благодушна, что даже не послала. Лирическое:  если был бы день, если бы рядом не было любимый женщин, и самое главное если бы я сама была мущиной, то без лишнего шепота уеЛА... бы бррр, далее нрзб.... Не грех, считаю. Ну, так… помечтала.)
Вообще, если мущина в непотребном виде хамит женщинам, а они теряют хвост и не отвечают, то это вееерный показатель того, что дела у мущины идут хорошо!))))

Признаться, не могу и не хочу привыкать к мелкому бытовому хамству. Что, собственно, делается или говорится в таких случаях? Ответить грубостью на грубость? Но это только спровоцирует дивное создание на продолжение бесперспективного диалога.
Поэтому, в целях экономии душевного равновесия просто надо не замечать хамло. Насколько я усвоила, если не уделять хамлу внимания, то это самое хамло исчезает. Но осадочек все ж таки остаётся.
И так, в связи с плохим настроением, разругалась со всеми дома и ходим хмуро молчим друг другу, вроде так положено… дуракам… умные то люди сразу разговаривают, решают проблему и раскуривают трубку мира.
Ну, а я… хочется убить кого-нибудь, прямо таки порвать на мелкие кусочки и долго прыгать над хладным трупиком. Понимаете, да? Был бы рядом враг, точняк убила бы. Но опять же не каждый враг подойдет. К примеру, если он – враг большого размеру, то не приведи господь, может ещё и сдачи дать. Поэтому враг должен быть небольшой. Потом, он должен вредить постоянно, чтобы не пропало желание его убивать и чего доброго, чтобы совесть не замучила. Ещё он должен быть умным, с дураком враждовать неинтересно…И в случае чего всегда должен быть где – то поблизости… Такого бы...
С любимый женщин всё было так хорошо- хорошо, как почти не бывает, а закончилось всё так плохо – плохо, как хуже уже и быть не может. Я не понимаю её, она не понимает меня. Такая удручающая взаимность… Эх, Лёнька, хватит ораторское искусство демонстрировать! Жить нам хорошо не вышло, кончай мне моск е.. насиловать. В конце концов, друг ты мне или портянка?! Заведёшь себе новую девочку в любимые подружки и будете вместе везде ходить. Всегда знала, что так и будет, это нормально, это жизнь. ох- хо-хо.. хэлпЬ...

Вопщем, вешаю голову на крючок, усиленно жалею себя и приступаю к излюбленному релаксу - пересматриваю видео с Дианой, ставлю рядом бокал чая и пузырь пустырника и поочерёдно прихлебываю то одно, то другое. И вот посмотрела видео с концерта «Подари жизнь», зашла на сайт, и перехотелось себя жалеть, потому что стыдно стало…(
Грущу, болею, смеюсь, плачу, иногда не знаю чего ждать, но жду же, иногда так накатывает, что жить страшно, любить страшно, делать что - то страшно и вообще всё страшно, ну, вы понимаете… Не раз теряла себя, вот так раз и потеряла! странное ощущение, но.. но… но найду и все же будет хорошо. Всё ж надеюсь... А вот когда не знаешь, что делать – это по - настоящему страшно….
Просто поразительное мужество у детей, у их родителей, у волонтёров… Просто поразительное… Зашла на сайт, зарегистрировалась, хочу написать детям, там можно... только вот не знаю с чего начать… это ведь почти как разговор с Богом. Ну, с тем самым, который внутри тебя живёт... Когда искренне, от сердца, от души, и всё что говоришь и обещаешь должен обязательно исполнить… Диана Арбенина, любовь моя – без комментариев – всю меня опять наизнанку вывернула, перевернула и перетряхнула... такое понимание, такие чувства. Поревела даже, ну да.. Чулпан Хаматова – тоже любимейшая из женщин, чудо.. преклоняюсь..
И конечно, неравнодушные люди.. Спасибо, что вы есть…
И вот ещё что… никогда не давайте никому себя расстраивать!